Přinejmenším posledních pět let bylo v mém životě něco, co jsem se snažil popřít. Skrýval jsem to před ostatními, nebo jsem si to alespoň myslel – oni by vyprávěli jiný příběh – a snažil jsem se to popřít sám před sebou. Ale pokud mám být upřímná, vždycky to tam tak či onak bylo, zrodilo se to v mém dospívání a k síle to vypěstoval střední věk a mateřství. Se stejnou jistotou mohu říci dvě věci: první je, že si nedokážu skutečně jasně vzpomenout, jaké to je nedělat si starosti, někdy až obsedantní, o své zdraví; druhá věc je, že přiznat si to ve mně vyvolává velký stud. Jestliže vědomým, nevysloveným refrénem v mé hlavě byla v poměrně častých intervalech naprostá jistota konce mého fungujícího života, jak ho znám, jeho protipólem byly výčitky a pokárání sebe sama za takovou sebemrskačskou introspekci.
Stejně jako většina lidí v mém věku – příští narozeniny mi bude 40 let – jsem byl svědkem ztráty a zažil ji. S hrůzou a soucitem jsem naslouchala příběhům silných a schopných žen, které bojovaly s rakovinou prsu, přišly o vlasy a někdy i o prsa, zůstaly silné pro své děti a často z toho vyšly vítězně. Moje energická, úžasná přítelkyně a literární agentka zemřela na rakovinu jater do týdne od stanovení diagnózy a zanechala po sobě milovanou malou dceru. Viděla jsem svou tchyni, jak se poddává nárokům manželovy nemoci, roztroušené sklerózy, která ho v průběhu pěti let, kdy mé tři děti rostly silné a zdravé, ubíjela, znehybňovala jeho metr osmdesát vysokou postavu a nakonec ho učinila zcela závislým na ní. Jakým právem si mohu stěžovat tváří v tvář takovému skutečnému utrpení a takové statečnosti? Pokud se přistihnete, že si tohle myslíte, když vám vyprávím příběh své zdravotní úzkosti, pak mohu jen říct, že jsem si to sám myslel milionkrát.
Nedávno vydal Brian Dillon s velkým ohlasem knihu Trýznivá naděje: Devět životů hypochondrů, v níž přináší elegantní, empatické životopisy největších světových hypochondrů: Boswella, Brontëové, Florence Nightingaleové, Prousta, Warhola a dalších. Kniha, doplněná pronikavým úvodem o tomto onemocnění, je nejen minidílem, ale pro takzvané „hypochondry“ či „zdravotně úzkostné“, jako jsem já, zdrojem velké útěchy a uklidnění.
Zdravotní úzkost, jak se dnes hypochondrii říká, je na vzestupu, což je další produkt naší privilegované, ale stresující doby. Až každý desátý z nás trpí během svého života nějakým problémem s úzkostí a praktičtí lékaři se nyní setkávají s větším počtem případů, kdy se to projevuje na zdraví. A přestože lidé při vyslovení tohoto slova soucitně přikyvují a souhlasí, málokdo se k němu veřejně přizná. Pokud se k tomu přiznají, je to obvykle ve formě nějakého druhu vtipu na sebe sama, způsobu, jak říci „Nejsem směšný?“ spíše než „Nejsem šílený?“. Naproti tomu Dillon, přiznaný napravený hypochondr, je ke své vyčerpávající sestupné spirále upřímný: „Jakkoli se podezření vloudilo,“ píše, „v následujících dnech jako by se ve vaší mysli vyostřilo. Zdá se, že vaše příznaky ukazují na konkrétní nemoc: možná je to nemoc, které jste se celý život nebo v posledních letech obávali; nemoc, na kterou zemřel jeden z rodičů. Vaše první obavy se začínají zhušťovat v jistoty, neméně děsivé. Cítíte se nuceni svou nemoc zkoumat.“
Prozaik William Boyd označuje lidský stav jako chůzi po laně mezi štěstím a neštěstím. Vzhledem k tomu, že trávím tolik času obavami z nemoci, paradoxně když úzkost ustoupí, neuplyne noc, kdy bych nepočítal svá požehnání. Ačkoli to zní banálně, vždycky jsem si vážila stavu štěstí, a od chvíle, kdy jsem se stala matkou, což je pro mě nejproměnlivější a nejobohacující zkušenost v životě, si toho vážím ještě víc. Zdravotní úzkost je pro mě oddělením mého života – vlastně temnou buňkou – obvykle zcela oddělenou od mého každodenního já.
Zjistila jsem však, že nyní více než kdy jindy hledám ujištění. Tolik si přeji být nablízku a vidět své děti vyrůstat. Jako dítě jsem se modlila k Bohu – mimořádně zdvořile, aby to mělo co největší účinek -, aby ochránil mé rodiče a sestru. Teď, po třiceti letech, dělám totéž pro svou rodinu, se stejnou dětskou konstrukcí: „Drahý Bože, jmenuji se Louise, mám tři děti a manžela… Prosím, ochraňuj nás.“ Nejsem nijak zvlášť věřící a rozhodně nejsem natolik bláhová, abych si myslela, že Bůh zachrání mou rodinu a mě před nemocí. Co však chci, je obrana před nejistotou. Nechci předčasně zemřít nebo se stát nemohoucím stínem svého dřívějšího já, kapajícím břemenem pro manžela a dcery. To je hra, do které jsem se obsadila jako do hlavní role. Nikdy to není výchozí bod, ale je to cíl starostí. Je to místo, kam směřují imaginární – nebo „skutečné“ – příznaky. Jak říká Brian Dillon: „Který idiot stráví nejlepší část desetiletí přesvědčením o vlastním blížícím se kolapsu?“. No, odpovědí na tuto otázku jsem já.
Myslím, že to začalo, když mi bylo 16 a učil jsem se na maturitu. Dnes už je to skoro vtip, když si uvědomím, že moje sobotní práce byla v lékárně. Neustále jsem se motal kolem lékárníka a pozoroval ho, jak odměřuje pilulky a míchá léky, jak říká Bob Dylan. („Maminka je ve sklepě a míchá léky,“ zpívají teď často moje děti, což je naučil jejich otec). Když přišli zákazníci se vzorky moči, odnášela jsem je do lékárníkova doupěte plného pilulek, jako bych byla sama Florence Nightingaleová. Jednou v sobotu jsem v obchodě zkolaboval. Obličej mi znecitlivěl a ruce a paže mě brněly. Byla jsem ospalá a slyšela jsem, jak lékárník říká jedné z dalších asistentek: „Zavolejte doktora, myslím, že má mrtvici.“ Odvedli mě domů a uložili do postele. Náš praktický lékař diagnostikoval hyperventilaci. Stalo se to znovu, asi o čtyři roky později, když jsem byla na letišti v Pise. Byla jsem unavená a nejedla jsem. Myslím, že někdy v té době začaly migrény. Asi o rok později, když jsem byla obzvlášť nešťastná v nové práci, jsem měla další děsivou epizodu otupělosti. Byl jsem odeslán k neurologovi a podstoupil jsem vyšetření mozku. Můj mozek byl v pořádku. Vyšetřil mi reflexy, předpokládám, že na roztroušenou sklerózu. Dal mi souhlas, ale řekl mi, abych vysadila antikoncepční pilulky kvůli „predispozici k mrtvici“. Vynechala jsem spokojenost, že jsem v pořádku, ale ve skutečnosti nemůžu říct, že to tak bylo. V koutku duše jsem se přesvědčovala, že mám roztroušenou sklerózu, i když byste si mysleli, že právě mrtvice bych se bála víc. Ale stejně jsem byla mladá a měla jsem starosti jen sama se sebou. (Poznámka neurologa se mi však letos vrátila. Šel jsem ke svému praktickému lékaři, abych ho požádal, zda by si mohl poznámky znovu vyžádat, aby je se mnou prošel. Velmi trpělivě to udělal a opět vyloučil jakýkoli důvod k obavám)
Po celá 20. léta jsem se vyhýbala červenému vínu a kofeinu. Moji přátelé říkají, že jsem tehdy byla k popukání, neustále jsem je čertila nesmysly, ale nepamatuji si, že bych mluvila o svém zdraví.
Odhaduju, že za posledních pět let, od narození mých tří dětí, jsem byla u lékaře vícekrát než za předchozích dvacet let. Na rozdíl od některých hypochondrů je ve mně část, která uznává neurózu, ale ocitám se ve smyčce; to, že se vymlouvám na návštěvu ordinace, by mohlo být považováno za projev zpupnosti, za který budu potrestána. Je to prohraná situace. Nemá to logiku.
V roce 2004, krátce po narození mého prvního dítěte, jsem šla k praktickému lékaři s velkou boulí na zadní straně lebky. Byla jsem přesvědčena, že mám rakovinu lebky (ani nevím, zda tento stav existuje. Asi jsem byla s novorozencem příliš unavená, než abych si to ověřila na internetu). Uznala, že její velikost je neobvyklá, a poslala mě na rentgen. Byla jsem v pořádku. Šlo o tvar mé hlavy. Mám podezření, že by to mohlo být dědictví po pádu ze schodů, když mi bylo 21 a opilá jsem byla na večírku.
Před pár lety jsem dostala infekci do kolena. Objevil se mi také otok v tříslech. Udělal jsem jasný závěr – melanom. Mojí matce odstranili z nohy melanom způsobený přílišným opalováním, a když jsme jako děti v sedmdesátých letech uctívali slunce, opékala nás na škvarek. Teď jsem byl na řadě já. Navštívil jsem ambulantního praktického lékaře, který mi dal antibiotika, ale popsal to jako „neobvyklou lézi“. Po vyslechnutí této věty jsem ztratil hodiny na internetu. Sám jsem si sice správně diagnostikoval celulitidu, bakteriální infekci pravděpodobně z podezřelého vosku na nohou, ale i mému současnému praktickému lékaři dalo hodně práce, aby mě přesvědčil, že jsem v pořádku.
Následně se mi na pase objevila bulka. To si vyžádalo dvě návštěvy, během nichž jsem se připravila na to, že vyskočím na gauč, abych si vyslechla to nejhorší. (Později mě napadlo, jestli ta nevinná bulka nevznikla kvůli tomu, že jsem si odmítala připustit, že moje džíny 7 for All Mankind jsou mi teď bolestivě malé.)
Nedávno, po návratu z dovolené v jižní Francii, první dovolené, kde byly moje děti dost velké na to, aby mě nechaly sedět na slunci rovných 15 minut, jsem opět nabyla přesvědčení, že mám melanom. Na zadní straně nohy se mi objevila černá skvrna. Vypadala trochu zaníceně. Vrátila jsem se ke svému starému známému internetu, kde jsem si prohlížela obrázky melanomů. Byla to černá tečka. „To je kousnutí,“ řekl můj manžel. Nebylo to kousnutí. Povzbuzena příběhy o životech zkrácených kvůli přehlédnutým znaménkům (často na zadní straně nohy) jsem spěchala k praktickému lékaři, který mi poskytl okamžité ujištění. „Jste si jistá?“ Zeptala jsem se. Teď se na to dívám a je to pěkná malá piha. Je to ostuda. Jiné slovo pro to neexistuje.
Všechny tyto věci se rozplynuly s uklidňujícími slovy mého praktického lékaře. Obavy o můj mozek, nebo spíše obavy z roztroušené sklerózy, jsou složitějším strachem, který se mě zmocnil trvaleji. V posledních několika letech se objevily další dvě epizody otupělosti, kdy jsem myslel, že omdlím. Obě byly hned ráno a obě, když jsem byl vzhůru bez snídaně. Jedna byla, když jsem byla těhotná a na vteřinu jsem zamlžila slovo. „To máš z cukru v krvi,“ řekl mi manžel. „Proboha, nasnídej se.“ Řekla jsem to porodní asistentce a ta se tvářila znepokojeně. Řekla mi, abych si promluvila s lékařem. Neudělala jsem to, protože jsem byla příliš vyděšená. S falešnou logikou jsem dospěla k závěru, že chci prožívat štěstí svého nenarozeného dítěte co nejdéle, než se konečně dozvím, že budu invalida.
Nedávno jsem zjistila, že mě brní konečky prstů, hlavně když řídím. Šel jsem na internet – jako obvykle – tentokrát jako způsob, jak se pokusit zahnat starosti s RS. Diagnostikoval jsem si Raynaudův syndrom, poruchu krevního oběhu (mám také omrzliny, což praktického lékaře překvapilo, a ruce mám stále studené). Úleva z toho, že se nejedná o RS, netrvala dlouho. Proč se mě ten strach z RS zmocnil právě teď?“
Před pár měsíci přišla na kus řeči moje kamarádka, spisovatelka Amy Jenkinsová. Zatímco si naše děti šťastně hrály, zahnala jsem slzy a vyjádřila jí své obavy, zatímco můj manžel nebyl v místnosti. Jeho vztah k mé roztroušené skleróze je oprávněně komplikovaný: „Běž se nechat vyšetřit,“ řekla. „Budeš mít raději deset dní starostí, zatímco budeš čekat na výsledky, než deset let starostí o nic.“ Slavnostně jsem přikývla. O týden později se mě zeptala, jestli jsem to udělal. „Ne, ne,“ řekla jsem, „jsem v pořádku.“ „Ne, ne,“ řekla jsem. Ve skutečnosti jsem byl vyděšený.
Řecké slovo „hypochondrie“ se zhruba překládá jako „pod hrudním košem“. V uplynulých třech tisících letech se používalo k vysvětlení zažívacích potíží, pak melancholie, pak neurózy a nakonec „nemístného strachu z nemoci založeného na nesprávné interpretaci tělesných příznaků“. Lékaři se oháněli statistikami: ekvivalent jednoho dne týdně ztraceného času na operaci u těchto naprosto zdravých lidí; až 13 % z nás se obává o své zdraví, i když jsme to v minulosti možná nedělali.
Ve Zmučené naději se zdá, že všichni kromě jednoho ze slavné devítky potvrzují klišé, že hypochondrie bývá „nemocí vzdělaných“; že jejími trpícími jsou obvykle lidé, kteří se zmítají mezi prozaičností reálného světa a drtivou zátěží své kreativity. Dillon se zastavuje u toho, že by to sám řekl, ale dokazuje teorii z 18. století, že jde o pomyslnou nemoc zrozenou z tvůrčí úzkosti. Freud se naopak domníval, že pouze maskuje hlouběji zakořeněnou neurózu, například homosexualitu.
Současné představy o hypochondrii zahrnují tyto: Jako jeskynní lidé jsme byli tvrdě uzpůsobeni k tomu, abychom se obávali ohrožení. John Naish ve své knize Příručka hypochondra: A Disease for Every Occasion, An Illness for Every Symptom (Nemoc pro každou příležitost, nemoc pro každý příznak) poukazuje na to, že moderní hygiena a medicína sice odstranily stará nebezpečí, ale moderní civilizace nám dala více času, peněz a energie na to, abychom se fixovali na nemoc. V západním světě došlo k obrovskému poklesu smrtelných onemocnění, ale k obrovskému nárůstu nových diagnóz. Jak se tyto nové „nemoci“ objevují, jsou nadměrně hlášeny a je jim přikládán neúměrný význam.
Ve společnosti došlo ke dvěma dalším významným změnám. Prvním je vzestup internetu, který dal vzniknout „kyberchondrii“. Zdraví je nyní po pornografii druhým nejoblíbenějším tématem vyhledávání na internetu. Miliony lidí vyťukávají do Googlu příznaky a nemoci a čekají na nějaký děsivý výsledek. Jsem milovníkem těchto stránek (moje oblíbená je stránka NHS, patients.co.uk). Děsíme sami sebe, když čteme informace, kterým nerozumíme a které používáme k ospravedlnění svých nejhorších obav.
Druhou změnou je role praktického lékaře. Jak mi nedávno jeden z nich řekl: „Lidé už nedůvěřují svým praktickým lékařům. Nemáme čas dát pacientům to, co potřebují, a to vede k narušení důvěry. Sami chodí na internet.“
Ve snaze pomoci si jsem se chopil knihy Health Anxiety – A Self-Help Guide, která vyšla na internetu (jak jinak) a kterou napsali čtyři kliničtí psychologové z Newcastlu, North Tyneside & Northumberland Mental Health NHS Trust. V průvodci je popsáno, jak si představuji, že funguje kognitivně-behaviorální terapie „udělej si sám“. Pacienti jsou vyzváni, aby si vedli deníky o svých obavách a imaginárních symptomech, a pak se jim řekne, aby proti nim bojovali realistickým a racionálním myšlením. Příznaky, jako jsou pulzující bolesti hlavy a brnění prstů na rukou a nohou, píše se v příručce, mohou být ve skutečnosti způsobeny zdravotní úzkostí, protože mysl přemlouvá tělo, aby se dostalo do stavu boje nebo útěku. Protože hypochondr si je svého těla velmi dobře vědom, jsou tyto pocity přehnané a stávají se součástí spirály paniky.
Průvodce byl pro mě heureka momentem. Netušil jsem, že symptomy mohou být účinně generovány samy sebou. „Existuje mnoho důvodů, proč si někdo dělá příliš velké starosti o své zdraví,“ říká Lorna Cameronová, jedna z jejích autorek. „Možná procházíte obzvlášť stresujícím obdobím svého života. Možná se ve vaší rodině vyskytla nemoc nebo úmrtí nebo se někdo z rodiny v mládí hodně obával o vaše zdraví.
„Také mnoho úzkostí může souviset s pocitem zvýšené odpovědnosti. Pokud je vaším přesvědčením, že máte absolutní povinnost a zodpovědnost se o někoho postarat, pak vás trápí úzkost, že to nebudete schopni udělat. Každý případ je jiný, ale existují základní témata. Jedním z nich je svědectví o chybné diagnóze v minulosti. Snažíme se zjistit, jak pacient dospěl tam, kde je, jaká jsou jeho základní přesvědčení o nemoci.“
Brian Dillon mi vysvětlil, jak to bylo u něj: „Od mých deseti let byla moje matka těžce nemocná vzácným autoimunitním onemocněním zvaným sklerodermie, na které zemřela v roce 1985, když mi bylo 16 let. Od mých tří let také trpěla depresemi, takže nemoc se zdála být velmi důležitou součástí našeho života. Můj otec náhle zemřel, když mi bylo 21 let, a tehdy se můj strach opravdu vystupňoval: Ve dvaceti letech jsem měla neustálé obavy – většinou z rakoviny a srdečních chorob – a situace se zlepšila až poté, co mi v osmadvaceti letech diagnostikovali depresi a řádně jsem řešila vše, čeho jsem se léta děsila. Opravdu jsem věřila, že nemoci se prostě stávají, když člověk vyroste, a pak to, jak jsem své pozdější úzkosti a deprese vyjadřovala prostřednictvím imaginárních nebo psychosomatických příznaků. Mám pocit, že nám unikají zásadní otázky – o našem těle, o naší budoucnosti, o našich vztazích, o smrti -, pokud o „zdravotní úzkosti“ uvažujeme jednoduše jako o úzkostné poruše, kterou lze snadno léčit pomocí KBT a antidepresiv.“
Jak snadné je vidět zřejmé vysvětlení pro zdravotní úzkost někoho jiného. Pro sebe však, kde začít? V knize Bedside Stories, Confessions of a Junior Doctor (Příběhy u postele, zpověď mladého lékaře), která vznikla na základě sloupku, jenž vycházel v deníku Guardian, vypráví Michael Foxton příběh jedné noci, kdy pracoval na pohotovosti. Vyděšená, křičící matka přiběhne se svým modrým kojencem. K dítěti se sjede celé oddělení A&E. A uprostřed toho všeho se Foxtonovi snaží zastoupit cestu jiná žena, která čekala osm hodin s vyvrtnutým kotníkem. Foxton ji přitlačí ke zdi, aby se dostal k dítěti. Dítě umírá. Poté se Foxton ptá svého konzultanta: „Proč se lidé prostě nedokážou přenést přes myšlenku, že máme nějaký otevřený závazek k jejich flakiestickým stavům?“
Pro nás všechny hypochondry jsou tu také přátelé a rodina, kteří nás milují a starají se o nás a na které náš strach klade nespravedlivé nároky. Nikdo se zdravotní úzkostí ji před ostatními netají. Je to nemožné. Můj manžel se k tomu vždy stavěl poměrně klidně, ale mé rostoucí obavy začaly působit potíže i jemu. „Udržet si klid ohledně těchto věcí pro mě bylo předpokladem k tomu, abych se s nimi vypořádala. Teprve se starostí o roztroušenou sklerózu jsem musela dojít k závěru, že jsi měla nějakou nemoc. Asi jsem měl pocit, že je to moje záplata. Mám pocit, že škody, které už napáchala v mé rodině, nemohou pokračovat, a možná že bych měl mít monopol na utrpení z té věci. Důsledkem je, že to vylučuji a odpírám ti to, co by skutečně mohlo být způsobem, jakým truchlíš za mého otce. Možná je dobře, že jsem se musel postavit tvému způsobu konfrontace.“
V tuto chvíli jsem netušil, zda jsou mé příznaky skutečné, nebo psychosomatické – snad reakce na rodinnou situaci. Loni v únoru můj tchán nakonec zemřel na roztroušenou sklerózu. Můj manžel se dlouho před tímto okamžikem trápil žalem. Přestože tchánův skon byl pomalý a šokující, jeho smrt byla nečekaná. Udivuje mě, že jsem si až dosud nikdy nedokázala spojit tuto skutečnost se svou narůstající neurózou.
Sužována úzkostí jsem napsala svému praktickému lékaři. Dopis byl plný omluv a sebeobviňování. Řekl jsem mu, že vím, že se chovám jako „blázen“. O týden později přišla odpověď: „Rád vás vidím,“ napsal. „Slibuji, že vás nebudu nazývat bláznem, a doufám, že vám pomohu uvést věci na pravou míru… Rozhodně nemohu tvrdit, že jsem odborník na zdravotní úzkost, kromě toho, že se s ní setkávám každý den a považuji ji za zcela normální. Mohu vám navrhnout, abyste se objednal na dvojí schůzku, což nám poskytne trochu více času.“
Před třemi dny jsem šel do ordinace na dvojí schůzku. Všechno se na mě sesypalo; první epizoda necitlivosti, když mi bylo šestnáct; ta nejděsivější před dvěma lety, kdy mi znecitlivěl jazyk; tchánův úpadek; moje hrůza z toho, že nechám své děti bez matky.
Podíval se na mě a řekl tohle: „Na světě není nikdo, kdo by při vyslechnutí tvé situace s různými živly nepochopil, jak se cítíš. Je to normální. Je přirozené, že se obáváte opustit své děti. Je to evoluční, jinak bychom všichni skákali bungee-jumping a ohrožovali své životy.“
„Hypochondři chodí do mého pokoje a hledají pozornost, soucit nebo lítost, a to je problém duševního zdraví. Lidé sem chodí pořád a chtějí uklidnění. To je to, co děláme. Jsme filtr. Pro vás je tu také něco hmatatelného.“
Měl pravdu: drobné, hmatatelné příhody plodící obavy a ještě větší obavy, dále umocněné rodinným trápením, stárnutím, tíhou rodičovské zodpovědnosti a odpovědnosti vůči mému manželovi, aby nedostal stejnou nemoc, která ho připravila o otce. A pak přišla slova: „Ráda bych vás poslala k neurologovi.“
Pocítila jsem starý strach. Tváře mi zrudly panikou. Byl to vtip Spika Milligana (na náhrobek si nechal napsat: „Říkal jsem vám, že jsem nemocný.“)
„Myslím, že se není čeho bát. Myslím, že to, čím trpíte, je aura před migrénou,“ řekl, což je v podstatě to, co před patnácti lety řekl první neurolog. „A když vám při řízení znecitliví prsty, je to útlak nervů v zápěstí – velmi časté. Ale vím, že mi neuvěříte, dokud to neuslyšíte od odborníka.“
Nechci to vědět, řekl jsem mu. „Nemyslíte, že byste si teď měla přestat dělat starosti?“ zeptal se. „Konzultant vás vyšetří a pak vám řekne, abyste šel pryč a přestal plýtvat jejich časem.“
A tak jsem objednaný na příští měsíc. Předpokládám, že je ironií osudu, že přece jen nejsem hypochondr, že jdu do nemocnice. „Vypadáš, že to bereš velmi klidně,“ poznamenal můj manžel. Nevím, jestli klidně, ale když tohle píšu, snažím se soustředit na svobodu, kterou, jak doufám, mi přinese to, že mi řeknou, že už na to nikdy nebudu muset myslet. A to je příslib.
{{vlevo nahoře}}
{{vlevo dole}}
{{vpravo nahoře}}
{{vpravo dole}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Sdílet na Facebooku
- Sdílet na Twitteru
- Sdílet e-mailem
- Sdílet na LinkedIn
- Sdílet na Pinterestu
- Sdílet na WhatsApp
- Sdílet na Messenger
.