Zprávy přicházejí nevyhnutelně telefonicky: zavolá vám kamarádka, přijde textová zpráva s obrázkem, v níž se píše „aktualizace levé ruky!“, nebo příspěvek na Instagramu, kde pod čerstvou manikúrou bliká zásnubní prsten. A vy jste šťastní za svou kamarádku, protože ona a její bae jsou spolu dokonalí, a/nebo jste hodně slyšeli o tom, jak byla připravená na to, že se to stane, a/nebo víte, že o svatbě sní od té doby, co se jako batole upnula na závěrečnou scénu z Malé mořské víly (tu objektivně strašidelnou, kde si Ariel oblékne bílé šaty a nastoupí na loď s tím skoro cizincem jménem Eric a vesele mávají rodině a komunitě, kterou opouští). Ale to je fuk, Ariel je šťastná, stejně jako vaše kamarádka, a její radost je i vaší radostí.
Jedna ze čtyř mileniálek utratí za jedinou rozlučku se svobodou 800 dolarů nebo více. To je téměř medián nájemného v USA.
Ale vaše implicitní dohoda, jakmile se všechny tyhle svatební záležitosti vrhnou na věc, že budoucí nevěstě uděláte během celého procesu co největší lidskou radost, má své hranice. Nebo by spíš měla. A tady přesně jsou: nekontrolovatelné, přehnané a stále se stupňující rozlučky se svobodou, kvůli kterým se ženy předhánějí.
V dnešní době „rozlučka se svobodou“ téměř nikdy neznamená jediný uzavřený večírek – znamená to celý výlet, prošpikovaný prohlídkou památek a ochutnávkou bourbonu a soukromou lekcí pilates a brčkem na penis a pozdními snídaněmi se šampaňským a mužskými striptéry nebo jen spoře oděnými barmany na zakázku a pěkným jídlem venku a VIP stolem v klubu. To všechno je v podstatě povinné (bez ohledu na to, kolikrát nevěsta trvá na tom, že je to zcela nepovinné), a pokud se chystáte odmítnout, budete potřebovat mnohem přesvědčivější a omluvnější výmluvu než prosté: „To není pro mě.“ Ale zatraceně to není pro mě. Horečka rozluček se svobodou se vymkla kontrole. Nejsem tu pro ni.
Když už jsme se z té požehnané události kolektivně zbláznili, pojďme to zhodnotit, ne? Původní myšlenkou této tradice bylo vzít budoucího manžela na jeho (ano, jen jeho) poslední noc jako „svobodného“ člověka a vyřádit se, než se upíše na celý život s jednou vagínou. „V 60. letech 20. století se rozlučky se svobodou více zkomercionalizovaly, protože i líbánky se staly masovou záležitostí,“ vysvětluje doktorka Laura Essigová, profesorka sociologie na Middlebury College a autorka připravované knihy Love, Inc: Inc., autorky knihy „Cesty po zemi romantiky a kapitálu“. „Před padesátými a šedesátými lety si většina lidí, kteří se brali, nemohla líbánky dovolit, ale s tím, jak se otevírala letoviska jako Poconos nebo jak přibývalo párů, které měly auta na cestu k Niagarským vodopádům, se líbánky zdemokratizovaly a pak se rozšířily i rozlučky se svobodou.“
Druhá vlna feminismu přinesla vznik rozluček se svobodou, vysvětluje (předtím ženy dostávaly jen svatební sprchy), a když se v 80. a 90. letech rozmohlo cestování letadlem, začali jsme vyplňovat žádosti o pasy, abychom měli tu čest vidět své kamarádky, jak v exotických lokalitách popíjejí panáky a oblékají kýčovité šerpy budoucích nevěst.
Zajímavé, to ano, ale nic z toho neodpovídá na mou skutečnou otázku: Jak se sakra stalo, že náklady na rozlučku se svobodou v přepočtu na osobu dosáhly ceny ojetého auta? Jedním z jednoduchých důvodů je, že i když se žení méně lidí, ti, kteří se žení, jsou starší, vzdělanější a bohatší, takže mají (a pravděpodobně i jejich osm nejlepších přítelkyň) peněz a času nazbyt.
Ale Essig také spojuje tento trend s touto baťovskou dobou, ve které žijeme. „S tím, jak je svět stále nejistější, se stále více z nás obrací k ‚zprivatizované‘ vizi budoucnosti“. Není to logické, ale v nejistém světě nám myšlenka romantiky s velkým písmenem R dává naději – jakousi modloslužbu, kterou živí stále extrémnější zásnuby, svatby, šaty, diamantové prsteny a, hádáte správně, rozlučky se svobodou. Essig vysvětluje: „
Což mě přivádí k prvnímu a nejzřetelnějšímu problému: cenovka. Podle průzkumu společnosti Priceline.com utratí každý čtvrtý mileniál za jednu rozlučku se svobodou 800 dolarů nebo více. To je absurdní. To je nový počítač. To je jídlo na pět týdnů. To je téměř průměrný nájem v USA.
Pokud na normální dámské jízdě nepotřebujeme speciální domácí ochutnávku horkých omáček, co znamená slovo „rozlučka se svobodou“, že ano?
A nebudete platit jen letenku a luxusní Airbnb. Dnes je třeba nakoupit povinně sladěné oblečení, objednat limuzíny, koupit věci ve tvaru penisu a dárky – tolik dárků. Součástí rozlučky se svobodou je dnes téměř vždy nějaká přehlídka spodního prádla s tou bizarní hrou, kdy nevěsta hádá, kdo pro ni vybral jaké spodní prádlo a proč (zní to jako něco, co vymyslel bílý, cis, mužský filmový režisér pro film o ženském přátelství). A to znamená, že jsem kamarádce koupila minimálně dárek na svatební oslavu, spodní prádlo a svatební dar. Ale tohle nejsou padesátá léta a vy se (s největší pravděpodobností) ani nestěhujete od rodičů, abyste si společně zařídili nový domov, ani nervózně neskládáte poprvé budoár plný sexy atributů pro vaši výjimečnou svatební noc. Copak přítomnost všech (a společné dny dovolené) nestačí?
S rozlučkou se svobodou souvisí také ohromně nabitý itinerář, který zahanbí každý jiný dámský víkend. Vážně, pokud na normální dámské jízdě nepotřebujeme speciální domácí ochutnávku horkých omáček, co je to za slovo „rozlučka se svobodou“, že nás nutí procházet Angie’s List? Opravdu si nevěsty užijí víc zábavy, když je nula volného času vyhrazena na rozhovory s partnery doma, kontrolu e-mailů, běhání nebo léčbu kocoviny? Hněte sebou, přisluhovači, je tu nařízená zábava!“
Když už mluvíme o zábavě s cizími lidmi, opravdu se někdo tak rád dělí o koupelnu (a někdy i o postel) s nevlastní sestrou snoubence své kamarádky? Opravdová řeč: Mám tě ráda, ale o setkání s tvými dalšími kamarády nestojím. Vážně, vůbec ne, na 0 procent. Nedávno jsem řekla „ne“ účasti na kamarádčině veselce a druhý víkend mi budoucí nevěsta při zmínce o jedné z družiček řekla: „Jen je škoda, že se s ní nemůžeš seznámit před svatbou.“ A pak jsem jí řekla, že se s ní nemůžu seznámit. Proč? Proč by někomu prospělo, abych s tou ženou strávil tři dny, než s ní strávím tři hodiny (během nichž spolu nebudeme mluvit, protože ona bude se svými kamarádkami a já se svými), a pak se vrátil k tomu, že už ji nikdy neuvidím a nebudu na ni myslet?
Podívej, na rozlučkových výletech se svobodou jsem se bavil a líbí se mi, že můžu s nevěstou strávit nějaký čas navíc, když vím, že během svatby nebudu mít příliš mnoho její pozornosti. Ale řeknu to rovnou: Děláme ze svatebního cirkusu a nevěstina naprostého a trvalého štěstí příliš velkou vědu.
Cítím, jak někteří z vás, dosud nezadaní čtenáři, přikyvují spolu se mnou, ale změníte názor ve chvíli, kdy budete mít na čtvrtém prstu diamant? Takové myšlení chápu, to ano: Za každou nevěstu přede mnou jsem zaplatila, a sakra, zasloužím si to samé. Ale to z tebe nedělá o nic lepšího než zlý student vyššího ročníku, který šikanuje nové nováčky ve spolku, nebo povýšený manažer, který se chová k asistentce jako k hovnu.
Tak to být nemusí! Rozlučku se svobodou lze naplánovat například pro menší společnost, která si již rozumí. (Pravdivý příběh: Byl jsem pozván na rozlučky se svobodou pro nevěsty, které mi o svých zásnubách ani neřekly z první ruky. Hm, vynechat.) Mohly by být skutečně nepovinné nebo strategicky umístěné tak, aby všichni nehleděli na letenku za 500 dolarů. (Podle průzkumu Priceline.com se 39 procent lidí vzdá účasti na svatební akci kvůli ceně). Dokonce by to mohla být jednodenní akce na stejný víkend a ve stejném městě jako svatba, aby lidé mimo město nemuseli chybět.
A nakonec by to mohla být prostě pohoda, proboha: večer, kdy se pije dobré víno a užívá se společnost jako dospělé ženy. Protože opravdu potřebujeme soukromou jachtu a soukromého barre instruktora a soukromého šéfkuchaře, aby to celé bylo „výjimečné“? Je to dost výjimečné na to, že se naše holka vdává, ne? Stejně jako je výjimečné a úžasné a hodné oslavy, když kamarádka získá úžasnou novou práci nebo dokončí medicínu nebo jí vyjde první kniha. Je to neuvěřitelné a my tě máme rádi a jsme za tebe opravdu, opravdu šťastní. Jen možná ne za 1500 dolarů.
.