Nyheterna kommer oundvikligen via telefon: ett samtal från din vän, eller ett bildtextmeddelande med en ”uppdatering av vänster hand!”, eller ett Instagram-inlägg med förlovningsringen som blinkar ut under en färsk manikyr. Och du är glad för din väns skull, för hon och hennes kille är perfekta tillsammans, och/eller du har hört mycket om hur redo hon var för att det skulle hända, och/eller du vet att hon har drömt om sitt bröllop ända sedan hon som liten fastnade för slutscenen i Den lilla sjöjungfrun (den objektivt läskiga där Ariel tar på sig en vit klänning och går ombord på ett skepp tillsammans med en främling som heter Eric, och där de vinkar glatt till den familj och det samhälle som hon lämnar bakom sig). Men oavsett, Ariel är lycklig, och det är din vän också, och hennes glädje är din glädje.
En av fyra millennials spenderar 800 dollar eller mer på en enda möhippa. Det är nästan lika mycket som medianhyran i USA.
Men ditt underförstådda avtal om att göra den blivande bruden så lycklig som mänskligt möjligt under hela processen har sina gränser, när alla dessa bröllopsgrejer väl har kommit i gång. Eller snarare, det borde det. Och det är just här som gränserna finns: de okontrollerade, överdrivna, ständigt eskalerande svensexorterna som kvinnor har överträffat sig själva för.
Nuförtiden betyder ”möhippa” nästan aldrig en enda, begränsad fest – det innebär en hel resa, späckad med sightseeing och bourbonprovningar och en privat Pilates-klass och penisstrån och champagnebrunch och manliga strippor eller bara lättklädda bartenders-for-hire och trevliga måltider ute och ett VIP-bord på klubben. Allt detta är i princip obligatoriskt (oavsett hur många gånger bruden insisterar på att det är helt frivilligt), och om du ska tacka nej måste du ha en mycket mer övertygande och ursäktande ursäkt än bara ”Inte för mig”. Men för fan är det inte för mig. Svensexa-febern är utom kontroll. Jag är inte här för det.
Då vi har förlorat vårt kollektiva förstånd om den välsignade händelsen, låt oss granska, ska vi? Den ursprungliga idén bakom traditionen var att ta med den blivande maken ut på hans (ja, bara hans) sista kväll som ”singel”, för att få en rejäl omgång innan han skrev på för en livstid med en enda vagina. ”Bachelor parties blev mer kommersialiserade på 1960-talet, eftersom bröllopsresor också blev en massangelägenhet”, förklarar Laura Essig, Ph.D., sociologiprofessor vid Middlebury College och författare till den kommande boken Love, Inc: Travels in the Land of Romance and Capital. ”Före 1950- och 60-talen hade de flesta som gifte sig inte råd med en smekmånad, men i takt med att orter som Poconos öppnades upp eller att fler par fick bilar för att åka till Niagarafallen, demokratiserades smekmånaderna, och sedan blev även svensexorterna vanligare.”
Den andra vågens feminism ledde till att svensexorterna skapades, förklarar hon (innan dess fick kvinnor bara bröllopsduschar), och i takt med att flygresandet ökade på 80- och 90-talen började vi fylla i passansökningar för att få se våra vänner dricka shots och ta på sig billiga brudskjortor på exotiska platser.
Interessant, ja, men inget av detta svarar på min egentliga fråga: Hur i helvete kunde kostnaden per person för en möhippa svamla till priset på en begagnad bil? En enkel anledning är att även om färre människor gifter sig är de som gifter sig äldre, mer välutbildade och rikare, så de (och förmodligen deras åtta bästa flickvänner) har pengar och tid att avvara.
Men Essig knyter också trenden till dessa batshit tider som vi lever i. ”I takt med att världen blir mer och mer osäker vänder sig fler och fler av oss till en ’privatiserad’ vision av framtiden.” Det är inte logiskt, men i en osäker värld ger idén om Capital-R Romance oss hopp – ett slags avgudadyrkan som matas av allt mer extrema förlovningar, bröllop, klänningar, diamantringar och, du gissade det, möhippor. Essig förklarar: En av fyra millennials spenderar 800 dollar eller mer på en enda svensexa, enligt en undersökning från Priceline.com. Det är absurt. Det är en ny dator. Det är fem veckors mat. Det är nästan medianhyran i USA.
Om vi inte behöver en specialiserad varmsås-provning i hemmet på en vanlig tjejresa, vad är det då med ordet ”bachelorette” som gör att vi behöver det?
Och du kommer inte bara att betala för en flygresa och ett flott Airbnb. I dag finns det obligatoriska matchande outfits att handla, limousiner att boka, penisformade saker att köpa och gåvor – så många gåvor. Jungfrufester inkluderar numera nästan alltid någon form av underklädesdusch med den där bisarra leken där bruden gissar vem som valt ut vilka underkläder till henne och varför (det låter som något som en vit, cis, manlig filmdirektör uppfann för en film om kvinnlig vänskap). Och det betyder att jag åtminstone har köpt en present till min väninna till en bröllopsfest, underkläder och en bröllopspresent. Men det här är inte 1950-talet och ni är (troligen) varken på väg att flytta från era föräldrars hus för att bygga ett nytt hem tillsammans, eller på väg att nervöst sätta ihop en första boudoir med sexiga prylar för er alldeles speciella bröllopsnatt. Räcker det inte med allas närvaro (och kollektiva semesterdagar)?
Svensexor innebär också en förbryllande fullbokad resplan som gör att vilken annan tjejhelg som helst får skam. Allvarligt talat, om vi inte behöver en specialiserad varmsås-provning i hemmet på en vanlig tjejresa, vad är det då med ordet ”möhippa” som får oss att bläddra igenom Angies lista? Har brudarna faktiskt roligare när det inte finns någon fritid för att prata med sina partners hemma, kolla e-post, springa eller vårda baksmälla? Sätt fart, minioner, det finns ett obligatoriskt nöje att ha!
På tal om att ha kul med främlingar, är det verkligen någon som är så intresserad av att dela badrum (och ibland till och med en säng) med sin väns fästmans halvsyster? Verkligt snack: Jag älskar dig, men jag bryr mig inte om att träffa dina andra vänner. Allvarligt talat, inte alls, 0 procent. Jag sa ”nej” till att delta i en väns fest nyligen, och härom helgen sa den blivande bruden, när hon nämnde en historia om en av sina brudtärnor: ”Det är bara synd att du inte kan träffa henne före bröllopet”. Varför? Varför skulle det gynna någon om jag tillbringade tre dagar med den här kvinnan innan jag tillbringade tre timmar med henne (under vilka vi inte kommer att prata eftersom hon kommer att vara med sina vänner och jag med mina) och sedan gå tillbaka till att aldrig se henne eller tänka på henne igen?
Jag har haft roligt på svensexor och jag gillar att få tillbringa lite extra tid med bruden, med vetskapen om att jag inte kommer att få för mycket av hennes uppmärksamhet under bröllopet. Men jag tänker säga det rakt ut: Vi gör en alltför stor grej av bröllopscirkusen och av brudens fullständiga och bestående lycka.
Jag kan känna att några av er ännu inte förlovade läsare nickar med mig, men kommer ni att ändra er så fort ni har en diamant på ert fjärde finger? Jag förstår den sortens tankar, det gör jag: Jag har betalat för varje bröllopskamrat före mig, och jag förtjänar samma sak. Men det gör dig inte bättre än den elaka överklassman som trakasserar nya tjejer i en studentförening eller den uppkäftiga chefen som behandlar sin assistent som skit.
Det behöver inte vara så här! Bachelorettepartyn kan till exempel planeras för en mindre skara som redan kommer överens. (Sann historia: Jag har blivit inbjuden på möhippahelger för brudar som inte ens berättade om sin förlovning i första hand. Jag får inte.) De kan vara verkligt frivilliga eller strategiskt placerade så att alla inte stirrar på en flygbiljett för 500 dollar. (Enligt undersökningen från Priceline.com väljer 39 procent av personerna bort ett bröllopsevenemang på grund av kostnaden). De skulle till och med kunna vara ett evenemang för en natt samma helg och i samma stad som bröllopet, så att de som inte bor här inte behöver gå miste om det.
Och slutligen skulle de bara kunna vara chill, för helvete: en kväll där man dricker gott vin och njuter av varandras sällskap som vuxna kvinnor. För behöver vi verkligen en privat yacht och en privat barréinstruktör och en privat kock för att göra det hela ”speciellt”? Det är tillräckligt speciellt att homegirl ska gifta sig, eller hur? Precis som det är speciellt och fantastiskt och värt att fira när en vän får ett fantastiskt nytt jobb eller avslutar sin läkarutbildning eller får sin första bok publicerad. Det är otroligt, och vi älskar dig, och vi är verkligen, verkligen glada för din skull. Men kanske inte 1 500 dollar för din skull.
.