La nouvelle arrive, inévitablement, par téléphone : un appel de votre amie, ou un texto photo gazouillant une « mise à jour de la main gauche ! », ou un post Instagram avec la bague de fiançailles clignotant sous une manucure fraîche. Et vous êtes heureuse pour votre amie, vraiment, parce qu’elle et son copain sont parfaits ensemble, et/ou vous avez beaucoup entendu dire qu’elle était prête à ce que ça arrive, et/ou vous savez qu’elle rêve de son mariage depuis que, petite, elle s’est accrochée à la scène finale de La Petite Sirène (celle, objectivement effrayante, où Ariel enfile une robe blanche et monte sur un bateau avec un quasi-étranger nommé Eric, et où ils saluent joyeusement la famille et la communauté qu’elle laisse derrière elle). Mais peu importe, Ariel est heureuse, et votre amie aussi, et sa joie est votre joie.
Une milléniale sur quatre dépense 800 $ ou plus pour un seul enterrement de vie de jeune fille. C’est presque le loyer médian américain.
Mais votre accord implicite, une fois que tous ces trucs de mariage se poussent dans la vitesse, pour rendre la future mariée aussi heureuse qu’humainement possible tout au long du processus a ses limites. Ou plutôt, il devrait. Et voici exactement où : les enterrements de vie de jeune fille incontrôlés, démesurés et toujours plus nombreux pour lesquels les femmes se sont surpassées.
De nos jours, « enterrement de vie de jeune fille » ne signifie presque jamais une fête unique et confinée – il implique un voyage entier, constellé de visites touristiques et de dégustations de bourbon et d’un cours privé de Pilates et de pailles pour pénis et de brunchs au champagne et de strip-teaseurs ou simplement de barmans à louer à peine vêtus et de bons repas à l’extérieur et d’une table VIP au club. Tout cela est fondamentalement obligatoire (peu importe combien de fois la mariée insiste sur le fait que c’est totalement optionnel), et si vous voulez passer votre tour, il vous faudra une excuse bien plus convaincante et apologétique que le simple « Pas pour moi ». Mais bon sang, ce n’est pas pour moi. La fièvre de l’enterrement de vie de jeune fille est hors de contrôle. Je ne suis pas là pour ça.
Puisque nous avons perdu nos esprits collectifs au sujet de l’événement béni, faisons le point, n’est-ce pas ? L’idée originale derrière cette tradition était d’emmener un futur époux pour sa (oui, juste sa) dernière nuit en tant que personne « célibataire », pour faire la fête avant qu’il ne s’engage pour toute une vie avec un seul vagin. « Les enterrements de vie de garçon se sont commercialisés dans les années 1960, les lunes de miel étant également devenues une affaire de masse », explique Laura Essig, professeur de sociologie au Middlebury College et auteur du livre Love, Inc. à paraître : Travels in the Land of Romance and Capital. « Avant les années 1950 et 1960, la plupart des gens qui se mariaient ne pouvaient pas se permettre une lune de miel, mais avec l’ouverture de stations comme les Poconos ou l’augmentation du nombre de couples ayant une voiture pour aller aux chutes du Niagara, les lunes de miel se sont démocratisées, puis les enterrements de vie de garçon sont également devenus plus courants. »
Le féminisme de la deuxième vague a vu la création des enterrements de vie de jeune fille, explique-t-elle (avant cela, les femmes n’avaient droit qu’à des enterrements de vie de jeune fille), et avec l’essor des voyages en avion dans les années 80 et 90, nous avons commencé à remplir des demandes de passeport pour avoir le privilège de voir nos amis descendre des shots et enfiler des écharpes de future mariée ringardes dans des lieux exotiques.
Intéressant, oui, mais rien de tout cela ne répond à ma vraie question : Comment diable le coût par personne d’un enterrement de vie de jeune fille a-t-il pu atteindre le prix d’une voiture d’occasion ? Une raison simple est que, même si moins de personnes se marient, celles qui le font sont plus âgées, plus éduquées et plus riches, donc elles (et vraisemblablement leurs huit meilleures copines) ont de l’argent et du temps à perdre.
Mais Essig lie également la tendance à ces temps de batshit dans lesquels nous vivons. « Alors que le monde devient de plus en plus précaire, nous sommes de plus en plus nombreux à nous tourner vers une vision « privatisée » de l’avenir. » Ce n’est pas logique, mais dans un monde incertain, l’idée de capital-R Romance nous donne de l’espoir – une sorte d’idolâtrie alimentée par des engagements, des mariages, des robes, des bagues en diamant et, vous l’avez deviné, des enterrements de vie de jeune fille de plus en plus extrêmes. Essig explique : « Les enterrements de vie de garçon et de jeune fille sont devenus des espaces de spectacle extrême et un étalage public d’excès. »
Ce qui m’amène au premier problème, le plus évident : l’étiquette de prix. Une millénaire sur quatre dépense 800 $ ou plus pour un seul enterrement de vie de jeune fille, selon une enquête de Priceline.com. C’est absurde. C’est un nouvel ordinateur. C’est l’équivalent de cinq semaines de nourriture. C’est presque le loyer médian américain.
Si nous n’avons pas besoin d’une dégustation de sauce piquante à domicile lors d’une escapade normale entre copines, qu’est-ce qui fait que le mot « bachelorette » signifie que nous en avons besoin ?
Et vous ne payerez pas seulement pour un vol et le Airbnb de luxe. Aujourd’hui, il y a des tenues assorties obligatoires à acheter, des limousines à réserver, des choses en forme de pénis à acheter, et des cadeaux – beaucoup de cadeaux. Les enterrements de vie de jeune fille incluent désormais presque toujours une sorte de douche de lingerie avec ce jeu bizarre où la mariée doit deviner qui a choisi les sous-vêtements pour elle et pourquoi (on dirait qu’un cadre de cinéma masculin, blanc et cis a inventé cela pour un film sur l’amitié féminine). Et cela signifie que, au minimum, j’ai acheté à mon amie un cadeau pour la fête de la mariée, de la lingerie et un cadeau de mariage. Mais nous ne sommes plus dans les années 1950 et vous n’êtes (très probablement) ni en train de déménager de chez vos parents pour emménager ensemble dans une nouvelle maison, ni en train de préparer nerveusement un premier boudoir d’accessoires sexy pour votre nuit de noces très spéciale. La présence de chacun (et les jours de vacances collectifs) n’est-elle pas suffisante ?
L’enterrement de vie de jeune fille implique également un itinéraire ahurissant et réservé qui fait honte à tout autre week-end féminin. Sérieusement, si nous n’avons pas besoin d’une dégustation de sauce piquante à domicile lors d’une escapade normale entre copines, qu’est-ce qui fait que le mot « bachelorette » nous fait défiler la liste d’Angie ? Les mariées s’amusent-elles vraiment plus lorsqu’elles n’ont pas de temps libre pour parler à leurs partenaires, consulter leurs e-mails, aller courir ou soigner leur gueule de bois ? En parlant de s’amuser avec des inconnus, quelqu’un a-t-il vraiment envie de partager une salle de bain (et parfois même un lit) avec la demi-sœur du fiancé de son amie ? Parole d’honneur : Je t’aime, mais je n’ai pas envie de rencontrer tes autres amis. Sérieusement, pas du tout, 0 %. J’ai dit « non » à la fête d’une amie récemment, et l’autre week-end, la future mariée, mentionnant une histoire sur l’une de ses demoiselles d’honneur, a dit : « C’est dommage que tu ne puisses pas la rencontrer avant le mariage. » Pourquoi ? Pourquoi serait-il avantageux pour quiconque que je passe trois jours avec cette femme avant de passer trois heures avec elle (pendant lesquelles nous ne nous parlerons pas parce qu’elle sera avec ses amis et moi avec les miens) pour ensuite retourner à ne plus jamais la voir ou penser à elle ?
Écoutez, je me suis amusée lors d’excursions d’enterrement de vie de jeune fille et j’aime pouvoir passer du temps supplémentaire avec la mariée, sachant que je n’aurai pas trop de son attention pendant le mariage. Mais je vais aller droit au but et le dire : Nous faisons une trop grosse affaire du cirque du mariage et du bonheur complet et durable de la mariée.
Je sens certains de mes lecteurs pas encore fiancés hocher la tête avec moi, mais changerez-vous de discours à la seconde où vous aurez un diamant à votre quatrième doigt ? Je comprends ce genre de pensée, vraiment : Je me suis ruinée pour toutes les fiancées avant moi, et bon sang, je mérite la même chose. Mais cela ne vous rend pas meilleur que le méchant étudiant qui bizute les nouvelles recrues de la sororité ou que le directeur arrogant qui traite son assistant comme une merde.
Cela n’a pas à se passer ainsi ! Les enterrements de vie de jeune fille pourraient être planifiés pour une plus petite foule qui s’entend déjà, par exemple. (Histoire vraie : J’ai été invité à des week-ends de célibataires pour des mariées qui ne m’ont même pas parlé de leurs fiançailles de première main. Hum, je passe.) Ils pourraient être vraiment facultatifs ou stratégiquement situés pour que tout le monde ne soit pas obligé de payer un billet d’avion de 500 $. (Selon l’enquête de Priceline.com, 39 % des personnes renoncent à un mariage en raison de son coût). Ils pourraient même -gasp!- être un événement d’une nuit le même week-end et dans la même ville que le mariage, de sorte que les gens de l’extérieur n’ont pas à manquer.
Et enfin, ils pourraient juste être chill, putain de merde : une nuit à boire du bon vin et à profiter de la compagnie des uns et des autres comme des femmes adultes. Parce que nous avons vraiment besoin d’un yacht privé, d’un instructeur de barre privé et d’un chef privé pour rendre le tout « spécial » ? C’est déjà assez spécial que ma copine se marie, non ? Tout comme c’est spécial, génial et digne d’être célébré quand une amie trouve un nouveau travail incroyable, termine ses études de médecine ou voit son premier livre publié. C’est incroyable, et on t’aime, et on est vraiment, vraiment heureux pour toi. Mais peut-être pas heureux pour 1 500 $ pour toi.
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