Alai

Et ret almindeligt problem, som jeg hører om, er, når nogen føler sig som et andenrangs medlem i deres omgangskreds. En måde, det kan ske på, er, når vennerne driller og gør meget grin med dem. Det kan være en forvirrende situation. Nogle gange er det indlysende, når en persons formodede venner faktisk er idioter og gør ondt af dem. Der er den klare løsning at gå væk og finde nye mennesker at hænge ud med.

Der er en gråzone med drillerier. Venner driller hinanden på en legende og kærlig måde hele tiden. Hvis en person i gruppen gør noget fjollet eller har en særhed, vil vennerne som regel drille dem om det. Alle bør have evnen til at have et godt humør over at blive gjort grin med og ikke blive alt for oprevet over det. Hvis gode venner driller hinanden, går de ud fra, at de alle har det fint med det, medmindre de siger noget andet.

Den skumle mellemvej er, når det ser ud til, at én ven bliver drillet mere end alle andre i gruppen. Går deres kammerater faktisk for vidt, eller har de bare brug for en tykkere hud og for at løsne lidt op? Har deres venner velmenende intentioner, eller respekterer de dem faktisk ikke? Det kan alt sammen få det medlem, der bliver drillet, til at føle sig ubalanceret og usikker på sig selv. De kan også føle sig følelsesmæssigt splittede, da det at blive drillet forstyrrer dem på et eller andet plan, men ikke helt. De er ikke helt sikre på, om deres venner mener noget ondt med det eller ej, og en del af dem kan stadig godt lide opmærksomheden.

Nedenfor er mine tanker om drilleriernes gråzone. Jeg forsøger at se på alle vinkler i denne situation. Som med ethvert gråt område kan jeg ikke give alle svarene for en enkelt persons situation. De er nødt til at se på deres egne omstændigheder og træffe deres egen beslutning om, hvad de tror, der foregår, og hvordan de ønsker at handle.

Jeg er klar over, at drillerier kan være et følsomt emne, og nogle af de ting, jeg siger nedenfor, er ikke det, du måske er vant til at høre, når dette emne bliver bragt på bane. Som jeg vil forsøge at forklare hele vejen igennem artiklen, mener jeg ikke noget ondt med det.

Der er ingen undskyldning for virkelig grimme, ondskabsfulde drillerier

I nogle af mine punkter nedenfor vil jeg forsøge at tale om drillerier i mere komplekse termer end “Alle drillerier er dårlige”. Hvis du bliver drillet af dine venner, bør du droppe dem”. Jeg vil dog gerne gøre det klart, at jeg ikke mener, at virkelig ondskabsfuldt drilleri nogensinde er acceptabelt. De mennesker, der gør det, er nogle idioter.

Nogle former for ondskabsfuld drilleri (dvs. mobning) kan antage:

• Udsagn, der slet ikke er drilleri, og som er så åbenlyst onde og grusomme, at ingen ville tage fejl af deres hensigt
• Udsagn, hvor ordlyden ikke er så slem, men hvor de bliver sagt i en umiskendelig ond tone
• Huskede sårende udsagn bag “Jeg laver bare sjov!” eller “Vær ikke så følsom”
• Gøre grin med nogen ud af det blå og over ting, der egentlig ikke er så sjove, i stedet for at reagere på noget fjollet, de har gjort, eller pille ved en mindre fejl (f.eks, at drille nogen med deres skæve tænder, i modsætning til deres vane med at vrøvle, når de har fået et par drinks)
• Når en social gruppe ikke rigtig kan lide nogen, men beholder dem, så de kan gøre grin med dem til deres egen fornøjelse

Resten af artiklen handler altså ikke om den slags adfærd ovenfor. Den handler mere om velmenende drillerier, der går galt.

Sommetider sætter en person bare sig selv op til at blive drillet meget

Jeg forsøger ikke at give offeret skylden her. Som jeg sagde, hvis folk driller nogen med den hensigt at være sårende, så er de idioter, og der er ingen retfærdiggørelse for det, uanset hvad den person, der bliver gjort grin med, har gjort for at “fortjene” det. Jeg vil dog gerne forsøge at være realistisk og tale om sociale dynamikker, som jeg ser dem.

I en vennegruppe, hvis der er en uudtalt retningslinje om, at hvis et medlem gør noget fjollet eller skævt, vil de blive drillet, er der nogle gange folk, der bare gør disse ting mere end andre. De har bare en tendens til at sætte sig selv op og give alle materiale. Igen, jeg vil ikke virke som om, at jeg giver ofret skylden eller siger, at nogle mennesker fortjener at blive gjort grin med. Men jeg tror, at vi alle har kendt folk, som bare synes at sige eller gøre en masse virkelig mærkelige eller tvivlsomme ting. Vi har måske selv været den person til tider. Gruppen hænger sammen, og personen kommer med en eller anden helt tilfældig udtalelse, og alle kigger på hinanden og tænker: “Okay, hvordan kan vi undgå at give dem en røvfuld for det, de lige har sagt?”

Mennesker, der ser ud til at invitere andre til at drille, kan også have en tendens til at grave sig selv dybere ned, når de bliver gjort grin med dem én gang. De reagerer måske på en måde, der gør alle mere ophidsede, eller de fortsætter deres oprindelige drillerier på en uvidende måde.

Jeg siger ikke, at alt dette er godt eller dårligt, eller at det altid er retfærdigt. Desuden kan det, der kan betragtes som normalt for én gruppe, være drillerier for en anden vennekreds.

Sommetider vil en vennegruppe lade sig rive med af et medlem

Ja, jeg er klar over, at jeg nok ikke vinder mange mennesker over med denne artikel. Nu virker det som om jeg undskylder gerningsmandens handlinger. Det er ikke sådan jeg mener det.

I nogle tilfælde vil en gruppe af venner kunne lide en person og ikke mene noget ondt ved at gøre grin med vedkommende, men der vil udvikle sig en dynamik, hvor et medlem bliver drillet en del. At drille dem underholder gruppen, så det bliver forstærket. En ven kommer med en vittig bemærkning, alle griner, en anden tilføjer et tag til den første vittighed, og alle griner lidt mere. Måske vil det drilagede medlem forsøge at forsvare sig selv og ved et uheld sige noget dumt, hvilket gør alle til grin igen. Emnet for drilleriet vil ofte være en person, der altid sætter sig selv op, som jeg nævnte ovenfor, så gruppen er aldrig i mangel på nyt materiale.

Det kan vokse til et punkt, hvor alle bliver lidt spændte, så snart “drilleriet” kommer ind i lokalet, fordi de ved, at de kommer til at lave sjov og have det sjovt. I stedet for bare at drille personen, når chancerne for det kommer, begynder de at gå efter vedkommende først (“Hey mand, fortæl os om den campinghistorie igen”). Venner kan også gå for vidt ved gradvist at skubbe til grænsen og sige flere og flere skærende, uhyrlige eller personlige ting om personen.

Venner kan også opretholde en gruppestandard om, at det er i orden at drille det pågældende medlem. Når nye mennesker kommer ind i kredsen, får de inden for få minutter efter, at de har mødt “drillepigen”, en uudtalt besked som: “Her er Dan. Han er en særling. Kan du huske, at vi, før du mødte ham, fortalte dig historier om de mærkelige ting, han gjorde? Her er han i levende live. Vi laver alle sammen sjov med ham, og det er i orden, at du også gør det.” Der kan endda være et ekstra budskab som: “Bare lav selv en god vittighed eller to om Dan, så vil alle se, at du er en sjov person, der er med på, hvad gruppen handler om.”

Gruppen tror måske, at den person, der bliver drillet, er okay med det og har det sjovt, og at alle griner sammen. De mener måske ikke at gå over stregen og muligvis drille dem for meget, så meget at det gør ondt på deres følelser.

Sommetider indser en gruppe venner, at de driller nogen lidt for meget, har mistanke om, at det irriterer dem lidt, og føler sig vagt skyldige over det. Men den underholdning, de får ud af at drille dem, opvejer de lidt dårlige følelser, de har. De føler, at de ikke kan gøre for det. Dette er ganske vist en temmelig umoden og ufølsom måde at opføre sig på. Ofte, når drillepillerne er på den måde, har de bare brug for at få at vide, at de skal stoppe for at ændre deres adfærd. De er allerede klar over, at de på et eller andet plan går for langt, og de behøver ikke at blive skubbet meget til at slappe helt af.

Holder dine venner op med at drille dig, hvis du beder dem om at holde op?

En vigtig test for, hvor ondskabsfuldt dine venners drillerier er, hvordan dine de reagerer, hvis du beder dem om at holde op. Undskylder de og dropper det, og ser det ud som om de har det virkelig dårligt med at gå for vidt? Eller ser de ud til at være ligeglade med, at du ikke kan lide at blive drillet, eller endnu værre, griner de og begynder at genere dig endnu mere, fordi du bliver ked af det? For det andet, hvis de stopper, stopper de så længe? Hvis du siger til dem, at de skal holde op, holder de sig så tilbage i øjeblikket, men minutter, timer eller dage senere begynder de at drille dig igen, som de altid gør?

Der er dog stadig et uklart område her om, hvad dine venners intentioner kan være. De holder måske ikke op med det, når du beder dem om at stoppe, men ikke fordi de er ondsindede, men bare fordi de er blevet revet med af at drille dig og ikke kan lade være. Og i deres hoveder er drillerierne letkøbte. De er måske lidt ufølsomme og tænker: “Ah, det kan da ikke passe, at det her faktisk irriterer dem.” Med “Stopper de?”-testen ved du imidlertid, hvad deres adfærd er, uanset hvad der går igennem deres hoveder. Hvis de fortsætter drillerierne, kan du beslutte, om du vil gå videre fra dem eller ej.

Hvis du beder venner om at holde op med at drille dig, så vær tydelig omkring det

…Og nu virker det som om, at jeg lægger hele ansvaret for at stoppe drillerierne på offeret.

Når folk siger til deres venner, at de skal holde op med at drille dem, formulerer de nogle gange ikke deres budskab på en stærk eller klar nok måde. Det, personen mener at kommunikere, er: “Venner, hold helt op med at drille mig. Det gør ondt i mine følelser”, men de sender et budskab, som deres venner mere tolker som: “Okay, okay, I fik mig! Den var god! Jeg kan i det hele taget godt lide at blive drillet. Det er sjovt, men hold jer venligst lidt tilbage i øjeblikket. Du er velkommen til at gøre det igen noget mere senere.”

Jeg tror, at i en ideel verden ville folks venner altid forstå, hvad de mente, og følge deres ønsker med det samme, men det er ikke altid tilfældet. Nogle gange er en ven nødt til at tage mere assertive skridt for at sikre, at deres intentioner bliver forstået af deres kammerater.

Når du gør dit budskab klart, kan du levere det på en venlig, selvsikker og lavmælt måde. Du behøver ikke at være overdrevent kraftig eller konfrontatorisk. Du behøver ikke at spilde dit hjerte og fortælle dem alle de måder, hvorpå det gør ondt i dine følelser at blive drillet. Du skal bare sige, at det irriterer dig, og at du gerne vil have, at de tager det roligt igen. For eksempel: “Venner, venner, venner, I går lidt for vidt, når I gør grin med mig. En gang imellem er okay, men drop det med at gøre det hele tiden.” (Den nøjagtige ordlyd er ligegyldig, så længe din tone gør det klart, hvor du står).

Når du så har bedt om det, du ønsker, er det vigtigt at være konsekvent med at gentage dine ønsker, hvis dine venner begynder at gøre grin med dig igen. Bliv ved med dit budskab, indtil det synker ind, og de justerer deres måde at opføre sig på. Hvis der igen kommer drillerier, skal du kvæle dem i opløbet. Sig noget i retning af: “Hold da op, venner. I overdriver igen. Tag det roligt.” Hvis de bliver ved, så gør din stemme lidt fastere og sig: “Nej, seriøst, tag det lidt ned i gear.”

Hvis dine venner svarer, at du er for nærtagende, og at det hele er for sjov, så stol på dine instinkter. Nogle gange har folk brug for at lære at tage imod vittigheder og ikke tage det så personligt. Men idioter skjuler også deres negative hensigter bag et dække af: “Jeg laver bare sjov!”. Hvis du har det dårligt med at blive drillet så meget, så lad dem ikke afvise dig.

Og du kan være venlig og selvsikker, mens du gør dette, men du har lov til at føle, hvad du føler. Hvis du synes, at dine venner irriterer dig for meget, og over det niveau, som en person med evnen til at grine af sig selv kan acceptere, så hold fast i din holdning. Hvis mine venner afviste mine anmodninger om at stoppe og sagde, at det ikke var noget særligt, ville jeg sige noget i retning af: “Ja, ja, ja, jeg ved godt, hvor du kommer fra. Men jeg synes, du går for vidt. Det er, hvad det er.”

Det kan føles svært at konfrontere sine venner, selv på en let og venlig måde. Derfor kan det være let for folk at blødgøre deres budskab til det punkt, hvor deres hensigt ikke længere er klar. Det lyder som en kliché, men hvis du er bekymret for, hvordan dine venner vil reagere, så husk på, at hvis en gruppe mennesker virkelig er dine venner, så vil de acceptere det, du har at sige. Hvis de ikke gør det, så burde det fjerne nogle af de gråtoner.

En anden ting er, at folk nogle gange er bange for, at hvis de står op imod deres venner, så vil de irritere eller miste dem. Hvad der dog ofte sker er, at ved at hævde sig selv på en socialt klog og venlig måde, vil man ofte faktisk vinde deres respekt. Hvor bagvendt det end lyder, så tænker alle i hemmelighed, når en person, der bliver drillet, endelig siger til sine venner, at nu er det nok, “Wow, godt for dem. De fortæller os endelig, at vi skal holde os tilbage. Jeg undrede mig over, hvornår de ville holde op med at lade os drille dem så meget.”

Hvis du vil holde op med at blive drillet, skal du ikke med vilje opfordre folk til at gøre grin med dig

…Og nu virker det, som om jeg støtter undskyldningen: “Åh, hun opfører sig med vilje underligt, fordi hun kan lide opmærksomheden.”

Og når nogen bliver drillet meget af deres venner, så får de på et eller andet plan noget ud af det. Misforstå mig ikke, på et andet plan går det dem under huden. Men de nyder måske opmærksomheden, eller de doser af hengivenhed, der kan være blandet med at blive drillet med. De kan måske ikke lide at blive drillet på en måde, men opmuntrer det subtilt på en anden måde, måske ved at gøre fjollede ting eller komme med mærkelige historier eller ved også at gøre grin med sig selv, når deres venner begynder at drille dem. Usikkerhed eller en forvirring om, hvad de vil have, kan spille en rolle i dette. En person kan være så ivrig efter at hænge ud med en bestemt gruppe, at han eller hun føler, at det er bedre end ingenting at tage rollen som den, som alle revser, på sig.

Hvis du tror, at du måske gør dette, men ønsker at stoppe med at blive drillet, så er du nødt til at holde op med disse subtilt opmuntrende adfærdsmønstre. Du kan ikke have det på begge måder. Vær opmærksom på det, når du er sammen med dine venner. Når du siger eller gør visse ting i nærheden af dem, så spørg dig selv: “Spiller jeg mine særheder op, så al fokus vil være på mig i et stykke tid?”

Hvis du er klar til det, så arbejd på de dele af dig selv, som du bliver drillet om

På dette tidspunkt kan jeg nok springe den lille ansvarsfraskrivelse om at give ofret skylden…. Hvor ondskabsfuldt og uforsvarligt det end kan være nogle gange, kan drillerier være en form for social feedback. Hvis det ikke generer dig at gøre det, kan det måske forsvinde ved at justere de dele af dig selv, der ser ud til at fremprovokere drillerier fra andre.

Der lægges vægt på “hvis det ikke generer dig”. Hvis nogen f.eks. har en unik sans for mode, spiser sundt, kan lide at læse og har mere traditionelle værdier, og deres venner driller dem med alle disse ting, vil de have ret til ikke at ønske at ændre sig. Hånen er ikke god “feedback” i dette tilfælde. Afhængigt af hvor slem drilleriet er, kunne de bare grine og tage til takke med det, bede deres venner om at holde op med det eller holde op med at hænge ud med dem.

Et andet eksempel ville være en person, der har for vane at prale, komme med tonedøve kommentarer og gøre sig selv forlegen, når han/hun har drukket. Hvis denne persons venner driller dem med disse ting, vil de måske tage det, de har at sige, mere til sig. Sådan en person kan være en af de personer, som jeg talte om tidligere, og som “sætter sig selv op” hele tiden.

Alle må selv afgøre, om noget, de bliver drillet om, er et problem, de ønsker at arbejde med. Hvis du arbejder på de dele af dig selv, der synes at indbyde til drillerier, kan dine venners reaktion være nyttig til at afklare, hvor du står i forhold til dem. Behandler de dig godt nu? Eller virker de nu ligeglade med at være sammen med dig? Virker de irriterede over, at der ikke længere er så meget for dem at drille dig om? Hvis du forsøger at ændre din adfærd, men finder dig selv en smule nervøs og nervøs for, om du vil begå en fejl og blive drillet igen, er det sandsynligvis også et dårligt tegn. Jeg vil sige, at det betyder, at dine venner, der driller dig, generer dig mere, end du oprindeligt var klar over.