Få eksperthjælp til at håndtere en partner, der behandler dig som et barn. Klik her for at chatte online med nogen lige nu.
I et ideelt forhold er begge partnere individer, der mødes for at være ligeværdige deltagere i enheden.
Det ideelle sker desværre ikke altid.
Magtdynamikken kan blive ubalanceret på en måde, der underminerer forholdet eller deltagernes mentale sundhed.
En person, der behandler sin partner som et barn, er en sådan usund dynamik.
Det skævvrider i høj grad magten i forholdet til den person, der handler på en kontrollerende måde.
Det kan få yderligere konsekvenser, da den pågældende person kan træffe beslutninger om, hvordan partneren skal leve sit liv, hvilket måske ikke er til gavn for personen.
Både partnere skal kunne stå på egne ben som deltagere i et kærligt, ligeværdigt forhold.
Hvorfor behandler min partner mig som et barn?
“Vi lærer andre mennesker, hvordan de skal behandle os.” er en almindelig sætning, der forsimpler social interaktion og ikke gør et godt stykke arbejde med at kommunikere ideen bag den.
Hvad sætningen siger er, at du bestemmer, hvordan andre mennesker behandler dig ved at tillade eller ikke tillade en bestemt adfærd.
Allowing adfærd fortæller den anden person, at du er okay med den.
I et sundt forhold bør det omfatte positiv adfærd, civiliseret konflikt og problemløsning.
At tillade adfærd for at fremhæve ens grænser kommunikerer til den anden person, at man ikke er villig til at blive behandlet på en bestemt måde.
Det viser, at den pågældende adfærd er uacceptabel, at man ikke er villig til at finde sig i den, og at der vil være nogle konsekvenser for denne handling.
Disse konsekvenser kan spænde fra konflikt til at gå væk fra den pågældende sociale interaktion.
Når en person behandler sin partner som et barn, er det ofte fordi partneren har vist, at han/hun er okay med den behandling.
Den har måske ikke en stærk selvfølelse, passende grænser eller føler sig tryg ved at komme i konflikt med den anden person.
Også kan adfærden langsomt have sneget sig ubemærket frem, indtil den endelig bliver mærkbar.
Det er et problem, der skal løses, fordi du ikke kan stole på, at andre mennesker har dit bedste for øje, selv folk, der hævder at elske dig.
De fleste gange vil de som standard vælge det, der er bedst for dem, fordi folk har en tendens til at være mere egoistiske end noget andet.
Så, hvad kan du gøre ved det?
Etabler grænser og lighed.
Der er et par forskellige måder at gå til at etablere grænser og arbejde med din selvfølelse på.
Det kan hjælpe at starte med en blød tilgang ved at tale med din partner og fortælle noget i stil med:
“Jeg har lagt mærke til, at jeg har været ekstremt passiv i vores forhold, og jeg vil gerne have din hjælp til at ændre det.”
Såfremt forholdet ikke er misbrug, og personen ikke er kontrollerende, burde dette være nok til at få din partner med på at hjælpe dig gennem denne forandring.
De vil forhåbentlig være enige, og I to kan bedre formulere måder, hvorpå du kan indtage en ligeværdig holdning i forholdet, når det drejer sig om at træffe beslutninger, gøre det, du ønsker at gøre, og hvordan du ønsker at gøre det.
I et usundt eller potentielt misbrugsforhold vil din partner sandsynligvis skubbe hårdt tilbage mod dine forsøg på at hævde mere kontrol over dit liv.
Grunden er, at misbrugere har brug for, at deres ofre er føjelige. For at gøre dig føjelig kan en misbruger bruge vold, verbalt eller følelsesmæssigt misbrug for at gøre dig afhængig af dem på forskellige niveauer.
Nogle mennesker går til ekstremer; for andre kan det se ud til at være mere overfladisk kontrollerende adfærd.
Hvis dine forsøg på at etablere en vis identitet og lighed i forholdet bliver mødt med fjendtlighed og vrede, vil det være bedst for dig at søge hjælp hos en terapeut, der kan hjælpe dig med at navigere sikkert i situationen (i.dvs. ikke forsøge forslagene i afsnittet nedenfor).
En voldelig kontrollant kan eskalere sin adfærd, hvis han/hun føler, at du er ved at glide ud af deres greb, hvilket kan bringe dig i fare.
Såfremt det er sikkert for dig at gøre det, kan du begynde at påtage dig mere af ansvaret og beslutningsprocesserne i forholdet.
Hvis din partner er støttende, bør dette være lettere. Du bør ikke være nødt til at hævde, hvor dine grænser er regelmæssigt.
Du vil måske også kunne lide (artiklen fortsætter nedenfor):
- 8 typer af kontrollerende mennesker, du kan møde i livet
- Sådan overvinder du din frygt for konfrontation og håndterer konflikter
- 10 grunde til, at din ægtefælle giver dig skylden for alt
- 14 klare tegn på, at nogen bruger dig: Klik her for at chatte med en forholdsekspert fra Relationship Hero om din partners behandling af dig.
Hvis det ikke lykkes, så tag en mere fast tilgang.
Det er ikke alle kontrollerende personer, der er voldelige, men nogle gange er det svært for en kontrollerende person at slukke for det.
En person, der går på arbejde og leder et stort team, kan have brug for at bevare kontrollen over dette team i 12 timers arbejdsdage og har derefter svært ved at slukke for det, når han/hun kommer hjem.
Det kan også være en selvstændig person, der er vant til at træffe beslutninger regelmæssigt og bare gøre det, de skal gøre.
På den anden side, og hvad der er mere sandsynligt, er det, at personen er følelsesmæssigt umoden og ikke har en god forståelse for empati.
De er måske ikke klar over, at deres handlinger er skadelige eller usunde, fordi det er alt, hvad de ved.
De har ikke haft mulighed for eller tid til at vokse og forbedre sig som person eller til at forstå, hvad det kræver at være en kvalitetspartner i et sundt, kærligt forhold.
Ingen af disse ting er et “du”-problem. Det er et “dem”-problem, som de bliver nødt til at arbejde på og forsøge at forbedre, hvis de håber at få et sundt forhold.
I en situation, hvor en partner er kontrollerende, men ikke nødvendigvis misbruger, kan du opleve, at du bliver nødt til at minde dem om dine grænser, efterhånden som de vænner sig til denne ændring i forholdet.
Brug et fast, direkte sprog om situationen, f.eks.:
“Jeg tjener mine egne penge. Jeg kan selv bestemme, hvordan jeg vil bruge dem.”
“Jeg har ikke brug for at få at vide, hvordan eller hvornår jeg skal tage opvasken.”
“Jeg er voksen. Jeg har ikke brug for din tilladelse til at gøre XYZ-ting.”
Du skal forvente lidt frem og tilbage, når din partner forsøger at finde ud af, hvor de nye linjer er, og hvordan han/hun skal fortsætte.
Og det vil han/hun som regel gøre ved at skubbe lidt til for at se, hvor kanten af modstand er.
Håbentlig vil de hurtigt finde disse nye grænser og acceptere dem som en del af forholdet.
Vær forberedt på at bryde op, hvis det skulle komme dertil.
I en ideel verden ville dit ønske om at være en ligeværdig deltager i dit forhold blive mødt med kærlighed og forståelse.
Men vi lever ikke i en ideel verden. Vi lever i en kompliceret, rodet verden, hvor folk hele tiden træffer dårlige eller egoistiske beslutninger.
Sandheden er, at hvis du er en føjelig person over for dine venner eller din romantiske partner, kan disse forhold ændre sig drastisk, når du holder op med at være så føjelig.
De ændrer sig, fordi personen ikke rigtig elskede eller bekymrede sig om dig; de bekymrede sig kun om, hvordan de kunne bruge din føjelighed til deres fordel.
Når du etablerer dine grænser, kan du opleve, at din partner ender med at trække sig væk, fordi forholdet har ændret sig på en måde, som vedkommende ikke nødvendigvis ønsker at være en del af.
Det kan være sundt eller usundt, selvom det oftest er usundt.
Du ønsker ikke at være helt afhængig af din partner. Du vil gerne have frihed til at træffe de valg, der er rigtige for dig.
Få arbejde, hvis du kan, hav nogle opsparinger, og søg efter muligheder, hvis det ikke går godt.
Og hvis du af en eller anden grund føler dig bange, eller hvis situationen begynder at eskalere, når du forsøger at foretage ændringer, så søg professionel hjælp, før du gør noget andet!
Er du stadig ikke sikker på, hvad du skal gøre ved din partner og den måde, han/hun behandler dig på? Chat online med en forholdsekspert fra Relationship Hero, som kan hjælpe dig med at finde ud af tingene. Du skal blot klikke her for at chatte.