Die Nachricht kommt unweigerlich per Telefon: ein Anruf von deiner Freundin oder eine Bildnachricht, die ein „Update für die linke Hand!“ zwitschert, oder ein Instagram-Post, auf dem der Verlobungsring unter einer frischen Maniküre hervorblitzt. Und du freust dich für deine Freundin, weil sie und ihr Freund perfekt zusammenpassen, und/oder du hast schon oft gehört, wie sehr sie darauf gewartet hat, und/oder du weißt, dass sie von ihrer Hochzeit träumt, seit sie als Kleinkind die Schlussszene aus Die kleine Meerjungfrau gesehen hat (die objektiv gruselige Szene, in der Ariel ein weißes Kleid anzieht und mit einem Fremden namens Eric an Bord eines Schiffes geht, und sie winken fröhlich der Familie und der Gemeinde zu, die sie zurücklässt). Aber was soll’s, Ariel ist glücklich, und deine Freundin ist es auch, und ihre Freude ist deine Freude.
Eine von vier Millennials gibt 800 Dollar oder mehr für einen einzigen Junggesellinnenabschied aus. Das entspricht fast der Durchschnittsmiete in den USA.
Aber Ihre stillschweigende Zusage, die zukünftige Braut während des gesamten Prozesses so glücklich wie möglich zu machen, sobald der ganze Hochzeitskram in Gang kommt, hat ihre Grenzen. Oder besser gesagt, sie sollte es. Und genau hier ist die Grenze: die außer Kontrolle geratenen, übertriebenen, immer weiter ausufernden Junggesellinnenabschiede, für die sich die Frauen selbst übertroffen haben.
Heutzutage bedeutet „Junggesellinnenabschied“ fast nie eine einzelne, begrenzte Party – es bedeutet eine ganze Reise, gespickt mit Sightseeing und Bourbon-Verkostungen und einem privaten Pilates-Kurs und Penis-Strohhalmen und Champagner-Brunch und männlichen Strippern oder einfach nur spärlich bekleideten Barkeepern und netten Essen und einem VIP-Tisch im Club. All das ist im Grunde obligatorisch (egal, wie oft die Braut darauf besteht, dass es freiwillig ist), und wenn Sie darauf verzichten wollen, brauchen Sie eine viel überzeugendere und entschuldigendere Ausrede als einfach nur: „Nichts für mich.“ Aber verdammt, es ist nichts für mich. Das Junggesellinnenabschiedsfieber ist außer Kontrolle geraten. Ich bin nicht dabei.
Da wir uns kollektiv den Kopf über das gesegnete Ereignis zerbrochen haben, lassen wir es noch einmal Revue passieren, oder? Der ursprüngliche Gedanke hinter dieser Tradition war, den zukünftigen Ehepartner an seinem (ja, nur seinem) letzten Abend als „Single“ auszuführen und sich auszutoben, bevor er sich für ein Leben mit einer Vagina verpflichtete. „Junggesellenabschiede wurden in den 1960er Jahren kommerzieller, als auch die Flitterwochen zu einer Massenangelegenheit wurden“, erklärt Laura Essig, Ph.D., Soziologieprofessorin am Middlebury College und Autorin des in Kürze erscheinenden Buches Love, Inc: Travels in the Land of Romance and Capital“. „Vor den 1950er und 60er Jahren konnten sich die meisten Leute, die heirateten, keine Flitterwochen leisten, aber als Ferienorte wie die Poconos eröffnet wurden oder mehr Paare ein Auto hatten, um zu den Niagarafällen zu fahren, wurden Flitterwochen demokratisiert, und dann wurden auch Junggesellenabschiede häufiger.“
Im Zuge des Feminismus der zweiten Welle wurden Junggesellinnenabschiede ins Leben gerufen, erklärt sie (davor gab es für Frauen nur Brautschauen), und als die Flugreisen in den 80er und 90er Jahren zunahmen, füllten wir Passanträge aus, um unsere Freundinnen an exotischen Orten beim Trinken von Schnäpsen und beim Anlegen von kitschigen Schärpen für die zukünftige Braut zu sehen.
Interessant, ja, aber nichts davon beantwortet meine eigentliche Frage: Wie zum Teufel sind die Kosten für einen Junggesellinnenabschied pro Person auf den Preis eines Gebrauchtwagens gestiegen? Ein einfacher Grund ist, dass zwar weniger Menschen heiraten, aber die, die es tun, sind älter, gebildeter und wohlhabender, so dass sie (und vermutlich ihre acht besten Freundinnen) Geld und Zeit übrig haben.
Aber Essig bringt den Trend auch mit den verrückten Zeiten in Verbindung, in denen wir leben. „Da die Welt immer unsicherer wird, wenden sich immer mehr von uns einer ‚privatisierten‘ Vision der Zukunft zu.“ Es ist nicht logisch, aber in einer unsicheren Welt gibt uns die Idee der Capital-R Romance Hoffnung – eine Art Götzendienst, der durch immer extremere Verlobungen, Hochzeiten, Kleider, Diamantringe und, Sie ahnen es, Junggesellenabschiede genährt wird. Essig erklärt: „Junggesellen- und Junggesellinnenabschiede sind zu einem Ort des extremen Spektakels und der öffentlichen Zurschaustellung von Exzessen geworden.“
Was mich zum ersten und offensichtlichsten Problem bringt: das Preisschild. Laut einer Umfrage von Priceline.com gibt einer von vier Millennials 800 Dollar oder mehr für einen einzigen Junggesellinnenabschied aus. Das ist absurd. Das ist ein neuer Computer. Das ist der Bedarf an Lebensmitteln für fünf Wochen. Das ist fast die Durchschnittsmiete in den USA.
Wenn wir bei einem normalen Freundinnenausflug keine spezielle Soßenverkostung zu Hause brauchen, was bedeutet dann das Wort „Junggesellinnenabschied“?
Und du wirst nicht nur für einen Flug und ein schickes Airbnb bezahlen. Heute muss man passende Outfits kaufen, Limousinen reservieren, Dinge in Penisform kaufen und Geschenke – so viele Geschenke. Junggesellinnenabschiede beinhalten heute fast immer eine Art Dessous-Dusche mit einem bizarren Spiel, bei dem die Braut raten muss, wer welche Unterwäsche für sie ausgesucht hat und warum (klingt wie etwas, das sich ein weißer, gleichgeschlechtlicher, männlicher Filmemacher für einen Film über Frauenfreundschaft ausgedacht hat). Und es bedeutet, dass ich meiner Freundin zumindest ein Geschenk für die Brautparty, Unterwäsche und ein Hochzeitsgeschenk gekauft habe. Aber wir leben nicht mehr in den 1950er Jahren, und Sie ziehen (höchstwahrscheinlich) weder aus der Wohnung Ihrer Eltern aus, um ein neues Haus einzurichten, noch stellen Sie nervös ein erstes Boudoir mit sexy Sachen für Ihre ganz besondere Hochzeitsnacht zusammen. Ist die Anwesenheit aller (und die kollektiven Urlaubstage) nicht schon Gegenwart genug?
Junggesellinnenabschiede bringen auch einen verwirrend ausgebuchten Reiseplan mit sich, der jedes andere Frauenwochenende in den Schatten stellt. Mal im Ernst: Wenn wir bei einem normalen Freundinnenausflug keine spezielle Verkostung von heißer Soße zu Hause brauchen, was hat es dann mit dem Wort „Junggesellin“ auf sich, dass wir durch Angie’s List scrollen? Haben Bräute tatsächlich mehr Spaß, wenn sie keine Zeit haben, um mit ihren Partnern zu Hause zu reden, E-Mails zu checken, joggen zu gehen oder ihren Kater zu pflegen? Beeilt euch, ihr Lakaien, denn es gibt eine Menge Spaß zu haben!
Apropos Spaß mit Fremden: Ist jemand wirklich so scharf darauf, das Badezimmer (und manchmal sogar das Bett) mit der Halbschwester des Verlobten der Freundin zu teilen? Mal ganz ehrlich: Ich liebe dich, aber es ist mir egal, deine anderen Freunde zu treffen. Ernsthaft, überhaupt nicht, 0 Prozent. Kürzlich habe ich die Feier einer Freundin abgesagt, und am Wochenende sagte die zukünftige Braut, als sie eine Geschichte über eine ihrer Brautjungfern erzählte: „Schade, dass du sie nicht vor der Hochzeit kennen lernen kannst.“ Und warum? Warum sollte es irgendjemandem nützen, wenn ich drei Tage mit dieser Frau verbringe, bevor ich drei Stunden mit ihr verbringe (in denen wir nicht miteinander sprechen werden, weil sie bei ihren Freunden sein wird und ich bei meinen), und dann wieder zurückgehe, um sie nie wieder zu sehen oder an sie zu denken?
Sieh mal, ich hatte Spaß bei Junggesellinnen-Ausflügen und ich mag es, etwas zusätzliche Zeit mit der Braut zu verbringen, weil ich weiß, dass ich während der Hochzeit nicht allzu viel von ihrer Aufmerksamkeit abbekommen werde. Aber ich sage es jetzt einfach mal ganz offen: Wir machen eine zu große Sache aus dem Hochzeitszirkus und dem vollständigen, anhaltenden Glück der Braut.
Ich spüre, wie einige von euch noch nicht verlobten Lesern mit mir nicken, aber werdet ihr eure Meinung ändern, sobald ihr einen Diamanten an eurem vierten Finger habt? Ich kann diese Gedanken nachvollziehen, wirklich: Ich habe für jede Braut vor mir viel Geld ausgegeben, und verdammt, ich verdiene das Gleiche. Aber das macht dich nicht besser als den gemeinen Oberstufenschüler, der neue Verbindungsstudenten schikaniert, oder den hochnäsigen Manager, der seine Assistentin wie Scheiße behandelt.
Es muss nicht so sein! Junggesellinnenabschiede können zum Beispiel für eine kleinere Gruppe geplant werden, die sich bereits gut versteht. (Wahre Geschichte: Ich bin schon zu Junggesellinnen-Wochenenden von Bräuten eingeladen worden, die mir nicht einmal von ihrer Verlobung erzählt haben. Ähm, ich passe.) Sie könnten wirklich freiwillig sein oder strategisch günstig liegen, damit nicht jeder ein 500-Dollar-Flugticket in den Händen hält. (Laut einer Umfrage von Priceline.com entscheiden sich 39 Prozent der Leute wegen der Kosten gegen eine Hochzeit). Es könnte sogar – pardon – eine Veranstaltung sein, die nur eine Nacht dauert, und zwar am selben Wochenende und in derselben Stadt wie die Hochzeit, so dass die Gäste von außerhalb nichts verpassen müssen.
Und schließlich könnten sie einfach nur chillig sein, verdammt noch mal: eine Nacht, in der man guten Wein trinkt und die Gesellschaft der anderen wie erwachsene Frauen genießt. Brauchen wir wirklich eine Privatjacht, einen Privatlehrer und einen Privatkoch, um das Ganze zu etwas Besonderem zu machen? Es ist doch schon besonders genug, dass unsere Freundin heiratet, oder? Genauso wie es etwas Besonderes und Tolles ist und gefeiert werden muss, wenn eine Freundin einen tollen neuen Job bekommt oder ihr Medizinstudium abschließt oder ihr erstes Buch veröffentlicht. Es ist unglaublich, und wir lieben dich, und wir freuen uns wirklich für dich. Nur vielleicht nicht 1.500 Dollar glücklich für dich.
