Depuis cinq ans, au bas mot, il y a quelque chose dans ma vie que j’ai essayé de nier. Je l’ai caché aux autres, ou du moins je le croyais – ils racontaient une histoire différente – et j’ai essayé de le nier à moi-même. Mais pour être honnête, je dois dire qu’elle a toujours été là, d’une manière ou d’une autre, née dans mon adolescence et renforcée par l’âge mûr et la maternité. Je peux dire deux choses avec la même certitude : la première est que je ne me souviens pas avec une réelle clarté de ce que c’est que de ne pas s’inquiéter, parfois de manière obsessionnelle, de sa santé ; la seconde est que le fait de le reconnaître me cause une grande honte. Si le refrain conscient et tacite dans ma tête a été, à intervalles assez fréquents, la certitude absolue de la fin de ma vie fonctionnelle telle que je la connais, son contrepoint a été de me reprocher et de me fustiger pour une telle introspection complaisante.
Comme la plupart des gens de mon âge – j’aurai 40 ans à mon prochain anniversaire – j’ai été témoin et j’ai vécu des pertes. J’ai écouté avec horreur et sympathie les histoires de femmes fortes et compétentes qui se battent contre le cancer du sein, perdent leurs cheveux et parfois leurs seins, restent fortes pour leurs enfants et en sortent souvent triomphantes. Ma merveilleuse et vibrante amie, agent littéraire, est morte d’un cancer du foie une semaine après le diagnostic, laissant derrière elle sa jeune fille adorée. J’ai vu ma belle-mère se soumettre aux exigences de la maladie de son mari, la sclérose en plaques, qui, pendant cinq ans, alors que mes trois enfants grandissaient forts et en bonne santé, l’a affaibli, a immobilisé son corps de 1,80 m et l’a finalement rendu totalement dépendant d’elle. Quel droit ai-je de me plaindre face à une telle souffrance réelle et à un tel courage ? Si vous vous surprenez à penser cela alors que je raconte l’histoire de mon anxiété de santé, alors je ne peux que dire que je l’ai pensé un million de fois moi-même.
Récemment, Brian Dillon a publié avec grand succès Tormented Hope : Nine Hypochondriac Lives, dans lequel il fournit des biographies élégantes et empathiques des plus grands hypocondriaques du monde : Boswell, Brontë, Florence Nightingale, Proust, Warhol et bien d’autres. Le livre, accompagné d’une introduction incisive sur la condition, n’est pas seulement un mini chef-d’œuvre, mais pour les soi-disant « hypocondriaques » ou « anxieux de la santé » comme moi une source de grand réconfort et de réassurance.
L’anxiété de la santé, comme on appelle maintenant l’hypocondrie, est en augmentation, un autre produit de notre époque privilégiée mais stressante. Jusqu’à un sur dix d’entre nous souffre d’un problème d’anxiété au cours de sa vie, et les médecins généralistes voient maintenant plus de cas où cela se manifeste dans la santé. Et pourtant, alors que les gens acquiescent et approuvent par sympathie chaque fois que le mot est prononcé, presque personne ne l’avoue publiquement. S’ils l’avouent, c’est généralement sous la forme d’une plaisanterie sur eux-mêmes, une façon de dire « Ne suis-je pas drôle ? » plutôt que « Ne suis-je pas fou ? ». Dillon, en revanche, un hypocondriaque réformé avoué, est honnête quant à sa spirale descendante épuisante : « Quelle que soit la façon dont le soupçon s’est insinué, écrit-il, dans les jours qui suivent, il semble s’aiguiser dans votre esprit. Vos symptômes semblent indiquer une maladie spécifique : c’est peut-être la maladie que vous avez redoutée toute votre vie, ou ces dernières années, la maladie dont un parent est mort. Vos premières craintes commencent à se condenser en certitudes, non moins effrayantes. Vous vous sentez obligé de faire des recherches sur votre maladie. »
Le romancier William Boyd identifie la condition humaine comme une marche sur une corde raide entre le bonheur et le malheur. Étant donné que je passe tellement de temps à m’inquiéter de la maladie, paradoxalement, lorsque l’anxiété s’estompe, il ne se passe pas une nuit sans que je compte mes bienfaits. Aussi désinvolte que cela puisse paraître, j’ai toujours apprécié l’état de bonheur, et plus que jamais depuis que je suis devenue mère, l’expérience la plus transformatrice et la plus enrichissante de ma vie. Pour moi, l’anxiété de santé est un compartiment de ma vie – une cellule sombre, vraiment – habituellement totalement séparé de mon moi quotidien.
Mais j’ai constaté que maintenant, plus que jamais, je cherche à être rassurée. Je veux tellement être là pour voir mes enfants grandir. Quand j’étais enfant, je priais Dieu – très poliment pour un effet maximum – pour qu’il garde mes parents et ma sœur en sécurité. Aujourd’hui, 30 ans plus tard, je fais de même pour ma famille, avec la même construction infantile : « Cher Dieu, je m’appelle Louise, j’ai trois enfants et un mari… S’il te plaît, garde-nous en sécurité. » Je ne suis pas spécialement croyante et je ne me berce certainement pas d’illusions au point de penser que Dieu va nous sauver, ma famille et moi, de la maladie. Ce que je veux, cependant, c’est une défense contre l’incertitude. Je ne veux pas mourir prématurément ou devenir l’ombre handicapée de moi-même, un fardeau pour mon mari et mes filles. C’est la pièce dans laquelle je me suis lancée comme rôle principal. Ce n’est jamais le point de départ, mais c’est la destination de l’inquiétude. C’est là que les symptômes imaginaires – ou « réels » – se dirigent. Comme le dit Brian Dillon : « Quel genre d’idiot passe la majeure partie d’une décennie convaincu de son propre effondrement imminent ? » Eh bien, la réponse à cette question, c’est moi.
Cela a commencé, je crois, quand j’avais 16 ans et que j’étudiais pour mon baccalauréat. C’est presque une blague maintenant de reconnaître que mon travail du samedi était dans une pharmacie. Je traînais constamment autour du pharmacien, le regardant mesurer les pilules et mélanger les médicaments, comme le disait Bob Dylan. (« Maman est au sous-sol en train de mélanger les médicaments », chantent souvent mes enfants maintenant, une blague que leur a apprise leur père). Lorsque les clients venaient avec leurs échantillons d’urine, je les transportais jusqu’à l’antre du pharmacien, comme si j’étais Florence Nightingale elle-même. Un samedi, au magasin, je me suis effondrée. Mon visage s’est engourdi et mes bras et mes mains ont eu des picotements. Je somnolais, et j’ai entendu le pharmacien dire à l’une des autres assistantes : « Appelez un médecin, je crois qu’elle fait une attaque. » On m’a ramenée à la maison et mise au lit. Notre généraliste a diagnostiqué une hyperventilation. Cela s’est reproduit, environ quatre ans plus tard, alors que j’étais à l’aéroport de Pise. J’étais fatiguée et je n’avais pas mangé. C’est à cette époque, je crois, que les migraines ont commencé. Environ un an plus tard, alors que j’étais particulièrement malheureux dans un nouveau travail, j’ai eu un autre épisode terrifiant d’engourdissement. On m’a envoyé chez un neurologue et j’ai passé un scanner cérébral. Mon cerveau allait bien. Il a testé mes réflexes, je suppose pour la sclérose en plaques. Il m’a donné le feu vert mais m’a dit d’arrêter la pilule contraceptive en raison d’une « prédisposition aux accidents vasculaires cérébraux ». Je suis partie en me disant que j’allais bien, mais en fait, je ne peux pas dire que c’était fini. Au fond de mon esprit, je me suis convaincue que j’avais la sclérose en plaques, bien que l’on puisse penser que c’est un accident vasculaire cérébral que je craignais le plus. Mais bon, j’étais jeune et je n’avais que moi-même à craindre. (Le commentaire du neurologue est revenu me hanter cette année, cependant. Je suis allée voir mon médecin généraliste pour lui demander si les notes pouvaient être rappelées pour qu’il les examine avec moi. Il l’a fait très patiemment, écartant une fois de plus toute cause d’inquiétude.)
Pendant toute ma vingtaine, j’ai évité le vin rouge et la caféine. Mes amis disent que j’étais hilare à l’époque, les titillant constamment avec des bêtises, mais je ne me souviens pas avoir parlé de ma santé.
Au cours des cinq dernières années, depuis la naissance de mes trois enfants, j’estime avoir été chez le médecin plus de fois qu’au cours des deux décennies précédentes. Contrairement à certains hypocondriaques, il y a une partie de moi qui reconnaît la névrose, mais je me trouve dans une boucle ; que me parler moi-même d’une visite chirurgicale pourrait être vu comme un acte d’hubris pour lequel je serai puni. C’est une situation perdant-perdant. Il n’y a aucune logique ici.
En 2004, peu après la naissance de mon premier bébé, je suis allée chez le généraliste avec une grosse bosse à l’arrière de mon crâne. J’étais convaincue d’avoir un cancer du crâne (je ne sais même pas si cette affection existe. J’étais probablement trop fatiguée avec un nouveau-né pour vérifier sur Internet). Elle a reconnu que sa taille était inhabituelle et m’a envoyée passer des radiographies. Je n’avais rien. C’était la forme de ma tête. Je soupçonne que cela pourrait être l’héritage d’une chute dans les escaliers lorsque j’avais 21 ans et que j’étais ivre lors d’une fête.
Il y a quelques années, j’ai eu une infection au genou. Un gonflement est également apparu dans mon aine. J’ai sauté à la conclusion évidente – mélanome. Ma mère s’est fait retirer un mélanome de la jambe causé par trop de bains de soleil, et quand nous étions enfants dans les années 70 adoratrices du soleil, elle nous faisait rôtir jusqu’à ce que nous soyons croustillants. C’était mon tour. J’ai consulté un médecin généraliste qui m’a donné des antibiotiques, mais a décrit cela comme « une lésion inhabituelle ». Des heures ont été perdues sur internet après avoir entendu cette phrase. J’ai correctement diagnostiqué que j’avais une cellulite, une infection bactérienne probablement due à une épilation douteuse des jambes, mais il a également fallu beaucoup de travail à mon généraliste actuel pour me convaincre que j’allais bien.
A la suite de cela, il y a eu une bosse sur ma taille. Cela a pris deux visites, pendant lesquelles je m’étais préparé à sauter sur le canapé pour entendre le pire. (Je me suis demandé plus tard si la bosse innocente n’avait pas été causée par le fait que je refusais d’admettre que mon jean 7 for All Mankind était désormais douloureusement trop petit pour moi.)
Récemment, de retour de vacances dans le sud de la France, les premières vacances où mes enfants étaient assez grands pour me laisser m’asseoir au soleil pendant environ 15 minutes d’affilée, j’ai de nouveau été convaincu que j’avais un mélanome. Une tache noire est apparue à l’arrière de ma jambe. Elle avait l’air un peu enflammée. Je suis retourné sur Internet, mon vieil ami, où j’ai examiné des photos de mélanomes. C’était un point noir. « C’est une morsure », a dit mon mari. Ce n’était pas une morsure. Encouragée par les histoires de vies écourtées par l’absence de grains de beauté (souvent à l’arrière de la jambe), je me suis précipitée chez le médecin généraliste, qui m’a immédiatement rassurée. « Etes-vous vraiment sûr ? » lui ai-je demandé. Je le regarde maintenant et c’est une jolie petite tache de rousseur. C’est honteux. Il n’y a pas d’autre mot pour le dire.
Toutes ces choses ont fondu avec les mots rassurants de mon généraliste. L’inquiétude concernant mon cerveau, ou plutôt l’inquiétude concernant la SEP, est une peur plus compliquée, et qui a pris une emprise plus permanente. Au cours des deux dernières années, il y a eu deux autres épisodes d’engourdissement où j’ai cru m’évanouir. Les deux fois, c’était à la première heure du matin et les deux fois, j’étais debout sans avoir pris de petit-déjeuner. Une fois, j’étais enceinte et, pendant une seconde, j’ai bafouillé un mot. « C’est ta glycémie », a dit mon mari. « Pour l’amour de Dieu, prends un petit-déjeuner. » Je l’ai dit à la sage-femme et elle avait l’air anxieuse. Elle m’a dit d’en parler au médecin. Je ne l’ai pas fait parce que j’étais trop effrayée. Avec une fausse logique, j’ai conclu que je voulais vivre le bonheur de mon enfant à naître aussi longtemps que possible avant de découvrir finalement que je serais invalide.
Récemment, j’ai constaté que j’avais des picotements au bout des doigts, surtout lorsque je conduisais. Je suis allé sur internet – comme d’habitude – cette fois pour essayer de chasser les inquiétudes liées à la SEP. Je me suis diagnostiqué le syndrome de Raynaud, un trouble circulatoire (je souffre également d’engelures, ce qui a surpris le généraliste, et j’ai toujours les mains froides). Le soulagement de penser que ce n’était pas la SEP n’a pas duré longtemps. Pourquoi cette peur de la SEP s’était-elle emparée de moi maintenant ?
Il y a quelques mois, mon amie, l’écrivain Amy Jenkins, est venue discuter avec moi. Alors que nos enfants jouaient joyeusement, j’ai combattu mes larmes et lui ai fait part de mes inquiétudes alors que mon mari n’était pas dans la pièce. Sa relation avec ma névrose de SP est compliquée, à juste titre : « Va te faire examiner », m’a-t-elle dit. « Vous aurez 10 jours d’inquiétude en attendant les résultats plutôt que 10 ans d’inquiétude pour rien ». J’ai hoché la tête solennellement. Une semaine plus tard, elle m’a demandé si je l’avais fait. « Non, non », ai-je répondu, « je vais bien ». En vérité, j’étais terrifié.
Le mot grec « hypochondrie » se traduit grossièrement par « sous la cage thoracique ». Au cours des 3 000 dernières années, il a été utilisé pour expliquer l’indigestion, puis la mélancolie, puis la névrose et enfin, « une peur déplacée de la maladie basée sur une mauvaise interprétation des symptômes corporels ». Des statistiques ont été brandies par les médecins : l’équivalent d’un jour par semaine de temps de chirurgie perdu pour ces personnes en parfaite santé ; jusqu’à 13% d’entre nous qui s’inquiètent de leur santé alors qu’ils ne l’auraient peut-être pas fait dans le passé.
Dans Espoir tourmenté, tous les neuf célèbres, sauf un, semblent prouver le cliché selon lequel l’hypocondrie tend à être une « maladie de lettrés » ; que ses malades sont généralement des personnes prises entre le prosaïsme du monde réel et le poids écrasant de leur créativité. Dillon ne le dit pas lui-même, mais cela prouve la théorie du XVIIIe siècle selon laquelle il s’agit d’une maladie imaginaire née de l’angoisse créatrice. Freud, en revanche, pensait qu’elle ne faisait que masquer une névrose plus profonde comme l’homosexualité.
Les idées contemporaines sur l’hypocondrie incluent celles-ci : en tant qu’hommes des cavernes, nous étions câblés pour nous inquiéter de la menace. John Naish, dans son livre The Hypochondriac’s Handbook : A Disease for Every Occasion, An Illness for Every Symptom, souligne que les installations sanitaires et la médecine modernes ont éliminé les anciens dangers, mais que la civilisation moderne nous a donné plus de temps, d’argent et d’énergie pour nous fixer sur la maladie. Le nombre de maladies mortelles a considérablement diminué dans le monde occidental, mais le nombre de nouveaux diagnostics a augmenté de façon considérable. Au fur et à mesure que ces nouvelles « maladies » apparaissent, elles sont surdéclarées et on leur donne une importance disproportionnée.
Il y a eu deux autres changements majeurs dans la société. Le premier est l’essor d’Internet, qui a donné naissance à la « cyberchondrie ». La santé est désormais le deuxième sujet de recherche le plus populaire sur Internet après la pornographie. Des millions de personnes tapent des symptômes et des maladies dans Google et attendent un résultat épouvantable. Je suis un aficionado de ces sites (mon préféré est le site du NHS, patients.co.uk). Nous nous terrifions en lisant des informations que nous ne comprenons pas et que nous utilisons pour justifier nos pires craintes.
Le deuxième changement concerne le rôle du médecin généraliste. Comme l’un d’eux me l’a dit récemment : « Les gens n’ont plus confiance en leur médecin généraliste. Nous n’avons pas le temps de donner aux patients ce dont ils ont besoin, et cela a entraîné une rupture de confiance. Ils vont eux-mêmes sur internet. »
Dans mes efforts pour m’aider, j’ai saisi Health Anxiety – A Self-Help Guide, publié sur internet (bien sûr) et écrit par quatre psychologues cliniques de Newcastle, North Tyneside & Northumberland Mental Health NHS Trust. Le guide est la façon dont j’imagine que la thérapie cognitivo-comportementale à faire soi-même fonctionne. Les patients sont invités à tenir un journal de leurs préoccupations et de leurs symptômes imaginaires, puis on leur dit de les contrer par une pensée réaliste et rationnelle. Le guide explique que des symptômes tels que des maux de tête lancinants et des picotements dans les doigts et les orteils peuvent en fait être causés par l’anxiété liée à l’état de santé, car l’esprit entraîne le corps dans un état de lutte ou de fuite. Parce que l’hypocondriaque est si hyper conscient de son corps, ces sensations sont gonflées hors de toute proportion et font partie d’une spirale de panique.
Le guide a été un moment Eurêka pour moi. Je n’avais aucune idée que les symptômes pouvaient effectivement être auto-générés. « Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles une personne s’inquiète trop de sa santé », explique Lorna Cameron, l’un de ses auteurs. « Vous traversez peut-être une période particulièrement stressante de votre vie. Il peut y avoir eu une maladie ou un décès dans votre famille, ou un membre de votre famille peut s’être beaucoup inquiété de votre santé lorsque vous étiez jeune.
« De même, une grande partie de l’anxiété peut être liée à un sentiment de responsabilité accrue. Si vous pensez que vous avez le devoir absolu et la responsabilité de prendre soin de quelqu’un, alors vous êtes anxieux à l’idée de ne pas pouvoir le faire. Chaque cas est différent, mais il y a des thèmes sous-jacents. Le fait d’avoir été témoin d’un mauvais diagnostic dans le passé en est un. Ce que nous essayons de faire, c’est de déterminer comment le patient est arrivé là où il est, quelles sont ses croyances sous-jacentes sur la maladie. »
Brian Dillon m’a expliqué comment c’était pour lui : « Dès l’âge de 10 ans, ma mère était très malade d’une maladie auto-immune rare appelée sclérodermie, dont elle est morte en 1985, quand j’avais 16 ans. Elle souffrait également de dépression depuis l’âge de trois ans, de sorte que la maladie semblait faire partie intégrante de notre vie. Mon père est mort subitement quand j’avais 21 ans, et c’est vraiment à ce moment-là que mes craintes se sont intensifiées : J’ai eu constamment peur – principalement du cancer et des maladies cardiaques – dans ma vingtaine, et les choses ne se sont améliorées qu’après le diagnostic de dépression à 28 ans, qui m’a permis d’aborder correctement tout ce qui me terrifiait depuis des années. Je croyais vraiment que la maladie était juste ce qui arrivait quand on grandissait, et puis la façon dont j’ai exprimé mon anxiété et ma dépression ultérieures par des symptômes imaginaires ou psychosomatiques. Mon sentiment est que nous passons à côté des questions fondamentales – sur notre corps, notre avenir, nos relations, la mort – si nous nous contentons de considérer l' »anxiété de santé » comme un trouble anxieux qui peut facilement être traité par la TCC et les antidépresseurs. »
Comme il est facile de voir une explication évidente à l’anxiété de santé de quelqu’un d’autre. Pour moi-même, cependant, par où commencer ? Dans le livre Bedside Stories, Confessions of a Junior Doctor, basé sur une chronique parue dans le Guardian, Michael Foxton raconte l’histoire d’une nuit de travail aux Accidents et Urgences. Une mère terrifiée et hurlante arrive en courant avec son bébé bleu. Tout un service d’A&E converge vers l’enfant. Et au milieu de tout cela, une autre femme, qui a attendu huit heures avec une cheville foulée, tente de bloquer le chemin de Foxton. Foxton la plaque contre le mur pour atteindre l’enfant. L’enfant meurt. Après coup, Foxton demande à son consultant : « Pourquoi les gens ne peuvent-ils pas se défaire de l’idée que nous avons une sorte d’engagement à durée indéterminée envers leurs conditions les plus flasques ? »
Pour tous les hypocondriaques que nous sommes, il y a aussi des amis et des membres de la famille qui nous aiment et prennent soin de nous et sur lesquels notre peur a des exigences injustes. Personne ne peut cacher son anxiété aux autres. C’est impossible. Mon mari a toujours été assez calme à ce sujet, mais mes préoccupations croissantes commençaient à lui poser des problèmes. « Pour moi, garder le calme face à ces choses a été une condition préalable pour y faire face. Ce n’est qu’avec l’inquiétude de la sclérose en plaques que j’ai dû conclure que tu avais une sorte de maladie. Je suppose que j’ai pensé que c’était mon problème. Je pense que les dommages qu’elle a déjà causés à ma famille ne peuvent pas continuer, et que je devrais peut-être avoir le monopole de la souffrance de cette chose. Les conséquences sont que je l’exclue et que je te refuse ce qui pourrait vraiment être une façon pour toi de faire le deuil de mon père. Peut-être est-ce une bonne chose que j’aie dû affronter votre façon de l’affronter. »
À ce stade, je n’avais aucune idée si mes symptômes étaient réels ou psychosomatiques – une réponse, peut-être, à ma situation familiale. En février dernier, mon beau-père est finalement décédé de la sclérose en plaques. Mon mari était déjà accablé de chagrin bien avant ce moment. Bien que la disparition de mon beau-père ait été lente et choquante, sa mort était inattendue. Ce qui m’étonne, c’est que jusqu’à présent je n’ai jamais fait le lien entre cela et ma névrose grandissante.
Epuisée par l’anxiété, j’ai écrit à mon médecin généraliste. La lettre était pleine d’excuses et d’auto-flagellation. Je lui ai dit que je savais que je me comportais comme un « lunatique ». Une semaine plus tard, j’ai reçu une réponse : « Je suis heureux de vous voir », écrit-il. « Je promets de ne pas vous traiter de fou et j’espère pouvoir vous aider à relativiser les choses… Je ne peux certainement pas prétendre être un expert en anxiété de santé, si ce n’est que je vois des gens qui en souffrent tous les jours et que je considère comme tout à fait normal. Puis-je vous suggérer de prendre un double rendez-vous, ce qui nous donnera un peu plus de temps. »
Il y a trois jours, je me suis rendu au cabinet pour mon double rendez-vous. Tout a déferlé ; le premier épisode d’engourdissement quand j’avais 16 ans ; le plus effrayant il y a deux ans quand ma langue était engourdie ; le déclin de mon beau-père ; ma terreur de laisser mes enfants sans mère.
Il m’a regardé et a dit ceci : « Il n’y a personne au monde qui, en entendant votre situation avec les différents éléments, ne comprendrait pas ce que vous ressentez. C’est normal. Il est naturel que vous vous inquiétiez de laisser vos enfants. C’est évolutif, sinon nous serions tous en train de faire du saut à l’élastique et de mettre nos vies en danger.
« Des hypocondriaques viennent dans ma chambre à la recherche d’attention, ou de sympathie, ou de pitié, et c’est un problème de santé mentale. Les gens viennent ici tout le temps pour être rassurés. C’est ce que nous faisons. Nous sommes un filtre. Pour vous, il y a aussi quelque chose de tangible. »
Il avait raison : de petits incidents tangibles engendrant l’inquiétude et encore plus d’inquiétude, encore intensifiée par la souffrance familiale, le vieillissement, le poids de la responsabilité parentale et la responsabilité envers mon mari de ne pas contracter la même maladie qui l’a privé de son père. Et puis sont venus les mots : « Je voudrais vous adresser à un neurologue. »
J’ai ressenti la vieille peur. Mon visage a rougi de panique. C’était la blague de Spike Milligan (il avait inscrit sur sa pierre tombale : « Je vous avais dit que j’étais malade »).
« Je pense qu’il n’y a pas lieu de s’inquiéter. Je pense que ce dont vous souffrez est l’aura qui précède une migraine », a-t-il dit, ce qui est en fait ce que le premier neurologue a dit il y a 15 ans. « Et quand vous avez des engourdissements dans les doigts quand vous conduisez, c’est la compression des nerfs dans le poignet – très fréquent. Mais je sais que vous ne me croirez pas tant que vous ne l’aurez pas entendu d’un expert. »
Je ne veux pas savoir, lui ai-je dit. « Vous ne pensez pas que vous devez arrêter de vous inquiéter maintenant ? » a-t-il demandé. « Le consultant va vous examiner et ensuite vous dire de partir et d’arrêter de perdre leur temps. »
Et donc j’ai un rendez-vous le mois prochain. Je suppose qu’il y a de l’ironie dans le fait que je ne suis pas un hypocondriaque après tout, que je vais à l’hôpital. « Tu sembles très calme à ce sujet », a observé mon mari. Je ne sais pas si je suis calme, mais au moment où j’écris ces lignes, j’essaie de me concentrer sur la liberté qui découlera, je l’espère, du fait qu’on me dise que je n’aurai plus jamais à y penser. Et ça, c’est une promesse.
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