Alai

Ha egy bajba jutott pár tagja vagy, úgy érezheted, hogy nincs kiút a problémás kapcsolatból. A párterápia és a tanácsadás alacsony sikerességi arányáról szóló mítoszok csak rosszabbnak tűntetik a helyzetét, mint amilyen valójában. Nemrégiben a New York Times rovatvezetője, Elizabeth Weil megerősítette ezt a szerencsétlen benyomást “Működik-e a párterápia?” című rovatában. Arra a következtetésre jut, hogy még a leghatékonyabb módszereket illetően is: “Mindkét típusú terápia strukturált, és mindkettő eredményei jól dokumentáltak, legalábbis a néhány évig tartó követéses vizsgálatokban. Mégis, a párterápia egész területe rendszerszintű problémától szenved”. A probléma, amelyre utal, eléggé valós: a párok gyakran nagyon későig várnak a beavatkozással, és addigra az egyikük vagy mindketten úgy dönthetnek, hogy befejezik. Az is igaz, hogy – mint megjegyzi – hatékony párterapeutának lenni más készségeket igényel, mint amilyeneket egy hatékony egyéni terapeuta megkövetel. Mindazonáltal az adatok nagyrészt cáfolják Weil állításait. Ha megfelelően végzik, a párterápia bizonyíthatóan pozitív hatásokkal járhat.”

Lisa Benson, Meghan McGinn és Andrew Christensen, az UCLA pszichológusai nemrég publikálták a párterápiával kapcsolatos több mint 40 éves kutatás nagyszabású áttekintését (Benson et al., 2012), amelyben szintetizálták a legsikeresebb beavatkozási módszerek megközelítéseit. Ezt a hatalmas mennyiségű kutatást leegyszerűsítve kimutatták, hogy a szakterületen belüli főbb elméleti irányzatok között a párok akkor járnak jól, ha olyan kezelésben részesülnek, amely öt alapelvet követ. Bár az egyik terapeuta a viselkedési, a másik pedig az érzelmi megközelítést vallja, mindaddig, amíg mindketten hasonló stratégiákat alkalmaznak a kliensek segítésére, mindkét terapeuta képes pozitív és hatékony változást elérni.

A bizonyítékokon alapuló megközelítések kulcsfontosságúak a hatékony terápia megértéséhez, legyen szó akár egyénekről, akár párokról. Ez azt jelenti, hogy az Ön által kapott terápiát alternatív módszerekkel szemben tesztelték, lehetőleg randomizált, kontrollált vizsgálatokban. A bizonyítékokon alapuló kezelést nyújtó pszichológusok nem ragaszkodnak egy különösen elméleti irányzathoz csak azért, mert azt tanulták a doktori iskolában. Ehelyett úgy igazítják a megközelítésüket, hogy a legjobb bizonyítékokat – mind a klinikai, mind a kutatási eredményeket – kövessék.”

Sajnos az olyan cikkek, mint a Weilé, megerősítik a televízióból és a filmekből származó közvélemény azon nézetét, hogy a terapeuták annyira szenvednek saját emberi hibáiktól, hogy képtelenek hatékony ellátást nyújtani. Weil rámutat, hogy párterapeutának lenni kimerítő lehet. Az egyéni terápiához képest kevesebb idő van arra, hogy hátradőljünk, elgondolkodjunk, és választ adjunk a kliens kijelentéseire. Ha túl sokáig hátradőlünk, az ülés kiabálássá fajulhat – állítja.”

A párterapeutának lenni különleges képességeket igényel, de a képzés éppen erről szól. Azok az egyének, akik házassági és családi tanácsadással vagy terápiával foglalkoznak, évekig tartó szigorú tanfolyamokon és szupervízióban vesznek részt, fáradságos minősítési és engedélyezési folyamaton mennek keresztül, és egész pályafutásuk során folyamatosan képzik magukat, hogy megismerjék a terület legújabb fejlesztéseit. Elkerülhetetlenül van önválasztás abban, hogy ki dönt úgy, hogy családterapeuta lesz, és még inkább abban, hogy ki marad a szakmában. Nagy az esélye annak, hogy az Ön által felkeresett párterapeuta azért nyújtja ezt a kezelést, mert elkötelezett az iránt, hogy segítsen a pároknak pozitív változásokat elérni az életükben.

Kanyarodjunk most a hatékony párterápia azon öt alapelvéhez, amelyek Benson és munkatársai szerint:

1. Megváltoztatja a kapcsolatról alkotott nézeteket. A terápiás folyamat során a terapeuta megpróbál segíteni mindkét partnernek abban, hogy objektívebben lássa a kapcsolatot. Megtanulják abbahagyni a “hibáztató játékot”, és ehelyett azt nézik, hogy mi történik velük egy mindkét partner bevonásával zajló folyamatban. Az is hasznukra válhat, ha belátják, hogy kapcsolatuk egy bizonyos kontextusban zajlik. Például azok a párok, akik anyagilag küzdenek, másfajta szituációs stressznek vannak kitéve, mint azok, akik nem küzdenek. A terapeuták ezt a folyamatot azzal kezdik, hogy “adatokat” gyűjtenek a partnerek közötti interakcióról azáltal, hogy megfigyelik, hogyan lépnek kapcsolatba egymással. A terapeuták ezután “hipotéziseket” fogalmaznak meg arról, hogy milyen tényezők vezethetnek a partnerek interakciójának módjához. Az, hogy hogyan osztják meg ezeket az információkat a párral, a terapeuta sajátos elméleti irányultságától függően változik. Többféle megközelítésnek van empirikus alátámasztása, a viselkedésorientáltól a belátásorientáltig. A különböző terapeuták különböző stratégiákat alkalmaznak, de amíg a párkapcsolat megértésének megváltoztatására összpontosítanak, a pár elkezdheti adaptívabb módon látni egymást és az interakcióikat.”

2. Módosítja a diszfunkcionális viselkedést. A hatékony párterapeuták megpróbálják megváltoztatni azt, ahogyan a partnerek ténylegesen viselkednek egymással. Ez azt jelenti, hogy a terapeutáknak amellett, hogy segítenek javítani az interakcióikon, azt is biztosítaniuk kell, hogy klienseik ne kövessenek el olyan cselekedeteket, amelyek fizikai, pszichológiai vagy gazdasági károkat okozhatnak. Ennek érdekében a terapeutáknak alapos felmérést kell végezniük annak megállapítására, hogy klienseik valóban veszélyben vannak-e. Szükség esetén a terapeuta javasolhatja például, hogy az egyik partnert családon belüli erőszakkal foglalkozó menedékhelyre, speciális kábítószer-függőségi kezelésre vagy dühkezelésre utalják. Az is lehetséges, hogy ha a kockázat nem eléggé súlyos, a pár számára hasznosak lehetnek az “time-out” eljárások a konfliktus eszkalálódásának megállítására.”

3. Csökkenti az érzelmi elkerülés mértékét. Azok a párok, akik kerülik a magánéleti érzéseik kifejezését, nagyobb veszélynek teszik ki magukat az érzelmi eltávolodás és az eltávolodás veszélyének. A hatékony párterapeuták segítenek klienseiknek abban, hogy előhozzák azokat az érzelmeket és gondolatokat, amelyeknek a kifejezésétől félnek a másiknak. A kötődésalapú párterápia lehetővé teszi, hogy a partnerek kevésbé féljenek kifejezni a közelség iránti igényüket. E nézet szerint egyes partnereknek, akiknek gyermekkorukban nem sikerült “biztonságos” érzelmi kötődést kialakítaniuk, kielégítetlen szükségleteik vannak, amelyeket átvisznek felnőttkori kapcsolatukba. Félnek megmutatni partnerüknek, hogy mennyire szükségük van rájuk, mert attól félnek, hogy partnerük elutasítja őket. A viselkedésalapú terapeuták feltételezik, hogy a felnőttek azért félhetnek valódi érzéseik kifejezésétől, mert a múltban nem kaptak “megerősítést”. Akárhogy is, mindkét elméleti megközelítés azt szorgalmazza, hogy segítsék klienseiket abban, hogy valódi érzéseiket olyan módon fejezzék ki, ami végül közelebb hozza őket egymáshoz.

4. Javítja a kommunikációt. A kommunikáció képessége az intimitás “három C-jének” egyike. Minden hatékony párterápia arra összpontosít, hogy segítse a partnereket a hatékonyabb kommunikációban. A 2. és 3. alapelvre építve ez a kommunikáció nem lehet bántalmazó, és a partnerek nem nevethetik ki egymást, amikor kifejezik valódi érzéseiket. A pároknak ezért szükségük lehet “coachingra”, hogy megtanulják, hogyan beszéljenek egymáshoz támogatóbb és megértőbb módon. A terapeuta didaktikai útmutatást is adhat a párnak, hogy megteremtse az alapot ahhoz, hogy tudják, mely kommunikációs formák hatékonyak, és melyek azok, amelyek csak még több konfliktust okoznak. Megtanulhatják például, hogyan kell aktívabban és empatikusabban hallgatni. Ahhoz azonban, hogy pontosan hogyan lehet ezt a lépést megvalósítani, a terapeutáknak vissza kell fordulniuk a kezelés korai szakaszában elvégzett felmérésekhez. Azok a párok, akiknél régóta tart a kölcsönös kritika, más megközelítést igényelhetnek, mint azok, akik mindenáron igyekeznek elkerülni a konfliktust.

5. Elősegíti az erősségeket. A hatékony párterapeuták rámutatnak a kapcsolat erősségeire, és különösen a terápia végéhez közeledve építik az ellenálló képességet. Mivel a párterápia oly nagy része a problémás területekre összpontosít, könnyű szem elől téveszteni azokat az egyéb területeket, amelyeken a párok hatékonyan működnek. Az erősségek támogatásának lényege, hogy segítsük a párt abban, hogy több örömöt merítsen a kapcsolatából. A viselkedésorientált terapeuta “előírhatja”, hogy az egyik partner tegyen valamit, ami a másiknak örömet okoz. A más irányzatokhoz tartozó, inkább az érzelmekre összpontosító terapeuták ehelyett segíthetnek a párnak egy pozitívabb “történetet” vagy narratívát kialakítani a kapcsolatukról. Mindkét esetben a terapeutának el kell kerülnie, hogy megpróbálja a saját szemszögéből meghatározni, mi számít erősségnek, és hagynia kell, hogy ezt a pár határozza meg.”

Láthatjuk tehát, hogy a problémás párkapcsolatban élőknek nem kell kétségbeesetten feladniuk, ha a helyzetük kilátástalannak tűnik. Ugyanígy a hosszú távú kapcsolatokba való belépéstől félő emberek is bátorítást kaphatnak, ha megtanulják, hogy a problémás kapcsolatokat meg lehet javítani.

A másik oldalról nézve a hatékony terápia ezen öt alapelve olyan módszereket javasol, amelyekkel a párok pozitív szoros kapcsolatokat építhetnek és tarthatnak fenn. Vessenek objektív pillantást a kapcsolatukra, hogy segítséget kapjanak a diszfunkcionális viselkedésformák csökkentéséhez, érezzék, hogy megoszthatják érzelmeiket, hatékonyan kommunikáljanak, és hangsúlyozzák azt, ami működik. A legfontosabb, hogy ha nem feledkezik meg arról, hogy minden kapcsolatnak megvannak a maga egyedi kihívásai és erősségei, akkor a sajátjának a legjobb esélyt adja a túlélésre.

A pár- és családterápiával kapcsolatos további információkért keresse fel az American Association of Marriage and Family Therapists, valamint az American Psychological Association’s Society of Family Psychology-t.

Felhívhatom a “Beteljesülés minden korban” Facebook-csoportomat, hogy megvitassa a mai blogot, vagy hogy további kérdéseket tegyen fel ezzel a bejegyzéssel kapcsolatban.