Alai

Meglehetősen gyakori probléma, amiről hallok, hogy valaki másodosztályú tagnak érzi magát a társasági körében. Ennek egyik módja az, ha a barátai sokat ugratják és gúnyolják őket. Ez egy zavaró helyzet lehet. Néha nyilvánvaló, ha valakinek az állítólagos barátai valójában bunkók, és rosszindulatúan gúnyt űznek belőle. Ilyenkor az egyértelmű megoldás az, hogy el kell menni, és új embereket kell keresni, akikkel együtt lehet lógni.

A kötekedésnek van egy szürke zónája. A barátok játékosan, szeretettel ugratják egymást állandóan. Ha valaki a csoportban valami hülyeséget csinál, vagy van valami furcsasága, a barátai általában bosszantják emiatt. Mindenkinek képesnek kell lennie arra, hogy jó humorral vegye tudomásul, ha gúnyolódnak vele, és ne idegeskedjen emiatt. Ha a jó barátok ugratják egymást, akkor feltételezik, hogy mindannyian rendben vannak vele, hacsak nem mondanak mást.

A homályos középút az, amikor úgy tűnik, hogy egy barátot többet ugratnak, mint a csoportban mindenki mást. Tényleg túl messzire mennek a haverok, vagy csak vastagabb bőrre van szükségük, és egy kicsit lazítaniuk kellene? Vajon a barátaiknak jó szándékuk van, vagy valójában nem tisztelik őket? Mindezek hatására a kötekedő tag kiegyensúlyozatlannak és bizonytalannak érezheti magát. Érzelmi konfliktusban is érezhetik magukat, mivel az ugratás valamilyen szinten felzaklatja őket, de nem teljesen. Nem egészen biztosak benne, hogy a barátaik rosszat akarnak-e ezzel, vagy sem, és egy részüknek talán még mindig tetszik a figyelem.

A következőkben a kötekedés szürke zónájával kapcsolatos gondolataim következnek. Igyekszem minden szempontot figyelembe venni ebben a helyzetben. Mint minden szürke terület esetében, nem tudok mindenre választ adni egyetlen személy helyzetére sem. Neki kell megvizsgálnia a körülményeit, és saját maga dönteni arról, hogy mit gondol, mi történik, és hogyan akar cselekedni.

Tudom, hogy a kötekedés érzékeny téma lehet, és néhány dolog, amit az alábbiakban mondok, nem az, amit talán hallani szoktál, amikor ez a téma szóba kerül. Amint azt a cikk során végig megpróbálom elmagyarázni, semmi rosszat nem akarok ezzel mondani.

Nincs mentség a valóban csúnya, gonosz szándékú ugratásra

Az alábbiakban néhány pontomban megpróbálok összetettebben beszélni az ugratásról, mint “Minden ugratás rossz. Ha a barátaid ugratnak, akkor dobd el őket”. Szeretném azonban világossá tenni, hogy szerintem az igazán gonosz szándékú ugratás soha nem elfogadható. Azok az emberek, akik ilyet tesznek, szemétládák.

A rosszindulatú kötekedés (azaz a zaklatás) egyes formái lehetnek:

• Kijelentések, amelyek egyáltalán nem ugratások, és annyira nyilvánvalóan gonoszak és kegyetlenek, hogy senki sem tévesztené össze a szándékukat
• Kijelentések, ahol a megfogalmazás nem olyan rossz, de félreérthetetlenül gonosz hangnemben hangzik el
• Bántó kijelentések elrejtése a “Csak vicceltem!” mögé.” vagy “Ne légy már ilyen érzékeny”
• Megnevetni valakit a semmiből és olyan dolgok miatt, amik valójában nem is olyan viccesek, ahelyett, hogy valami hülyeségre reagálnának, amit csinált, vagy egy kisebb gyarlóságra böknének rá (Pl, valakit a görbe fogai miatt ugratni, ellentétben azzal a szokásával, hogy akkor szokott fecsegni, amikor már megivott néhány pohárral)
• Mikor egy társadalmi csoport nem igazán kedvel valakit, de azért tartja maga körül, hogy saját szórakoztatására kigúnyolhassa

A cikk többi része tehát nem a fenti viselkedésről szól. Inkább a jó szándékú ugratásról szól, ami rosszul sül el.

Néha az ember csak úgy beállítja magát, hogy sokat ugratják

Nem az áldozatot akarom itt hibáztatni. Mint mondtam, ha az emberek bántó szándékkal ugratnak valakit, akkor bunkók, és erre nincs mentség, függetlenül attól, hogy a gúnyolódó személy mivel “érdemelte ki”. Megpróbálok reális lenni, és úgy beszélni a társadalmi dinamikáról, ahogy én látom, hogy megtörténik.

Egy baráti társaságban, ha van egy ki nem mondott irányelv, hogy ha egy tag valami hülyeséget vagy furcsaságot csinál, akkor azt kigúnyolják, néha vannak emberek, akik egyszerűen többet csinálják ezeket a dolgokat, mint mások. Ők csak hajlamosak arra, hogy felültessék magukat, és mindenkinek anyagot adjanak. Ismétlem, nem akarok úgy tűnni, mintha az áldozatot hibáztatnám, vagy azt mondanám, hogy egyesek megérdemlik, hogy kigúnyolják őket. De azt hiszem, mindannyian ismerünk olyan embereket, akik sok valóban furcsa vagy megkérdőjelezhető dolgot mondanak vagy tesznek. Lehet, hogy néha mi magunk is ilyenek voltunk. A csoport együtt lóg, és az illető tesz valami teljesen véletlenszerű kijelentést, és mindenki csak néz a másikra, és azt gondolja: “Oké, hogyan is lehetne, hogy ne verjük szét a fejét azért, amit az előbb mondott?”.

Azok az emberek, akik látszólag meghívják a többiek kötekedését, hajlamosak lehetnek arra is, hogy még mélyebbre ássák magukat, amikor egyszer csak kifigurázzák őket. Lehet, hogy úgy reagálnak, hogy mindenkit felbátorítanak, vagy önfeledten folytatják az eredeti kötekedést kiváltó cselekedeteiket.”

Nem azt mondom, hogy mindez jó vagy rossz, sőt azt sem, hogy mindig igazságos. Továbbá, ami az egyik csoport számára normálisnak tekinthető, az egy másik baráti kör számára lehet kötekedésre alkalmas anyag.

Néha egy baráti társaság elragadtatja magát azzal, hogy egy tagot szapul

Igen, tisztában vagyok vele, hogy valószínűleg nem sok embert győzök meg ezzel a cikkel. Most úgy tűnik, mintha mentegetném az elkövető tetteit. Nem úgy értettem.

Egy baráti társaság időnként kedvel egy személyt, és nem akar rosszat azzal, hogy kigúnyolja, de kialakul egy olyan dinamika, ahol az egyik tagot elég sokat piszkálják. Az ugratás szórakoztatja a csoportot, így ez megerősödik. Az egyik barát tesz egy szellemes megjegyzést, mindenki nevet, valaki más hozzátesz egy jelzőt az első vicchez, mindenki nevet még egy kicsit. Lehet, hogy a piszkált tag megpróbál védekezni, és véletlenül valami hülyeséget mond, ami megint mindenkit megnevettet. Az ugratás alanya gyakran lesz valaki, aki mindig felülteti magát, ahogy fentebb említettem, így a csoport sosem szűkölködik új anyagban.

A dolgok odáig fajulhatnak, hogy amint az “ugratott” belép a szobába, mindenki egy kicsit izgatott lesz, mert tudják, hogy viccelődni fognak, és jól fogják érezni magukat. Ahelyett, hogy csak ugratnák az illetőt, amikor erre lehetőség adódik, elkezdenek utána menni először (“Hé ember, mesélj már megint arról a kempinges sztoriról”). A barátok túl messzire is mehetnek, ha fokozatosan feszegetik a határokat, egyre vágóbb, felháborítóbb vagy személyes dolgokat mondanak az illetőről.

A barátok azt a csoportnormát is állandósíthatják, hogy az adott tagot nyugodtan lehet piszkálni. Amikor új emberek érkeznek a körbe, perceken belül, miután találkoznak a “kötekedővel”, olyan kimondatlan üzenetet kapnak, mint például: “Itt van Dan. Ő egy különc. Emlékszel, hogy mielőtt találkoztál vele, milyen furcsa dolgokról meséltünk neked? Itt van ő élőben. Mi mindannyian viccelődünk vele, és neked is nyugodtan lehet.” Még az is lehet, hogy van egy kiegészítő üzenet: “Csak viccelj egy-két jó poént Danről magad is, és mindenki látni fogja, hogy vicces ember vagy, aki egyetért azzal, amiről a csoport szól.”

A csoport azt hiheti, hogy az ugratott személynek semmi baja vele, és jól szórakozik, és mindenki együtt nevet. Lehet, hogy nem akarják túlzásba vinni, és esetleg túl sokat ugratják az illetőt, olyannyira, hogy az már sérti az érzéseit.”

Néha a baráti társaság rájön, hogy egy kicsit túl sokat ugratnak valakit, gyanítják, hogy ez valamelyest zavarja őket, és halványan bűntudatot éreznek emiatt. Azonban a szórakozás, amit az ugratásból nyernek, felülmúlja a kissé rossz érzéseket. Úgy érzik, hogy nem tehetnek róla. Ez bevallottan elég éretlen, érzéketlen viselkedés. Gyakran, amikor a kötekedők így állnak a kerítésen, csak azt kell mondani nekik, hogy hagyják abba, hogy változtassanak a viselkedésükön. Egy szinten már rájöttek, hogy túl messzire mennek, és nem kell őket sokat lökdösni, hogy teljesen lazítsanak.

A barátaid abbahagyják a kötekedést, ha azt mondod nekik, hogy hagyják abba?

A barátok kötekedésének egyik legfontosabb próbája, hogy mennyire aljasak a barátaid, hogy hogyan reagálnak, ha azt mondod nekik, hogy hagyják abba. Bocsánatot kérnek és abbahagyják, és úgy néznek ki, mintha őszintén rosszul éreznék magukat, amiért túl messzire mentek? Vagy úgy tűnik, nem érdekli őket, hogy nem szereted, ha ugratnak, vagy ami még rosszabb, kinevetnek, és még jobban idegesíteni kezdenek, amiért felhúztad magad? Másodszor, ha abbahagyják, sokáig abbahagyják? Ha azt mondod nekik, hogy hagyják abba, akkor egy pillanatra visszavonulnak, de percekkel, órákkal vagy napokkal később újra elkezdenek kötekedni veled, mint mindig?

Azzal kapcsolatban, hogy mik lehetnek a barátaid szándékai, még mindig van egy homályos terület. Lehet, hogy nem hagyják abba, amikor megkéred őket, hogy hagyják abba, de nem azért, mert rosszindulatúak, csak mert elszálltak az ugratásodtól, és nem tudnak segíteni magukon. És az ő fejükben a kötekedés könnyelmű. Lehet, hogy egy kicsit érzéketlenek, és azt gondolják: “Á, kizárt, hogy ez tényleg idegesítheti őket”. A “Megállnak-e?” teszttel azonban tudod, hogy mi a viselkedésük, függetlenül attól, hogy mi jár a fejükben. Ha folytatják az ugratást, eldöntheted, hogy továbblépsz-e velük vagy sem.”

Ha azt mondod a barátaidnak, hogy hagyják abba az ugratást, légy egyértelmű

… És most úgy tűnik, mintha az áldozatra hárítanám az összes felelősséget az ugratás abbahagyásáért.

Amikor az emberek azt mondják a barátaiknak, hogy hagyják abba a kötekedést, néha nem elég határozottan vagy nem elég világosan fogalmazzák meg az üzenetüket. Amit az illető közölni akar, az a következő: “Srácok, hagyjátok abba az ugratást teljesen. Ez fáj az érzéseimnek”, de olyan üzenetet küldenek, amit a barátaik inkább úgy értelmeznek, hogy “Oké, oké, srácok, megfogtatok! Szép volt! Összességében szeretem, ha ugratnak. Jó móka, de most egy kicsit vegyétek vissza magatokat, kérlek. Később nyugodtan csinálhatjátok még egy kicsit”.

Azt hiszem, hogy egy ideális világban az emberek barátai mindig megértenék, hogy mire gondolnak, és azonnal követnék a kívánságaikat, de ez nem mindig van így. Néha egy barátnak határozottabb lépéseket kell tennie ahhoz, hogy a szándékait a társai megértsék.”

Ha világossá teszed az üzenetedet, akkor barátságosan, magabiztosan, visszafogottan tudod átadni. Nem kell túlságosan erélyesnek vagy konfrontatívnak lenned. Nem kell kiöntened a szívedet, és elmondanod nekik minden egyes módját, ahogyan az ugratás fájdalmat okoz az érzéseidnek. Csak mondd, hogy zavar téged, és szeretnéd, ha visszavennének. Például: “Srácok, srácok, egy kicsit messzire mentek, amikor viccet csináltok belőlem. Egyszer-egyszer rendben van, de hagyjátok abba, hogy állandóan ezt csináljátok”. (A pontos megfogalmazás nem számít, amíg a hangnemed világossá teszi, hogy mi az álláspontod).”

Aztán, ha már kérted, amit szeretnél, fontos, hogy következetesen fogalmazd meg újra a kívánságaidat, ha a barátaid újra elkezdenek poénkodni rajtad. Addig tartsd fenn az üzenetedet, amíg be nem épül, és át nem állítják a viselkedésüket. Ha a kötekedés újra megjelenik, csírájában el kell fojtani. Mondj valami olyasmit, hogy “Hűha, srácok! Már megint túlzásba vittétek. Nyugodjatok meg.” Ha tovább folytatták, akkor kicsit keményebben fogalmazz, és mondd: “Nem, komolyan, vegyél vissza egy kicsit.”

Ha a barátaid azt válaszolják, hogy túlságosan tapintatos vagy, és hogy az egész csak jó móka, bízz az ösztöneidben. Néha az embereknek tényleg meg kell tanulniuk, hogy elviseljék a vicceket, és ne vegyék annyira személyeskedésnek. De a bunkók is elrejtik a negatív szándékukat a “Csak vicceltem!” álca mögé. Ha rosszul érzed magad, hogy ennyire ugratnak, akkor ne hagyd, hogy lekoptassanak.”

Mégis lehetsz barátságos és magabiztos, miközben ezt teszed, de szabad azt érezned, amit érzel. Ha úgy érzed, hogy a barátaid túlságosan idegesítenek, és túlmennek azon a szinten, amit egy önmagán nevetni tudó ember el tudna fogadni, akkor maradj a szavadon. Ha a barátaim elhárítanák a kéréseimet, hogy hagyják abba, és azt mondanák, hogy nem nagy ügy, én valami olyasmit mondanék, hogy “Igen, igen, tudom, honnan jöttél. De szerintem túl messzire mentek. Ez van, ami van.”

Nehéz lehet szembesíteni a barátaidat, még ha könnyed, baráti módon is. Ezért könnyen előfordulhat, hogy az emberek annyira felpuhítják az üzenetüket, hogy a szándékuk már nem egyértelmű. Közhelyesen hangzik, de ha aggódsz, hogyan reagálnak a barátaid, ne feledd, hogy ha egy csoport ember valóban a barátaid, akkor el fogják fogadni a mondanivalódat. Ha nem, akkor ez tisztázza a szürkeség egy részét.

A másik dolog, hogy az emberek néha aggódnak, hogy ha kiállnak a barátaik mellett, akkor bosszantják vagy elveszítik őket. Ami viszont gyakran megtörténik, hogy ha érvényesülsz, szociálisan értő, barátságos módon, akkor gyakran valóban elnyered a tiszteletüket. Bármennyire is visszásan hangzik, de gyakran, amikor valaki, akit csúfolnak, végre megmondja a barátainak, hogy elég volt, titokban mindenki azt gondolja: “Hű, de jó nekik. Végre megmondják, hogy hagyjuk abba. Már kíváncsi voltam, hogy mikor hagyják már abba, hogy ennyit piszkáljuk őket.”

Ha azt akarod, hogy ne csúfoljanak tovább, ne bátorítsd szándékosan az embereket arra, hogy gúnyolódjanak rajtad

…És most úgy tűnik, mintha azt a kifogást támogatnám, hogy “Ó, szándékosan viselkedik furcsán, mert szereti a figyelmet.”

Egyszer, amikor valakit sokat cikiznek a barátai, valamilyen szinten mégiscsak kap valamit belőle. Ne értsd félre, egy másik szinten a bőrük alá megy. De lehet, hogy élvezik a figyelmet, vagy a szeretetadagokat, amik a viccelődéssel keveredhetnek. Lehet, hogy bizonyos szempontból nem szeretik, ha ugratják őket, más szempontból viszont finoman bátorítják őket, talán azzal, hogy bolondos dolgokat csinálnak, vagy furcsa történeteket hoznak fel, vagy saját magukat is kigúnyolják, ha a barátaik elkezdenek rájuk szállni. Ebben szerepet játszhat a bizonytalanság vagy az, hogy nem tudják, mit akarnak. Előfordulhat, hogy valaki annyira szeretne egy bizonyos csoporttal lógni, hogy úgy érzi, a semminél jobb, ha vállalja azt a szerepet, hogy ő az, akit mindenki szid.

Ha úgy gondolod, hogy lehet, hogy ezt teszed, de szeretnéd, hogy ne cikizzenek tovább, akkor fel kell hagynod ezekkel a finoman bátorító viselkedésekkel. Mindkettőt nem lehet. Legyél tudatában ennek, amikor a barátaid körében vagy. Amikor bizonyos dolgokat mondasz vagy teszel a társaságukban, kérdezd meg magadtól: “Azért játszom ki a furcsaságaimat, hogy egy ideig minden figyelem rám irányuljon?”

Ha készen állsz rá, dolgozz azokon a részeiden, amelyek miatt ugratnak

Ezzel a ponttal valószínűleg kihagyhatom a kis áldozathibáztató nyilatkozatot….. Bármennyire is gonosz és megbocsáthatatlan néha, a kötekedés lehet a szociális visszajelzés egy formája. Ha téged nem zavar, hogy így teszel, ha megpiszkálod azokat a részeket magadban, amelyek látszólag kiváltják mások kötekedését, akkor talán elmúlik.

A hangsúly a “ha nem zavar” részen van. Például, ha valakinek egyedi a divatérzéke, egészségesen étkezik, szeret olvasni, és hagyományosabb értékrendje van, és a barátai mindezek miatt ugratják, akkor jól teszi, ha nem akar változni. A kötekedés ebben az esetben nem jó ‘visszajelzés’. Attól függően, hogy mennyire súlyos a kötekedés, egyszerűen csak nevethetnének és beletörődhetnének, megmondhatnák a barátaiknak, hogy hagyják abba, vagy abbahagyhatnák a velük való lógást.

Egy másik példa lenne valaki, akinek az a szokása, hogy henceg, hangzatos megjegyzéseket tesz, és kínos helyzetbe hozza magát, ha ivott. Ha ennek a személynek a barátai ugratnák őt ezekért a dolgokért, akkor lehet, hogy jobban a szívére venné a mondanivalóját. Az ilyen valaki lehet, hogy azok közé az emberek közé tartozik, akikről korábban beszéltem, akik állandóan “felültetik” magukat.

Mindenkinek magának kell eldöntenie, hogy valami, ami miatt ugratják, olyan dolog-e, amin dolgozni akar. Ha dolgozol azon a részeden, ami úgy tűnik, hogy meghívja a kötekedésre, a barátaid válasza hasznos lehet annak tisztázására, hogy hol állsz velük szemben. Most is jól bánnak veled? Vagy most közömbösnek tűnnek, hogy veled lógnak? Bosszúsnak tűnnek amiatt, hogy már nincs annyi minden, ami miatt ugrathatnak téged? Ha megpróbálsz változtatni a viselkedéseden, de azon kapod magad, hogy kissé ideges és ideges vagy, nehogy elszóld magad, és újra ugratni fognak, az valószínűleg szintén rossz jel. Azt mondanám, hogy ez azt jelenti, hogy a barátaid ugratása jobban zavar téged, mint ahogyan eredetileg gondoltad.