Alai

Lo strazio può essere l’essenza stessa dell’essere umani, dell’essere in viaggio da qui a lì, e di arrivare a preoccuparsi profondamente di ciò che troviamo lungo la strada. – David Whyte

Mio marito Marty era un corridore sano di 39 anni che ha sviluppato una malattia improvvisa subito dopo il primo Natale del nostro bambino. Un virus ha mangiato il suo muscolo cardiaco e lo ha mandato all’ospedale con mancanza di respiro il giorno di Capodanno del 1992.

Il brutto virus ha causato una grave insufficienza cardiaca una settimana dopo che Marty è stato ricoverato in terapia intensiva, e i chirurghi lo hanno eroicamente salvato installando un dispositivo di assistenza ventricolare (VAD).

Il problema più grande con il VAD era che ha distrutto permanentemente il suo vero cuore. Questo significava che aveva bisogno di un trapianto di cuore, così fummo costretti a un gioco d’attesa in cui speravamo malinconicamente nella tragica perdita di un’altra famiglia in modo che Marty potesse ricevere un cuore da un donatore.

Mentre eravamo in attesa di un donatore, ho visitato Marty la sera di San Valentino.

Gli ho presentato un gigantesco palloncino a forma di cuore, e lui mi ha stupito consegnandomi un biglietto di San Valentino estratto dal cassetto del suo vassoio del comodino. (Aveva chiesto a sua madre di comprarmi il biglietto a suo nome – si ricordava di me il giorno di San Valentino dal suo letto d’ospedale!)

Ho abbassato un po’ le luci e mi sono stretta accanto a lui nel suo letto. Gli misi un braccio intorno e rimasi ancora una volta scioccata dal modo in cui le vibrazioni tonanti del VAD scuotevano tutto il suo corpo.

Proprio allora la sua infermiera dell’ICU irruppe nella stanza e accese le luminose luci in alto. L’ho guardata male. Perché diavolo stava interrompendo il nostro intimo momento di San Valentino?!

Perché?

Perché avevamo un cuore!

Un cuore di donatore sano e ben assortito era in arrivo!

Ci eravamo fidanzati il giorno di San Valentino di sei anni prima, e ora l’universo ci aveva regalato l’ultimo cuore per Marty il giorno di San Valentino! (Non ci si può inventare questa roba!)

Tutti sapevano del tragico giovane papà che stava aspettando un cuore. Così, mentre aspettavamo l’arrivo del cuore e mentre le infermiere si affrettavano a preparare Marty per il suo intervento di trapianto, infermiere, medici, terapisti respiratori e fisioterapisti di tutto l’ospedale si fermavano per congratularsi con noi.

“Un cuore di San Valentino! È un tale buon auspicio!”

“Dopo quello che avete passato, questa sarà la parte più facile!”

Finalmente tutto era pronto. Marty ed io ci siamo salutati con un bacio, e l’infermiera lo ha portato in sala operatoria.

Sono passate ore.

E poi…

E poi…

E poi mi hanno detto che le cose non stavano andando bene.

Il nuovo cuore faceva fatica a tenere il passo con la pressione nei polmoni di Marty.

Il suo corpo non rispondeva ai farmaci che avrebbero dovuto abbassare la pressione polmonare.

Poco dopo mezzanotte, il chirurgo cardiovascolare, ancora in camice, mi incontrò finalmente nella stanza dove il gigantesco pallone a forma di cuore aleggiava ancora nell’angolo.

“Non ce l’ha fatta.”

In quel momento crudele, la vita come la conoscevo io era finita. La mia innocenza andò in frantumi e ululai come un animale mentre venivo schiaffeggiata dalla realtà che il mio amato Marty, il padre del mio bambino, era morto.

Perdito.

Per sempre.

***

Ore dopo, ho trascinato il mio io irriconoscibile fuori dalla terapia intensiva con le gambe di piombo.

Passare dal bozzolo sterile dell’ospedale a una vita senza scelta come vedova di 30 anni è stato come trascinarmi su un vetro rotto. È la cosa più difficile che abbia mai fatto.

***

Mi ci è voluto un tempo lento, scrupoloso e miserabile per ricostruire la mia vita dopo la morte di Marty. Mi ci è voluto più di un decennio per prosperare di nuovo.

Anche se vivevo in una cultura che mi spingeva a sbrigarmi e a “tornare alla normalità”, sono stata fortunata ad avere una famiglia e un terapeuta duro che potevano sopportare di assistere e stare con la mia miseria. Non mi hanno mai messo fretta. Hanno capito che la normalità era stata annientata e che una nuova vita doveva essere ricostruita dai cocci.

Con il tempo ho costruito una nuova vita, una vita che amo profondamente.

Il dolore influenza ancora quella vita tutti questi anni dopo.

***

Non sarò mai grata che Marty sia morto.

E non sarò mai grata per aver dovuto imparare quello che ho imparato facendomi strada nella vita dopo la morte.

Anche se sarò sempre grata per il fatto che noi umani siamo cablati per amare, e che l’amore brilla attraverso il dolore più orribile che ci sia.

***

Sono successe molte cose in più di un quarto di secolo da quando sono stata sventrata dalla perdita. Ho imparato a sedermi nell’oscurità del dolore e a comprendere i suoi angoscianti insegnamenti.

Per ripagare il dono della presenza che mi ha aiutato a sopportare la trasformazione più dolorosa che abbia mai conosciuto, sono diventato io stesso un terapeuta. Sostengo il dolore in mezzo a una cultura che non vuole sapere quanto possa essere dura la vita. Faccio da levatrice ad altri attraverso le loro perdite e traumi. Onoro il loro dolore e li aiuto a sopportare per guarire e imparare e crescere, invece di incoraggiarli a scappare dal dolore come la nostra cultura incoraggia.

Perché ho avuto il coraggio e il sostegno di andare giù e attraverso il mio dolore, il dolore mi ha ricostruito da zero. Poiché il dolore mi ha ricostruito, ho il coraggio di sostenere gli altri ad andare giù e attraverso.

E ho imparato molto.

Il dolore mi ha insegnato – nel più doloroso dei modi possibili – l’amore.

Ecco perché sono qui a parlarvi il giorno di San Valentino, 26 anni dopo la morte di Marty…

***

Ho onorato la mia relazione con Marty in qualche modo il giorno di San Valentino ogni anno dalla sua morte.

Marty mi ha sempre regalato una dozzina di rose rosse per San Valentino.

Lo so, lo so. Sembra banale, persino sciocco. Ma non lo era.

Marty aveva aspettato molto tempo per trovarmi, e gli piaceva condividere con me quella tradizione secolare di cuori e rose rosse.

Al primo anniversario della morte di San Valentino, mi sono comprata una dozzina di rose rosse. Ho guidato fino a una dozzina dei nostri luoghi di ritrovo preferiti – dalle piste da corsa ai ristoranti ai parchi – e ho lasciato cadere una rosa sulla soglia di ogni posto. Ho pianto tutto il giorno.

Al secondo anniversario della morte di San Valentino, la rabbia verso l’universo mi ha sopraffatto. Ho comprato un’altra dozzina di rose rosse e ho guidato fino al cimitero. Ho sparso le rose sul granito grigio della lapide piatta di Marty, e ho calpestato fino all’ultimo di quegli odiosi fiori spinosi nella pietra. Li ho ridotti in una profonda poltiglia rossa con il tacco del mio stivale mentre urlavo rabbia nel vuoto.

Ho creato molti altri rituali di San Valentino nel corso degli anni. Quest’anno, sto condividendo il mio anniversario di morte di San Valentino con voi.

Quest’anno, invece che con una dozzina di rose, onoro ciò che il dolore mi ha insegnato rivelando una dozzina di cose che ho imparato sull’amore attraverso la perdita del mio partner e migliore amico.

***

La perdita ha chiarito il mio amore e lo ha reso più ricco e profondo. Voglio che tu sappia queste cose sull’amore, così che anche il tuo amore possa essere più ricco e profondo, sia che tu abbia sperimentato o meno una perdita:

1) Non ti pentirai mai di aver apprezzato ciò che hai mentre lo hai

Stiamo imparando, anche se in modo incerto e sempre imperfetto, a nutrire la saggezza interiore che modella la vita esterna e di conseguenza ravviva la parte del mondo che possiamo vedere e toccare. – Krista Tippett

Per mia fortuna, prima di trovare Marty avevo sperimentato alcune difficoltà in una relazione e avevo imparato da esse. Così, durante il mio matrimonio con Marty, ho capito quanto bene avevo. Lo apprezzavo ed ero consapevole della mia gratitudine.

Di conseguenza, anche se ero devastata quando è morto, non ho dovuto chiedermi se lui sapeva che lo amavo o no. Non sono stata torturata da pensieri come: “Se solo avessi saputo quello che avevo quando l’avevo”.

Ovvero, non ho avuto rimpianti.

Il dolore e il rimpianto non sono la stessa cosa. Il dolore si muove, scorre e guarisce. Il rimpianto è un ciclo infinito di sofferenza e tortura.

Quando ti risveglierai per diventare consapevole del bene nella tua vita prima che se ne vada, quando ti permetterai di notare ed essere grato per le piccole gentilezze e i momenti quotidiani, saprai cosa hai prima che se ne vada. E non te ne pentirai mai.

2) Quando ami qualcuno, fa parte di te per sempre

Dall’interno arriviamo a sapere chi e cosa e come amiamo e cosa possiamo fare per approfondire quell’amore; solo dall’esterno e solo guardando indietro, sembra coraggio. – David Whyte

Quando ho perso Marty avevo il terrore di dimenticarlo. Sono andato in panico quando ho pensato che l’amore che condividevamo potesse evaporare nell’etere.

Di sicuro, molti ricordi sono svaniti. Devo ascoltare registrazioni audio per ricordare la sua voce. Alcuni dettagli della nostra vita insieme sono diventati sfocati.

Ma questo non è il quadro completo.

Un giorno, all’inizio del processo di lutto, ho capito che quasi ogni azione che ho fatto è stata influenzata dalla mia relazione con Marty.

È difficile notare il tipo di influenza che un’altra persona ha su di te mentre è ancora nei paraggi.

Ma in sua assenza potevo vedere che i miei processi di pensiero erano stati ampliati dal modo in cui io e Marty avevamo condiviso le idee. Uno spirito di avventura ormai naturale rifletteva il modo in cui mi aveva incoraggiato a correre dei rischi salutari per vivere una vita piena. Il modo in cui ridevo delle assurdità della vita era stato approfondito dal suo umorismo secco.

Tutte queste influenze continuano ancora oggi. Le impressioni che ha fatto su di me hanno influenzato le scelte che ho fatto ogni giorno che ho continuato a vivere la mia vita. In questo modo, il suo amore continua a sostenere la mia vita anche dopo tutto questo tempo.

Lasciati amare. Quando ti permetti di amare veramente qualcuno e di essere amato, questo influenza le cellule del tuo corpo e la composizione della tua personalità. Sei cambiato in modo permanente per averli fatti entrare nel tuo cuore.

3) Non esiste la chiusura, ed è una buona cosa

La saggezza è vedere la forma della tua vita senza obliterare, superare, un solo istante di essa. – Albert Huffstickler, da “Wanda” Walking Wounded

La nostra cultura del superamento veloce insegna che il dolore è un processo che procede per passi ordinati verso il passo finale della chiusura o accettazione. Crediamo che quando “raggiungiamo” la chiusura, abbiamo finito di soffrire e non soffriremo più.

Nulla potrebbe essere più lontano dalla verità.

Che si perda qualcuno per morte, divorzio, malattia mentale, o qualsiasi altra cosa, non si “supera” una perdita.

Se si ha il supporto per muoversi attraverso le proprie emozioni, la loro intensità e durata diminuirà nel tempo. Ma l’impronta lasciata dalla persona che hai amato è indelebilmente impressa nelle tue viscere, e rimane intatta per sempre.

Quando qualcosa come un ricordo o un odore o una transizione di vita ti tocca al centro di quella dimora interiore dell’amore, la persona amata ti mancherà di nuovo. Intensamente.

E va bene così.

Quando mio figlio si è diplomato al liceo, ho sofferto perché suo padre ha visto che giovane uomo straordinario era diventato. Proprio la settimana scorsa ho avuto delle idee che sapevo che Marty avrebbe apprezzato e capito in un modo molto particolare, e ho pianto di desiderio.

Questi momenti di dolore mi sembrano regali. Sono promemoria della profondità in cui l’amore di Marty vive ancora in me.

Quando riesci a ricordare che la tristezza, la mancanza e la nostalgia sono sentimenti normali che non devono essere sradicati, sentimenti che puoi sopportare di sentire, sentimenti che indicano una profondità di amore, allora i momenti di mancanza fioriscono con verità e significato.

4) L’enormità del tuo dolore è proporzionale all’enormità del tuo amore

Sono grato di aver provato anche questa acuta tristezza. – Mark Doty

C’erano momenti in cui pensavo che l’angoscia del dolore potesse uccidermi. Le onde di tristezza, rabbia, devastazione e desiderio mi hanno buttato giù più e più volte.

Ma mai una volta ho desiderato di non aver mai incontrato Marty.

Instintivamente sapevo che il dolore che sentivo era la manifestazione emotiva di quanto il suo amore mi aveva riempito. L’unico modo per non sentire quel dolore sarebbe stato quello di non conoscere la profondità del nostro amore.

Il dolore intenso creato dalla sua assenza ha rivelato la grandezza dell’amore che avevamo condiviso.

Noi umani siamo programmati per amare, per attaccarci, per avere bisogno l’uno dell’altro. Eppure amare significa essere vulnerabili alla perdita. Non c’è modo di prevenire i sentimenti di dolore se non quello di chiudersi all’amore.

Apriti a ricevere tutto l’amore che ti arriva. L’amore, veramente condiviso, vale ogni lacrima.

5) Il tuo cuore può contenere una quantità infinita di amore

La convinzione che la realizzazione debba arrivare facilmente o non arrivare affatto, una convinzione rovinosa nei suoi effetti, perché ci porta a ritirarci prematuramente da sfide che avrebbero potuto essere superate se solo fossimo stati preparati alla ferocia legittimamente richiesta da quasi ogni cosa di valore. – Alain de Botton

Ho sposato Rod 11 anni dopo la morte di Marty. Mi ci è voluto così tanto tempo per trovare un marito che potesse affrontare senza remore la mia esperienza di vita, sapere come mi ha colpito, e che in realtà mi piacesse questo di me.

La prima volta che ci siamo incontrati, Rod ha chiesto di ascoltare la storia di Marty. Al nostro secondo appuntamento, mi ha presentato una poesia/pittura che aveva creato in risposta all’ascolto della mia storia.

Rod ha vissuto momenti difficili ed è intenso come lo sono io dopo la morte. Ha fiducia che io sia completamente aperta alla vita nel presente con lui, anche se Marty vive ancora in me. Da quando mio figlio aveva 12 anni, Rod è stato un padre impavido per lui, anche se sa che mio figlio ha due padri nel suo cuore.

La prima mattina di San Valentino dopo il nostro matrimonio, Rod mi ha abbracciato mentre piangevo sul passato. Quella sera mi ha fatto strillare e ridere quando mi ha sorpreso con un’enorme ciotola di pomodori marinati – una delizia decadente che mi permettevo di avere solo in piccole dosi a causa del loro costo. Ha trovato il suo modo personale, entrambi/e, rosso brillante nel mio cuore di San Valentino.

Il mio amore per Rod è enorme quanto il mio amore per Marty.

Rod non ha soppiantato Marty nel mio cuore, e Marty non stringe lo spazio del cuore che ho a disposizione per Rod. Il mio cuore è cresciuto fino a contenere un amore a grandezza naturale per entrambi contemporaneamente.

A volte fa quasi male sentire così tanto amore in una volta, un po’ come quando ti fa male la faccia dopo aver sorriso per 12 ore il giorno del tuo matrimonio.

Non trattenere il tuo amore. Il tuo cuore si espanderà per contenere tutto l’amore che ti arriva.

6) E’ possibile provare più di un’emozione alla volta

Puoi riconoscere una verità profonda dalla caratteristica che anche il suo opposto è una verità profonda. – Frank Wilczek

Quando Marty morì, non mi importava di vivere o morire per conto mio. Contemporaneamente, quando guardavo il mio bambino di allora, di 11 mesi, volevo appassionatamente vivere, non importa quanto mi costasse.

Il secondo San Valentino dopo la morte di Marty, ho calpestato delle rose perché odiavo l’ingiustizia della vita ed ero furioso di essere stato lasciato indietro mentre Marty era libero dal dolore. Contemporaneamente, mentre mi guardavo calpestare le rose, mi meravigliavo dell’intensità della forza vitale che scorreva nel mio corpo nella mia rabbia, e piangevo di gratitudine per essere viva per sperimentarla.

Nella nostra cultura ci viene insegnato un modello semplicistico di emozione. Pensiamo di poter provare solo un’emozione alla volta. Temiamo che la gratitudine sradichi il nostro dolore, che la rabbia cancelli il nostro amore.

Questo semplicemente non è vero.

Le emozioni sono più riccamente strutturate.

Così come il tuo cuore si allarga per contenere tutto l’amore che è disponibile per te, il tuo cuore si allunga anche per sentire molte emozioni contemporaneamente. Senti tutto.

7) Ricevere è una parte importante dell’amore

Gridare! Non essere stolido e silenzioso con il tuo dolore. Lamentati! E lascia che il latte dell’amore fluisca in te. – Rumi, in The Essential Rumi, tradotto da Coleman Barks

Sono una persona forte. Sono stata cresciuta per essere autosufficiente e indipendente. Inoltre, sono cresciuta in una cultura che sostiene che è meglio dare che ricevere.

Ecco come mi sono sentita umiliata quando Marty è morto.

Quando mi sono trovata improvvisamente come genitore unico inondata da emozioni che minacciavano di affogarmi, una delle prime cose che ho capito è che non potevo sopravvivere da sola. Dovevo fare affidamento sulle persone generose che mi circondavano per un sostegno pratico ed emotivo.

All’inizio mi sembrava umiliante chiedere aiuto ad amici e familiari per cose come la cura dei bambini, l’assemblaggio di una libreria, il testamento. Mi sono sentita disperata quando ho deciso di rivolgermi a un terapeuta per avere un sostegno per le grandi emozioni.

Poi, quando ho cominciato a tendere la mano e a ricevere ciò che mi veniva offerto, ho capito che la ricettività è un’abilità.

Le persone che hanno dato liberamente tempo ed energia e amore a me si sono sentite amate da me quando ho accettato ciò che hanno offerto. Molte persone mi hanno offerto aiuto per ripagare l’aiuto che avevano ricevuto in passato quando erano nel bisogno, ed è stato significativo per loro essere autorizzati a passare quell’aiuto.

La presenza della mia terapeuta con me si è sentita come amore. Quando ho accolto il suo sostegno, la mia capacità di sopportare le emozioni difficili si è espansa esponenzialmente, e lei era commossa.

Le persone vogliono aiutare. Le persone hanno molto da dare. Quando ricevi ciò che ti offrono con gratitudine, stai partecipando ad uno scambio d’amore.

8) Essere connessi nella tristezza è una profonda forma d’amore

Troviamo nel nostro dolore il dolore che tutti condividiamo. Ammorbidendo il dolore con misericordia invece di indurirlo con la paura, il cuore si espande mentre il “mio” dolore diventa “il” dolore. Per quanto strano possa sembrare, quando condividiamo le intuizioni che nascono dal “nostro” dolore, diventiamo più capaci di onorare “il” dolore. – Stephen Levine, in Unattended Sorrow

Il dolore in sé è difficile da sopportare, e può essere spaventoso e travolgente perché è sorprendentemente intenso e duraturo.

Quando i nostri cervelli sociali sono così in difficoltà, ciò di cui abbiamo più bisogno è essere compresi. Sentire che le nostre emozioni sono comprese è spesso l’unica cosa che aiuta nei momenti di angoscia.

Tuttavia viviamo in una cultura che svergogna la vulnerabilità e incoraggia l’uso del pensiero positivo per sradicare la tristezza, così finiamo per essere emotivamente lasciati soli quando stiamo soffrendo di più.

Essere soli e non compresi nel dolore è un inferno.

Quando il mio terapeuta o gli amici o i membri della mia famiglia mi hanno incontrato nelle profondità della mia tristezza o della mia rabbia o della mia confusione e non hanno cercato di aggiustarmi, la connessione che abbiamo condiviso in quei luoghi oscuri ha approfondito le nostre relazioni reciproche.

Portare insieme l’angoscia della vita è un atto spirituale.

Quando puoi permettere alle persone che possono capire la tua tristezza e il tuo dolore di camminare nei luoghi spaventosi con te, sentirai una connessione dentro il tuo dolore, una connessione che non fa sparire il dolore ma che ti aiuta a sopportare il dolore. La connessione all’interno del dolore è l’amore.

9) La solitudine è un’emozione importante

Quando l’ispirazione è diventata nascosta, quando ci sentiamo pronti a rinunciare, questo è il momento in cui la guarigione può essere trovata nella tenerezza del dolore stesso… In mezzo alla solitudine, in mezzo alla paura, in mezzo al sentirsi incompresi e rifiutati è il battito del cuore di tutte le cose. – Pema Chödrön

Negli anni dopo aver perso Marty e prima di incontrare Rod, mi sono sentita insopportabilmente sola. Desideravo un partner con cui fare da genitore a mio figlio; desideravo un impegno; desideravo l’amore nei momenti quotidiani.

Amici benintenzionati (per lo più sposati) mi hanno predicato che dovevo imparare a stare bene da sola. O di trovarmi un compagno di stanza. O qualcosa, qualsiasi cosa, per superare la sensazione di solitudine.

Il problema era che stavo bene. Cioè, stavo vivendo una vita piena – prima soffrendo pienamente, poi perseguendo una laurea in un lavoro che mi appassionava, facendo da genitore a un bambino vivace che mi faceva ridere, ed espandendo la mia intelligenza emotiva ogni giorno.

Ma la solitudine e il desiderio erano in agguato sotto la superficie di ogni momento di vita piena.

Ero sola, E stavo bene.

E’ NORMALE sentirsi soli quando non hai un partner e ne vuoi uno.

La solitudine è un’emozione che segnala che un bisogno non viene soddisfatto. Non è qualcosa che si supera pensandoci sopra o facendo più amici.

La teoria dell’attaccamento dimostra chiaramente che la solitudine sociale (cioè il tipo di solitudine che nasce dal non passare del tempo con gli amici, ecc) è diversa dalla solitudine di attaccamento (il tipo di solitudine che nasce dal desiderio di un partner). Riunirsi con gli amici o trovare un compagno di stanza raramente allevia la solitudine da attaccamento.

Se senti la solitudine da attaccamento, sappi che va bene ed è normale. Sentire la tua solitudine e il tuo desiderio fa parte dell’essere sani.

E’ solo quando credi che c’è qualcosa di sbagliato nel sentirti solo che la solitudine si trasforma in ansia e/o depressione e poi diventa intollerabile.

Se senti la solitudine dell’attaccamento, trova il modo di nutrirti e confortarti, perché il dolore di quel tipo di solitudine è una parte naturale della vita. Concedersi lo spazio per onorare il fatto che ci si sente soli e che si ha bisogno di conforto può alleviare la sofferenza sulla sofferenza.

10) La natura nutre

In poche parole, la natura stessa della vita è sacra. Siamo sempre su un terreno santo. Eppure questo fa raramente parte della nostra esperienza quotidiana. Per la maggior parte di noi, il sacro si manifesta come un lampo, un’inalazione brusca tra un respiro inosservato e il successivo. Il tessuto quotidiano che copre ciò che è più reale è comunemente scambiato per ciò che è più reale finché qualcosa non lo buca e rivela la vera natura del mondo. – Frank Ostaseski

La morte, i traumi e le perdite di ogni tipo ti costringono ad affrontare le verità esistenziali della mortalità, della casualità e dell’essenziale mancanza di controllo che hai su molti eventi della vita. Avere il velo dell’illusione protettiva del controllo strappato dai tuoi occhi può farti sentire solo, piccolo e fragile.

Di fronte a questo dolore esistenziale e allo smarrimento, la vasta, impersonale presenza della natura mi ha aiutato a sentirmi meno disperato e meno solo.

Di notte mi sono sdraiato sull’erba del mio cortile posteriore e ho fissato la luna. La robusta presenza della luna in tutte le sue fasi mi aiutava ad aggrapparmi a qualche ordine più grande nell’universo, un ordine al di fuori del caos che aveva avvolto la mia vita.

Quando ero sopraffatto da qualsiasi emozione intensa che minacciava di far esplodere il mio corpo – tristezza, rabbia, solitudine, disperazione – correvo più veloce che potevo nel calore del giorno. Quando nessun altro umano – nemmeno uno dei miei più strenui sostenitori – poteva eguagliare l’enormità del mio dolore, il sole cocente che mi bruciava la pelle mi faceva sentire incontrato e compreso.

Quando stai affrontando eventi della vita ed emozioni che minacciano di spezzarti, rivolgiti alla natura. La natura sarà in grado di eguagliare la tua intensità. La natura non ti giudicherà. La natura non crollerà se urli o piangi o ti agiti.

11) Quando costruisci la capacità di affrontare TUTTE le tue emozioni, ti senti vivificato, che è una forma profonda di gioia

La gioiosa partecipazione ai dolori del mondo è essere pienamente vivo. – Joseph Campbell

Come mi sono fatto strada attraverso i miei anni di dolore, ho dovuto affrontare emozioni dappertutto. Ho provato tristezza, desiderio, rabbia, angoscia, disperazione, mancanza. Non ho nemmeno le parole per descrivere tutte le emozioni che ho provato.

Quando ho avuto il sostegno per raccogliere il coraggio di lasciare che le emozioni fluissero attraverso di me, ho imparato che avevo la capacità di sentire qualsiasi cosa che mi veniva scagliata addosso.

Ho imparato che potevo rimanere aperta all’intera gamma della mia esperienza emotiva.

Perché non dovevo chiudere nessuna emozione, ho cominciato a sentire un senso di vitalità che non avevo mai conosciuto prima della mia sofferenza.

Molto più robusto di una canzone di felicità di una sola nota o di un superficiale aggrapparsi alla resilienza, la chiarezza dell’esperienza emotiva che va dalla disperazione all’euforia mi ha portato alla gioia di vivere.

La gioia di vivere non è una sensazione “positiva”. È vivere pienamente senza nessuna parte di te chiusa.

L’allegria è sempre con te, sia che tu ti senta su o giù.

Trovare il sostegno di almeno un’altra persona che possa essere con te mentre espandi la tua capacità di sentire genererà un amore per la vita che non ti potrà mai essere tolto. Non importa quanto dura diventi la vita.

12) È importante essere gentili con le persone che sono sole nel giorno di San Valentino

Costruiamo una società dove sia più facile per le persone essere buone l’una con l’altra. – Dorothy Day

Può essere difficile essere soli il giorno di San Valentino se hai perso un partner, se desideri un partner e non ce l’hai, se sei solo per qualsiasi motivo.

Come in ogni festa, è facile dare per scontate le nostre celebrazioni quando ci stiamo divertendo.

La nostra cultura celebra la gioia e la forza; bandisce il dolore e la vulnerabilità.Quelli di noi che sono abbastanza fortunati da sentirsi in festa il giorno di San Valentino sono stati socializzati a ignorare o sorvolare sul dolore che gli altri potrebbero provare; o a preoccuparsi che se riconosciamo la loro tristezza, li sconvolgeremo.

Non sto suggerendo che se ti senti in festa dovresti vergognarti o tacere sui tuoi piani per le vacanze. Né sto promuovendo la correttezza politica in cui si reprime la propria felicità per evitare di ferire i sentimenti degli altri.

Voglio solo incoraggiarvi a prendere tempo per ricordare quelli intorno a voi che potrebbero essere alle prese con il giorno di San Valentino. Dite alla vostra amica senza partner non a scelta che il vostro cuore soffre per lei. Mandate una cartolina al vostro vicino a cui è morto il marito.

Se state facendo bene questo San Valentino, ricordate che notare e ricordare le persone che potrebbero essere in lutto o in sofferenza può aiutare a lenire il dolore che non può essere curato. E potrebbe aiutarti ad apprezzare il tuo partner, se ne hai uno.

Se stai soffrendo questo San Valentino, sappi che è normale e va bene, e che io capisco. …

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