In un precedente post del blog, ho offerto quattro consigli per individuare le persone che si sentono insicure. Ora è il momento di fornire consigli su come aiutarle.
Le persone insicure nella nostra vita possono rendere la vita difficile agli altri, ma la loro insicurezza rende la loro vita molto peggiore per loro stessi. Nelle relazioni, hanno costantemente bisogno di rassicurazioni sul fatto che sono amati. Al lavoro, hanno bisogno di sembrare più competenti e abili di tutti gli altri, e quindi possono calpestare i loro colleghi per dimostrare il punto. Anche i loro figli possono soffrire perché la persona insicura ha bisogno di farli superare i loro compagni di classe, i compagni di squadra e gli altri bambini che prendono lezioni di musica, danza o pattinaggio.
I fattori stessi che portano le persone a sentirsi inferiori forniscono gli indizi su come gestirli al meglio. Tuttavia, il primo passo, come in tanti problemi di relazione, è che vi fermiate a pensare a come queste persone vi fanno sentire. Molto spesso vi porteranno a mettervi sulla difensiva in risposta alla loro superiorità. Puoi arrabbiarti e volerli colpire. Se non solo sono afflitti dall’insicurezza ma anche un po’ narcisisti (non è una contraddizione in termini), possono davvero agitarti con i loro apparenti tentativi di auto-esaltazione. Una volta che riconoscete da dove viene la loro insicurezza, però, potete superare queste reazioni e passare a dove potete effettivamente aiutarli.
Il concetto di insicurezza ha una lunga storia in psicologia, che risale al lavoro di Alfred Adler. Adler ha sottolineato la “lotta per la superiorità” tra le persone con “complessi di inferiorità” (i suoi termini). Per lui, questo era il nocciolo della personalità nevrotica, e credeva che avesse le sue radici nella prima infanzia. La teoria degli stili di attaccamento degli adulti propone anche che l’insicurezza derivi dalle prime esperienze che abbiamo, e che quelli con attaccamento “insicuro” sentono che saranno abbandonati o trascurati dai loro caregivers. Da entrambi i punti di vista teorici, il modo in cui si aiuta qualcuno a superare i sentimenti di inferiorità è quello di correggere quelle prime esperienze.
Un intrigante studio di un team di psicoanalisti norvegesi (Håvås, et al., 2015) ha affrontato questo problema dal punto di vista di come i terapeuti possono alleviare al meglio l’insicurezza dell’attaccamento in chi cerca aiuto. Nel loro studio, il team ha chiesto a degli esperti di valutare le trascrizioni della terapia di 40 sessioni. I partecipanti hanno misurato quanto i terapeuti fossero in sintonia con l’affetto espresso dai clienti con disturbi di personalità (e l’attaccamento insicuro). Le valutazioni erano basate sulla Affect Attunement Scale (AAS), una misura che valuta la risposta verbale e non verbale di un terapeuta alle espressioni verbali del cliente.
Un po’ sorprendentemente, non era quello che i terapeuti avevano detto che ha aiutato ad alleviare l’attaccamento insicuro, ma come lo hanno detto. In altre parole, la sintonizzazione non verbale era molto più potente di quella verbale nel promuovere i risultati positivi della terapia.
Nella traduzione di questi risultati per aiutare a migliorare le vostre relazioni con le persone che si sentono insicure, possiamo guardare le voci dell’AAS per vedere quali hanno avuto il massimo impatto. Da questi, diventa chiaro quali passi si possono fare per ridurre l’insicurezza che rende così difficile lavorare o essere in relazione con persone afflitte da questi sentimenti preoccupanti:
1. Siate aperti e abbiate riguardo per l’esperienza soggettiva dell’altra persona.
Questo richiede che permettiate alle persone di esprimere i loro sentimenti senza interromperle, anche se è difficile per voi rimanere in silenzio. Le persone insicure possono attaccarvi o farvi dubitare delle vostre capacità, ma l’effetto dietro i loro attacchi può essere l’ansia e non la rabbia. Permettere alle persone di esprimere i loro sentimenti senza interruzioni dimostrerà che siete in sintonia con il loro stato emotivo. Ascoltate con attenzione, mostratevi interessati e permettete alla vostra voce di esprimere la vostra compassione.
2. Cercate di corrispondere allo stato affettivo dell’altra persona.
Parlare in modo brusco, forte o troppo veloce quando un compagno non lo è, comunicherà che siete fuori sincronia con loro. Al suo meglio, essere affettivamente in sintonia con gli altri implica il vostro entrare in risonanza con i loro stessi sentimenti. Non devi scoraggiarti o arrabbiarti se loro lo sono, ma puoi corrispondere al livello di eccitazione che stanno esibendo.
3. Scegli le parole che sono coerenti con il mostrare che sei in sintonia con l’altra persona.
Anche se nell’analisi statistica l’assuefazione verbale non è stata così efficace come quella non verbale, naturalmente noi comunichiamo con le parole e quindi dovremmo sceglierle con cura. Si può mostrare questa sensibilità riconoscendo i sentimenti che il discorso dell’altra persona esprime e non contestando la sua accuratezza (anche se si sbaglia). Per esempio, il vostro partner potrebbe lamentarsi che non mostrate abbastanza spesso il vostro amore. Non difendetevi affermando che voi amate il vostro partner. Riconoscere che il tuo partner si sente così sarà molto più efficace che cercare di confutare l’affermazione.
4. Usa il linguaggio del corpo per rafforzare la tua sensibilità ai sentimenti dell’altra persona.
Il team di Håvås ha analizzato solo i dati audio delle sessioni di terapia, quindi il loro studio non sarebbe stato in grado di riferire sul comportamento fisico dei terapeuti. Possiamo estrapolare, tuttavia, dall’idea di “sintonia” nel regno dell’espressione vocale alla sintonia corporea. La vostra sensibilità all’affetto di un’altra persona può venire dal rispecchiare la postura della persona (inclinandosi in avanti o indietro, per esempio) ad altri gesti come i movimenti delle mani, l’inclinazione della testa e il contatto visivo. Tuttavia, la chiave qui è rispecchiare, non mettere su una postura per comunicare un messaggio particolare. Prendete spunto dal modo in cui l’altra persona si presenta prima di adottare una particolare posizione corporea.
Aiutare le persone insicure a cui tenete, con cui lavorate o con cui interagite regolarmente può produrre un cambiamento positivo a lungo termine. Renderà la tua vita molto più piacevole quando le persone con cui stai si sentiranno meno insicure, e contribuirà anche a beneficiare la loro stessa realizzazione a lungo termine.