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Gli scienziati che studiano il perdono sono da tempo d’accordo che è uno dei fattori più importanti per una relazione sana. Gli studi hanno dimostrato che le coppie che praticano il perdono hanno maggiori probabilità di godere di relazioni romantiche più lunghe e soddisfacenti. La ricerca ha anche scoperto che le persone che praticano il perdono incondizionato hanno maggiori probabilità di godere di una vita più lunga.

Il perdono è una componente chiave per una relazione sana perché, ammettiamolo, le persone non sono perfette. Non importa quanto ci avviciniamo a trovare una completa “anima gemella”, ogni individuo è incredibilmente diverso dall’altro. Le coppie che formano un “legame di fantasia” nel tentativo di fondere le identità, cadere completamente in sincronia e funzionare come uno solo, stanno dimenticando questa realtà di base.

Si stanno anche preparando per una grande delusione.

È importante accettare che tutti noi abbiamo menti e punti di vista separati. Ognuno di noi è ferito, difeso, imperfetto, e inevitabilmente farà degli errori. Avere questa prospettiva non significa che dovremmo sederci e sopportare gli abusi. Tuttavia, se vogliamo godere di una relazione duratura con qualcuno che apprezziamo e con cui scegliamo di passare la nostra vita, potremmo voler far crescere la nostra capacità di perdonare.

La scienza dietro questo può sembrare intuitiva, ma aiuta a illustrare il ruolo importante che il perdono gioca nel benessere a lungo termine di una coppia. Uno studio del 2011 pubblicato sul Journal of Family Psychology ha dimostrato che, nelle relazioni, una mancanza di perdono rende la risoluzione del conflitto molto meno probabile. La ricerca ha anche dimostrato che la mancanza di perdono suscita emozioni negative e crea più conflitti. Le coppie che non praticano il perdono hanno maggiori probabilità di impegnarsi in “tattiche interpersonali negative” e hanno una scarsa capacità di scendere a compromessi o risolvere i problemi.

Le coppie che praticano il perdono mostrano una maggiore regolazione comportamentale e hanno più motivazione positiva verso il loro partner. In altre parole, abbandonano il caso piuttosto che serbare rancore o covare risentimento. Invece, mettono il loro sforzo nel mantenere una relazione positiva, in cui sono meno ostili o punitivi. Come dice lo studio, “inibiscono la loro tendenza a danneggiare la loro relazione usando tattiche interpersonali negative come colpire, rimproverare o evitare il loro partner.”

Praticando il perdono, le persone sono in grado di rompere un ciclo in cui molte coppie entrano – un continuo e distruttivo avanti e indietro dove nessuno vince veramente. Come avverte un articolo pubblicato dalla Mayo Clinic, “Se non pratichi il perdono, potresti essere tu a pagare più caro”. La clinica continua ad elencare alcuni degli effetti del portare rancore:

• Portando rabbia e amarezza nelle tue relazioni;
• Incapacità di godere del presente;
• Depressione e ansia;
• Sensazioni che ti manca il significato o lo scopo;
• La perdita di connessione con gli altri.

Interessante, simili lati negativi si sperimentano quando non riusciamo a perdonare noi stessi. Picchiarci e non riuscire ad avere un atteggiamento compassionevole o indulgente verso noi stessi può avere conseguenze negative sia per noi che per il partner a cui abbiamo fatto un torto.

Uno studio ha scoperto che l’autopunizione e le “risposte pseudo-perdonatorie” non hanno benefici reali per ripristinare o riparare una situazione. “Al contrario”, hanno notato i ricercatori, “il genuino auto-perdono (che implica lo sforzo di lavorare attraverso la propria offesa, l’assunzione di responsabilità e l’auto-accettazione pur riconoscendo il fallimento) è associato a risultati positivi di riparazione sia per l’autore del reato che per la vittima.”

Questo è vero nelle relazioni romantiche, dove gli studi hanno anche scoperto che entrambe le parti beneficiano di un “partner offensivo” che mostra auto-perdono. Entrambi i partner tendono a sentirsi più soddisfatti della relazione e ad avere meno pensieri e sentimenti negativi verso se stessi come risultato. Il perdono di sé diminuisce anche le nostre possibilità di ripetere la stessa offesa.

Con tutti questi dati a sostegno dell’importanza del perdono, quale potrebbe essere l’aspetto negativo di diventare una persona che perdona di più?

Ecco cinque modi per farlo:

1. Pensa al risultato che vuoi.

Nel trattare i conflitti di relazione, a volte perdiamo di vista i nostri obiettivi. È importante enfatizzare gli obiettivi cooperativi rispetto a quelli competitivi; in altre parole, condividere l’obiettivo comune di tornare ad essere vicini rispetto all’obiettivo competitivo di “vincere” la discussione. Come mio padre, lo psicologo Robert Firestone, ama dire, quando ci si impegna in questo modo, “Si può vincere la battaglia, ma si perde la guerra”.

Affinché entrambi ne usciate vittoriosi, cercate di avere empatia per il vostro partner e di vedere la situazione dai suoi occhi. Cercate di riconoscere i modi in cui potreste danneggiare voi stessi e la relazione agendo con ostilità, freddezza o serbando rancore. Questo non significa ignorare le cose che vi stanno a cuore, ma significa parlarne in modi che miglioreranno la comprensione del vostro partner e vi aiuteranno a rimanere su un binario, in modo che entrambi otteniate il risultato che volete.

2. Lasciate perdere il caso.

La maggior parte delle persone nelle relazioni sa cosa vuol dire costruire in silenzio un caso contro un partner, catalogando ogni singolo errore che la persona fa fino a quando non ci appare come una caricatura di se stessa. Questa distorsione può ferire e minare i tuoi sentimenti caldi e amorevoli per il tuo partner. Inoltre, quando porti rancore, la persona che soffre di più sei tu.

In un post precedente, ho elaborato l’importanza di non costruire un caso contro il tuo partner. Invece, aspettate di essere calmi, cercate di esprimere come vi siete sentiti nella situazione, e date al vostro partner la possibilità di comunicare la sua prospettiva. Sii aperto e sii un buon ascoltatore. Quando esprimiamo i nostri sentimenti e li lasciamo andare, possiamo ritrovare un atteggiamento gentile e compassionevole verso il nostro partner.

3. Non ascoltare la tua voce interiore critica.

Tutti noi abbiamo pensieri crudeli e allenanti nella nostra testa che diventano particolarmente forti quando si tratta delle nostre relazioni. Questa “voce interiore critica” è piena di cattivi consigli che interferiscono con la nostra felicità e tende a criticare noi (o il nostro partner) ad ogni passo. Può dirci di non investire o fidarci del nostro partner. Può consigliarci di proteggerci non avvicinandoci troppo o di cercare vendetta quando il nostro partner sbaglia. Ancora una volta, queste azioni sono raramente nel nostro interesse e finiranno solo per farci del male.

Questa “voce” di coaching può sembrare rassicurante all’inizio, dicendoci: “Dagli solo la mano fredda. Ti farà sentire meglio”. Oppure, “Basta chiamarla e farti rassicurare su come si sente”. Tuttavia, una volta che ascolti questi pensieri, la stessa voce torna subito a punirti: “Eccoti di nuovo solo. Che perdente! L’hai appena allontanato e ora non avrai nessuno”. Per agire secondo il nostro vero punto di vista e muoverti verso ciò che vuoi veramente, devi mettere a tacere sia le direttive autolimitanti che quelle autocritiche del tuo critico interiore e agire in modi che ti portano verso i tuoi obiettivi.

4. Sii consapevole di qualsiasi paura dell’intimità.

Se ci ritroviamo all’improvviso a fare a pezzi un partner o a non voler perdonare ostinatamente un difetto di carattere che c’era fin dall’inizio, potremmo voler considerare che le nostre paure dell’intimità ci stanno spingendo ad allontanare il partner. La maggior parte di noi può facilmente vedere certe paure o esitazioni sulla vicinanza nel nostro partner, ma spesso non riusciamo a riconoscerle in noi stessi.

Tutti noi affrontiamo una certa quantità di lotta interna quando si tratta di amore e intimità. Prima di saltare alla gola di un partner per essersi presentato in ritardo o per aver dimenticato un favore, prova a pensare se ci può essere qualche inclinazione sottostante dentro di te che ti incoraggia ad allontanarlo.

5. Non ricreare vecchie dinamiche familiari con il tuo partner.

A volte, quando un tratto specifico spinge i nostri bottoni più di altri, è perché fa scattare qualcosa in noi dal nostro passato. Per esempio, se abbiamo avuto un genitore che ha lottato con l’alcolismo, potremmo essere molto sensibili al fatto che il nostro partner si ubriachi ad una festa. Se abbiamo avuto un caregiver che ha perso la calma a caso, gli allarmi possono scattare per noi nel momento in cui il nostro partner alza la voce.

Fate attenzione ai modi in cui potete proiettare o persino ricreare vecchie dinamiche nelle vostre relazioni attuali. Considerate se il vostro comportamento è davvero un riflesso di come volete agire, o una reazione a qualcosa che è stato rimescolato dal vostro passato.

Quando facciamo questi passi, potremmo avere dei pensieri che ci dicono che siamo degli sciocchi, o che ci faremo solo male. Eppure, essere vulnerabili in realtà ci rende più probabile ottenere ciò che vogliamo. Porta a modalità di relazione più sane e crea una relazione più compassionevole. E, nei casi in cui qualcuno ci ferisce regolarmente senza alcun segno di cambiamento, possiamo essere forti nella nostra scelta di andare avanti, e farlo senza tormentarci precipitando in sentimenti dannosi di vittimizzazione, vergogna o rabbia mal indirizzata. Eppure, quando si tratta dei tipici ostacoli che sperimentiamo con le persone di cui ci fidiamo e con cui scegliamo di essere vicini a lungo termine, perdonare ci rende effettivamente più felici.

Leggi di più dalla dottoressa Lisa Firestone su PsychAlive.org.