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Hoovering è un modello di comportamento associato al disturbo narcisistico di personalità (NPD), e alla sua manifestazione più estrema sullo spettro, il disturbo antisociale di personalità (APD) o psicopatologia.

I narcisisti** sono noti per mettersi in contatto con uno o più partner del passato, o forse con tutti, dopo un periodo di separazione o quando percepiscono che stanno andando avanti con la loro vita.

Quello che distingue l’hoovering dal comportamento altrimenti “normale” di contattare un vecchio amico sono le intenzioni spietate.

Ecco 7 ragioni narcisistiche per cui un narcisista si impegna nell’hoovering.

1. Un narcisista ritorna perché, nella sua mente, percepisce le persone come oggetti e in questo caso possedimenti.

Per un narcisista, un partner è una mera preda, un oggetto al servizio del suo piacere. Da questa visione squilibrata delle relazioni umane, un narcisista considera il fallimento come una minaccia. Per lui****, è inconcepibile perdere il controllo di qualcuno che hanno intenzionalmente intrappolato con l’intera gamma di tattiche di abuso narcisistico. Torna a dimostrare chi è “superiore” e chi è “inferiore” ristabilendo il possesso. Ritorna a mostrare di avere il controllo, per esempio, il potere di destabilizzare la vita di un altro, di truffarlo e amarlo con bugie per fargli credere altre illusioni fiabesche, ancora una volta, solo per deluderlo, per sfruttarlo e usarlo come sacco da boxe, e così via.

Nella mente di un narcisista, un possesso è sempre un possesso. Andarsene non è mai un’opzione. Gli oggetti non se ne vanno; non hanno una mente propria. Nel caso dei narcisisti maligni (APD), questo spiega perché lasciarli, o esigere che se ne vadano, è il momento in cui rappresentano il maggior pericolo e rischio per gli altri.

2. Un narcisista è un drogato, e quindi sempre preoccupato della sua prossima dose.

Un narcisista vede gli altri come oggetti da sfruttare per il proprio guadagno. Per lui, un partner precedente non è altro che un luogo dove ottenere una “dose”, e ritorna quando è a corto di dosi, o in tempi di scarsità, ma anche, come un giocoliere, per mantenere una fonte di approvvigionamento che gira e disponibile. Ora potreste dire, perché qualcuno dovrebbe fare questo? Non hanno una vita? In base alla visione del mondo disordinata del narcisista, usare gli altri per ottenere una dose è questo, ciò che è la vita e il piacere.

Ogni dose, per un narcisista, è una vittoria, che si aggiunge al suo falso senso di superiorità. E questa è la sua dose, punto. E quando agisce e dice cose premurose e amorevoli, non è amore, è love-bombing, una tattica usata come parte di una strategia più ampia, in questo caso, per disarmare e adescare i tipi “umani” che predano e guardano con disprezzo, al fine di ottenere la loro fiducia. Ricordate, studiano e conoscono le loro prede, soprattutto donne. Quando fanno il love-bomb, parlano intenzionalmente in modi che fanno svenire le donne – con un ulteriore motivo per sfruttarle. Tutto ciò che dice e fa serve per ottenere la prossima dose, poi la successiva.

3. La droga scelta da un narcisista è basata sulla violazione dei diritti degli altri.

I narcisisti sono abusatori cronici. Come i drogati, cercano intenzionalmente di infliggere dolore o di violare i diritti del loro partner. Da questa mentalità disordinata, se una persona può essere ingannata e venire “ferita”, questo la rende debole e stupida – e il narcisista forte e intelligente. Violentare gli altri senza rimorso è legato ad un rigido sistema di credenze che, in vari gradi dall’infanzia, fa vergognare gli uomini a mostrare un insensibile disprezzo per i sentimenti della loro partner per dimostrare che meritano lo status di appartenenza al “culto della mascolinità.”

Per loro, la superiorità e la forza sono dimostrate sulla base di quanto spietatamente si può riconquistare, ingannare e sovvertire la volontà e la mente di un vecchio partner, per esempio, per aumentare le sue speranze solo per infrangerle, per mandarle fuori strada, per dimostrare chi ha ancora lo status di capobranco, abbattendo ancora una volta il senso di sé del partner passato, il suo valore, e infondendogli vergogna, dubbio, paura, confusione, per non parlare di rifiuto, abbandono, inutilità, e simili. La violenza domestica, l’aggressione sessuale, lo stupro, la pedofilia, le sparatorie di massa hanno tutti una cosa in comune: sono modelli di comportamento mostrati da (soprattutto) uomini che identificano e lavorano 24/7 per far rispettare le regole della “mascolinità tossica”)

4. Un narcisista ritorna per dimostrare (ciò che percepisce come) “diritti” di sfruttare e abusare impunemente.

Per un narcisista, un partner passato è un oggetto sessuale che ha il diritto di sfruttare per sempre. Ritorna per dimostrare che ha ancora il potere di maltrattarla come vuole, e in cambio si aspetta che lei lo tratti come infallibile e autorizzato, ed è sempre in guardia per proteggere e mantenere un doppio standard quando si tratta di diritti. Il gaslighting è il suo strumento preferito per deragliare il focus di qualsiasi conversazione per servire i suoi obiettivi. Lui illumina, e gode del potere che questo gli dà (a condizione che lei rimanga inconsapevole della sua verità e delle sue bugie) di trasformare ogni conversazione in un incubo, e di condizionarla passo dopo passo a tacere se stessa, a non tirare mai fuori il suo dolore, i suoi desideri, i suoi bisogni, e ad incolparsi per la sua infelicità.

Sulla base della sua convinzione di dominanza e superiorità maschile, si sente in diritto di accaparrarsi i benefici e i piaceri della relazione. è tutto un gioco di truffa, e in questo caso, l’arte di erigere illusioni e impiantare false immagini di se stessi come se avessero poteri divini, mentre abbattono il senso di sé e il potere della loro vittima, è basata su metodi scientificamente provati di controllo del pensiero. Tutti i leader di culto, religiosi e secolari, sono narcisisti maligni, che soddisfano i criteri per il narcisismo sullo spettro estremo del narcisismo, che è il disturbo antisociale di personalità (APD), noto anche come psicopatologia.Nel frattempo, certe fantasie romantiche che le donne sono condizionate a credere fin dall’infanzia le rendono facili prede dei narcisisti.

5. Un narcisista torna a tenere un partner del passato intrappolato sulle montagne russe emotive, manipolato da bugie e illusioni, intrappolato negli stessi schemi di speranza-perdita e impotenza.

Un narcisista può essere compreso solo dalla sua visione del mondo, mai dalla tua! È orgoglioso di essere conosciuto come spietato, insensibile al dolore delle donne, un feroce concorrente che lotta per mantenere ogni briciolo di potere in una relazione, e per rendere la sua partner impotente. (Un narcisista occulto fa questo in modi nascosti, dipingendosi come un tipo simpatico e rilassato, controllato ed evirato dal suo partner). Brama di odiare e di essere odiato, ed è contento fino all’inverosimile quando riesce a far dire alla sua partner che lo odia, e ad agire violentemente nei suoi confronti. (A differenza di lui, lei probabilmente si sentirà male dopo; questo gli dà un doppio piacere, e rende più facile incolparla e colpevolizzarla). Così lavora per farla sentire miserabile, insofferente verso se stessa, intrigante, in lotta per il potere, spietata, insensibile, distaccata, e così via, come lo è lui.

Anche se lo nega, egli teme le emozioni di vulnerabilità come segni di debolezza e inferiorità, e lavora duramente per negarle, rifiutarle, sopprimerle in se stesso e negli altri maschi. Queste emozioni consistono nel suo vero sé, almeno quando è nato. La sua educazione gli ha fatto temere e rifiutare il suo vero sé! Significa che il suo falso sé non esiste! È stato svergognato fin dall’infanzia, condizionato ad allenarsi a negare e disconoscere qualsiasi emozione di tenerezza – che gli impedirebbe di mostrare sentimenti da “vero” uomo, come l’assenza di rimorso e l’insensibilità verso il dolore di una donna!

6. Un narcisista ritorna per il piacere sadico di ferire la persona che ha provato ad amarlo.

Un narcisista è preso dal piacere di ferire gli altri, farli stare male, aumentare le aspettative per distruggere le speranze. Chiamatelo per quello che è, abuso narcisistico! Questa forma di abuso consiste in atti intenzionali di danno, al punto da provocare un insieme di sintomi, simili al PTSD da un lato, e alla Sindrome di Stoccolma dall’altro, e un disturbo, non ancora elencato nel DSM, che alcuni chiamano: sindrome da abuso narcisistico. Mantenendo rigidamente questa mentalità disturbata, i narcisisti si condannano a vivere una vita di miseria e disprezzo di sé; e poiché la miseria ama la compagnia, ciò significa una vita di lavoro duro per far sentire gli altri come si sentono loro dentro: miserabili, soli, fragili, sorvegliati, disillusi, confusi, bloccati, impotenti, ecc.

Fare in modo che coloro che ritengono la settimana si contorcano per compiacere, far girare le ruote, ecc, è una droga che fornisce sollievo – il loro migliore amico, come una bottiglia di whisky è per un alcolizzato. La loro droga preferita intorpidisce il dolore e la miseria che hanno dentro, e come i drogati, negano con veemenza ogni responsabilità per la loro miseria. Sono dipendenti dal trarre piacere dal far sentire gli altri miserabili. Un gruppo triste, credono alla bugia che questo provi la loro superiorità. (Questo spiega perché la verità è il loro più grande nemico, e non temono niente di più della verità e di chi dice la verità.)

7. Un narcisista torna a rinforzare le bugie che vuole che la sua preda creda su di sé e su di lui, sulla vita e sugli altri.

Nella visione di un narcisista, gli esseri umani esistono in categorie dicotomiche e conflittuali di superiore contro inferiore, forte contro debole, significato da governare contro significato da essere governato, maschio contro femmina, bianco contro non bianco, e così via. Sono illusionisti attivi, 24 ore su 24, 7 giorni su 7, per così dire, che fanno strategie per alterare e mantenere il controllo su come gli altri pensano, su ciò che credono, su come funziona il mondo delle relazioni, ecc.

Il narcisista mente sulle cose, grandi e piccole. Mentono per promuovere una visione del mondo in cui la loro “falsa superiorità” è reale, una visione che normalizza la violenza e la crudeltà come mezzi per gli uomini “forti” per mantenere il dominio sui “deboli”. Questo spiega perché un narcisista si rifiuta di cambiare! Cambiare è non esistere. Per loro, “guarire” è un discorso che fanno solo i deboli. Infatti, la loro più grande paura è il vero sé di sé e degli altri – l’essere umano! Cercano disperatamente di negare o patologizzare gli aneliti umani di intimità, vicinanza, collaborazione. Hanno bisogno di bugie perché il loro falso sé non esiste in un mondo di verità sul potere dell’amore e della creatività, della collaborazione e della connessione umana!

In conclusione, i partner precedenti stiano attenti! Un narcisista non considera un partner passato come un essere umano. L’identità di un narcisista è sposata con gli atti di violazione degli altri, e nel processo, si fa apparire come “normale”, mentre infanga le sue vittime o i suoi critici per farli apparire emotivamente pazzi o malvagi.

Il sistema di credenze che possiede guida le sue azioni e i modelli patologici di comportamento, i pensieri sottostanti e gli stati fisiologici di sentimento. Identifica e conosci le trappole che hanno preparato, le esche che lanciano, ed evitale come la peste.

Di cosa hai bisogno per guarire e liberarti?

Per arrivare ad un punto in cui il tuo obiettivo principale è quello di amare e rispettare e onorare te stesso e la vita, che i tuoi obiettivi più alti sono di lasciare andare il narcisista, rifiutare di dargli qualsiasi spazio nel tuo cuore, mente e anima – tranne ringraziare l’Universo per aver imparato da questa esperienza ad amare e accettare meglio te stesso e la vita!

Questo può significare lavorare con un terapeuta qualificato, fare tutto ciò che è necessario per imparare e allenarsi a prendere azioni intelligenti per smettere di alimentare il narcisismo, e invece nutrire e coltivare il tuo sé autentico e la vita.

** I termini narcisista o narcisismo si riferiscono a quegli individui che soddisfano i criteri per il disturbo narcisistico di personalità (NPD) o la sua versione più estrema sullo spettro, il disturbo antisociale di personalità (APD).

**** L’uso di pronomi maschili è supportato da decenni di ricerche che dimostrano che la violenza domestica, la violenza sessuale, lo stupro, le sparatorie di massa, la pedofilia, e altri atti di violenza radicati nello stabilire il potere e il dominio maschile (sulle femmine e sugli altri, cioè, maschi “deboli”), non sono neutrali al genere. Vedi il post su 5 motivi per cui la violenza narcisistica non è neutrale rispetto al genere.