Cosa ci attira verso certe persone e ci fa fare clic? Jennifer Kang esplora le leggi di attrazione delle relazioni.
Le relazioni che condividiamo con gli altri sono cose volubili e transitorie. Ci sono quelli con cui non condividiamo alcun interesse comune eppure andiamo così d’accordo e, al contrario, ci sono quelli che sono simili per carattere e personalità, eppure ci sono un’abbondanza di silenzi imbarazzanti in conversazioni piene di chiacchiere e disarticolate.
Questa profonda connessione che condividiamo con gli altri – la connessione che ci permette di sentire un impeto di intimità, un legame istantaneo e un senso di fiducia – è ciò che molti chiamano ‘click’ con un’altra persona.
Ma questa potente connessione che sentiamo con gli altri è reale e se lo è, come facciamo a sfruttare al massimo questa connessione unica nella vita con un’altra persona? La psicologa Meredith Fuller dice che questo fenomeno del ‘click’ è reale e che questa connessione è speciale.
“Quando ci sentiamo come se scattassimo con un’altra persona, c’è un riconoscimento inconscio dell’altro. Raccogliamo inconsciamente esperienze e valori simili che abbiamo con l’altro e queste somiglianze ci legano”, dice Fuller.
Fuller dice che questo fenomeno di ‘click’ è basato su valori condivisi, esperienze di vita simili o esperienze di vita complementari.
“Si può anche andare ad un livello di connessione molto più rapidamente rispetto agli altri”, dice.
Attrazione per la felicità
Secondo Click: The Magic of Instant Connections scritto da Ori e Rom Brafman, ci sono molti benefici nel cliccare. Non solo ci sentiamo meglio con noi stessi quando siamo in compagnia di un’altra persona con cui “clicchiamo”, ma lui o lei può anche fornire compagnia per tutta la vita. Basta dare un’occhiata al rapporto con una persona con cui si “clicca” per vedere che questo è vero – le persone con cui si clicca spesso forniscono una compagnia di lunga durata, perché il rapporto con questa persona è di solito immutabile e costante.
Sembra che questi tipi di relazioni ci rendano anche felici. Una ricerca pubblicata nel Journal of Happiness Studies, 2006, ha mostrato che avere amicizie significative con un piccolo numero di persone era un indicatore più forte di livelli di felicità più alti rispetto ad avere molte amicizie “superficiali”, il che significa che una persona con cui si scatta può aumentare i livelli di felicità. “Quando ci sentiamo ascoltati, compresi e apprezzati, è un bene per noi”, dice Fuller. “Sappiamo di avere qualcuno con cui condividere una risata, qualcuno che può essere felice per noi e qualcuno che ci sostiene nei momenti difficili”, dice.
Gli studi dimostrano che questo fenomeno aumenta anche la nostra produttività. Mentre cliccare con i colleghi potrebbe sembrare una perdita di tempo e ridurre la dedizione al lavoro, secondo gli autori di Click, la spinta euforica del cervello che risulta dal cliccare con un’altra persona ci rende più efficienti nella risoluzione dei problemi.
I benefici del ‘click’ possono applicarsi anche all’amore e alle relazioni romantiche, dove il ‘click’ è fondamentale per una compagnia appagante. Mentre il click istantaneo con un potenziale partner può essere paragonato all’amore a prima vista, gli studi hanno dimostrato che questa connessione istantanea e la gravitazione sentita verso un partner non si traduce in una ridotta qualità della relazione.
Uno studio del 2007 condotto dall’Università di Groningen, nei Paesi Bassi, ha dimostrato che i partner che hanno stabilito una connessione istantanea e si sono innamorati rapidamente l’uno dell’altro non hanno riportato una maggiore insoddisfazione legata al rapporto rispetto a quelli che si sono coinvolti più gradualmente.
Fuller dice che non importa quanti anni si conosce una persona – alcune persone che si conoscono solo da poco tempo possono avere relazioni altrettanto intime e strette tra loro.
“Si tratta del vostro livello e grado di comfort, di quanto rivelate e di quanto siete aperti, onesti e fiduciosi l’uno con l’altro”, dice Fuller.
Molte di queste relazioni si formano sulla base di una serie di situazioni e circostanze che ti circondano in quel singolo momento in cui fai amicizia o sei amico di una persona con cui senti immediatamente una connessione euforica ed edificante. Possono spesso accadere per caso e, secondo la credenza popolare, l’indescrivibile momento in cui si scatta con una persona speciale non può essere forzato. Ma c’è un modo per accelerare questo processo o per “fare clic” con un’altra persona?
“Ci sono alcune persone con cui scatti e altre no”, dice Fuller. “Tuttavia, puoi massimizzare le tue opportunità di incontrare persone con cui farai clic”, continua.
ACCELERARE L’ATTRAZIONE
Per un’amicizia che brilla con il magico click, o una relazione con un partner in cui si completano completamente i caratteri dell’altro, ci sono alcuni fattori da considerare, secondo i fratelli Brafman. Chiamandoli “acceleratori di click”, i co-autori esplorano il modo in cui la vulnerabilità, la vicinanza e la somiglianza lavorano insieme per creare una relazione in cui si sente un immediato senso di connessione.
La vicinanza è un fattore che esplorano e il libro riporta che più si è vicini fisicamente e visivamente ad un’altra persona, maggiori sono le possibilità di essere in grado di creare una connessione profonda e significativa.
Così, se stai cercando di costruire le tue relazioni sia al lavoro che nella tua cerchia sociale, assicurati di fare lo sforzo di partecipare a funzioni di lavoro, incontri di persona ed eventi sociali.
“Presentati e fai domande sull’altra persona – alle persone piace parlare di se stesse”, dice Fuller. “Sappiate che molte persone sono timide – a volte basta dire ‘Ciao’ per far partire le cose.”
La vulnerabilità è un altro concetto fondamentale da cliccare. Secondo gli autori, essere vulnerabili significa essere più esposti ed emotivamente aperti, consentendo maggiori opportunità per un legame più profondo.
Questo è spesso un problema quando si tratta di relazioni sul posto di lavoro, perché molti di noi sono inclini a compartimentare le nostre identità – la nostra identità sociale può essere molto diversa da quella che mostriamo ai nostri colleghi.
Di conseguenza, è importante raggiungere un equilibrio tra le due priorità, poiché mostrare più della propria vera personalità aggiungerà una scintilla alle relazioni. “Quando sviluppiamo relazioni con gli altri, la prima fase che attraversiamo è solitamente positiva, nel senso che condividiamo i nostri talenti e chi siamo”, spiega Fuller.
“La seconda fase è quando siamo più aperti a parlare delle nostre fragilità, vulnerabilità, speranze e paure – se ascoltano e capiscono, la relazione può progredire più rapidamente”, dice.
La somiglianza è particolarmente importante quando si tratta di fare clic e secondo gli autori del libro, gli opposti non si attraggono. Condividere interessi comuni è un punto di conversazione immediato e può anche significare che si condividono le stesse priorità nella vita. Tuttavia, secondo Fuller, anche gli opposti possono fare clic, ma solo per un breve periodo.
“Spesso siamo molto attratti da qualcuno perché è molto diverso da noi e di solito è perché ha una qualità che vorremmo avere in noi stessi”, dice Fuller.
“Per esempio, nelle relazioni in cui c’è una persona introversa e una persona estroversa, potrebbe essere il caso che hanno qualcosa che apprezzano l’uno nell’altro”, dice. “L’estroverso potrebbe davvero apprezzare l’immobilità dell’introverso e all’introverso potrebbe piacere la qualità chiacchierona dell’estroverso, ma si tratta davvero di volere di più di una certa qualità nella propria vita o in se stessi”.
Tuttavia, una volta che ci si avvicina e si entra in intimità con la persona “opposta”, si può scoprire che le loro caratteristiche contrastanti possono irritare.
“Lo si trova spesso nelle relazioni – inizialmente in piccole dosi il tratto caratteriale opposto può essere qualcosa che ti piace, ma dopo un po’ può diventare frustrante”, dice Fuller.
STAY ATTRACTED
Gli amici con cui “scattiamo” sono speciali, quindi assicurati di preservare queste relazioni. In molte amicizie, c’è sempre una persona che organizza tutti i caffè e le uscite, e un’altra che si affida all’altra persona per organizzare tutto. Se sei la persona che aspetta che il tuo amico si tenga in contatto, cerca di metterci più impegno.
“Dai e prendi – assicurati di raggiungere l’altra persona, perché le relazioni sono una strada a doppio senso”, dice la Fuller.
LAWS OF ATTRACTION
La psicologa Meredith Fuller dice di fare queste domande per identificare se un’altra persona è qualcuno con cui “scatti”:
- Quando sono con quella persona, mi sento rilassato e attento?
- Sento di poter essere me stesso e di non essere giudicato?
- Quando lascio l’interazione, sento di essere stato ascoltato, capito, ascoltato e convalidato?
- Mi sento valorizzato?
Hai risposto ‘sì’ a tutte queste domande? Allora hai fatto centro!
Le parole di DETRAZIONE
Al contrario, puoi farti queste domande per sapere se un’altra persona non fa centro con te:
- Sento apprensione nel condividere le mie esperienze e storie personali?
- Ho la sensazione che l’altra persona non stia ascoltando quello che dico?
- Ho la sensazione che l’altra persona mi stia giudicando?
- Mi sento esausto a stare con loro?
- Quando lascio l’interazione, mi sento esausto, impoverito, scontroso o frustrato?
Hai risposto ‘sì’ a tutte queste domande? Allora non stai cliccando.