Q: Come si chiamano due chitarristi che suonano all’unisono?
A: Contrappunto.
Q: Come si fa a far suonare un chitarrista più piano?
A: Dagli uno spartito.
Q: Perché l’insegnante di chitarra è stato arrestato?
A: Per aver diteggiato A minore.
Q: Come si chiama una chitarra che non finisce mai un lavoro?
A: una quitarra
Q: Quanti chitarristi ci vogliono per cambiare una lampadina?
A: Venti. Uno per cambiare la lampadina e diciannove per dire: “Non male, ma avrei potuto fare meglio”.
Q: Cosa dice un chitarrista quando arriva al suo concerto?
A: Ci vuoi le patatine?
Q: Come si chiama un chitarrista che conosce solo due accordi?
A: Un critico musicale.
Q: Come si chiama una poliziotta che suona la chitarra?
A: SHE RIFF
Q: Che differenza c’è tra un chitarrista e un Buono di Risparmio?
A: Alla fine un Buono di Risparmio matura e guadagna soldi!
Q: Che differenza c’è tra una chitarra e un tonno?
A: Puoi accordare una chitarra ma non puoi fare il tonno.Q: Come si chiama un chitarrista senza fidanzata?
A: Un senzatetto.
Q: Come si chiama una mucca che suona la chitarra?
A: Un moo-sician
Q: Hai sentito del contadino che suonava la chitarra nel suo campo di grano?
A: Era musica per le sue orecchie.
Q: Come si chiama un chitarrista che conosce solo due accordi? A: Un critico musicale.
Q: Perché la rock star ha messo la sua chitarra nel frigorifero?
A: Perché voleva suonare musica fresca.
Q: Cosa suonava Al Gore sulla sua chitarra?
A: Un algoritmo!
Q: Come si fa a farlo smettere di suonare?
A: Mettici delle note sopra!
Q: Qual è la prima cosa che un chitarrista dice quando bussa alla tua porta?
A: “Pizza!”
Q: Come si chiama un assolo di chitarra in Cina?
A: Too Ning.
Q: Cosa ottieni quando incroci un pollo con una chitarra?
a: un pollo che fa musica quando lo si spenna! Q: Cosa disse la chitarra al chitarrista?
A: Prenditela con qualcuno della tua taglia!
Q: Cos’hanno in comune Eric Clapton e una tazza di caffè?
A: Fanno entrambi schifo senza Cream.
Q: Cosa si lancia a un chitarrista che sta annegando?
A: La sua valigia.
Un bambino giovane disse a sua madre “Quando sarò grande farò il chitarrista”
Sua madre rispose “Beh tesoro, sai che non puoi fare entrambe le cose”
Il matrimonio è come suonare la chitarra. Sembra facile finché non lo provi.
D: Come si ottiene un milione di dollari?
A: Inizia con 2 milioni e prova a guadagnarti da vivere suonando la chitarra.
Ciao, sono qui per accordare la tua chitarra.
Non ho chiamato un accordatore per chitarra.
Sì lo so, ma hanno chiamato i vicini.
Q: Come si chiama una chitarra in movimento?
A: Walk and roll.
Q: Come si chiama un gruppo di chitarristi in una vasca idromassaggio?
A: Zuppa di verdure.
Q: Qual è la definizione di un secondo minore?
A: Due chitarristi solisti che suonano all’unisono.
Q: Hai sentito del chitarrista stressato?
A: Era strafatto!
Q: Qual è il peso perfetto per un chitarrista punk rock?
A: 3 chili e mezzo compresa l’urna.
Q: Perché i chitarristi lasciano le loro custodie sul cruscotto?
A: Così possono parcheggiare nei posti per disabili.
Q: Come si chiama un chitarrista di successo?
A: Uno la cui moglie ha 2 lavori.
Q: Che differenza c’è tra un chitarrista e la spazzatura?
A: La spazzatura viene portata fuori una volta alla settimana.
Q: Qual è la definizione di ottimista?
A: Un chitarrista con un mutuo.
Q: Perché i chitarristi vanno in tour più spesso in estate?
A: Così possono visitare tutti i loro figli.
Q: Qual è la cosa migliore con cui suonare una chitarra?
A: Una lama di rasoio.
Q: Cosa hanno in comune tutti i grandi chitarristi?
A: Sono tutti morti.
Q: Cosa hanno in comune una chitarra e una palla da baseball?
A: La gente esulta quando la colpisci con una mazza.
Q: Qual è la differenza tra una chitarra e un trampolino?
A: Ti togli le scarpe prima di saltare su un trampolino.
Q: Qual è la differenza tra un chitarrista e Dio?
A: Dio non pensa di essere un chitarrista.
D: Cos’hanno in comune una chitarra e una causa?
A: Tutti sono sollevati quando il caso è chiuso.
Hai sentito del gruppo composto da sirene? Fanno schifo. Non credo nemmeno che sappiano suonare il tonno.
Uomo: Ragazza, posso suonarti proprio come la mia chitarra….
Donna: Preferisco che tu mi suoni come un’armonica.
Ufficio del dottore
Un tizio entra nell’ufficio del dottore e dice: “Doc, non ho avuto un movimento intestinale in una settimana!” Il dottore gli dà una prescrizione per un blando lassativo e gli dice: “Se non funziona, mi faccia sapere.”
Una settimana dopo il tizio torna: “
Il dottore dice: “Hmm, immagino che tu abbia bisogno di qualcosa di più forte” e prescrive un lassativo potente.
Ancora una settimana dopo il poveretto torna: “Dottore, ancora niente!”
Il dottore, preoccupato, dice: “Faremmo meglio ad avere qualche informazione in più su di lei per cercare di capire cosa sta succedendo. Cosa fai per vivere?”
“Sono un musicista, suono la chitarra.”
Il dottore alza lo sguardo e dice: “Bene, ecco! Ecco 10 dollari. Vai a prendere qualcosa da mangiare!”
San Pietro
San Pietro sta controllando i documenti d’identità alla Porta delle Perle, e prima arriva un texano. “Dimmi, cosa hai fatto nella vita?” dice San Pietro.
Il texano dice, “Beh, ho trovato il petrolio, così sono diventato ricco, ma non mi sono seduto sugli allori – ho diviso tutti i miei soldi tra tutta la mia famiglia nel mio testamento, così i nostri discendenti sono tutti sistemati per circa tre generazioni.”
San Pietro dice, “Questo è qualcosa. Venite dentro. Il prossimo!”
Il secondo ragazzo in fila ha ascoltato, quindi dice: “Ho fatto il colpaccio nel mercato azionario, ma non ho egoisticamente provveduto solo a me stesso come quel tizio texano. Ho donato cinque milioni a Save the Children.”
“Meraviglioso!” dice San Pietro. “Entrate. Chi è il prossimo?”
Il terzo ragazzo ha ascoltato, e dice timidamente con uno sguardo abbattuto, “Beh, ho fatto solo cinquemila dollari in tutta la mia vita.”
“Cielo!” dice San Pietro. “Che strumento suonavi?
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