A 21 anni, Rachel è stata sposata e divorziata, e ora passa i suoi mercoledì pomeriggio a piangere sulla sedia di fronte a me. La fascia oraria, tipicamente riservata agli studenti del mio corso di ‘Psicologia delle relazioni’, si era trasformata meno in un forum accademico per la discussione del materiale del corso e più in uno spazio sicuro per la condivisione dei problemi di relazione.
Rachel era bloccata. Aveva da poco divorziato dall'”uomo dei suoi sogni”, un uomo di cui si era innamorata perdutamente poco più di due anni fa. L’uomo che, dopo sei mesi di frequentazione, le aveva chiesto di sposarlo davanti ai suoi amici e alla sua famiglia; che, cinque mesi dopo, aveva sposato e due mesi dopo aveva divorziato. Sebbene sapesse, nei momenti di lucidità, che i due non erano mai stati del tutto compatibili all’inizio, c’era qualcosa di inspiegabile che la attirava verso di lui, e ora, il ciclo infinito trucco-rottura non sembrava potersi fermare.
Mentre Rachel prendeva un altro fazzoletto, ho suggerito di esaminare l'”Analisi Transazionale”, una tecnica psicoanalitica sviluppata dal dottor Eric Berne. Secondo Berne, nella vita della prima infanzia, si sviluppano tre distinti stati mentali, che comprendono diversi pensieri, emozioni e comportamenti di accompagnamento. I tre stati sono chiamati il Genitore, il Bambino e l’Adulto.
Il nostro stato mentale “Genitore” è dominato dagli atteggiamenti, dai sentimenti e dalle azioni che abbiamo imparato dalle figure di autorità nella nostra prima infanzia. Per esempio, abbiamo probabilmente sentito frasi come “non rispondermi!” e “vergognati!” dalle figure genitoriali che controllano. In alternativa, espressioni come “mi prenderò cura di te” o “ti aiuterò” sono rappresentative di figure genitoriali che si prendono cura di noi. Anche da adulti, quando assumiamo il nostro stato mentale di “genitore”, a seconda della situazione, adottiamo le impressioni di un genitore controllante o accudente e agiamo con gli altri come le nostre figure genitoriali avrebbero agito con noi.
Il nostro stato mentale di “bambino” è costituito dalla libertà emotiva che abbiamo sperimentato da bambini, come la gioia accentuata o la rabbia furiosa, ma può anche includere le nostre risposte adattate alle richieste delle figure autorevoli. I bambini, per esempio, sono disinibiti nel fare i capricci. Da adulti, possiamo ancora sperimentare questo stato mentale impulsivo di “bambino”, ma troviamo modi più socialmente accettabili di esprimere le nostre intense emozioni. Allo stesso modo, è in questo stato che sentiamo il bisogno di compiacere gli altri, o proviamo emozioni collegate a come potremmo rispondere a un adulto che ci rimprovera: con imbarazzo, colpa o vergogna.
Il nostro stato “Adulto” è quello in cui i giudizi razionali informano i nostri pensieri, sentimenti e comportamenti. Discerniamo le nostre convinzioni riflettendo sulle nostre esperienze invece degli impulsi o degli adattamenti che abbiamo nello stato “Bambino” o la visione eccessivamente critica o di accudimento che abbiamo nello stato “Genitore”. Nello stato mentale “Adulto”, cerchiamo di trovare una comprensione di qualsiasi situazione data o, più in generale, del mondo. Come risultato, siamo presenti, rispettosi, assertivi, aperti e consapevoli.
Tendiamo a muoverci tra questi tre stati mentali in risposta alle situazioni in cui ci troviamo: Per esempio, mentre possiamo generalmente operare nel nostro stato ‘Adulto’, gli eventi che ci fanno sentire vergognosi o giocosi possono spostarci nello stato ‘Bambino’, mentre gli eventi che ci fanno sentire controllanti o accudenti possono suscitare lo stato ‘Genitore’.
Esaminando la turbolenta relazione di Rachel attraverso la lente dell’Analisi Transazionale, divenne chiaro che lei passava molto del suo tempo con il suo ormai ex-marito nello stato di ‘Bambino’: Quando lei e Tom si incontrarono per la prima volta, fu sorpresa dal suo interesse per lei; Rachel si era sempre vista come una semplice ragazza e l’essere desiderata da un bell’uomo che sentiva essere fuori dalla sua portata le dava un forte senso di autostima. La loro appassionata relazione fisica produceva sentimenti di euforia, e il suo desiderio di approvazione si adattava al forte e spesso critico stato di ‘Genitore’ di Tom. Più Tom criticava Rachel, più lei desiderava compiacerlo. Inconsciamente, questo modello soddisfaceva lo stato autocritico di Rachel come “genitore”, che le diceva che non avrebbe mai potuto “mostrare il suo valore” a Tom, perché, nella sua mente, non ne aveva. Nel corso della loro relazione, tuttavia, ogni volta che Rachel rifletteva sui suoi sentimenti verso Tom ed entrava nello stato mentale “Adulto”, trovava le sue critiche false, ingiuste e dolorose, il che la portava a mettere in dubbio la salute della loro relazione. Attraverso i suoi “momenti di chiarezza”, Rachel poteva vedere che la sua relazione con Tom era alla fine tossica, causandole il divorzio. Ciononostante tornava da lui nei momenti di debolezza, ogni volta che il suo stato di “Bambino” aveva bisogno di un rifornimento di sentimenti di valore.
Solo quando era nello stato “Adulto” Rachel poteva trovare la prova della sua autostima e valutare la sua relazione come tossica. Attraverso la costruzione e lo sviluppo di un forte stato “Adulto”, è uscita dal ciclo tossico make-up-rottura e ha iniziato una relazione sana composta da due “Adulti”.”
La costruzione di un forte stato “Adulto” inizia con l’autoconsapevolezza degli stati mentali “Bambino” e “Genitore”; i loro bisogni, le vulnerabilità e come e quando vengono espressi. Una volta consapevoli, possiamo iniziare a formare schemi su quali persone, circostanze o situazioni catalizzano i nostri stati mentali, e cercare di valutarli in modo diverso, permettendoci di rimanere più stabilmente nel nostro stato “Adulto”. Riflettendo sulle esperienze passate in questo stato, in particolare sui casi di successo, possiamo stabilire ulteriormente i nostri sentimenti di valore. Diventare acutamente consapevoli della nostra morale e sviluppare un forte sistema di valori può aiutarci ulteriormente a perfezionare i parametri del nostro stato “Adulto” e ad aumentare i nostri sentimenti di valore riconoscendo che stiamo agendo all’interno di un sistema definito di morale e valori personali. Se ti sei trovato in una situazione in cui ripeti gli stessi schemi distruttivi, esplorare la situazione attraverso la lente dell’Analisi Transazionale potrebbe aiutarti a rompere il ciclo.
Fonti:
Berne, E. (2016). L’analisi transazionale in psicoterapia: Una psichiatria sistematica individuale e sociale. Ravenio Books.
Berne, E. (2011). I giochi delle persone: Il manuale di base dell’analisi transazionale. Tantor eBooks.
Steiner, C. M. (1996). Formazione all’alfabetizzazione emotiva: L’applicazione dell’analisi transazionale allo studio delle emozioni. Transactional Analysis Journal, 26(1), 31-39.
Stewart, I. (2013). La consulenza in analisi transazionale in azione. Sage.