C’è un motivo per cui il lavoro di Brené Brown ha ispirato milioni di persone (compresi Oprah e i personaggi di Wine Country), dai suoi libri bestseller al suo famoso discorso TED (41 milioni di visualizzazioni e in aumento). Il suo messaggio di auto-compassione è selvaggiamente popolare grazie in parte alle sue abilità di storytelling; Brown infonde le sue lezioni con spirito e aneddoti divertenti che spesso coinvolgono i suoi stessi errori passati. Ma ciò che si presenta come saggezza casalinga texana è in realtà sostenuto da dati concreti, il prodotto di anni di ricerca innovativa di Brown sulla vergogna e la vulnerabilità. Si è guadagnata la fiducia dei fan sia con il fascino che con il credito.
Brown è anche mamma di due bambini, Ellen di 20 anni e Charlie di 14, con Steve Alley, suo marito da 25 anni. Quando parla o scrive di genitorialità, la gente la ascolta. La ricercatrice ha recentemente lasciato cadere altre perle di saggezza genitoriale – incluso il motivo per cui “può probabilmente contare su una mano il numero di volte che ho alzato la voce”
In una visita al podcast Under the Skin del comico Russell Brand, Brand ha chiesto alla Brown consigli su come disciplinare la sua “intensa” figlia di due anni e mezzo. Come una nuova mamma che sa che ho delle acque agitate davanti a me quando mio figlio diventa un bambino, anch’io ero tutta orecchie.
“Tra i tre e i sei anni hai dei veri problemi di lotta per il potere”, dice Brown a Brand, perché i bambini stanno stabilendo il loro senso di sé. “È appropriato per loro provare diversi modi di essere – questo è il loro lavoro”. Suo marito Steve, un pediatra, vorrebbe sottolineare che questi tira e molla sono in realtà una tappa cruciale dello sviluppo. Ma è difficile celebrare il tuo bambino che afferma la sua piccola personalità quando sta facendo un capriccio urlante nella corsia del freezer.
La strategia vincente di Brown e suo marito? La teoria della scelta. Davano ai loro figli due opzioni, e questo portava a potenti lezioni sulle conseguenze.
Quando suo figlio Charlie lanciava i piselli sul pavimento da bambino, Brown diceva: “Charlie, hai due scelte: Puoi lasciare i piselli sul tuo vassoio o puoi smettere di mangiare. Cosa scegli?” Quando continuava a lanciare il suo cibo, suo figlio aveva fatto la sua scelta e la cena era finita.
La chiave per far rispettare la teoria della scelta è il follow-through, che è più facile da dire che da fare.
Quando Brand ha chiesto quante volte un genitore deve farlo prima che il figlio impari la lezione, Brown dice che una domanda migliore è: “quante volte devi fare marcia indietro prima che non ti credano? Devi ricadere una volta prima che capiscano che sei pieno di merda”.
La ricaduta, spiega Brown, “instilla un senso di insicurezza sul posto e su se stessi”. Quindi, per quanto possa essere dura, in realtà gli stai facendo un favore restando fermo sulle tue posizioni.
Brown è la prima ad ammettere che lei, come molti genitori, ha ancora lottato con la rabbia quando suo figlio giovane ha reagito (“mi ha fatto infuriare nell’armadio, mandando messaggi a Steve, “ora che ca**o faccio?”). Ma come prodotto di una famiglia instabile, la Brown ha giurato di tenere un coperchio sulla sua rabbia, perché “non so, se ci vado, dove mi fermerò”.
Nel mezzo di una situazione di stallo tra genitori e figli, la Brown dice che si concederebbe un “time out”
“Va bene dire: ‘Papà e mamma devono andarsene subito'”, se seguono isterismi e prese per le gambe, la Brown raccomanda di “allontanarli amorevolmente” e poi fare esattamente quello che si è detto di fare. Poiché gran parte del comportamento impegnativo dei bambini è alla ricerca di attenzione, dice, essi ricevono il messaggio che il loro metodo non sta funzionando.
Brown racconta a Brand un’altra “cosa spaventosa sull’essere genitore” che ha imparato nella sua ricerca, che lei considera un cambio di gioco nella sua famiglia: Come per molte relazioni, si tratta di stabilire dei limiti e di attenersi ad essi.
“I bambini imparano i limiti osservando come tieni,” dice Brown.
Cedere, ha capito Brown, potrebbe insegnare a sua figlia che anche lei, più avanti nella vita, dovrebbe acconsentire alle richieste di fronte alla pressione. Brown usa un esempio oscuro ma efficace delle conseguenze future che immaginava ogni volta che sua figlia metteva alla prova la sua volontà, cosa che l’ha aiutata a tenere duro.
Quando Ellen spingeva e diceva: ‘Lo voglio davvero, lo voglio davvero! Avanti veloce fino a lei nel retro di una macchina: Ha sedici anni, è ad un appuntamento. Sta dicendo ‘Lo voglio davvero, lo voglio davvero!’… Ho fatto da modello e le ho insegnato a cedere quando è troppo difficile dire di no”.
Questo comporta una serie continua e spesso estenuante di incontri con i vostri figli. Ma quando si tratta di insegnare ai bambini le scelte e i limiti, dice Brown, è meglio iniziare già a due anni.
Ascolta la conversazione completa di Brené Brown con Russell Brand qui sotto.
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