CORTE AINYF
Di Sabrina Spotorno, LCSW-CASAC, terapista sulla piattaforma Monument
Questa storia è ripubblicata da Monument. Monument è una piattaforma online per coloro che cercano di cambiare il loro rapporto con l’alcol.
Il nostro rapporto con l’alcol non è così diverso dal nostro rapporto con le persone. È complesso, unico e sempre in evoluzione. Un segno di una relazione malsana con qualcosa o qualcuno è quando i nostri bisogni personali diventano secondari ai bisogni di qualcosa o qualcun altro.
Quando una relazione che una volta ci portava gioia mostra segni di abuso, mal di cuore e dubbi su se stessa, si può dire che non ci sta più servendo come dovrebbe. Ok, e adesso? Quando i miei pazienti descrivono relazioni malsane con sostanze o persone, consiglio loro di fare dei passi verso quello che si chiama distanziamento psicologico. Ecco come fare.
Il distanziamento psicologico è un concetto della psicologia dello sviluppo. Si concentra sulla costruzione della consapevolezza di sé al fine di stabilire un senso di autonomia dall’ambiente circostante e lasciare spazio alla crescita personale.
Sebbene siamo tutti in qualche modo attaccati alle persone, ai luoghi e alle cose che ci circondano, è quanto profondamente attaccati siamo che può alterare la nostra fiducia in noi stessi e il senso di sé. Possediamo naturalmente un senso di ciò di cui abbiamo bisogno per vivere la nostra vita più piena, ma certe circostanze, relazioni e varie forme di trauma possono condizionarci a credere altrimenti. Le relazioni che formiamo con queste persone, esperienze e sostanze è ciò che chiamiamo un legame narcisistico. Ecco come rompere questi legami e avvicinarci al nostro sé ideale.
Creare nuove avventure
Uno dei modi più diretti per rompere un legame narcisistico è creare nuove esperienze. Vai a fare quella passeggiata nella natura, iscriviti a un corso di perfezionamento, guarda una nuova serie TV, unisciti a un nuovo gruppo sociale come i gruppi di sostegno che offriamo al Monument.
Non c’è bisogno di viaggiare fino ai confini del mondo perché l’avventura si manifesti.
L’avventura può sembrare inesistente nelle relazioni narcisistiche perché quello che diventa il tuo unico scopo è alimentare l’ego del narcisista, o nel caso dell’alcol, dedicare tutti i tuoi pensieri e tempo al bere. È come se ci fosse un solo canale che suona in ogni momento. La buona notizia è che avete il potere di cambiarlo. Anche l’atto di pianificare di fare qualcosa al di fuori della tua routine può essere curativo. Impegnarsi in nuove relazioni, hobby ed esperienze al di fuori di quel legame malsano è uno strumento incredibilmente efficace per creare la distanza necessaria.
Understand your boundaries
Nei legami narcisistici, siamo condizionati a sentire che siamo niente senza la persona o la sostanza a cui siamo legati. In realtà, i confini e l’indipendenza sono una parte necessaria di ogni relazione sana.
Nel caso dell’alcol, creare confini spesso significa esaminare la tua relazione con il bere, e costruire meccanismi di coping per creare la distanza che è giusta per te. Date un’occhiata a questo articolo che ho scritto per aiutarvi a capire meglio quale quantità di distanza, sia essa moderazione o sobrietà, vi permetterà di vivere la vostra vita più piena.
La terapia può essere uno strumento davvero efficace per costruire quei meccanismi di coping e creare quella distanza. La terapia fornisce una piattaforma per lavorare sulla modifica dei comportamenti autodistruttivi, per ottenere risposte di coping più sane, per costruire capacità di prevenzione delle ricadute, per stabilire dei confini, per migliorare le capacità di comunicazione e per aumentare l’autoefficacia. Se sei interessato alla terapia, ti incoraggio a controllare le opzioni di trattamento personalizzato di Monument.
Nelle relazioni con altre persone, puoi anche lavorare per stabilire dei confini con il supporto di un terapeuta. Monument offre anche un gruppo di supporto gratuito moderato da un terapeuta per navigare nelle sfide delle relazioni mentre si gestisce il bere.
E infine, è importante capire che a volte i confini non sono sufficienti. Nelle relazioni con i narcisisti, la loro sofferenza spesso si manifesta in una proiezione. Spesso vedono le vostre emozioni come debolezze perché è così che vedono le loro. E le vostre emozioni sono valide e meritano di essere riconosciute. Entra: accettare la fine delle relazioni malsane.
Accetta radicalmente le cose come sono – non come vorremmo che fossero
A volte, la realtà è che non c’è modo di mantenere una persona, luogo o cosa nella nostra vita in modo sano. Se questo significa che hai esplorato la moderazione del tuo bere, e decidi che la sobrietà è meglio per te, o sei in una relazione con un’altra persona che ti sta spogliando di fiducia e gioia. Accettare di aver bisogno di porre fine a quella relazione può inizialmente sembrare un fallimento.
È comune confondere l’accettazione con la sconfitta. Accettare non significa gettare la spugna. Quindi guardiamo la differenza: La principale distinzione tra l’accettazione e la sconfitta è ciò che ti porta la libertà. L’accettazione restituisce la libertà di andare avanti con il legame narcisistico e di cercare una chiusura. Si è in grado di allontanarsi rispettosamente da un attaccamento malsano e iniziare la guarigione. Dico ai miei pazienti di pensare all’accettazione come ad un atto di auto-amore.
Essere consapevoli di dove si ottiene la convalida
A prescindere da dove si è nel proprio processo di guarigione, può essere difficile lasciare andare la sensazione che il tuo carattere sia costruito sulla percezione che gli altri hanno di te, e sui comportamenti passati. È fondamentale essere consapevoli di questo. Altrimenti, rischiamo di riempire qualsiasi lacuna di convalida con sostanze.
Perciò, chiedetevi: cosa apprezzo sinceramente di me stesso, indipendentemente da ciò che qualcuno ha da dire? Anche le persone le cui opinioni contano di più per me? Rispondi a questa domanda, scrivila e ripetila ad alta voce alcune volte al giorno. Alla fine, con la pratica, diventerai la tua fonte predefinita di approvazione. Non avrai più bisogno della convalida degli altri né cercherai sollievo nell’alcol. Il legame narcisistico si romperà e tu diventerai l’individuo potente e liberato che sei.
Di me: Sabrina Spotorno, LCSW, sono una Licensed Clinical Social Worker con un’affinità per lavorare con bambini, adolescenti, individui e famiglie. Laureandomi summa cum laude alla Adelphi University, ho avuto una formazione generalista con formazione in diverse modalità, tra cui Trauma-Focused Cognitive Behavior Therapy e Narrative Therapy. Con un approccio integrativo per assicurare il trattamento più individualizzato per i miei clienti, ho lavorato per “incontrare i clienti dove si trovano”. Ho avuto esperienza in diverse cliniche ambulatoriali di salute mentale così come in team interdisciplinari. Apprezzo l’adattamento ai bisogni mutevoli dei clienti. Ho una passione per aiutare i clienti a riconoscere i loro punti di forza in mezzo alle loro transizioni di vita per ottimizzare il loro senso di efficacia e l’allineamento delle loro azioni con le loro credenze e i loro sogni.
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