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Quando la giornalista Andie Anderson ha intrapreso la missione di perdere un ragazzo in 10 giorni per un articolo nella commedia romantica del 2003, ha fatto di tutto per allontanare Ben. Dalla classica appiccicosità alle cattive maniere a tavola, ha tirato fuori tutte le fermate per dimostrare che liberarsi di qualcuno vicino a te è semplice come mostrare alcuni passi falsi del galateo. Ma in verità, come tutti sappiamo, le rotture sono più complicate di così e diventa ancora peggio quando si deve rompere con un amico. Esistono pochi libri di regole non scritte, per non parlare di quelle scritte.

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Quando si tratta di lasciare un amico, esitiamo, senza sapere come dare la notizia. Questo prolunga ulteriormente il disagio, spiega Miriam Kirmayer, terapeuta e ricercatrice dell’amicizia. Segnala la perdita non solo della vostra amicizia, ma in molti casi, il vostro cerchio sociale condiviso. I termini di una rottura dell’amicizia stessa sono nebulosi: Dovresti cancellarli completamente dalla tua vita, o raggiungerli cordialmente il giorno del loro compleanno?

Mentre da bambini avevate progettato di comprare una proprietà vicino all’altro e di organizzare cene insieme fino alla pensione, le grandi transizioni della vita come trasferirsi all’estero, iniziare un nuovo lavoro o una famiglia possono collocarvi in fasi della vita completamente diverse. Improvvisamente, vi ritrovate con poco di cui parlare e un interesse calante nella vita quotidiana dell’altro.

Non è che tutte le cose belle debbano necessariamente finire, ma è fondamentale essere realistici su quando la fine potrebbe liberarvi dalle catene di un’amicizia scaduta. Qui, come navigare la rottura con un amico.

Decidere quando è il momento giusto

Il tuo intuito indica fortemente quando è il momento di rompere. Kirmayer suggerisce di identificare tre questioni centrali:

La mancanza di fiducia: Non siete in grado di contare su di loro per rispettare i piani? Hanno fatto promesse che non hanno mantenuto? Un accumulo di tradimenti o un singolo incidente profondo può erodere la fiducia, il fondamento di qualsiasi relazione forte. Si può sempre ricostruire la fiducia, ma come disse una volta un popolare ex nickname di MSN: “È meglio lasciare i vetri rotti sul pavimento che farsi male raccogliendo i pezzi.”

La mancanza di equilibrio: Tutti abbiamo quell’amico che passa ore a sfogarsi e a confidarsi con noi. Se sei lusingato dal fatto che ti abbiano scelto per pesare su decisioni importanti, continua a fare te stesso. Ma una volta che ti sembra di non riuscire a dire una parola o a condividere i tuoi conflitti, chiediti se il tempo e l’energia che ti stanno chiedendo sono ragionevoli.

Valori contrastanti: Che siano un prodotto della loro educazione, religione o personalità, potrebbe essere necessario un particolare incidente o evento per rivelare i veri valori del tuo amico. Se non ti stanno bene, dai loro il beneficio del dubbio ed evita di ridurli a quell’unico tratto. Dopo tutto, un po’ di sano dibattito può essere rinvigorente ed emotivamente stimolante per entrambe le parti. Ma se ritenete che le loro opinioni siano particolarmente dannose, non abbassate i vostri standard per il bene dei loro sentimenti. Potrebbe compromettere il vostro benessere a lungo termine.

Considerate come dirlo

Una volta stabilito che l’amicizia non è più adatta, pensate a come affrontare l’argomento. Kirmayer dice che non c’è un copione specifico o un linguaggio che funziona meglio, ma “ci sono alcune linee guida che possono aiutarci a lasciare una conversazione sentendo che il nostro messaggio è stato ascoltato e che i sentimenti sono stati risparmiati”. In altre parole: Si può fare il controllo dei danni.

Focalizzarsi su se stessi: Quando siamo feriti, cerchiamo di riprendere il controllo attraverso l’uso di un linguaggio accusatorio. Per quanto possibile, usa il linguaggio in prima persona come io, noi, noi e me per concentrarti sul fatto che siete una squadra, e la rottura non è necessariamente colpa di una sola persona. Evidenziate i vostri bisogni e valori in modo che il vostro amico non si metta sulla difensiva. Dopo tutto, i tuoi sentimenti sono validi. “Dire qualcosa come, ‘È importante per me che io sia in un’amicizia in cui mi sento rispettata’ o ‘Mi sento come se non fossimo sulla stessa pagina’ può aiutarti a trasmettere i tuoi bisogni e il tuo messaggio in un modo che non fa sentire il tuo amico come incolpato o attaccato,” dice Kirmayer.

Non incolpare la personalità: Salta le dichiarazioni grandiose e generali sulla loro personalità o carattere, che sono offensive e non necessarie. Invece, sottolinea i comportamenti specifici che ti hanno infastidito.

Tieni gli altri fuori da questo: Mentre potrebbe essere utile sottolineare le storie di altre persone per sostenere il vostro punto, tenetevi lontani dall’armarvi di fonti di supporto. La rottura riguarda solo voi due, ed è ingiusto mettere gli altri contro di loro.

Chiarisci le intenzioni

Durante una rottura con un partner romantico, spesso non ci facciamo scrupoli ad esclamare “Non ti parlerò mai più!” o “Spero che possiamo rimanere amici”. In questo caso, non potete essere “solo amici”, ma potete comunque cercare di etichettare la vostra nuova dinamica. Questo cancellerà parte dell’ambiguità, e alla fine, lo strazio. Fategli sapere come avete intenzione di andare avanti.

Prova la mezza rottura: Una rottura potrebbe non essere necessaria se sembra troppo scoraggiante. Invece, spostate la vostra dinamica. Puoi anche lasciare che un cambiamento organico avvenga da solo (forse smetterai di chiamarli ogni giorno e invece ti incontrerai casualmente agli eventi del gruppo). Poiché è una discussione, non una diatriba, come nota Kirmayer, assicuratevi di ascoltare la loro risposta. “Non solo questo può rendere la conversazione un po’ meno imbarazzante e molto più rispettosa, ma può aiutare entrambi a capire come essere un amico migliore in futuro e potrebbe anche aiutarvi a rivalutare se siete davvero pronti a terminare la vostra amicizia.”

Mantenete la cosa aperta: Cancellare tutte le prove della vostra amicizia sui social media spesso aggiunge un altro livello di finalità, inviando un messaggio troppo forte, dice Kirmayer. Potresti essere sorpreso dalla tua volontà di riconnetterti in seguito. Quando fate il “discorso della rottura”, usate frasi come “per ora”, “vedremo cosa vi riserva il futuro” o “al momento”. Ma naturalmente, non alimentare le loro speranze se siete decisi a separarvi.