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Si potrebbe pensare che ricevere sia facile come qualcuno che ti dà qualcosa. Non vorremmo tutti vivere in un mondo così semplice? La realtà è che indipendentemente dal fatto che qualcuno ci dia o meno qualcosa, non sempre possiamo riceverlo. Tutte le varie cose positive che le persone ci danno potrebbero rientrare nella categoria dell’amore. L’attenzione è una forma d’amore, i regali sono una forma d’amore, l’aiuto è una forma d’amore e la lista continua. Così, quando riconosciamo che non possiamo ricevere, la cosa che dobbiamo riconoscere è che la cosa che davvero non possiamo ricevere è l’amore. Non possiamo ricevere amore perché non siamo mai stati amati incondizionatamente. Ci sono sempre state condizioni poste sull’amore e condizioni poste sul ricevere. Questo fa sentire l’amore e il ricevere male invece che bene. Il primo ingrediente per imparare a ricevere amore è riconoscere le barriere che abbiamo nel ricevere amore. Per le persone che hanno difficoltà a ricevere, la barriera numero uno a ricevere è la sfiducia nelle motivazioni di chi dà. Quando non ci fidiamo delle motivazioni del donatore, temiamo le conseguenze di abbassare le nostre difese e quindi non possiamo aprirci per ricevere qualcosa da lui. Affinché una cosa sia data genuinamente, il motivo che la sostiene deve essere puro. Per molti di noi che hanno difficoltà a ricevere, le persone nelle nostre prime vite non hanno dato amore liberamente e in modo puro. Invece ci hanno ferito. Questo fa sì che o non vediamo o sentiamo affatto l’amore, o quando ci viene offerto amore (invece di sentirci bene), proviamo un senso di panico o di vulnerabilità. Permetterci di essere amati e valorizzati per quello che siamo veramente sarebbe violare il verdetto dei nostri genitori che siamo difettosi. La loro convinzione che siamo difettosi (convinzione che abbiamo adottato), giustifica il modo in cui ci hanno trattato e ci aiuta a credere che non siamo stati vittime e che invece siamo stati amati nella misura che meritavamo. Per lasciarci amare e valorizzare per quello che siamo veramente, dovremmo ammettere la realtà che non siamo stati amati incondizionatamente. Permetterci di essere amati e valorizzati per quello che siamo veramente suscita la nostra paura che se facciamo, sentiamo o pensiamo certe cose, saremo trascurati e abbandonati e, nel senso più primordiale, lasciati morire. “Perciò ricevere amore è sia affrontare una triste realtà retrospettiva che rischiare la morte”

Le persone che non possono ricevere, hanno un tempo particolarmente difficile con l’aiuto. Non chiedono aiuto e non ottengono molto aiuto, non perché non esista aiuto per loro, ma perché sentono che il mondo è contro di loro. Si sentono come se per ottenere ciò che vogliono, sarà una lotta in salita da soli. Questa convinzione li rende ciechi persino nel vedere l’aiuto quando gli viene offerto. E nel caso in cui vedano l’aiuto offerto, non si fidano, pensando che ci sia un pericoloso motivo anteriore. In altre parole, vedono l’aiuto solo come uno svantaggio mascherato da aiuto. Nel profondo, si sentono indegni di aiuto o come se l’aiuto significasse che sono incapaci.

Troppo spesso, il nostro motivo per dare amore è egoistico. Diamo perché vogliamo ottenere. In altre parole, dare è il nostro modo di prendere dagli altri. L’egoismo è definito come la preoccupazione solo per il proprio benessere, beneficio e interesse senza considerare l’impatto sugli altri. L’egoismo non è uno stato naturale. Si verifica solo quando una persona è concentrata e convinta della mancanza nella sua vita. Spesso confondiamo l’amor proprio e l’egoismo. Ma c’è una grande differenza tra i due. L’egoismo si crea quando una persona, che non sa come amare se stessa e soddisfare i propri bisogni, sente quella privazione interna e poi passa la vita a cercare di riempire quel buco esternamente. È molto scomodo passare del tempo intorno a un individuo egoista, perché ci si sentirà costantemente come se quella persona prendesse e prendesse da voi. Non sanno come ottenere o creare ciò che vogliono senza prenderlo da qualcun altro. Non sanno come amare se stessi, quindi la loro vita dipende dal fatto che voi gli diate quelle cose. Se non lo fai, non sanno cosa fare, si sentono impotenti e si arrabbiano perché hanno paura. Ma quando facciamo un passo indietro, la compassione ci mostrerà che vengono da uno spazio di fame interna. Aspettarsi che non colgano l’opportunità di prendere ciò di cui sono affamati è come aspettarsi che un bambino affamato non rubi il cibo.

La maggior parte di noi che lotta per ricevere amore ha passato del tempo intorno a persone egoiste crescendo. Ora attenzione, le persone più egoiste spesso si vantano di essere le più altruiste. I sacrificatori, i simpatizzanti e gli aiutanti vi faranno credere che stanno facendo tutto per voi; quando in realtà stanno facendo cose per voi solo per ottenere ciò che vogliono. Forse quello che vogliono è un senso di bontà o il vostro debito nei loro confronti o qualcos’altro che vogliono che gli dobbiate. Fondamentalmente, le persone egoiste hanno travestimenti impressionanti, quindi dovrai guardare oltre la facciata. Vi darò un esempio di migliaia di persone che potrebbero creare una persona che non può ricevere amore.

Brian è cresciuto con una madre che gli ha detto che ha sacrificato tutto per lui. Questo ha fatto sì che Brian provasse un senso di colpa e di debito nei confronti di sua madre. Lei spesso usava quel senso di colpa contro di lui quando voleva che lui facesse qualcosa per lei o per la famiglia. Quando Brian è partito per il college, era entusiasta di iniziare una nuova vita. Ma dopo pochi mesi, la madre di Brian chiamò e disse: “Ho bisogno che tu ti trasferisca a casa per aiutarci con l’azienda di famiglia”. Brian non voleva. Quando inizialmente resistette, sua madre replicò dicendo: “Ti ho nutrito e vestito e ho rinunciato a tutto perché tu potessi avere una vita migliore della mia, ho fatto tutto per te; perché non puoi fare questa cosa per me, sei così egoista”. Il senso di colpa e il senso del debito di Brian lo costrinsero a lasciare il college e ad andare a casa a gestire l’azienda di famiglia, dove alla fine fu infelice, tutto in nome dell’amore.

Questo esempio mette in evidenza una verità. L’amore che viene dato per ottenere qualcosa in cambio non è amore. Infatti, quando la gente ci insegna che l’amore viene con una fregatura o un’aspettativa, ci confonde sull’amore e rende l’amore una cosa sporca.

Ci sono cinque barriere principali che abbiamo nel ricevere amore. Ora le elencherò per voi. Tutte sono il sottoprodotto dell’essere stati feriti.

1. Possiamo avere una barriera a ricevere amore perché quando le persone ci danno delle cose, ci sembra che abbiano potere su di noi e siamo vulnerabili nei loro confronti. Ci sentiamo così quando le persone nella nostra vita hanno usato l’amore come leva. Abbiamo questa barriera a ricevere se l’amore arriva con un contorno di colpa, dovere o debito. Abbiamo visto come questo accade nello scenario precedente con Brian e sua madre. Questo detto è esattamente ciò di cui stiamo parlando quando si tratta della nostra prima barriera all’amore. Quando qualcuno ti dà qualcosa con delle condizioni, ti sembra di essere in trappola. E in verità, anche se è successo a livello inconscio, ti hanno dato qualcosa, in modo che potessero avere potere su di te e garantire che avrebbero avuto il sopravvento. Se soffri di questa barriera, permetti a te stesso di provare un senso di compassione per te stesso perché le persone del tuo mondo hanno fatto dell’amore un cavallo di Troia.
2. Possiamo avere una barriera a ricevere amore perché ci sentiamo indegni. Quando i nostri genitori ci hanno trattato in qualsiasi modo che non fosse amorevole, siamo arrivati alla decisione che c’era qualcosa di sbagliato in noi. Dopo tutto, se non c’era davvero qualcosa che non andava in noi, perché saremmo stati trattati in quel modo? A causa di questo, non ci sentiamo abbastanza buoni per qualcuno da amare. Non ci sentiamo abbastanza buoni perché qualcuno ci ami abbastanza da donarci la sua energia.
3. Questa barriera va di pari passo con la barriera precedente; possiamo avere una barriera a ricevere se pensiamo di non meritarlo. Quelli di noi che hanno problemi di meriti quando si tratta di amore pensano che dobbiamo guadagnarci l’amore o raggiungere qualcosa per essere amati. Pensiamo che se non abbiamo guadagnato abbastanza per meritare qualcosa, siamo cattivi e saremo puniti dall’universo per questo. Se non capiamo cosa abbiamo fatto per meritare qualcosa che qualcuno ci sta dando, cominciamo ad andare nel panico. Per quelli di voi che soffrono della barriera del meritare l’amore, guardate i miei video su YouTube intitolati “Meritare vs. diritto” e “Elimina il meritare dal tuo vocabolario”. E fatevi anche questa domanda: “Cosa c’è di sbagliato nell’ottenere qualcosa che non si merita?”
4. Possiamo avere una barriera al ricevere se siamo dipendenti dalla reciprocità. La reciprocità è l’idea che qualcosa deve essere scambiato per un beneficio reciproco. Se si è dipendenti dalla reciprocità, si crede che l’amore debba essere uguale. Per quanto suoni bene che l’amore sia giusto e uguale, è un malinteso di come funziona l’amore e non è fatto per una buona ragione. Per esempio, per una persona che teme che l’amore sia una leva, la reciprocità garantisce che l’altra persona non abbia il sopravvento e non possa colpevolizzarla o intrappolarla in seguito per averle mostrato amore. Possiamo sapere che abbiamo una barriera a ricevere quando qualcuno ci dà qualcosa e noi pensiamo automaticamente, consciamente o inconsciamente, “cosa posso dargli in cambio?” o “cosa gli devo in cambio?”
5. Possiamo avere una barriera all’amore se abbiamo paura della perdita. Una ragione comune per essere incapaci di ricevere è l’esperienza precedente di perdere una persona cara o di perdere l’amore di qualcuno. Che si tratti di qualcuno che ti disapprova, o di qualcuno che si allontana da te, o di perdere qualcuno che ami a causa della morte, o di sperimentare una rottura o altro, una delle esperienze più dolorose che possiamo fare è avere amore e poi perderlo. Questa esperienza crea una cicatrice e, a livello subconscio, crediamo che sia meglio non avere amore piuttosto che perderlo. Crediamo che sia meglio non accettare affatto qualcosa che potrebbe essere ripreso.

Se non vi fidate dell’amore, non aspettatevi di fidarvi dell’amore quando vi viene dato. L’idea della fiducia è una bella idea, ma non puoi semplicemente decidere di fidarti. Hai imparato a non fidarti perché le persone ti hanno ferito. Se dici: “Mi fido di questo amore che sto ricevendo”, mentirai a te stesso e una parte di te dirà: “Devi pensare che sono una specie di idiota assoluto”.

Il processo di riabilitazione del ricevere inizia con una totale e completa trasparenza. Fate in modo che le persone diventino PROPRIE di ciò che ricevono dal dare e PROPRIO di ciò che voi ricevete dal dare. Questo rende più sicuro ricevere. Ci permette anche di essere in grado di decidere se accettare o meno qualcosa che ha motivazioni diverse dall’amore. Attenzione che i motivi misti sono una possibilità. È possibile fare qualcosa perché ti piace molto vedere l’altra persona felice, ma anche perché vuoi qualcosa in cambio. Vi faccio un esempio di come funziona la trasparenza in una relazione.

Diciamo che Graciela mi ha fatto dei cioccolatini fatti in casa. Se le chiedessi di esporre il suo vero motivo per cui li ha fatti per me e le chiedessi cosa sperava di ottenere da questo gesto, sarebbe tentata di dire solo: “Voglio che tu sia felice”. Ma se fosse stata davvero onesta, avrebbe detto: “Voglio che tu ti senta bene perché è tutta la settimana che vuoi dei cioccolatini e inoltre, sono stata gelosa di quanto tempo hai passato con Lauren e ho pensato che se avessi fatto qualcosa come prepararti dei cioccolatini, ti saresti sentita un’amica migliore di lei”
Ora diciamo che ho preparato la colazione per Graciela. Se Graciela mi chiedesse perché l’ho fatto e cosa speravo di guadagnarci, sarei tentato di dire: “Ho pensato che ti sarebbe piaciuto”. Ma se sono totalmente trasparente, potrei dire: “Sapevo che ti sarebbe piaciuto e mi sono anche sentito super colpevole per le cose che hai fatto per me e così, ho pensato che facendo qualcosa per te, avrei potuto liberarmi di quel senso di colpa”

Crea l’abitudine di esporre ciò che la gente spera di guadagnare dando, ciò che la gente vuole che tu guadagni ricevendo, ciò che tu speri di guadagnare dando e ciò che speri che loro guadagnino ricevendo. Spesso, anche se i motivi non sono completamente puri, conoscere quei motivi impuri ti rende sicuro e capace di ricevere.

Dobbiamo cominciare a riconoscere i modi specifici in cui ci allontaniamo dal ricevere. Alcuni esempi di come ci allontaniamo dal ricevere sono: Ottengo cose dagli altri solo dando prima, mi irrigidisco quando la gente mi abbraccia, mi ritiro emotivamente, e distolgo l’attenzione da me cambiando argomento. Vi assicuro che la lista dei modi in cui le persone si allontanano dal ricevere è infinita. Se avete difficoltà a ricevere, chiedetevi: “Come mi allontano dal ricevere e dall’amore e dal sostegno?” E “Come faccio a minare l’amore?”

È importante notare che tutte le persone devono ricevere amore in qualche modo. Se non possiamo ricevere, cerchiamo di passare dalla porta di servizio per ricevere. Pensiamo di dover dare per ottenere. Così possiamo aiutare gli altri per ottenere amore o possiamo dare il meglio di noi stessi per ottenere amore o possiamo raggiungere l’obiettivo per ottenere amore o possiamo essere super gentili per ottenere amore, ecc. Cosa stai facendo per ottenere amore?

Una volta che scopriamo perché non riconosciamo l’amore, perché non possiamo accogliere l’amore e perché non possiamo trattenere l’amore; imparare a ricevere inizia con tre passi fondamentali, il primo passo è riconoscere l’amore, il secondo è accogliere l’amore e il terzo è trattenere l’amore.

1. Riconoscere l’amore. Pensate a cosa significa per voi l’amore nella sua forma più pura. Pensate ai modi in cui le persone mostrano amore l’una all’altra. Per quelli di voi che fanno veramente fatica a riconoscere l’amore, suggerisco di leggere il libro “I cinque linguaggi dell’amore” di Gary Chapman. Fate finta di essere come un birdwatcher, ma un birdwatcher per le dimostrazioni d’amore. Per tutto il giorno, stai alla ricerca dell’amore che ti viene dato come se dovessi contarlo e tenerne traccia. Sollecita l’aiuto di un’altra persona per aiutarti a riconoscere l’amore. A volte, quando non riconosciamo l’amore, avere un amico che ci osserva nella nostra vita e ci dice: “questo è amore” o “quello è amore” ci aiuta a prenderne coscienza. Qualche tempo fa, avevo sollecitato l’aiuto di un amico per aiutarmi a riconoscere l’amore. Quel giorno, qualcuno si avvicinò per darmi un lungo abbraccio. Inconsciamente, come al solito, ho respinto emotivamente l’abbraccio. E la mia amica disse: “questo è amore” sottovoce. Senza il suo aiuto, non avrei mai visto quel gesto come amore.
2. Cogliere l’amore. Una volta che riconosciamo l’amore che viene dato, dobbiamo consapevolmente permettergli di entrare. Per fare questo, possiamo esercitarci a sentirne l’esperienza somatica. Trascorrere del tempo nella sensazione di esso. Spendo molto tempo a parlare del valore di sentire le vostre emozioni negative. È anche importante sentire quelle positive. Questo significa che quando qualcuno vi mostra amore, sperimentate la sensazione di quell’esperienza nel vostro corpo. Questo può iniziare con la domanda “Come sarebbe se potessi sentire (riempire lo spazio vuoto)”. Per esempio, come ci si potrebbe sentire se potessi sentire quel complimento o sentire la sensazione di aver fatto un buon lavoro? Dove nel tuo corpo c’è un senso di accettazione dell’amore che viene dato come vero o reale? Mentre il tuo petto potrebbe avere una resistenza ad esso, le tue mani o le tue ginocchia potrebbero volerlo e accettarlo. Permetti al sentimento di accettazione dell’amore di permeare il tuo corpo. Questo significa che, una volta che avete identificato che le vostre mani si sentono desiderare e permettere l’amore, immaginate consapevolmente di diffondere quella sensazione in tutto il vostro corpo. Trascorrete del tempo immersi in quella bella sensazione, sensazione di abbondanza. Più a lungo sperimentate quella sensazione, più si radica nel vostro cervello e più facile sarà ricevere in futuro. Un altro buon modo per accogliere i gesti d’amore è immaginare consapevolmente di accoglierli. Se qualcuno ti fa un regalo, chiudi gli occhi e immagina di attirare quell’energia direttamente nel tuo cuore. Se qualcuno ti fa un complimento, fai un respiro profondo e immagina di respirare quel complimento nel cuore del tuo essere, come un tiro di un sigaro positivo. Se qualcuno ti abbraccia, immagina di ammorbidirti per lasciare che quell’abbraccio passi attraverso di te. Scegli di dissolvere mentalmente le tue barriere per far entrare l’amore.
   Un altro aspetto del far entrare l’amore è trovare la tua esperienza mancante e permetterti di riceverla. Questo inizia con una verità universale. Puoi ottenere ciò di cui hai bisogno e che vuoi e meriti di avere i tuoi bisogni soddisfatti. Come nota a margine, una delle cose migliori che puoi fare per un’altra persona è scoprire quale esperienza nella vita le manca e fornirgliela. Per esempio, potrebbe mancarmi l’esperienza di sapere che va bene essere esattamente come sono. Oppure potrebbe mancarmi l’esperienza di avere le mie emozioni convalidate o potrebbe mancarmi l’esperienza di essere aiutato a raggiungere qualcosa o potrebbe mancarmi l’esperienza del gioco. Il mio compito è quello di fare dei passi per avere quell’esperienza mancante.
   Passa del tempo ad osservare le persone che sono brave a ricevere amore. E rimani aperto ad ascoltare nuove e diverse opinioni sull’amore in modo che tu possa cominciare a vedere l’amore in modo diverso. Questo districherà l’amore da ciò che l’amore non è. Uno dei modi migliori per imparare a ricevere l’amore e ottenere intuizioni sull’amore è osservare i bambini. I bambini piccoli vivono ancora in uno stato in cui dare e ricevere amore è naturale e puro.
3. Ritenere l’amore. Una volta che abbiamo accolto l’amore, dobbiamo imparare a trattenerlo. Per alcuni di noi l’amore è fugace. È come se ci fossero dei buchi nel nostro essere e l’amore fuoriesce nel momento in cui viene messo dentro. Quando ci sentiamo non amati, tendiamo a ritirarci. Quando lo facciamo, chiudiamo la nostra capacità di ricevere amore e tutte le riserve d’amore che erano dentro di noi, svaniscono. Invece di ritirarvi e isolarvi quando provate emozioni negative, cercate la connessione. Non mentire e dire: “Sto bene”. Esprimi te stesso. Pratica l’arte di permetterti di essere vulnerabile. Questo assicura che il tuo contenitore d’amore interno non sia come un pozzo d’acqua in mezzo al deserto del Sahara. Un aspetto dell’aggrapparsi all’amore è sviluppare l’autosostentamento. L’autosostentamento è qualcosa su cui si può fare affidamento in modo permanente. Alcuni esempi di autosostentamento sono: Mostrare amore a te stesso, prenderti cura di te stesso fisicamente, essere chi sei veramente, elaborare, cercare l’intuizione, circondarti di persone che sono amorevoli e che aumentano il tuo valore personale e iniziare a cercare aiuto. Ricorda che stai aiutando te stesso trovando un sostegno. Un buon modo per sviluppare una presa d’amore a lungo termine è imparare ad amare in un altro ciò che odi in te stesso. Se iniziate ad aprire la vostra mente ad approvare ciò che odiate in voi stessi approvandolo in loro, vi sentirete automaticamente più amabili e quindi sarete in grado di accogliere e trattenere l’amore.

Tenete vicino a voi i ricordi dell’amore. Anche se qualcuno muore e anche se vi lasciate, l’amore tra voi era reale. L’amore non è annullato dal passare del tempo o dal cambiare delle circostanze. Cosa ti ricorda che sei amato? È un’immagine, un oggetto, una citazione? Tenete tutto ciò che vi ricorda che siete amati in bella vista. Cerca la prova che l’amore non è scarso e non se ne andrà. C’è amore nella tua vita che è permanente? È possibile che se qualcuno ritira il suo amore, qualcun altro riempirà il suo spazio e vi offrirà un tipo di amore ancora migliore? Quelli di noi che hanno una resistenza a ricevere amore vivono vite di disperazione e privazione. Anche chi è perennemente affamato di cibo e acqua non soffre come chi è affamato d’amore. Tu meriti di vivere una vita libera dalla privazione. Come disse una volta il leggendario mistico sufi Rumi, “Il tuo compito non è cercare l’amore, ma semplicemente cercare e trovare tutte le barriere dentro di te che hai costruito contro di esso”.