Questo giovedì compio 28 anni e ho previsto di compierli da molto tempo. Conosco persone intorno a me che stanno implorando di fermare il tempo e non vogliono sentire parlare di come stanno colpendo i grandi 30 anni o entrando nei loro tardi 20, ma io non prendo davvero alcun problema con tutta la cosa dell’invecchiamento. A parte l’occasionale “Aspetta, la scuola è stata più di DIECI ANNI fa?!” e “Oh mio Dio, quel ragazzo è abbastanza giovane da essere mio fratello”. Penso che in parte sia perché non dimostro 28 anni? Mi viene ancora chiesto il mio documento d’identità a volte per cose che richiedono che tu abbia 18 o 21 anni, il che può essere ugualmente lusinghiero e orribile (Vuoi dire che non sembro nemmeno maggiorenne?! È per questo che la mia situazione sentimentale è così terribile? Capisco che l’invecchiamento è l’ordine naturale della vita e non mi sono mai sentita risucchiata dall’enfasi della società sulla giovinezza, sul bandire le rughe e sul rassodare le cose. Ho odiato il mio aspetto fino all’età di 25 anni come minimo e sono stata presa in giro per questo per tutta la mia vita scolastica e adulta. Ora che sto imparando ad apprezzare e rispettare (sì, rispettare!) il mio aspetto, penso che la pressione per apparire giovane, cioè un altro commento sul mio aspetto non mi raggiunga così facilmente. O forse è solo che ho trovato i capelli bianchi piuttosto giovani e ora sono stanco dell’intero concetto di invecchiamento.
Tornando al punto, sono stato eccitato di compiere 28 anni per un po’ di tempo. Perché compirò 28 anni il 28 e il mio compleanno cadrà di giovedì, proprio come quando sono nato. È una piccola cosa sciocca, lo so. Ma io amo le piccole cose sciocche come queste e mi rendono felice. Così, come al solito, ho pensato che questo sarebbe stato un buon momento per riflettere sull’anno passato e su tutta la questione dell’età e guardare quali sono le cose buone, cattive e giuste del compiere 28 anni.
Il Bene
La cosa buona del compiere 28 anni è che la mia personalità FINALMENTE corrisponde alla mia età. Dire cose come “Non mi piace andare nei club” ora viene accolto con “Sì, lo so, vero?” al contrario del disprezzo che avevo a 18 anni. Non ho mai capito tutta la storia dei club. Capisco perché la gente lo fa, ma non fa per me. Non lo è mai stato. Altre cose da aggiungere alla lista sono il rafting, il paracadutismo, l’ubriacarsi e praticamente qualsiasi cosa “avventurosa”. Fondamentalmente, mi sono stabilito nei miei anni d’oro molto prima del necessario. Semplicemente non mi piacciono queste cose ed è molto più facile ora dire semplicemente che non mi piace fare queste cose! Non ha davvero senso fare un tentativo a metà con queste cose o cercare di spiegare alla gente perché non voglio provarle. Amo i miei musei, amo i puzzle e amo provare nuove ricette. Se questo fa di me una persona vecchia, così sia! *shrug. E anche se non ho mai avuto una grande crisi d’identità o sono stata afflitta da tutta la storia del “Non sono chi pensavo di essere?” o “Non mi piace questo come pensavo di fare?” o “COSA VOGLIO?”, sto davvero crescendo in me stessa. Una fiducia più tranquilla su chi sono e dove mi trovo nel mondo, invece di essere consapevole di ciò che sto presentando di me stesso al mondo.
Un’altra cosa che è buona ora è che va bene essere da soli in pubblico. È qualcosa che non mi dispiaceva come concetto quando ero più giovane, ma ero preoccupato di apparire non cool. Come quando hai quasi 30 anni e fai le cose da solo, in qualche modo, va bene. Perché sai. La vita. Così in questi giorni vado al cinema da solo, mangio nei caffè da solo, faccio shopping da solo senza alcuna preoccupazione di sembrare un solitario/perdente alla gente. E specialmente come libero professionista, posso approfittare dei giorni feriali e di orari casuali come le 11 e le 15, quando le cose non sono affollate e ottengo un servizio migliore e mi muovo senza fretta. Se dovessi aspettare per vedere un film con un amico o una sorella (che probabilmente non sono comunque interessati), significherebbe aspettare il fine settimana. Fare le cose da solo significa anche che riesco a fare molte più cose! E la vita è davvero troppo breve per aspettare le persone.
Inoltre, 28 anni è un’età in cui pensavo che avrei avuto un marito anche solo due anni fa. E mentre la mancanza di un marito mi sembrava un vuoto nella mia vita o sentivo che sarei stata molto più felice se fossi stata sposata per un po’, sono cresciuta più felice e più a mio agio nella mia compagnia. No, non l’ho scambiato con un gatto o un altro animale domestico e non lo sto dicendo con un finto sorriso brillante mentre implodo silenziosamente. Ho solo avuto l’accettazione di tutto il cliché che la felicità viene da dentro e non da un oggetto o una persona. Anche se questo è un concetto che conosco da molto tempo, me ne sono reso conto solo di recente. E mentre questa conoscenza può o non può aiutare se mi sposo, ha sicuramente avuto un grande impatto sulle mie relazioni con le altre persone. Mi ha reso più consapevole di come reagisco emotivamente alle cose che possono turbarmi e mi permette di centrarmi quando mi sento turbato da qualcosa che qualcuno ha fatto. Ora mi sento più in controllo dei miei livelli di felicità. Capisco perché qualcosa mi ha fatto arrabbiare e so cosa devo fare per portarmi lentamente a un livello più neutro di emozioni invece di toccare il fondo subito e cuocerci sopra. Ora ho dei limiti emotivi e lasciatemelo dire, sono fantastici.
Il male
Ora, mentre non sembro o sento veramente 28 anni, il mio interno ne ha 28 e fa in modo di ricordarmelo ogni tanto. Troppo cibo grasso? Tutto il mio sistema digestivo va in tilt. Un piatto di briyani sembra così invitante e voglio trangugiarlo tutto? Il mio metabolismo mi taglia fuori a metà del piatto. È anche sempre straziantemente chiaro perché ora ho un brufolo. Fino a 24 anni potevo liquidarlo come pelle grassa, ma ora? La mia pelle si è assestata sul “secco” e mi vengono i brufoli solo per 2 motivi: 1. cattiva alimentazione e/o stress (Questo è quello che i brufoli sulla mia fronte stanno cercando di dire) 2. il mio periodo è qui o sta arrivando (mento).
L’Ok
Parlando di metabolismo che rallenta, credo di aver davvero finito con la cosa della crescita. Cioè, devo passare il resto della mia vita a 152cm. Mentre nessuno nella mia famiglia supera i 160cm, questa è una cosa che mi dà un po’ fastidio o mi lascia indifferente a seconda del mio umore. Voglio dire. Sono cresciuto di 7 cm all’anno per alcuni anni! E tutto questo per un misero 152cm?! Seriamente? Una parte di me pensa che potrei essere presa più seriamente a volte da adulta se fossi più alta. Non è la mia più grande lamentela, ma non mi piace nemmeno questo fatto.
Per qualche ragione, trovo MOLTO strano fare quello che ho sempre saputo di volere a 28 anni. Sono estasiato di vivere finalmente una vita da scrittore (estatico è il minimo per dirlo) ma i miei estratti conto servono come un promemoria costante sulla mia situazione finanziaria. Ed è qualcosa su cui rimango ingenuamente ottimista (è come se avessi questa musica nella mia mente che dice che andrà tutto bene. Se lo sai, lo sai), può essere un po’ una scossa sentire un amico parlare di risparmi o di volare in business class. Ci sono giorni in cui mi chiedo se vale la pena perseguire questo al posto dei soldi e il mio cuore fa “HELL YES” e ci sono giorni in cui la mia testa fa “Pensi che dovresti iniziare anche tu a fare il part-time da qualche parte?” È strano descrivere quello che ho fatto come un cambio di carriera, e mi sento molto a disagio quando la gente inizia a fare un sacco di domande sui miei “piani di carriera” e proietta su di me forti vibrazioni da LinkedIn. Non è che non ho un piano, è solo che non mi piace che quello che sto facendo sia descritto in modo così rigido e strutturato come se fosse un modulo all’università. Voglio solo dire che sto scrivendo, tutto qui. Ed è tutto quello che ho sempre voluto fin da quando ero giovane.
E anche mentre sto imparando a sentire me stessa e il mio essere single, ci sono giorni e persone che mi ricordano la mia età, la mancanza di un “uomo”, e il mio numero di uova in diminuzione. Mi sta bene tutto questo, ma sento che ci sono persone che ci scavano dentro i loro artigli mentre aspettano la mia reazione. Un tranquillo gongolamento per la mia presunta miseria e un senso di superiorità sulla mia presunta inferiorità. E questo può rendere tutto difficile per rimanere nel mio senso di contenuto. È facile dire che non si può cambiare la gente e spazzolarla via, ma vorrei solo che esercitassimo un po’ più di empatia come società invece di prendere apertamente in giro una ragazza in faccia solo per sentirci meglio con noi stessi.
Perché mi rifiuto di finire su una nota negativa, aggiungerò qui che anch’io sono abbastanza eccitato di compiere 30 anni. Avendo dato l’ultima volta una festa nella mia infanzia, per il mio 12° compleanno credo, potrei organizzare una Dirty Thirty. Solo per celebrare l’ingresso in un nuovo decennio della mia vita. La chiave è “potrebbe” perché non possiamo dire nulla di sicuro nell’avventura della vita, vero? Ero così sicura che avrei fatto una festa per i miei 21 anni e ho finito per passare la giornata al mio stage. Mi chiedo cosa farò tra 2 anni.
*Abbonati alla mia newsletter mensile, “Thendral’s Telegraph” qui!*