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L’anno scorso ho gestito per un breve periodo un servizio di incontri analogici. Non saprò mai cosa mi ha ispirato ad avviarlo – forse la mia relazione stabile mi aveva fatto mancare l’eccitazione della vita da single – ma mi piaceva la sua semplicità. Non c’erano questionari, nessun algoritmo, nessun matchmaking ponderato. Invece, ho raccolto numeri di telefono da single che ho incontrato nei bar, partite di calcio e cene, e arbitrariamente li ho messi in contatto tra loro. Mentre la maggior parte dei miei “incontri” non sono mai andati da nessuna parte, sono rimasto sorpreso da quanti si sono trasformati in secondi o terzi appuntamenti. Ancora più sorprendente era quanto fosse facile reclutare i single. Ovunque andassi, sembrava che ci fosse qualcuno abbastanza frustrato nella sua vita amorosa da correre il rischio di un appuntamento organizzato da un completo estraneo.

Questa strategia potrebbe non essere così folle come sembra. Quando si tratta di prevedere con chi faremo clic, la tua ipotesi può davvero essere buona come la mia. Almeno questo è quello che suggerisce un recente studio, “Negligible evidence that people desire partners who uniquely fit their ideals,”.1 È stato pubblicato questo giugno nel Journal of Experimental Social Psychology. “I dati erano molto convincenti nel raccontare la storia che potremmo non avere una grande comprensione di ciò che sta realmente guidando il nostro desiderio romantico”, dice Jehan Sparks, un ricercatore post-dottorato presso l’Università di Colonia e l’autore principale del documento. “

Gli ideali romantici dei single non erano migliori nel predire il loro interesse romantico rispetto agli ideali di un’altra persona a caso nello studio.

Sparks e il suo team hanno condotto due studi che esplorano se i nostri ideali romantici – le qualità che diciamo di volere di più in un partner – predicono chi siamo effettivamente interessati ad uscire. Nel primo studio, i single sono andati ad un appuntamento al buio con uno sconosciuto e hanno riferito come sono andate le cose. Nel secondo, quasi 600 persone (sia single che in coppia) hanno nominato cinque amici o conoscenti del loro sesso preferito e li hanno valutati su quanto fossero romanticamente desiderabili. (Ai partecipanti in coppia è stato chiesto di valutare i loro attuali partner invece di amici o conoscenti.)

In entrambi gli studi, i ricercatori hanno chiesto ai partecipanti di elencare le loro tre principali priorità romantiche – qualsiasi qualità che essi stessi trovavano più importante in un partner – e poi valutare i candidati romantici su ciascuno. Cioè, i partecipanti di ogni studio hanno riferito quanto bene pensavano che ognuna di queste qualità descrivesse i loro candidati (i compagni per il primo gruppo, i conoscenti personali per il secondo) usando una scala che andava da 1 (“Estremamente poco caratteristico”) a 11 (“Estremamente caratteristico”). Hanno anche riferito quanto fossero romanticamente interessati ai candidati dichiarando quanto fossero d’accordo con affermazioni come “____ è molto il mio partner romantico ideale” e “_____ è sempre nei miei pensieri”. Poiché la domanda sulle priorità romantiche era aperta, la lista delle qualità che le persone hanno proposto nei due studi era varia, includendo tutto, dall’avere tatuaggi all’essere bravo con i bambini.

Questo era il trucco: In entrambi gli studi, non solo le persone valutavano i potenziali partner usando i loro ideali romantici liberamente scelti, ma dovevano anche giudicare la desiderabilità di un candidato romantico usando gli ideali romantici di qualcun altro – tre priorità nominate da qualche altra persona a caso nello studio. (I ricercatori si sono assicurati che queste qualità fossero diverse da quelle che i partecipanti avevano scelto da soli). Per esempio, se le tre priorità di Nadya erano “buona cuoca”, “leale” e “divertente”, e quelle di Mira erano “intelligente”, “estroversa” e “ha un bel corpo”, Nadya avrebbe valutato i suoi candidati romantici su sei qualità: buona cuoca, leale, divertente, intelligente, estroversa e ha un bel corpo. In teoria, se un candidato ha ottenuto un punteggio elevato sulle tre caratteristiche che Nadya ha detto essere importanti, dovrebbe anche valutare quel candidato come altamente desiderabile; tuttavia, se il candidato di Nadya ha ottenuto un punteggio elevato sulle tre caratteristiche di Mira, non dovrebbe fare molta differenza per l’interesse romantico di Nadya.

Ma questo non è proprio quello che i ricercatori hanno trovato. Mentre gli ideali romantici dei single hanno predetto chi avrebbero detto di essere interessati a frequentare, quegli ideali non erano migliori nel predire il loro interesse romantico rispetto agli ideali di un’altra persona a caso nello studio. In altre parole, Nadya avrebbe avuto la stessa probabilità di essere interessata a Taylor se avesse pensato che fosse leale, divertente e un buon cuoco (i suoi ideali) come se avesse pensato che fosse intelligente, estroverso e con un bel corpo (gli ideali di Mira). Solo i partecipanti in coppia erano leggermente più consapevoli di sé stessi – le loro priorità romantiche personali erano migliori predittori del loro interesse romantico rispetto a quelle di estranei casuali – ma anche in questo caso, la differenza era piccola al massimo. In generale, le “priorità” romantiche sembrano essere meno legate all’interesse romantico di quanto ci si aspetterebbe.

Le persone potrebbero anche essere semplicemente inette a capire cosa le renderà felici in amore.

I risultati sollevano domande sul fatto che abbiamo davvero una visione speciale di ciò che vogliamo. Quando si tratta di romanticismo, a molte persone piace pensare di avere un “tipo” e di sapere qual è. La ricerca di Sparks suggerisce che questa è un’illusione. “Stiamo solo descrivendo le qualità positive che tutti vogliono?”, dice. “

Questo è coerente con la ricerca precedente di Patrick Markey, professore di scienze psicologiche e del cervello alla Villanova University. Egli dice: “È difficile prevedere il tipo di persona con cui si va a finire”. Markey ha scoperto che le persone tendono a dire di volere partner che siano simili a loro stessi – credendo che stare con qualcuno più o meno simile a loro li renderà felici.2 Ma le persone che finiscono per scegliere – e, cosa più importante, con cui rimangono a lungo termine – spesso finiscono per essere diverse da loro in modi inaspettati.

La ricerca, condotta con l’ex moglie di Markey, la professoressa di psicologia Charlotte Markey, ha usato sondaggi e modelli statistici per esplorare la connessione tra personalità, attrazione romantica e qualità della relazione. Quando il duo ha intervistato i single sui tratti di personalità che cercavano nei partner romantici, hanno scoperto che un modello di somiglianza – la vecchia idea che gli uccelli di una piuma si affollano insieme – ha descritto meglio i dati. Ma quando hanno chiesto alle persone in relazioni a lungo termine di valutare i loro partner attuali utilizzando le stesse dimensioni di personalità, il modello di somiglianza non ha retto del tutto. Sembrava che le coppie più felici differissero in termini di dominanza, la tendenza a prendere il controllo della situazione. Altre ricerche hanno trovato risultati simili: Dai migliori amici alle coppie sposate, le persone più compatibili sembrano differire su questa dimensione chiave della personalità.3

Le “priorità” romantiche sembrano essere meno legate all’interesse romantico di quanto ci si aspetti.

L’unico problema è che siamo molto cattivi a capirlo: “Se dovessi chiedere alla persona media, direbbe che vuole una persona uguale a se stessa in termini di dominanza”, dice Markey. “Ma quello che otteniamo non è affatto questo. Quello che funziona davvero è l’opposto di quello che vogliamo”. Gli psicologi non sanno con certezza perché questo potrebbe essere, ma potrebbe avere qualcosa a che fare con le sfide di prevedere come la vita, e le relazioni, si evolveranno a lungo termine. “Soprattutto se sei più giovane, è difficile sapere come sarà la vita quando invecchierai e inizierai ad aggiungere cose alla tua vita come mutui, lavori domestici e bambini”, dice Markey. “Una persona potrebbe essere molto divertente per un appuntamento, ma è difficile capire come si svolgeranno le interazioni quotidiane con lei come partner romantico. Non ci pensiamo davvero.”

La ricerca dell’antropologa biologica Helen Fisher fornisce un sostegno a questa prospettiva. Il suo lavoro con la tecnologia di imaging cerebrale ha identificato tre sistemi neurologici distinti ma sovrapposti che guidano i nostri desideri romantici: la lussuria, conosciuta anche come “sex drive”; l’attrazione romantica, l’impeto che sentiamo quando ci innamoriamo per la prima volta; e l’attaccamento, la confortevole e stabile connessione che i partner sperimentano per mesi, anni o decenni insieme. Ognuno di questi sistemi è associato ai propri modelli cerebrali e all’attività ormonale, e ognuno, sostiene Fisher, si è sviluppato per garantire la sopravvivenza della nostra specie in modo diverso. La lussuria ci spinge a perseguire una serie di partner sessuali – per esplorare e sperimentare possibili “compagni” – mentre l’attrazione ci incoraggia a essere selettivi, a conservare tempo ed energia preziosi accoppiandoci con qualcuno di specifico. Infine, l’attaccamento assicura che i partner rimangano insieme abbastanza a lungo da crescere i propri figli, per fornire il sostegno necessario a mettere in moto la prossima generazione.

Queste tre diverse motivazioni possono essere una delle ragioni per cui, quando si tratta del lungo termine, molti dei fattori che predicono relazioni di successo sono notevolmente pratici. Il modo in cui le coppie discutono tra loro è legato al fatto che rimangano insieme o meno.4 Portare emozioni positive nel conflitto può tenere insieme le coppie, mentre ritirarsi o tirare fuori i disaccordi del passato può allontanarle.5 Un altro fattore significativo per la longevità di una relazione di coppia è se si dividono equamente le faccende domestiche o se praticano la stessa religione.6,7 “Non è una cosa alla Harry Met Sally”, dice Markey. “Ma sono queste cose molto banali che di solito sono le più importanti nelle nostre relazioni. Dopotutto, è con questo che si consuma la maggior parte della nostra vita”. Possiamo essere attratti da ideali sognanti come “bello” o “stimolante” nelle prime fasi dell’attrazione, ma quando si tratta di condividere una vita con qualcuno, un partner che è disposto a raccogliere la spesa o prendersi cura dei bambini una volta ogni tanto potrebbe essere una scommessa migliore.

Naturalmente, questa disconnessione tra ideali romantici e realtà può essere una semplice questione di circostanze. Le persone a volte si accontentano. Sei fortunato a trovare qualcuno che corrisponda ai tuoi ideali romantici. E anche se lo trovi, potrebbe non essere single o addirittura interessato a te, se è per questo. Le persone potrebbero anche essere inette a capire cosa le renderà felici in amore, o lottare per esprimere ciò che vogliono che un partner romantico sia come.

“Penso che le persone stiano comunicando male ciò che vogliono veramente”, dice Moe Brown, un terapista familiare e matrimoniale con licenza. Nel suo lavoro, aiuta sia le coppie che i single a navigare nelle relazioni romantiche. Come Sparks e Markey, ha scoperto che molte persone lottano per allineare ciò che dicono di cercare con ciò che desiderano veramente. “C’è quest’altra parte di noi da cui spesso operiamo, ma è nascosta dal nostro livello cosciente di pensiero”, dice. Una persona i cui genitori erano spesso arrabbiati mentre crescevano può dire di voler finire con un partner “gentile”, ma spesso ciò che vuole veramente è qualcuno che non li sgridi come facevano i suoi genitori, qualcuno che rimanga calmo nei momenti di conflitto. “Quello che trovo spesso è che le persone non chiariscono questo tema più grande”, dice Brown. “

Sparks, almeno, è ottimista sulla nostra mancanza di autoconsapevolezza. “Quando penso alle persone che mi sono piaciute o di cui mi sono innamorato, tutte avevano qualcosa che violava le cose che io penso davvero di volere. Siamo più aperti ad altre qualità di quanto ci rendiamo conto.”

Invece di valutare i potenziali appuntamenti in base a criteri rigidi, ci incoraggia ad appoggiarci a quell’apertura, a dare una possibilità all’amore e vedere dove ci porta. “Vai con quello che senti mentre lo sperimenti”, dice. “

Alice Fleerackers è una scrittrice freelance e uno studente di dottorato alla Simon Fraser University, dove studia salute e comunicazione scientifica. Trovatela su Twitter @FleerackersA.

1. Sparks, J., et al. Prove trascurabili che le persone desiderano partner che si adattano unicamente ai loro ideali. Journal of Experimental Social Psychology 90 103968 (2020).

2. Markey, P. & Markey, C. Romantic ideals, romantic obtainment, and relationship experiences: La complementarità dei tratti interpersonali tra i partner romantici. Journal of Social and Personal Relationships 24 517-533 (2007).