Alai

Capelli. Capelli. Capelli. Qualcosa che crescerà per sempre, non importa quanto ce ne liberiamo. Dio ha fatto noi umani in questo modo. Ci crescono i capelli per l’isolamento termico (io li lascio crescere tutti durante l’inverno per questo motivo), per la protezione dai raggi UV e per combattere le infezioni. I peli del corpo per le ragazze sono faticosi per conformarsi alle norme sociali. È un elemento costante della nostra vita a cui “dobbiamo” dedicare del tempo, che si tratti della testa, delle ascelle, del pube, del viso, delle braccia e delle gambe. Se ci radiamo, ci vengono le macchie e i nostri pori sembrano super grandi. Se facciamo la ceretta, sopportiamo il dolore, otteniamo eruzioni cutanee MA il lato positivo è 2-3 settimane di morbidezza fino a quando non inizia a ricrescere e prude da matti soprattutto là sotto – Yikes! Se ci epiliamo… beh, diciamo solo che un lento dolore pungente da ortica è una descrizione accurata per questo. Maledizione! Non possiamo vincere, vero? Perché? Perché se abbiamo peli sul corpo, è considerato anormale. Perché? Perché fa sentire la gente a disagio. Perché? Perché la società ha fatto sì che le donne senza peli siano l’UNICA versione accettabile di se stesse. PER ESSERE VERAMENTE ONESTI…FAAAHUCK TUTTO QUELLO!

Sono sud asiatica e dall’età di 6+. Avevo un monociglio spesso, basette lunghe e baffi. Non lo capivo. Guardavo le altre ragazze nella mia scuola e pensavo “perché non hanno peli sul viso?” “perché solo io?” Vedevo tutti gli altri miei compagni di classe interessarsi ai miei amici e meno a me e mi chiedevo perché? Voglio dire, come può essere giusto che qualcuno pensi questo a quell’età? Avrei dovuto godermi la scuola e sapete una cosa… in un certo senso l’ho fatto, ma sapevo solo che… un commento o un gruppo di ragazzi e ragazze che ridevano di me sarebbe arrivato prima o poi. Ricordo che ne parlavo con mia madre e lei mi diceva “oh, non farci caso, beta” e io cercavo di non farlo, ma immagino che lei non ne capisse la portata. Avevo più peli di mia madre e lei si epilava i suoi e io ero come ???? Confrontavo i miei peli con i suoi e chiedevo “mamma, perché ho più peli di te? Ero completamente confusa perché i prodotti per la depilazione erano disponibili, ne ero circondata ma non sono mai stata in grado di usarli perché ero troppo giovane. Voglio dire che sicuramente avrei dovuto essere in grado di usarli perché mi sentivo un caso di CIRCOSTANZE AVVERSE ma purtroppo no. Ho la genetica di mio padre, è lui quello con i capelli e non mia madre altrettanto. DANNAZIONE! Tuttavia, i capelli sulla mia testa sono BADASS! Grazie papà per questo…SOLO!

Alle elementari, ero così imbarazzato quando avevamo il circle time. Un ragazzo non voleva sedersi accanto a me, diceva “oh no no non voglio sedermi lì, le sue braccia pelose mi toccheranno ew” e questo era uno dei tanti. Era di fronte a tutti e in realtà non sapevo cosa fare se non sudare copiosamente mentre tutti gli occhi erano su di me. Gli insegnanti non avevano la minima idea di cosa dire o fare. È come se l’incoraggiamento, la responsabilizzazione e la rassicurazione non esistessero davvero… L’IRONIA. Se rimproveri un bambino, non ti ascolterà e lo farà ancora e ancora. A quell’età mi sembrava tutto bizzarro. Inoltre, ciò che era così assurdo per me, non potevo nemmeno dire ai miei amici asiatici del sud che avevano anche loro i capelli come me, come mi sentivo perché pensavo che sarei stato giudicato. Inoltre, pensavo che mi avrebbero preso in giro perché non sapevano fare di meglio o l’avrebbero detto ai loro amici per sembrare fighi. Tutti volevano essere apprezzati in qualche modo o forma, quindi avrebbero fatto qualsiasi cosa, anche se significava andare contro il loro migliore amico IL GIORNO DOPO aver giocato a casa loro per ore. Anche io sentivo la pressione di farlo e ricordo che mi sentivo in conflitto la maggior parte delle volte. I bambini delle scuole elementari erano come degli YOYO…ve lo dico io…un attimo prima sono i vostri migliori amici…un attimo dopo vi odiano e non vogliono più essere vostri amici? BRUH. Sono sicuro che tutti possono riferirsi agli YOYOs.

Dall’età di 11 anni, la scuola secondaria ha dato il via, un mucchio di pesci più grandi da friggere. Sono entrato al 7° anno con 2 settimane di ritardo a causa di una stronzata di criteri. Il mio incubo peggiore era entrare in una classe di studenti che mi fissavano tutti. La prima cosa che pensavo avrebbero notato erano i capelli sulla mia faccia. Immagina di avere la cosa così radicata nel tuo cervello che… è TUTTO ciò che sapevi che avrebbero detto o pensato… così mi sono comportata in modo diverso… più timida, timida e riservata. Mi sentivo come se la mia personalità fosse attaccata al mio corpo e ai peli del viso. Sapete… non posso nemmeno dirvi quanto fossi completamente opposta a questo… tuttavia la paranoia ha avuto la meglio su di me e mi sono seduta davanti alla classe e mi sono bloccata. Non potevo e non volevo girarmi… finché due ragazze hanno iniziato a cantare JOJO – Get Out Leave ed erano GOOOD. Giuro che era la mia canzone preferita allora, dovevo solo girarmi e loro mi guardavano in modo strano e sorridevano. Io ho ricambiato il sorriso ma mi sono girato velocemente perché non volevo che mi guardassero troppo a lungo. Sono passati un paio di mesi e sono stati fatti alcuni amici, ma mi sono sempre sentita come un’estranea per qualche motivo. Ero classificata come la ragazza nuova? Sembravo diversa? Era paranoia? Naturalmente era paranoia e trauma MA E’ normale per una bambina di 11 anni 😐 (urm non proprio). Ricordo vividamente che ero seduta nella classe di informatica, finalmente ho avuto le palle di dire al ragazzo della mia classe che mi piaceva, ma sono andata in panico all’ultimo minuto… così ho chiesto al mio amico di farlo. La sua risposta è stata “no, non mi piace bleh bleh e in più ha i capelli sulle mani”. URM HELLO? Cosa dovrei fare se ho i peli sulle mani? Ricordo solo di aver pianto e sudato allo stesso tempo. Piangendo per il fatto che lui non provava la stessa cosa, ma come potevo aspettarmi che lo facesse quando non gli parlavo nemmeno bene LOOL (dramma del liceo?) e sudando perché aveva notato i peli sulle mie mani e sulle nocche. Dopo questo, indossavo una felpa nera a maniche lunghe e avevo le mani coperte fino alle nocche in modo che nessuno le vedesse e ogni volta che veniva fuori, lo coprivo al più presto perché ero super consapevole. Mi vergognavo e mi sentivo costantemente al limite.

L’anno 8-9 arrivò rapidamente, il tempo era bello e le ragazze indossavano gonne. Ho detto a mia madre che volevo sbarazzarmi dei miei peli sulle gambe perché volevo indossare una gonna. Volevo solo toglierli così tanto. Lei mi disse di provare ad indossare dei collant coprenti per non doverlo fare, ma io volevo il modo in cui lo indossavano le ragazze a scuola… collant trasparenti, lucidi, color pelle o neri, ma non coprenti. Dopo abbastanza avanti e indietro, alla fine ha ceduto e mi ha aiutato a radermi e ricordo di aver sentito le gambe più lisce che mai. La mattina dopo ho messo la gonna con i collant e la mia sicurezza è schizzata alle stelle come DAYUUM MAMA. La felicità era un eufemismo. Volevo mostrare a tutti ‘guardate, sto indossando una gonna! Tuttavia, è durato solo un po’ prima che ricominciasse a crescere e mia madre ha detto che mi sarebbe stato permesso di radermi solo una volta. 100 a 0 molto velocemente na?

Un giorno ne ho avuto abbastanza e ho detto a mia madre che volevo farmi la ceretta al mento e al labbro superiore perché i miei capelli in generale erano scuri, spessi, ruvidi e lunghi. Così, è successo, ma i peli sul resto della mia faccia erano ancora evidenti, così li ho decolorati con la candeggina Jolen (roba forte JEEZ) compreso le mie basette spesse. Ogni volta che il sole splendeva su di me, la gente diceva “perché i tuoi capelli sono biondi”, io rispondevo “sono nato così (per scherzare e farli incazzare)”, loro dicevano “davvero? Beh, Bhavisha non ce l’ha” ed era un continuo avanti e indietro per cercare l’approvazione e farla sparire allo stesso tempo. I conflitti con mia madre e continuare a ricevere commenti era solo stress, tuttavia mi sentivo determinata e mi mettevo sotto pressione per essere accettata dagli altri. Odiavo le persone che mi stavano così vicino. Non volevo che vedessero tutto sulla mia faccia, ma era inevitabile. Le mie periferiche sarebbero state tese dal cercare di vedere ma non vedere se la gente avrebbe parlato di me. Ricevevo sguardi da un gruppo di ragazze che pensavo fossero mie amiche! O sarebbe venuto fuori in una conversazione e una di loro sarebbe stata come “OMG SSHHH SHUT UPPP!” quindi fondamentalmente stavano parlando alle mie spalle..GRANDE.

Ho lottato con questa assurdità fino ad arrivare ad un punto in cui ho dovuto ottenere la depilazione laser. Credo di essere stata abbastanza grande per ottenerla, ma non è stato economico. I miei genitori hanno sborsato i soldi per pagare le sessioni laser. Ricordo solo che mi sentivo così sollevata e inspiegabilmente felice quando la sessione era finita. Ero sulla buona strada per non avere praticamente peli sulla faccia. Una donna nuova e con i capelli a posto! Avevo solo bisogno di continuare con le sessioni, cosa che faccio ancora oggi. Non mi crescono più molti peli sul viso, a parte i peli spessi sul mento e sul collo e i peli chiari in certi punti, che non mi preoccupano più di tanto. Sono solo molto grata che i miei genitori abbiano potuto vedere la mia costante infelicità.

La prova estenuante era giunta alla fine.

Tuttavia, tutti quegli sfortunati eventi accaduti mi fecero vergognare così tanto di avere i capelli e mi costrinsero ad avere un rapporto odioso con essi e anche se un minimo ricresceva, doveva sparire. Era semplicemente stancante volere l’approvazione di persone che non si preoccupavano nemmeno di te. La cosa peggiore era che interiorizzavo tutto, gli sguardi, le risate, i commenti. Non sapevo cosa si provasse ad essere liberi. Mi sentivo soffocare.

Ora, ho 27 anni e sono ancora peloso e non me ne potrebbe fregare di meno. Lascio crescere tutto e quando voglio rimuoverlo, uso questo processo come una forma di auto-cura. Mi ci è voluto del tempo per accettare, i peli del corpo saranno sempre lì e il modo in cui li guardi ti farà o ti romperà. Il tempo, la crescita e l’accettazione sono stati necessari, ora non sento la pressione di fare qualcosa e se rende qualcuno scomodo in realtà non mi interessa.

• Perché sentiamo il bisogno di sbarazzarci dei nostri capelli solo perché sembra essere ‘anormale’ o ‘scomodo’ per qualcun altro?

• Perché la società ci ha plasmato nel pensare che avere peli sul corpo come ragazza/donna sia un tabù?

• Perché le nostre mamme ci dicono che dobbiamo sbarazzarci dei nostri peli anche se non c’è motivo di farlo?

• Perché non possiamo essere semplicemente pelosi e felici?

• Perché il corpo senza peli è la versione accettabile delle donne?

I nostri capelli sono la nostra identità a prescindere dalla razza, ci vivono e ci respirano, sono noi. Avrei voluto che mi fosse stato detto questo più di 10 anni fa, tuttavia, queste esperienze mi hanno plasmato in quello che sono oggi. Dirò alle mie figlie del futuro di non conformarsi mai alle aspettative della società e di non vergognarsi mai di avere i capelli.

Io sono il futuro peloso.

*nomi sono stati cambiati