Ecco perché l’osservazione: “Mi sono innamorato, non ho potuto farne a meno” non è corretta.
Lo so. Parlo al contrario di tanta letteratura, film, libri, spettacoli televisivi, poesia. L’amore non è un sentimento? Stronzate, direte voi. Certo che è un sentimento. L’ho provato io stesso, molti di voi staranno pensando.
L’attrazione è un sentimento. La lussuria è un sentimento. L’affetto è un sentimento. L’eccitazione è un sentimento. L’adorazione è un sentimento.
L’amore, però, non è un sentimento. È un’azione e una scelta.
Non ci si “innamora” e basta. Si sceglie di rivolgersi e perseguire la crescita e la permanenza in amore con qualcuno.
Considera: Incontro qualcuno che colpisce la mia fantasia, così vado ad un appuntamento con lui o lei. Andiamo a due, tre, quattro appuntamenti, e sono innamorato, con la testa tra le nuvole, eccitato da questa persona. Eppure, diciamo che per qualsiasi motivo, smetto di passare del tempo con loro. Ricevo una nuova offerta di lavoro e mi trasferisco dall’altra parte del paese. Mi spavento e decido che non sono pronto per una relazione intima e impegnata, così smetto di vederli.
Bene, allora non mi innamorerò di questa persona. Ho interrotto il processo. Mi sono allontanato. Ho fermato la possibilità nei suoi binari facendo questo.
Perché? Perché l’amore non è istantaneo. L’amore richiede tempo. Ci vogliono centinaia di ore passate con qualcuno, e in diverse situazioni, per fiorire e crescere. Richiede di vedere questa persona in tutti i tipi di scenari diversi.
La lussuria è facile e non richiede alcun tempo. L’attrazione è facile. L’eccitazione è facile. Tutte queste possono essere sentite quasi istantaneamente quando si incontra qualcuno. (Possono anche crescere nel tempo mentre si conosce qualcuno). Si sentono spesso quando si esce per la prima volta con qualcuno. Nessuna di queste sensazioni è amore però. Vengono scambiate per amore tutto il tempo, ma non sono amore. L’amore richiede più tempo.
Quindi, quando un ragazzo dice: “Non ho potuto farne a meno. Mi sono appena innamorato della mia segretaria!”. O una donna dice: “Non puoi fare a meno dei tuoi sentimenti. Mi sono innamorata del mio vicino anche se sono felicemente sposata. È successo e basta.”
Sbagliato. Si può aiutare.
Non puoi aiutare i tuoi sentimenti, certo. Proveremo attrazione, lussuria e attrazione verso persone diverse nel corso della nostra vita. Questi sentimenti sono in qualche modo fuori dal nostro controllo. Ma. Tu decidi di andare avanti e di muoverti verso questi sentimenti o di allontanarti da essi. E come risultato di questa decisione, tu decidi e determini se cresce in amore o no.
Perché l’amore richiede molto più tempo di qualche settimana per svilupparsi, non è un caso. E non “accade” al di fuori del tuo controllo. L’amore è qualcosa che si sceglie di perseguire e permettere di sviluppare.
L’amore è molte azioni e comportamenti, tra cui…
Scegliere di stare con qualcuno anche nei momenti difficili, perché significa molto per te e perché nel complesso la relazione è fantastica.
L’amore è decidere di mettere impegno e cuore nella tua relazione. Ricordare i compleanni e gli anniversari e celebrarli con il pensiero e lo sforzo del cuore. È pensare e occuparsi della vostra relazione regolarmente, dandole la cura e il tempo di qualità.
L’amore è provare un’immensa attrazione per qualcun altro, ma scegliere di non perseguirla e di non percorrere quella strada, perché violerebbe i perimetri della vostra relazione con la persona che amate profondamente.
L’amore è fare un punto per presentarsi, per ascoltare con attenzione, per essere presente, per essere affidabile, per essere reattivo, per metterci del tempo.
L’amore decide di fare salti e sacrifici. Trasferirsi in una nuova città per restare vicino al partner. Di intraprendere un’avventura insieme. Lavorare meno per essere più presente con il partner. Adottare un animale domestico insieme. Acquistare e creare una casa insieme.
L’amore è fermarsi e prendersi il tempo per ascoltare il proprio partner parlare di qualcosa che lo eccita. È scegliere di interessarsi alle cose che lo appassionano. È ricordare cosa sta succedendo nella sua vita. È partecipare ad alcune delle attività che a volte amano.
Sì, l’amore comporta anche emozioni e sentimenti. All’interno dell’amore, possiamo sentire le vertigini, possiamo sentire il cuore riscaldato, eccitato, eccitato, appagato, confortato, contento, un senso di vicinanza, desiderio, e anche soggezione. Quindi sì, l’amore si accompagna anche alle emozioni. L’amore è intrecciato con i sentimenti.
Ma l’amore, in generale, non è un’emozione. È comportamento e azioni.
L’amore è una miriade di scelte. La maggior parte delle quali sono apparentemente piccole, scelte quotidiane, che in realtà sono enormi. Queste piccole scelte quotidiane sono quelle che compongono il grande quadro dell’amore. Dal chiamare il tuo partner quando hai detto che l’avresti fatto, all’essere puntuale per la cena, all’ascoltare attentamente quando ti parla dei suoi sentimenti e delle sue recenti esperienze di vita e al piacere di fare una passeggiata con lui dopo cena. E poi l’amore è anche momenti enormi, monumentali. Come scegliere di adottare un bambino insieme, o trasferirsi in una nuova città per il lavoro o l’istruzione del tuo partner, o allontanarsi da qualcun altro da cui ti senti attratto e andare invece verso il tuo partner.
Tutto questo, però, è composto da innumerevoli scelte diverse. L’amore è le centinaia di scelte che facciamo, ogni giorno e ogni settimana. Noi scegliamo l’amore. Non ci “capita” mentre siamo passeggeri passivi. Lo perseguiamo e lo cerchiamo. Ci giriamo verso (o lontano da) esso.
L’amore accade perché, dopo l’attrazione e l’interesse iniziale, scegliamo di continuare ad andare agli appuntamenti con qualcuno, per permettere a qualcosa di svilupparsi.
L’amore accade perché decidiamo di passare centinaia di ore con una persona, ascoltandola, imparando su di lei, ridendo con lei, e impegnandoci in ogni tipo di esperienza con lei (interessante, divertente, emozionante, e anche impegnativa).
L’amore continua perché scegliamo di perdonare. Perché scegliamo di concentrarci e continuare a vedere il nostro partner nelle sue luci migliori, invece di concentrarci sui suoi tratti più difficili, non così in divenire.
L’amore cresce perché continuate a rivolgervi verso il vostro partner e ad apprezzarlo, in una varietà di modi, attraverso le vostre azioni.
L’amore dura perché lo scegliete, ancora e ancora.