Tutti ne abbiamo una – una piccola banca di storie divertenti o scioccanti a cui ci rivolgiamo giù al pub per ottenere qualche risata o, se siamo fortunati, un paio di drink gratis. Se sei inglese, tendono a ruotare intorno a qualcosa che hai fatto mentre eri ubriaco fradicio – sai, pisciarti addosso in un club, vomitare su un genitore o pomiciare con un cigno.
Ma ce n’è sempre una che è diversa. Quello che, anche mentre lo dici, non riesci a credere che sia successo a te. Si perfeziona il racconto nel corso degli anni – imparando quando fare una pausa per un effetto drammatico e in quale punto la gente sputerà fuori le pinte. Se sei fortunato, si tratterà di grandi successi o di gesta eroiche.
Il mio riguarda un fiutatore di piedi.
Che posso dire? Questa è la mano che la vita mi ha dato.
So che questa è la MIA storia perché a volte quando vengo presentata a un nuovo gruppo qualcuno mi riconosce come QUELLA Lottie, quella con la storia del fiutatore di piedi e oh mio Dio che è esilarante e che è successo davvero.
È successo. Ed ora la sto raccontando a voi.
Ebbe inizio, come immagino facciano molte storie dissolute, a Berlino – una città in cui mi ero appena trasferito. Non tanto perché fosse mai stata nei miei piani, ma perché mi era stato detto che non avrei avuto esattamente un lavoro se non l’avessi fatto. Eppure, ero eccitato – Berlino sembrava oscura e sexy in un modo che prometteva una piccola dipendenza dalle droghe e un sacco di sesso bollente.
Il fatto di trasferirsi in un nuovo paese, tuttavia, è che il fascino e l’eccitazione svaniscono rapidamente. Di solito, una volta che hai spacchettato le tue scarse cose in una lurida stanza in affitto e ti rendi conto che non hai amici.
Quindi, quando un’amica si è offerta di mettermi in contatto con un berlinese che aveva incontrato durante il viaggio, ho accettato.
Mi ha aggiunto su Facebook. Il nome che usava era ovviamente falso e aveva solo una foto – mostrava una figura simile a Johnny Depp con un grosso trapano in una mano e un rigonfiamento non indifferente dei pantaloni nell’altra. Guardando indietro, la maggior parte delle persone probabilmente lo avrebbe messo nella categoria “potenziale assassino” e avrebbe chiuso l’intera faccenda lì per lì. Ma il senno di poi è una cosa meravigliosa. E comunque si prova a prendere decisioni sensate di fronte a un’arma come quella (e con questo non intendo il trapano).
Nonostante le sue evidenti doti nel reparto pantaloni, dopo un’iniziale raffica di messaggi ne è venuto fuori poco. Il tempo passava e io facevo amicizia in altri modi – principalmente il lavoro e le serate fuori a bere.
Poi, mentre stavo finendo in un ristorante una sera, un messaggio è apparso sul mio telefono…
“Ti va di vederci per un drink?”.
Ho scoperto che nella maggior parte delle notti c’è un punto in cui viene presa una decisione che influenza tutto. Io lo chiamo il punto di svolta. O decidi di andare a casa e di portarti a letto in maniera dritta ma sicura, o vai per “un altro” – un percorso che porta inevitabilmente alla carneficina, alla perdita di dignità e alla distruzione (cioè una buona notte).
E questo era il punto.
Ora, quando il punto di svolta arriva, mi piace lasciare che il destino decida per me. Cosa posso dire? Sono un ghiotto di punizioni e non mi piace essere ritenuto responsabile delle mie azioni. Così, quando ho chiesto dov’era e si è scoperto che era un bar nella strada accanto… Beh, sembrava che gli dei (probabilmente quelli romani ubriachi e puttanieri) avessero deciso che questa era una notte di avventura…
L’ho individuato subito – era esotico, con i capelli flosci e scontroso in modo sexy. Una grande cicatrice, che serviva solo ad aumentare la sua aria di mistero, correva lungo il lato della sua guancia. Nel complesso l’impressione generale era molto “artista torturato” – che, per quanto potevo dire, era un prerequisito per fare sesso a Berlino.
Era con amici, così ci siamo seduti in gruppo a fare quello che la gente della nostra età generalmente fa – bere birra economica e parlare l’uno dell’altro. Tutto e tutti sembravano simpatici e, soprattutto, normali. Per una volta, sembrava che gli dei mi avessero guidato nella giusta direzione e così diedi a loro, e a me stesso, una pacca sulla metaforica schiena.
Passarono un paio d’ore e decisi che era ora di dormire. Ho annunciato la mia imminente partenza e ho raccolto le mie cose – ma quando mi sono girato per andarmene, ho notato che non ero solo…
Ha camminato con me fuori nell’aria della notte e, prima che avessi la possibilità di dire qualcosa, ha iniziato a guidarmi lungo la strada – in quella che ero abbastanza sicuro fosse la direzione sbagliata. L’ho fatto notare, ma invece di offrire una spiegazione mi ha guardato dritto negli occhi con tutta l’intensità di una scena d’amore italiana / intro porno, prima di sussurrarmi sessualmente “vieni con me” all’orecchio. Gli dei ubriachi, mi resi conto, non avevano ancora finito con me e prima che me ne accorgessi ero su un tram per chissà dove…
Ora, come donna che non ha paura di parlare o scrivere di sesso, si presume generalmente che io abbia meno requisiti per un partner sessuale di quanto il sito web medio ne abbia per una password sicura. Ma, che ci crediate o no, non sono proprio una ragazza da una notte. Non per nessuna ragione morale. Infatti, credo veramente che le persone dovrebbero essere in grado di scopare con chi vogliono e con la frequenza che preferiscono. Detto questo, nella mia esperienza non sono molto buoni – qualcosa che ho attribuito alla quantità di alcool che si tende a consumare e all’incertezza dei genitali che stai per affrontare.
Ma mi ero appena trasferita in una città di dissolutezza, un posto dove la gente va a perdere sia se stessa che la propria mente. Che senso aveva farlo se non avevo intenzione di sperimentarlo in prima persona? Non guastava nemmeno il fatto che non scopavo da un bel po’…
Mi portò immediatamente nella stanza degli ospiti – uno spazio che descriverei al meglio come “chic per drogati”, contenente solo un grande materasso sul pavimento (segnale di pericolo numero due? tre? sto perdendo il conto). Ora, se avessi avuto qualche falsa convinzione sulle ragioni della nostra inaspettata deviazione, questo è il momento in cui sarebbero state infrante – con i suoi vestiti che cadevano ad una velocità che non avevo mai visto prima o, se è per questo, sperimentato da allora. Basta mettere “Bruce Almighty vestiti fuori” su Youtube e vedrete esattamente quello che voglio dire.
Sono rimasto lì, completamente vestito, un po’ frastornato e chiedendomi se avesse mai considerato la vita come spogliarellista per chi ha particolarmente poco tempo. Non ho avuto molto tempo per considerare questo potenziale nuovo ramo dell’industria della danza esotica, comunque, perché questo è quando ha iniziato a baciarmi. Era un buon bacio – sicuro e condotto con una sessualità così cruda che ero sicuro che se ci fosse stata una scala per misurare quel tipo di merda sarebbe sicuramente esplosa. E così io (o, più precisamente, la mia figa) misi da parte ogni dubbio sulle storie di una notte e mi lasciai andare.
Poi, accaddero due cose.
Prima di tutto, lui annusò i miei piedi.
Non un piccolo, accidentale soffio – che si potrebbe attribuire all’inizio di un raffreddore o a una notte di assunzione di narcotici. Ma una lunga e decisa inspirazione, ad occhi chiusi, prolungata.
Ora, non fraintendetemi. Questo NON è quello che mi piace. I piedi non fanno per me. Non importa l’odore dei piedi – che, sicuramente, è ancora più di nicchia sulla scala delle cose strane da fare a letto. Il mio primo pensiero, tuttavia, non era in realtà intorno alla bizzarria di ciò che stava accadendo, ma più la preoccupazione – che dopo una giornata di danza al sole, in stivali dal tacco pesante, i miei piedi potrebbero non avere un odore così dolce. Onestamente, la dice lunga sul mio innato bisogno di compiacere la gente che quando qualcuno mi molesta i piedi, sono io ad essere imbarazzata…
Ma rendendomi conto che questa potrebbe non essere la preoccupazione numero uno in un momento come questo ho iniziato a rivalutare la situazione – era qualcosa in cui potevo entrare? Questa è Berlino, mi sono detto (onestamente, non c’è fine alle situazioni che puoi scusare con questo) tutti hanno un feticcio. Sei praticamente un puritano se non ti piace annusare le appendici delle persone. E, davvero, nella lista delle possibili perversioni, non è all’estremità più innocua e passiva dello spettro?
Ed è così che, in meno tempo di quanto ci voglia per cuocere una pasta in pentola, sono passato dal “non essere interessato ai piedi” a decidere che non mi disturba affatto se la persona con cui vado a letto si eccita togliendo i calzini alla gente. Mai sottovalutare il potere di un periodo di astinenza.
Proprio mentre mi stavo abituando all’idea, però, mi ha fatto una domanda.
“Posso condividerti?”
“Scusa… cosa?”
“Il mio coinquilino – è dentro. Scommetto che anche a lui piacerebbe scoparti”
Così. Come se fosse la cosa più naturale del mondo. Come se fossi un kebab mezzo mangiato o l’ultima patatina. Ed eccomi qui, precedentemente preoccupato per un po’ di innocente sniffata di dita dei piedi.
“Um… no.”
“Perché no? Le donne britanniche lo adorano.”
Correggetemi se sbaglio signore, ma per tutti gli stereotipi che ho sentito su di noi – abbuffate, cortesia, godersi una tazza di tè – la passione per le orge non è venuta fuori.
Ora, ognuno ha la sua linea. E sembra che la mia sia da qualche parte tra un po’ di annusata casuale di sogliole e un ménage-à-trois improvvisato (o dovrebbe essere ménage-à-toe? Haha. Scusa.). Perché è qui che l’ho chiamato.
Ha un’aria disperata e sorprendentemente confusa – come se non si fosse semplicemente eccitato per l’odore dei piedi o non avesse cercato di proporre un arrosto allo spiedo. Naturalmente, avevo tutto il diritto di farlo notare, ma la situazione era già abbastanza imbarazzante e farei praticamente di tutto per evitare il confronto. Ha accettato di chiamarmi un taxi, attraversando la stanza a culo nudo, mentre io ero sdraiata sul letto completamente vestita – a parte una scarpa mancante.
Se siete mai stati in una situazione imbarazzante come questa (ok, probabilmente non ESATTAMENTE così) saprete che l’attesa di 10-15 minuti per il taxi è assolutamente agonizzante. Questo non è stato aiutato dal suo stato di svestizione. Così abbiamo fatto l’unica cosa che c’era da fare: ci siamo seduti sul materasso, che ormai avrebbe dovuto essere la scena del piacere carnale, e abbiamo fatto due chiacchiere. E tu pensavi che il networking industriale fosse imbarazzante.
Questo credo sia il punto in cui finirebbe una normale e disastrosa storia di appuntamenti. Ma come ho detto, questa non è una storia normale, questa è LA storia. Quindi continuiamo…
Ha iniziato, con una mossa piuttosto audace, chiedendomi se mi sarebbe piaciuto avere i suoi figli. Apparentemente, la sua carnagione e il colore dei miei capelli (che lui non sembrava aver notato essere della varietà “fuori dalla bottiglia”) avrebbero creato una splendida prole.
Non so cosa sia più scioccante in un primo “appuntamento” – la proposta di una casuale cosa a tre o un punto di inseminazione spontanea. Mi ha guardato seriamente, aspettando una risposta, finché alla fine ho mormorato qualcosa sul fatto di non volere figli.
“È un vero peccato. Beh, forse potresti semplicemente trasferirti da lui?”
Normalmente le persone hanno problemi a convertire le loro avventure di una notte in qualcosa di serio – noi, invece, non avevamo nemmeno fatto sesso ma il lato impegnato della nostra relazione stava apparentemente fiorendo.
Non dissi nulla. Lui continuò imperturbabile.
“Vedi, è una bella stanza. Grande. Ed economica. Ho qualcuno che si trasferisce domani, ma è solo per un mese…”
Ancora non ho fatto un fiato. In effetti, stavo cominciando a chiedermi se potevo sgattaiolare via senza che lui se ne accorgesse.
“Sembra un bravo ragazzo, in realtà. Ha un background interessante, in parte australiano e in parte malese, con radici irlandesi.”
Tutte le fantasie di fuga sono scomparse e ho sentito il mio cuore saltare notevolmente un battito nel petto.
Vedi, normalmente questo non sarebbe niente di cui scrivere a casa, in particolare a Berlino, che ha una popolazione di espatriati meglio descritta come un buffet di nazionalità.
Ma avevo un appuntamento.
Il giorno dopo.
Con un australiano, parte malese… con radici irlandesi.
Ho cercato di non farmi prendere dal panico. Non era possibile che io fossi sdraiata sul futuro materasso dell’appuntamento di domani, con il suo tre volte annusatore di piedi che proponeva la sua futura compagna di casa. Devono esserci un sacco di ragazzi australiani/malesi/irlandesi in giro. Probabilmente è qualcosa che non avevo notato prima, ma ora che l’avevo fatto li vedevo ovunque. Come la parola “bae” o il budino di semi di chia.
In un disperato tentativo di stabilire che questo fosse qualcosa di più del mio arrampicarmi sugli specchi, ho chiesto il suo nome.
“Caelan.”
Cazzo.
Questa notte, decisi, era una bambola russa di merda strana – ogni volta che pensavo di aver finito, un altro strato di “che cazzo” si rivelava.
Stavo giusto considerando se fosse meglio confessare o raggomitolarsi e fare il morto quando sentii suonare il campanello – il mio taxi era qui. E così, con la stessa velocità con cui si era tolto i vestiti, ho rimesso lo stivale e mi sono ritirato in fretta.
Ma le stranezze, a quanto pare, non erano destinate a fermarsi lì…
Scoprite cosa è successo dopo qui.
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