Questo post fa parte della serie “How to Be a Better Human” di TED, ognuno dei quali contiene un pezzo di consiglio utile dalle persone della comunità TED; sfoglia tutti i post qui.
“Possiamo sapere com’è una relazione sana, ma la maggior parte delle persone non ha idea di come ottenerla – e nessuno ci insegna come farlo”. Questo è ciò che Joanne Davila, professore di psicologia e direttore della formazione clinica alla Stony Brook University di Stony Brook, New York, sostiene in un discorso TEDxSBU.
L’istruzione sulle relazioni sane esiste sotto forma di terapia di coppia o consulenza prematrimoniale, il che significa o quando un matrimonio sta naufragando o prima ancora che sia iniziato. Sono entrambi troppo tardi, dice Davila. Aspetta un secondo – come può essere troppo tardi la consulenza prematrimoniale? “Perché le persone hanno già selezionato la persona a cui vogliono impegnare la loro vita”, spiega. “E se hanno scelto male? Nessuna quantità di educazione prematrimoniale può compensare una cattiva scelta del partner.”
Nel tentativo di affrontare questa lacuna, Davila e i suoi colleghi stanno studiando ciò che chiamano “competenza romantica”. La competenza romantica è, come dice lei, “la capacità di funzionare in modo adattivo in tutte le aree o in tutti gli aspetti del processo di relazione … capire di cosa si ha bisogno, trovare la persona giusta, costruire una relazione sana, uscire da relazioni che non sono sane.”
Secondo Davila e i suoi colleghi, ci sono tre abilità fondamentali dietro la competenza romantica: intuizione, mutualità e regolazione delle emozioni. “Lasciatemi dire che non le abbiamo inventate di punto in bianco”, spiega. “Abbiamo identificato le competenze sulla base di una revisione approfondita della teoria e della ricerca. Le abilità rappresentano davvero i punti in comune tra le principali teorie e i risultati della ricerca sulle relazioni sane. Poiché rappresentano i punti in comune, pensiamo che possano davvero aiutare le persone con tutte le diverse parti del processo di relazione, e con tutte le diverse persone – che siano in una relazione o no.”
La prima abilità è l’intuizione. “L’intuizione riguarda la consapevolezza, la comprensione e l’apprendimento”, dice Davila. “Con l’intuizione, avrai un’idea migliore di chi sei, di cosa hai bisogno, di cosa vuoi e perché fai le cose che fai”. Per esempio, diciamo che sei molto irritabile con il tuo partner. Se possiedi l’intuizione, dice, “potresti notare o realizzare che non è che il tuo partner sta facendo qualcosa; è in realtà che sei davvero stressato al lavoro, e ciò di cui hai davvero bisogno è di rilassarti un po’ in modo che non sanguini nella tua relazione.”
“Con l’intuizione, sarai in grado di anticipare le conseguenze positive e negative del tuo comportamento”, dice Davila. Avere intuito significa rendersi conto che quando dici “grazie” dopo che il tuo partner ti porge un caffè con un ½ cucchiaino di zucchero e una goccia di latte d’avena – proprio come ti piace – entrambi vi sentirete apprezzati. Viceversa, significa anche sapere che quando ti dimentichi di dire “grazie” o ritardi a rispondere a un loro messaggio senza una buona ragione, probabilmente si sentirà infastidito o ferito.
“L’intuizione ti permetterà anche di conoscere meglio il tuo partner”, dice Davila. “Diciamo che il tuo partner si presenta in ritardo ad un appuntamento. Con l’insight, saprete perché. Per esempio, forse il tuo partner è in ritardo per tutto. Non ha niente a che fare con te o con la relazione. Questo è solo ciò che il tuo partner è.”
La seconda abilità è la mutualità. “La mutualità consiste nel sapere che entrambe le persone hanno dei bisogni e che entrambe le serie di bisogni sono importanti”, dice Davila. “Con la reciprocità, sarete in grado di trasmettere le vostre esigenze in modo chiaro e diretto; questo aumenta la probabilità di ottenerle.”
Davila fornisce un esempio per illustrare come potreste comunicare i vostri desideri. “Diciamo che dovete andare ad un evento familiare molto stressante, e vorreste che il vostro partner fosse lì con voi. Potreste dire direttamente: ‘Sai, questo sarà stressante per me. Mi piacerebbe molto che tu ci fossi; saresti davvero un buon cuscinetto per me. C’è un modo in cui puoi liberare il tuo programma per venire con me?'”
Ovviamente, la reciprocità consiste nell’assicurarsi che anche i bisogni del tuo partner siano soddisfatti. “Diciamo che sai che al tuo partner piace molto andare in palestra come prima cosa al mattino – fa sentire meglio il tuo partner per il resto della giornata”, dice Davila. “La mutualità vi permetterà di essere disposti a sostenere il vostro partner in questo anche se preferireste davvero che il vostro partner rimanesse a casa e a letto con voi.”
“La mutualità vi permette anche di tenere conto dei bisogni di entrambe le persone nelle decisioni che prendete sulla vostra relazione”, dice Davila. “Diciamo che hai ricevuto una grande offerta di lavoro che ti piacerebbe accettare, ma sai che significa che dovrai lavorare di più, e sai quanto sia importante per te e il tuo partner passare del tempo insieme. Con un approccio reciproco, potresti dire: “Sai, mi piacerebbe molto accettare questo lavoro, è davvero importante per me, ma sono anche preoccupato per il tempo che passiamo insieme. Se ti prometto di proteggere un po’ di tempo per noi, ti va bene se accetto questo lavoro?”
La terza – e ultima – abilità è la regolazione delle emozioni. “La regolazione delle emozioni riguarda la regolazione dei tuoi sentimenti in risposta alle cose che accadono nella tua relazione”, dice Davila. “Con la regolazione delle emozioni, sarete in grado di mantenere le vostre emozioni calme e di mantenere le cose che accadono nella vostra relazione in prospettiva.”
La regolazione delle emozioni significa sviluppare la capacità di gestire quei momenti in cui potreste preoccuparvi o scattare. Davila fa l’esempio di aspettare un messaggio di risposta dal partner: “Quel testo non arriva. Stai diventando molto ansioso. Stai controllando il tuo telefono ogni due secondi. Con la regolazione delle emozioni, sarete in grado di dire a voi stessi: ‘Sai una cosa? Calmati – il testo arriverà. Non ho bisogno di controllare il mio telefono ogni secondo. Lo metterò via e mi concentrerò sul compito da svolgere”.”
La regolazione delle emozioni è un’abilità importante da avere in tutte le tue relazioni – romantiche e platoniche – perché ti permette di tollerare i sentimenti scomodi pur mantenendo il rispetto di te stesso e l’impegno verso i tuoi bisogni.
Tutte e tre le abilità sono necessarie per le buone relazioni. Davila condivide l’esempio di una donna il cui partner le chiese cosa volesse per il suo compleanno. Lei gli disse che non voleva niente, e lui le diede proprio questo: niente.
Davila continua: “Lei si arrabbiò molto e litigarono di brutto. Perché? Perché lei voleva davvero un regalo, solo che non voleva dirglielo – voleva solo che lui lo sapesse in qualche modo. Si chiama lettura del pensiero, è un’idea terribile e non funziona mai. Se avesse usato le abilità – l’intuizione le avrebbe permesso di conoscersi abbastanza bene da capire che lei voleva davvero qualcosa, e se non l’avesse ottenuto, si sarebbe arrabbiata.”
“L’intuizione le avrebbe anche permesso di sapere che il suo partner era il tipo di ragazzo che avrebbe preso alla lettera quello che lei diceva. La mutualità le avrebbe permesso di chiedere davvero quello che voleva, direttamente e chiaramente. E la regolazione delle emozioni le avrebbe permesso di affrontare qualsiasi sentimento che le impedisse di farlo. Forse si sentiva un po’ ansiosa: “Cosa penserebbe lui se chiedessi ciò di cui ho bisogno? O forse si sentiva in colpa. Sa che stanno risparmiando per un grande viaggio, e pensava che lui avrebbe pensato che lei era avida. Se avesse usato le competenze, sarebbe stata in grado di dire: “Sai una cosa? So che stiamo risparmiando per quel viaggio, ma mi piace molto quella collana che abbiamo visto l’altro giorno, e non era così costosa”. Lui l’avrebbe presa per lei. Lei si sarebbe sentita rispettata e valorizzata. Lui sarebbe stato felice. Si sarebbero sentiti più intimi. Tutta questa storia del regalo di compleanno sarebbe andata bene, invece di finire in un litigio.”
La competenza romantica può sembrare un lavoro – ma ha benefici diffusi. Secondo Davila, uno studio su ragazze di 13 e 14 anni ha mostrato che quelle che erano più romanticamente competenti si sentivano più a loro agio nelle loro relazioni, si preoccupavano meno del rifiuto e avevano una migliore salute mentale. In uno studio su ragazzi dai 18 ai 25 anni, dice, “gli uomini e le donne più romanticamente competenti si sentivano più sicuri nelle relazioni. Hanno anche riferito di aver preso decisioni migliori … Erano anche più bravi a cercare e fornire sostegno ai loro partner, quindi erano più disposti a chiedere ciò di cui avevano bisogno e a usare ciò che i loro partner davano loro. Ed erano più bravi a fornire un sostegno utile quando necessario.”
Non è mai troppo tardi per imparare le abilità che costituiscono la competenza romantica. E prima possiamo iniziare a insegnare queste tre abilità – intuizione, regolazione delle emozioni e mutualità – ai giovani che conosciamo, più saranno attrezzati per avere relazioni più sane e felici.
Guarda il suo TEDxSBU Talk ora: