DOVETE JENNIFER: Io e mio marito siamo sposati da quasi 10 anni. Io ho 56 anni e lui 58. È il suo secondo matrimonio e il mio terzo, quindi apprezziamo il rapporto pacifico e rispettoso che abbiamo creato questa volta. Abbiamo cinque figli adulti, più un nipote, due cani e tre gatti. Siamo entrambi appassionati di giardinaggio e di lavori domestici e stiamo risparmiando follemente per viaggiare dopo che entrambi saremo andati in pensione tra qualche anno. Quindi, in breve, la vita è bella, tranne che per una cosa. Mi piace stare a casa con mio marito, ma non mi piace socializzare con lui. Trovo che sia scortese con me in pubblico – non con altre persone, solo con me. Mi interrompe sempre quando sto parlando, o mette in dubbio quello che sto dicendo in un modo che mi fa sembrare stupida. Se siamo ad una festa o a qualsiasi tipo di grande riunione e mi avvicino a lui, non mi presenta a chiunque stia parlando, mi lascia lì come un’idiota. Si comporta così anche alle riunioni di famiglia – le mie stesse figlie lo hanno commentato. Non l’ho mai visto farlo con nessun altro, solo con me. Da dove viene questa mancanza di rispetto? Mi ritrovo a temere gli inviti sociali. Se ne parlo, lui mi blocca e si trasforma in un’orribile discussione. Ma questo di solito si sgonfia abbastanza velocemente perché, da soli, stiamo bene. Ma io sono una persona sociale e non voglio uscire solo con le mie amiche come un single. Come posso affrontare questo?
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JENNIFER SAYS: Le tue contraddizioni in questa domanda mi hanno confuso. Inizi con “apprezziamo la relazione pacifica e rispettosa che abbiamo creato questa volta”, e finisci con “Da dove viene questa mancanza di rispetto?”, suggerendo che la tua percezione di “rispetto” è forse incoerente. Non è il momento di offrire una tassonomia del rispetto se non per dire che è una componente vitale di tutte le relazioni. È come l’ossigeno: senza di esso diventano tossiche e muoiono. Dici di essere una persona sociale che ama uscire in coppia, questo significa che una gran parte del vostro tempo insieme è attualmente speso nella paura di essere sminuiti, e questo non è sano.
Ci sono molte ragioni per cui le persone rimangono in relazioni malsane. Uno dei principali è il nostro ricordo dei bei tempi, di come quella persona ci ha fatto sentire quando ci siamo incontrati per la prima volta ed eravamo completamente innamorati. Entrambi sul miglior comportamento e ancora beatamente ignari di qualsiasi differenza o peculiarità urlata. Questa sensazione è così coinvolgente che nel momento in cui comincia a scemare, molti sono pronti a rinunciare alla propria identità/felicità nella speranza che la pazienza, l’obbedienza e/o il comportamento sottomesso ne incitino il ritorno. Credetemi, non sarà così. Quel primo impeto è finito nell’abisso. Tristemente, questa speranza mantiene molte coppie infelici appese per anni, indipendentemente dalla loro evidente incompatibilità.
Una volta sono rimasta troppo tempo in una relazione perché l’idea di lasciare era così opprimente da terrorizzarmi. E poiché credevo che l’interesse del mio partner fosse sufficiente a convalidarmi, mi ero seduta e avevo lasciato a lui la responsabilità di gestire la mia vita (mentre mi aspettavo ancora che rispettasse la mia preziosa indipendenza). Più tardi, quando ho gestito la mia agenzia di escort per 13 anni, ho visto questo stesso atteggiamento nelle donne che ho assunto; ventenni intelligenti, istruite e indipendenti che erano state educate ad essere “gradevoli”. Credevano che il loro ruolo di donne includesse l’essere sottomesse – agli uomini, specialmente quelli più vecchi. L’idea di entrare in una camera da letto e fare sesso con un estraneo non era neanche lontanamente intimidatoria quanto l’idea di esigere rispetto da lui.
Chiediti se sei felice di accettare questo comportamento da tuo marito, che alcuni definirebbero un abuso. Il suo ostruzionismo, quando gli comunichi i tuoi sentimenti, è inaccettabile quanto il comportamento stesso. Se sei importante per lui, allora anche i tuoi sentimenti saranno importanti, specialmente se le sue azioni ti stanno facendo perdere fiducia. Se poteste sedervi insieme, con l’obiettivo di risolvere questo problema, potreste anche vedere le cose da una prospettiva diversa: per esempio, forse lui è socialmente impacciato e timido e questo si manifesta come ostilità verso la persona più vicina a lui; o forse vorrebbe che tu fossi più proattiva socialmente e ti presentassi, piuttosto che aspettare che sia lui a farlo. Ma non puoi cominciare a capire il suo punto di vista se lui chiude la conversazione. Forse suggeriscigli che se non può aprirsi con te e parlarne, cercate una consulenza professionale insieme.
Una cosa da considerare è quando e come stai comunicando la tua infelicità. Affrontarlo di fronte ad altri non farà altro che alimentare il fuoco (soprattutto se lui è insicuro di come gli altri lo vedono). Suggerisco di scrivere quello che vuoi dire e di esercitarti prima di parlare con lui in modo che ti scivoli facilmente dalla lingua. Scrivi anche quello che non vuoi che succeda e continua a riferirti ad esso mentre parli. Cose come “non reagire, respirare, contare fino a 10… raccogliere i miei pensieri”, o, “non lasciare che mi spazzoli via, essere paziente e perseverare”. Chiedi se il suo obiettivo è quello di minare la tua autostima, e se la sua risposta è no, (con calma) cita i tuoi esempi e spiega che nessuno di voi due ne esce bene quando si comporta così in pubblico.
Se si rifiuta di impegnarsi a tu per tu o di cercare un aiuto professionale, allora inizia a fare i bagagli.
PS. E dai un po’ di tregua al matrimonio…
Jennifer Souness ha avuto una vita insolita. Potete saperne di più su di lei qui. Per mandare una domanda a Jennifer, scrivi a [email protected] con Dear Jennifer nell’oggetto.
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