Una volta ero una bugiarda compulsiva ed è qualcosa che ha cambiato la percezione che la gente ha di me. Non sono più una bugiarda compulsiva, ma mi accorgo quando i miei genitori, mia sorella, i miei amici e persino i miei medici si chiedono se quello che dico loro è vero. Alcuni di noi lottano con il nostro passato e i nostri errori e dobbiamo affrontare quegli errori, ma mi abbatte sapere che ho perso amici e alcuni familiari facendo qualcosa che ironicamente ho fatto per poter essere vivo.
Mentire è un argomento delicato perché stiamo giocando con persone che possono credere che qualcosa sia in un modo, e noi diciamo loro che ciò che sanno essere la verità è sbagliato. Giochiamo con la loro mente, controlliamo le loro reazioni e azioni mentre ci sediamo lì, molto probabilmente provando una certa eccitazione dentro di noi per il fatto che la nostra bugia viene creduta. Voglio dire che la mia menzogna era speciale, ma all’epoca molto probabilmente avrei potuto gestire i miei spaventosi sbalzi d’umore in un altro modo, forse più responsabile.
Come ho iniziato a lavorare su queste bugie con i miei terapeuti ho iniziato a vedere che avevo uno scopo con ciò che ho scelto di mentire, ma per me è un concetto strano sapere che ho veramente avuto uno scopo con le mie bugie. Come sarebbe stata la mia vita se le mie bugie fossero continuate? C’è qualche differenza tra me e una persona che mente compulsivamente per la maggior parte della sua vita e non si fa aiutare? E che dire di una persona che è dipendente dalla menzogna?
Il bipolarismo è disumanizzante, e per me la mia menzogna, anche se aveva lo scopo di salvarmi da me stesso in una prospettiva, era anche disumanizzante. Questa è la parte difficile di qualcosa come il bipolare, perché proprio come le bugie, le nostre azioni possono accumularsi fino a che non sappiamo chi siamo a un milione di livelli diversi. Sentiamo il bisogno di capire chi siamo, così come ogni persona ragionevole esploriamo il nostro mondo, lo modifichiamo e ci mettiamo a nostro agio in questo buco nero dell’ignoto mentendo, sperimentando droghe e alcol, lavorando troppo, o trattando gli altri che ci amano come se fossero giocattoli.
Il nostro cervello dovrebbe funzionare in un certo modo, e quando qualcuno sta lottando con una condizione di salute mentale, molte cose si presentano come se fossimo stabili, ma reagiamo a queste cose in modo diverso rispetto ad un sé stabile. Questo significa che qualcos’altro (il nostro cervello) sta prendendo la decisione di mentire, di prendere droghe o di partecipare ad attività rischiose. Naturalmente c’è un momento in cui stiamo prendendo farmaci, e dobbiamo sfidare noi stessi a combattere ciò che il nostro cervello ci ha addestrato ad essere a nostro agio, ma queste cose che molte persone ci accusano di fare di proposito sono in realtà richieste di aiuto.
Al college ero inconsapevolmente malato e socializzavo con persone che chiamavo amici sia come me stesso che come il mio “io bipolare” – me stesso con una svolta. Quando il mio bipolarismo è diventato più prominente, ho cominciato a definirmi come il mio io bipolare mentendo a me stesso e agli altri. Ho dovuto mentire per conformarmi allo stigma che credevo essere vero: che la malattia mentale era la prova che ero debole e quindi confessare o chiedere aiuto era troppo imbarazzante. La verità a cui tutti dovremmo pensare è cosa farebbe qualcun altro nella nostra posizione. Tutto quello che stavo cercando di fare era sopravvivere, e sfortunatamente ho trovato la sopravvivenza nelle mie bugie.
La verità è che siamo chi pensiamo di essere. Io sono un individuo amorevole, compassionevole, studioso, comico e impegnato verso tutto e tutti quelli che conosco. Le mie bugie e i primi segni di bipolarismo possono aver dipinto l’immagine di un individuo indegno e disumano, ma non merito l’applicazione che sono un bugiardo e che sarò solo un bugiardo. Tutto ciò che sono è qualcuno che vuole vivere una vita appagante e avventurosa come chiunque altro e il bipolare per me è una sfida nella mia vita che devo semplicemente affrontare. Come disse una volta Helen Keller, “La vita o è un’avventura audace o non è niente”. Tutti noi stiamo vivendo un’avventura audace, e così facendo, attraverso i nostri errori e le sfide che il bipolare può presentarci, siamo individui migliori per aver sopportato tutto questo.