Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Parole chiave: Poliamore
Quando le persone vengono introdotte per la prima volta all’idea del poliamore, una delle prime domande che pongono è spesso sulla gelosia. Come gestiscono la gelosia le persone in relazioni poliamorose? Sono mai gelosi? Nella stragrande maggioranza delle relazioni poliamorose, la gelosia viene fuori ad un certo punto. Tuttavia, la gelosia può essere scomposta per determinare quali sono le vostre vere preoccupazioni. Quando riconoscete ciò che vi preoccupa, è possibile gestire questo sentimento difficile. Si può anche raggiungere un punto di compersione, in cui si prova gioia quando il proprio partner sta con un altro. Potresti sentirti così perché sei felice che il tuo metamante stia rendendo felice il tuo partner. Questo articolo vi fornirà alcuni consigli se state cercando di gestire la gelosia all’interno di una relazione poliamorosa. Anche i terapisti che lavorano con clienti poliamorosi possono trovare questo articolo una guida utile.
Un passo che spesso viene mancato o trascurato quando ci si allontana dalla gelosia e si passa alla comprensione è la sensazione di neutralità riguardo a qualcosa. Se siete stati spesso gelosi di qualcosa, può essere più realistico sforzarsi di raggiungere un sentimento di neutralità prima di tentare di provare compassione. Sentirsi neutrale o anche un po’ meno geloso è sempre un passo avanti! Se notate che provate un po’ d’ansia solo quando il vostro partner è ad un appuntamento con qualcun altro, piuttosto che avere un attacco di panico, questo è comunque un progresso! Andare avanti riconoscendo questi piccoli passi è essenziale nel processo di gestione della gelosia nel poliamore.
Quando si pensa alla propria gelosia, è importante esplorare da dove viene questo sentimento. Ci sono tre diverse parti della gelosia da considerare. In primo luogo, ci sono le preoccupazioni e i dubbi che si verificano sulla base dei sospetti di una persona e delle minacce percepite alla relazione. Secondo, c’è una componente emotiva a questi pensieri e preoccupazioni. Puoi sentirti ansioso, a disagio, arrabbiato, timoroso o insicuro riguardo a te stesso o alla tua relazione. In terzo luogo, si sceglie come rispondere ai propri pensieri ed emozioni, che diventa la componente comportamentale della gelosia (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). La tua reazione potrebbe essere quella di ignorare la gelosia, di essere arrabbiato, di avere una conversazione con il tuo partner, o molte altre reazioni e comportamenti.
La gelosia può essere scatenata in diversi modi. Puoi essere testimone di un’interazione tra il tuo partner e il tuo metamante che scatena la tua gelosia. Puoi anche provare gelosia solo all’idea di ciò che potrebbe accadere tra il tuo partner e il tuo metamante. Indipendentemente dal modo in cui la gelosia è scatenata, se ti ritrovi a provarla, potresti aver bisogno di pensare da dove proviene quel sentimento e sintonizzarti con te stesso. Quali pensieri stai avendo, quali emozioni stai provando e come stai reagendo? Ti stai paragonando a qualcun altro, ti senti in competizione con un’altra persona, temi la perdita del tuo partner o senti una perdita di controllo nella tua relazione o nella tua vita? Ti senti trascurato da un partner? Avete paura di perdervi le attività che stanno facendo con qualcun altro? Tutti questi pensieri e sentimenti possono portare alla gelosia (Sheff, 2014; Winston, 2017).
Il diario è un ottimo modo per fare un po’ di auto-riflessione e ti permette di esplorare e assumerti la responsabilità dei tuoi sentimenti, piuttosto che incolpare le influenze esterne. Una volta che avete un’idea della provenienza della vostra gelosia, sarete meglio attrezzati per discuterne con il vostro partner e gestire la gelosia! Se avete problemi a identificare da dove viene la vostra gelosia o a gestire la gelosia, potrebbe essere utile per voi trovare un terapeuta poliamoroso-affermativo che vi aiuti a esplorare queste cose. Un buon terapeuta poliamore-affermativo sarà anche in grado di aiutarvi a identificare e mettere in pratica gli strumenti per gestire la gelosia.
La comunicazione costruttiva è uno strumento che potete usare quando vi sentite gelosi. La comunicazione costruttiva si concentra sul mantenimento della vostra relazione e sull’impegnarsi in discussioni aperte con i vostri partner. Facilita anche i buoni sentimenti su se stessi e sul proprio partner. Studi di ricerca hanno dimostrato che le persone che usano una comunicazione costruttiva sulla gelosia hanno maggiori probabilità di essere soddisfatte nelle loro relazioni rispetto alle persone che usano tecniche di comunicazione distruttiva (Guerrero, 2014). Tuttavia, le tecniche di comunicazione distruttive (come urlare e incolpare un partner) sono usate più spesso nei nostri media, specialmente nelle commedie romantiche popolari (Frampton & Linvill, 2017). Pertanto, questo è ciò a cui siamo spesso esposti e ci viene “insegnato” ad usare quando ci sentiamo gelosi; perché certamente a scuola non ci viene insegnato come comunicare in modo costruttivo.
Quindi, come puoi impegnarti in una comunicazione più costruttiva quando stai sperimentando la gelosia in una relazione poliamorosa? La comunicazione costruttiva può essere ottenuta impegnandosi in comportamenti positivi verso se stessi o il proprio partner. Alcuni esempi di comunicazione costruttiva possono includere il vestirsi da soli per sentirsi bene con se stessi o essere extra gentili con il vostro partner e concentrarsi sulle cose che apprezzate nel vostro partner, piuttosto che la vostra gelosia (Guerrero, 2014). Un altro esempio di comunicazione costruttiva è semplicemente dire al vostro partner che vi sentite gelosi e impegnarsi in una discussione aperta con loro su questa gelosia e da dove viene. È importante affrontare queste conversazioni con attenzione e considerazione per come si sente il vostro partner. Si può affrontare questa conversazione affermando qualcosa come: “Ultimamente mi sono sentito geloso e vorrei parlare della causa di tutto questo per me”. Questa frase vi permette di assumervi la responsabilità delle vostre emozioni senza dare la colpa al vostro partner o farlo sentire sulla difensiva.
Un altro modo per comunicare quando si prova gelosia è una tecnica proposta da Dedeker Winston (2017). Lei la chiama la tecnica “Pay it Forward”. Questo è un tipo di comunicazione costruttiva che facilita sentimenti positivi in se stessi, piuttosto che la gelosia. Winston raccomanda di inviare testi di gratitudine ad amici, familiari o altri partner per dire loro ciò che si ama e si apprezza di loro. Usare questa tecnica può aiutarvi a sentirvi più grati per tutto il bene che avete nella vostra vita, piuttosto che rimanere bloccati in cicli di pensieri gelosi.
E’ importante che il vostro partner rimanga aperto a sentire i vostri sentimenti di gelosia, e a rispondere alle vostre richieste, se sono ragionevoli per la vostra relazione. Per esempio, se vi sentite gelosi perché il vostro partner ha portato l’altro partner in un nuovo ristorante che voi volete provare, è perfettamente ragionevole chiedere al vostro partner di portarvi il fine settimana successivo. Inoltre, se il vostro partner sta sperimentando la New Relationship Energy (NRE) e passa molto tempo con un nuovo partner, facendovi sentire trascurati, non è irragionevole farglielo sapere e richiedere più tempo di qualità con il vostro partner. Tuttavia, se ti senti geloso e fai una richiesta che limita il tempo del tuo partner con un nuovo partner a una volta al mese, questo può essere visto come irragionevole e ingiusto per l’altra relazione.
Oltre ad affrontare le cose direttamente con il partner con cui ci si sente gelosi, si può raggiungere un amico o un altro partner in modo da essere coinvolti nella propria vita o con altre persone, piuttosto che concentrarsi solo su ciò che fa il partner (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). Questo aiuterà a ridurre i pensieri intrusivi che stai avendo su ciò che il tuo partner sta facendo, e ti aiuterà a creare uno stato emotivo più positivo. Le tecniche di mindfulness funzionano bene anche per questo, in modo che siate impegnati nel vostro momento presente, piuttosto che angosciarvi per le attività e gli spostamenti del vostro partner.
Come reagisci quando provi gelosia è importante da considerare quando stai esplorando la possibilità di una relazione poliamorosa. Urli al tuo partner, ti comporti in modo scortese, litighi o gli proibisci di vedere la persona che scatena la tua gelosia? Usate la violenza e picchiate, spingete o minacciate di fare del male al vostro partner o alla persona di cui siete gelosi? Oppure cerchi di far sentire geloso anche il tuo partner? Se una di queste situazioni è vera per voi, potreste essere coinvolti in modelli di comunicazione distruttivi (Guerrero, 2014). Non solo questo è distruttivo per la vostra relazione, ma è anche dannoso per il vostro partner, poiché molti di questi comportamenti sono abusivi. Se vi ritrovate a commettere violenza o minacce di violenza verso il vostro partner, è importante che cerchiate l’aiuto di un clinico della salute mentale o che vi prendiate una pausa dalla vostra attuale relazione, perché potreste non essere pronti a stare in una relazione. Se avete una relazione con qualcuno che sta mettendo in atto questi comportamenti contro di voi, potrebbe essere il momento di cercare il supporto di un medico della salute mentale, della famiglia e degli amici, o della linea diretta nazionale per la violenza domestica (1-800-799-7233). Cercare sostegno per mantenere la propria sicurezza emotiva e fisica è fondamentale quando si lascia una relazione di abuso.
In una relazione poliamorosa, è importante ricordare che porre restrizioni al vostro partner generalmente non vi aiuta a superare la gelosia. A meno che queste restrizioni non siano temporanee, mentre lavorate attivamente per capire cosa sta scatenando la vostra gelosia e come gestirla, le restrizioni possono finire per portare solo ad una sfiducia ancora maggiore e a livelli più alti di gelosia. Controllare il vostro partner o le cose che scatenano la vostra gelosia non sarà generalmente utile in una relazione poliamorosa. Porre queste restrizioni al vostro partner a lungo termine può solo facilitare la sfiducia, dato che siete poi presi dai pensieri sul fatto che il vostro partner stia seguendo le regole o che vi stia mentendo su quello che sta facendo. Allo stesso modo, curiosare tra gli effetti personali, il telefono o la posta elettronica del vostro partner non sarà utile per controllare la gelosia o per facilitare una maggiore fiducia all’interno della vostra relazione (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
I comportamenti di cui sopra sono anche invasivi e abusivi. La gelosia non è una scusa per comportamenti abusivi o di controllo. La fiducia è importante in qualsiasi relazione romantica, e può predire la soddisfazione della relazione (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Pertanto, è importante assicurarsi di potersi fidare del proprio partner e di rispettarne l’autonomia, la privacy e i confini, sia prima di aprire una relazione che prima di entrare in una relazione con un nuovo partner. A volte, questo può significare guarire vecchie ferite prima di entrare in una relazione con un nuovo partner, se si sente che non si avrà la capacità di fidarsi di nessuno. Specialmente in questo caso, potreste voler cercare il supporto di un clinico per la salute mentale poliamorica, in modo da non portare il bagaglio di una vecchia (o attuale) relazione in una nuova.
Molte persone possono anche cercare di tenere i conti nelle loro relazioni, pensando che finché il loro partner spende più tempo o denaro per loro che per chiunque altro, non si sentiranno gelosi degli altri partner del loro partner. Tuttavia, tenere i conti in questo modo porta spesso ad un’angoscia ancora maggiore, poiché è semplicemente un altro modo di controllare ciò che fa il vostro partner. Non permette al vostro partner l’opportunità di mostrare che sta facendo attivamente uno sforzo per vedervi se gli state dicendo che devono vedervi una certa quantità. Questa strategia può effettivamente finire per avere l’effetto opposto a quello che vuoi ottenere, perché il tuo partner può iniziare a sentirsi risentito o controllato su quanto tempo deve passare con te. Quando smettete di tenere il conto, potete essere sicuri che il vostro partner vi sta raggiungendo semplicemente perché vuole vedervi e darvi la priorità nella sua vita.
Una volta che sentite di aver identificato da dove proviene la vostra gelosia, i vostri bisogni vengono soddisfatti, e state gestendo attivamente i sentimenti di gelosia, potreste essere in grado di iniziare a sentire la compassione. La compassione può essere facilitata dalla comprensione che il tuo partner non è lì solo per la tua gratificazione. Potresti aver bisogno di cambiare la tua prospettiva su ciò che puoi ragionevolmente aspettarti da un partner, e riconoscere che vuoi che sia felice tanto quanto vuoi che tu sia felice. Puoi chiederti cosa porta gioia al tuo partner, e se vuoi che lui provi quella gioia. Se non vuoi che sperimenti quella gioia, può essere utile chiederti perché non lo vuoi. La compersione può avvenire attraverso la consapevolezza che vuoi che il tuo partner sia veramente felice, sia che questa felicità sia causata da te o da qualcun altro (Ipazia, 2018).
Non importa in quale fase si trovi la tua relazione, è naturale provare gelosia! Se hai difficoltà a gestire la gelosia, o senti che il tuo partner è ingiusto con te, può essere utile cercare una terapia individuale o una terapia di relazione da un terapeuta poliamoroso-affermativo. Questo terapeuta dovrebbe essere in grado di aiutarvi con queste lotte e di aiutare voi e i vostri partner a gestire i vostri accordi di relazione, la comunicazione, la gelosia e molto altro. Dai un’occhiata a Trovare un terapeuta favorevole al poliamore per maggiori informazioni!
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Fiducia, variabilità nelle valutazioni di relazione e processi di relazione. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Il verde sullo schermo: Tipi di gelosia e risposte comunicative alla gelosia nelle commedie romantiche. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Gelosia e soddisfazione relazionale: Effetti dell’attore, effetti del partner e il ruolo di mediazione delle risposte comunicative distruttive alla gelosia. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatia. (2018). Compersione: Il poliamore oltre la gelosia. Middletown, DE: Autore.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). Il ruolo dello sviluppo delle relazioni e dell’attaccamento nell’esperienza della gelosia romantica. Relazioni personali, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). I poliamoristi della porta accanto: Inside multiple-partner relationships and families. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., & Rickert, E. (2014). Più di due: Una guida pratica al poliamore. Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). Il perdono interpersonale, la fiducia e il modello di investimento dell’impegno. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). La guida della ragazza intelligente al poliamore: Tutto quello che devi sapere su relazioni aperte, non monogamia e amore alternativo. New York, NY: Skyhorse Publishing.