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Ci sono un sacco di cambiamenti che vengono con la perdita di una quantità drastica di peso. Sono tanto emotivi quanto fisici e influenzano ogni aspetto della tua vita. Dalle interazioni quotidiane, alle relazioni, alle dure realizzazioni, ti dirò le 10 cose che ho dovuto scoprire da solo.

Guarda il mio episodio podcast su questo argomento per saperne di più su ciò che nessuno ti dice sulla perdita di peso!

Il tuo corpo non avrà l’aspetto che ti eri immaginato

Questo ovviamente dipende completamente dall’individuo, dalla quantità di perdita di peso e dai luoghi in cui hanno portato il loro peso. Personalmente ho portato la maggior parte del mio peso nel mio tronco e nelle braccia (le mie braccia erano 24″ circa!), mentre alcune persone portano la maggior parte del loro peso nella parte inferiore del corpo.

Quando ho iniziato a perdere peso, ero così entusiasta di vedere il mio corpo cambiare. Ho iniziato a immaginare come sarei stata con un peso sano. Fantasticando su come sarebbe stato il mio “nuovo” corpo. Sono stato in sovrappeso fin dall’infanzia, quindi sono sicuro che potete immaginare quanto fosse eccitante per me la prospettiva di apparire come un tipico e sano ventenne. Ero quasi del tutto ignara del fatto che potrebbe non apparire come ho passato tanto tempo a pensare. Ho cominciato a notare che la mia pelle cominciava a cedere. Dopo un certo punto, sembrava che con ogni chilo che perdevo, più pelle in eccesso appariva al suo posto. Ha cominciato a diventare un grosso problema man mano che mi avvicinavo al mio obiettivo di peso. Non potevo guardarmi allo specchio senza che i miei occhi si fissassero istantaneamente sulla mia pelle in eccesso.

Mi stendevo persino a letto e ci giocavo o stavo davanti allo specchio tenendolo in alto o di lato per immaginare come sarei stata senza di esso. Pensavo tra me e me: “questo è l’aspetto reale del mio corpo”. Posso avvolgere la pelle del mio braccio allentata fino in fondo e la mia pancia si riempie e si raggrinzisce quando mi stendo su un fianco. Rispondevo ai complimenti dei miei amici su come stavo bene mostrando loro la mia pelle floscia. Ho smesso di sentire questi commenti positivi dai miei cari e li ho sostituiti internamente con pensieri su quanto male mi sentissi con il mio corpo sotto i vestiti in cui mi vedono.

Questo è un lontano grido da quello che sarebbe stato il mio corpo immaginato, quando ero 293 libbre. È stata una sfida lasciare andare quello che pensavo che sarei stato e accettare la realtà di come l’obesità e la perdita di peso hanno lasciato il mio corpo come ora. Ho lottato con la sensazione che questo fosse ciò che meritavo – essere intrappolata in un corpo che mi ricorda ogni giorno ciò che ho fatto a me stessa. Ho avuto pensieri autoironici su come vedrò sempre il mio corpo in un modo che si riferisce alla mia lotta per il peso, sia che sia obeso o che abbia enormi quantità di pelle sciolta, dovrò sempre pensarci. È difficile rendersi conto che non assomiglierò mai a una persona che non ha lottato contro un problema di peso ed è difficile sapere che è a causa delle mie scelte.

Sono mentalmente in uno spazio migliore ora. Ho lavorato duramente per cambiare la mia prospettiva e il mio modo di parlare negativo di me stessa. Ho capito che quelle rughe dove la mia pelle pende mostrano che ho lottato per tornare indietro da un futuro a cui ero apparentemente destinato. Ho iniziato ad apprezzare quanto sia forte e capace questo corpo. Ho imparato che la pelle floscia non mi tratterrà mai, mentre il peso che portavo l’ha sempre fatto. Anche se mi rifiuto di accettare che la pelle sarà sul mio corpo per il resto della mia vita, mi rifiuto di accettare un ricordo permanente di ciò per cui ho lavorato così duramente e da cui non posso scappare, ho accettato che sia successo. Posso essere orgogliosa di tutto ciò che ho fatto e so che in un milione di anni non scambierei mai la pelle in eccesso e la salute con l’obesità.

La gente vorrà parlare della tua perdita di peso

Al principio è imbarazzante, poi diventa gratificante e a volte può essere del tutto irritante.

Quando ero pesante, essere al centro dell’attenzione o argomento di conversazione era scomodo. L’ultima cosa che volevo fare era attirare l’attenzione su di me, specialmente non sul mio peso. Anche allora nessuno ne parlava. Essere sovrappeso è come essere l’elefante nella stanza (nessun gioco di parole). Nessuno ne parla e nessuno chiede niente.

Te lo immagini? “Ehi, allora, vedo che sei ingrassata quest’anno”, “Sembri più grande dall’ultima volta che ti ho visto!”, “Cosa hai fatto per ingrassare così tanto?”.

Perdere peso, invece, è una storia diversa. Tutti vogliono discuterne, chiederti di questo, congratularsi con te per questo. Per una che ha fatto di tutto per evitare le conversazioni su se stessa, questo è stato davvero scomodo. All’inizio faceva abbastanza schifo. Per me, ogni commento e conversazione era fondamentalmente un’affermazione di quanto fosse fuori controllo il mio peso. Il mio dialogo interno era: “Sì, lo so. Ero molto, molto pesante prima. Ho capito. Grazie per averlo fatto notare”

So che non è quello che stavano dicendo, ma quando sei abituato che il tuo peso è l’argomento che viene evitato come la peste, parlarne apertamente con TUTTI non è stata un’esperienza divertente. Anche se voleva essere un complimento, l’attenzione era davvero sgradevole. Inoltre non ero abituata a ricevere complimenti sul mio aspetto. Era un concetto estraneo per me. Nessuno si è mai avvicinato a caso e mi ha detto quanto stavo bene quando pesavo quasi 300 libbre. Mai. Così, quando ha iniziato a succedere, non ho mai saputo come rispondere. Un imbarazzante, “ohh… grazie” era di solito il massimo che potevo borbottare prima di cambiare rapidamente argomento. Non volevo sembrare irriconoscente, solo che non sapevo davvero cosa dire.

Dopo un po’ di tempo di avere centinaia della stessa conversazione, ha cominciato a piacermi. Davvero bene. Dopo che mi sono abituato all’attenzione, è diventato un fattore motivante per continuare a perdere peso e diventare sano. Mi sentivo bene. La gente mi trattava in modo diverso, riconosceva la mia presenza quando entravo in una stanza e voleva sapere cosa avevo da dire. La perdita di peso estrema ti trasforma in una piccola mini celebrità. La gente mi lanciava costantemente complimenti e, all’epoca, me li mangiavo. Sembra narcisistico, ma ho riflettuto su quei mesi in cui stavo perdendo drasticamente, e credo davvero che la mia autostima e la mia fiducia avessero bisogno di quella spinta dalle persone che mi sostenevano.

Come ho detto, essendo sovrappeso per tutta la vita non ho mai ricevuto commenti positivi sul mio aspetto. Mi hanno sempre fatto i complimenti per altri aspetti di me. La mia personalità, la mia intelligenza, la mia creatività, il mio umorismo. Mi sentivo bene su chi ero come persona, anche senza la convalida di nessuno, ma sapevo che mi sentivo assolutamente terribile su come apparivo quando pesavo 293 libbre. Non mi sento più così. Anche se questo non è dovuto esclusivamente all’attenzione dei miei amici e della mia famiglia, penso che questo mi abbia certamente aiutato a sentirmi come se fosse giusto amare il mio aspetto. Non che io, o voi, abbiate bisogno di un permesso per sentirvi belli a qualsiasi dimensione. È stato solo incredibilmente gratificante sentire che gli sforzi che ho fatto sono stati notati. Questo mi ha incoraggiato a continuare e ha dato alla mia autostima precedentemente bassa la spinta di cui aveva bisogno.

Ma. Dopo un certo punto, diventa davvero vecchio quando la tua perdita di peso diventa l’unica cosa di cui la gente vuole parlare con te. Di nuovo, non voglio sembrare ingrato o non grato, ma a volte voglio parlare di altre cose oltre a come ho perso peso, cosa mangio, come cucino, quali esercizi sto facendo, quanto peso devo ancora perdere o come sono. Non ce l’ho con la maggior parte delle persone. Dopotutto, come possono sapere che ho già avuto la stessa conversazione con altre 4 persone stasera?

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Potrà sembrare che tutto quello che fai è parlare della tua perdita di peso. Diventa una specie di parte della tua identità e sarà sempre menzionata da coloro che ti conoscono. Al lavoro, alle funzioni familiari e ovunque. Anche se non lo vuoi. Diventerai la persona che ha perso una quantità “x” di peso e proprio come nella prima fase imbarazzante, cercherai di nuovo di cambiare argomento costantemente. Mi rendo conto che non è così nuovo e interessante per me come lo è per altre persone che non lo vivono ogni giorno e so che generalmente viene da un luogo di curiosità o di sostegno. Non sempre mi dà fastidio, ma mi ritrovo a desiderare di poter avere una conversazione normale che non riguardi il mio peso.

Che mi porta a #3:

Tutti hanno un’opinione o un consiglio e a volte fanno schifo

Ho imparato a mie spese che perdere peso ti apre a commenti non richiesti da, fondamentalmente, tutti. Anche le persone con le migliori intenzioni danno consigli di merda e anche le persone più solidali hanno cose poco utili da dire.

Alcuni dei miei preferiti? “Fai attenzione. Non vorrai diventare troppo magra!”, “Continua così!”, “Stai bene. Non credo che tu abbia altro peso da perdere!”, “Puoi mangiare questo solo questa volta!”, “Non mi ricordo che tu fossi così grande”. “Hai un aspetto molto migliore ora!”

Penso che questi siano autoesplicativi sul perché questi possono non risultare così utili e di supporto come qualcuno che non ha perso una quantità significativa di peso può pensare. In poche parole, ho imparato che questi commenti da persone che amo sono difficili da digerire e sono presi molto più personalmente e letteralmente di quanto dovrebbero essere.

Quando qualcuno mi dice di “continuare” voglio dire, “no merda, davvero? Stavo pianificando di stare a 30 libbre di distanza da un peso sano in realtà” o “Cosa? Non sono abbastanza bella in questo momento?”. In entrambi i casi, qualcuno che lo usa come forma di incoraggiamento provoca una reazione negativa. Un po’ irrazionale, forse, ma mi fa sentire come se stessero davvero cercando di infilare un messaggio subliminale per dirmi che pensano ancora che io sia troppo pesante.

“Stai molto meglio ora!” Beh, grazie. Non mi ero reso conto di essere una tale mostruosità da guardare prima, ma sono contento che approvi il mio nuovo aspetto. Se non mi sentivo di merda per come mi sono lasciata andare, ora lo faccio. Grazie.

Rivolgo gli occhi così forte quando la gente mi dice che non si ricorda che ero così grande come ero. Questo mi infastidisce e basta. Me lo ricordo. Ho vissuto così per tutta la vita. Essere la persona più grande in ogni stanza, non essere in grado di trovare vestiti nei negozi normali che mi andassero bene, avere difficoltà a entrare e uscire dalla macchina, il mio peso che influenzava ogni aspetto della mia vita quotidiana. Me lo ricordo. Me lo ricordo molto, molto bene e dubito che sarò veloce come te a dimenticare.

Inoltre, dirmi che non ho più peso da perdere mi mette nella posizione di dover difendere quanto sono ancora sovrappeso. Ora sono costretto a spiegare che, no, non sono ad un peso sano e che, in effetti, ho ancora un sacco di peso che potrei sopportare di perdere. Non è piacevole. Per favore, non costringetemi a spiegarvi che, anche se voi pensate che io stia bene, non sono ancora in salute. Sto lavorando molto duramente e dovervi dire che non ci sono ancora arrivata mi fa sentire come se dovessi anche screditare me stessa.

Non ho questi commenti contro le persone che non hanno avuto a che fare con problemi di peso. So che semplicemente non capiscono come alcune di queste cose suonino a qualcuno che le ha. Ho capito a malincuore che ho bisogno di prendere questi commenti con un grano di sale, capire che sono fatti per lusingare e incoraggiare, e poi andare avanti. Ho imparato a non lasciare che i commenti e i consigli che vengono fuori in modo orribile mi influenzino, perché più spesso che no, li sto sentendo, interpretandoli e scavando più a fondo di quanto sia necessario. Nessuno sta cercando di chiamarmi “ancora grasso”. Intendevano dire “continua ad andare avanti” ad un livello superficiale, così ho imparato a tenerlo anche a quello.

Fai tutto bene e ancora non perdi un solo chilo

La perdita di peso è una bestia complicata a volte. È determinata da un sacco di fattori e influenzata da cose al di fuori del nostro controllo. Anche quando fai tutto quello che dovresti fare, a volte il tuo corpo non collabora. Ci saranno guadagni, perdite e stalli. È deludente non vedere perdite ogni singola settimana, ma se fosse facile, più persone lo farebbero. Non si tratta solo di assunzione e consumo di calorie. Cose come la genetica, altri problemi di salute, il sonno, l’ambiente, il ciclo mestruale e lo stress possono bloccare i tuoi progressi nella perdita di peso.

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È stata una pillola dura da ingoiare quando mi è successo per la prima volta, ma dopo un po’ ho imparato ad accettare che fa parte del processo e ho continuato a lavorare, sapendo che lo stallo alla fine si romperà. È uno degli aspetti più frustranti del perdere peso, comunque. Cominci a sentirti come se stessi girando le ruote e continuassi a non arrivare da nessuna parte. Ho continuato a ricordare a me stesso che stavo facendo tutto quello che potevo e che stavo dando al mio corpo le cose di cui aveva bisogno. Alla fine il mio corpo ha raggiunto i miei sforzi. Sperimentare degli stalli nella mia perdita di peso ha finito per aiutarmi a non dipendere così tanto dalla bilancia e ad imparare ad amare l’esercizio fisico solo per il gusto di farlo, invece di farlo solo per perdere peso.

Non tutti capiranno perché la stai prendendo così seriamente e la prenderanno sul personale

La maggior parte delle persone saranno esteriormente di supporto fino a quando questo li disturberà o andrà contro ciò che vogliono da te. È facile per le persone essere di supporto fino a quando non li colpisce in qualche modo. Questi modi sono di solito incredibilmente piccoli, ma ci sono alcune persone che si offendono per loro.

Un esempio specifico di questo è di quando avevo solo circa 4 mesi nel mio viaggio di perdita di peso. Era il compleanno di un mio caro amico e per festeggiare, tutti i miei amici sarebbero andati a cena e al bar. Il ristorante che lei aveva scelto per il suo compleanno non aveva alcun cibo che sarebbe stato una buona decisione per me. Infatti, sapevo che quel ristorante sarebbe stato un pendio molto scivoloso quando si trattava di essere in grado di avere abbastanza forza di volontà per astenersi dal mangiare e bere tutti i miei vecchi preferiti. Poiché ero così nuovo a tutto questo, ho preso la decisione di non andare. Ho anche offerto un’alternativa, suggerendo che io e lei ci incontrassimo per andare a fare un’attività insieme invece.

Questo purtroppo non è andato molto bene, perché lei ha visto questo come il mio essere egoista e non uscire per il suo compleanno solo a causa della mia “dieta”. Io, naturalmente, mi sono molto infastidito del fatto che lei non riuscisse a capire da dove venivo. Non mi fidavo ancora a trovarmi in una situazione circondata da cibo e liquori. Ha visto questo come una frecciatina personale a lei per non aver fatto accordi speciali per me il giorno del suo compleanno. Non chiederei mai a lei o a chiunque altro di farlo, ed è per questo che ho offerto un’idea diversa che avrebbe effettivamente dato a me e a lei più tempo di qualità insieme. Lei si è messa sulla difensiva e mi ha detto che dovrei essere in grado di uscire per una notte senza essere così serio nel mangiare sano. La cosa che lei non capisce è che, in quel momento, non potevo davvero. Una notte si trasformava in giorni e settimane di abbuffate prima che mi rimettessi in carreggiata. Ho finito per fare ciò che era meglio per me, anche se lei si offendeva per questo.

Il cibo delle feste è un altro caso in cui certe persone si offendono per il vostro rifiuto di indulgere. Io li chiamo Food Pushers. Imparerai a riconoscerli perché ti dicono costantemente: “Oh, dai, puoi averne solo un po’!” o “puoi mangiare _____! È Natale/compleanno della nonna/Pasqua!”

Beh, no. Per cominciare, sono costantemente circondata da tentazioni e non mi piace averne aggiunte dalla mia famiglia e dagli amici. Detto questo, ho imparato a mie spese come evitare di offendere qualcuno in queste situazioni, soprattutto se sono stati loro a preparare il cibo che stanno cercando di spingere. Spesso rispondo semplicemente che ho già mangiato o che lo proverò più tardi. Ho anche semplicemente mentito e detto che l’ho già provato, ringraziando sempre per l’offerta.

Questa è stata una lezione difficile da imparare ma l’ho fatto… dopo molti mesi di dover spiegare e difendere il modo in cui mangio ora. Dover spiegare al suddetto Food Pusher che non mangio zucchero o latticini spesso finiva solo per offenderli. Questo, a sua volta, li faceva sentire come se stessi mettendo in secondo piano quello che mangiavano. Ho imparato che quando spiego alla gente cosa faccio e non mangio e rispondo alle loro domande sul perché faccio quelle scelte, si mettono estremamente sulla difensiva. Lo percepiscono come se dicessi loro che non sono sani, ma ho parlato solo della mia dieta, non della loro. È un riflesso di loro, non di me, e ho capito che a volte è più facile non occuparsene.

Si infastidisce (quasi violentemente) quando le persone dicono che vorrebbero poterlo fare e dicono che “semplicemente non hanno il tempo” o “sono troppo occupati”.

Quando le persone mi dicono questo, viene fuori come minare il mio tempo e gli impegni. È come se dicessero: “Beh, io sono molto più occupato di te, tu devi avere un sacco di tempo libero, io ho cose molto più importanti da fare”.

Non solo, ma non posso prendere sul serio questa scusa. È un modo inconsistente di dire che non dai la priorità alla tua salute. Posso vedere attraverso di essa, perché l’ho usata io stesso. Dovevo trovare il tempo. La mia vita non si è fermata. Appuntamenti, responsabilità e scadenze non hanno cessato di esistere perché volevo perdere peso. Ho dovuto decidere di farne una priorità.

Creiamo tempo per ciò che riteniamo importante e facciamo le nostre scelte in base a questo. Ho pochissima simpatia o pazienza per le persone che mi dicono di essere troppo occupate. Francamente, è quasi difficile continuare la conversazione perché so che stanno cercando che io sia d’accordo con loro, abilitando ulteriormente e rafforzando le loro scuse o vogliono che io dia loro una sorta di chiave segreta per il successo. Nessuna delle due cose che posso fare. Se io, precedente detentrice del titolo di Regina delle Scuse, posso farlo, penso davvero che chiunque ne sia capace.

Inizierai a giudicare inconsciamente le persone per le loro scelte alimentari e a preoccuparti che le persone ti stiano giudicando per le tue

Ho imparato che mi trovo a giudicare le persone, di solito estranei a caso, per le loro scelte alimentari. Non di proposito e non in modo cattivo. Davvero, non in modo cattivo. Più che altro per preoccupazione e per il desiderio di poter dire loro quanto meglio si sentirebbero, perché ci sono stata e so com’è. Quando mi sorprendo a pensare queste cose su queste persone che non conosco nemmeno, il mio cuore sprofonda all’istante. Non conosco il loro rapporto con il cibo, se stanno cercando di fare scelte più sane e li ho sorpresi in una giornata no o a che punto sono nel loro percorso di salute, ma so che non ho niente a che fare con tutto questo.

Non dico mai niente, perché quando pesavo 130 chili, quelle persone che parlavano sempre delle loro scelte alimentari mi facevano impazzire. Non mi interessava il modo di vivere totalmente fantastico, senza glutine e assolutamente non volevo che ne parlassero con me. Mi sono sempre chiesta allora perché tutti quelli che erano senza glutine sembravano sentire il bisogno di dire a tutti gli altri che lo erano anche loro. Ora, beh, ora un po’ lo capisco. Voglio solo condividere quello che ho imparato e spero che forse aiuti qualcun altro a cambiare la propria vita come ho fatto io.

Ho anche imparato che a volte comincio a preoccuparmi inconsciamente che le persone che sanno che ho perso peso mi stiano giudicando per le mie scelte alimentari quando mangio qualcosa di poco sano o mangio una fetta della torta di compleanno che ho pubblicamente rifiutato nelle ultime riunioni di famiglia, mangio il cibo del potluck nella sala relax o quando si prende il piatto di pasta grande invece di un’insalata quando si è fuori a cena. A volte sento il bisogno di difendere la mia scelta alle persone prima ancora che dicano qualcosa. “È una vita che non mangio questo piatto!” “È il mio pasto di scrocco” o “Sono stato bravo tutta la settimana!” mi sfugge velocemente dalla bocca, spero prima che abbiano anche solo il tempo di pensarci.

Ho imparato che questa è solo una mia proiezione dei miei pensieri su di loro. Non lo faccio più così spesso perché ho lavorato sul mio rapporto con il cibo e l’ansia che lo accompagnava. Ero preoccupato di cadere fuori strada, di riprendere peso, di cosa avrebbero pensato gli altri se non mi avessero visto sempre “perfetto”. Indovinate un po’? Ho anche imparato che non importa a nessuno tranne che a me.

Vi renderete conto di quanto vi siete accontentati delle cose

Perdere peso vi dà una visione diversa della vita rispetto a quella che avevate prima. Questo è stato particolarmente vero per me quando penso a quanto mi stavo accontentando nella mia vita quando ero sovrappeso. Ho permesso che le cose mi accadessero invece di raggiungere di più e di lottare per il meglio. Forse è l’aumento della fiducia. Forse è pensare che se sei stato in grado di fare questo, puoi fare qualsiasi cosa tu voglia. Forse è l’idea che stai avendo una seconda possibilità di vivere la vita alle tue condizioni. Forse è solo il voler essere felice e sano in tutti gli aspetti della tua vita ora.

Forse è un po’ di tutto questo. Non sono sicuro. Ma per molte persone con cui ho parlato, questa è una realizzazione comune e talvolta dolorosa. Sapere che hai passato molto tempo accontentandoti di meno di quello che meritavi da qualche parte (o in molti posti) nella tua vita è uno schifo. Molte persone, me compreso, semplicemente non si rendono conto di valere più di quello che ricevono. Mi sono abituato a dare più di quello che ricevevo, pensando che questo fosse il meglio che potessi fare, e non chiedendo quello che volevo. Sono rimasta in una relazione malsana, ho tollerato cattivi amici, sono rimasta in lavori che non mi piacevano e non ho fatto cose o esperienze che avrei voluto. Tutto questo, a me sconosciuto in quel momento, ha ulteriormente perpetuato la mia abbuffata, la bassa autostima e l’aumento di peso.

Questo è stato difficile da imparare perché a prima vista, sembra una tale perdita di tempo. Ho imparato ad apprezzare quel posto nella mia vita perché posso vedere come quelle cose mi hanno portato al posto, alle persone, alle esperienze e alla mentalità che ho ora. Tutto quel “tutto accade per una ragione” non è un cliché senza motivo, credo.

Anche se puoi comprare vestiti di taglia normale, alcuni vestiti non ti stanno bene

Con tutti i cambiamenti che sono avvenuti nel mio corpo, i vestiti che una volta mi immaginavo di poter indossare sono ancora un no-go. Lo shopping e i camerini erano un’esperienza miserabile e non sono ancora molto divertenti per me. Mentre è più facile trovare i vestiti e c’è una selezione molto più ampia a mia disposizione, a causa della mia pelle floscia i vestiti mi stanno davvero male. Le camicie a maniche lunghe che si adattano alla mia sezione centrale devono essere aumentate di taglia perché non si adattano alle mie braccia con la pelle in eccesso. I pantaloni che si adattano alle gambe e al sedere devono essere aumentati di una taglia a causa della pelle in eccesso sul mio stomaco. Le canottiere e le maniche corte sono evitate a tutti i costi. Le mie braccia mi fanno sembrare molto più pesante di quello che sono in realtà e ho imparato che anche se pensavo che sarei stata libera dal vestirmi per nascondere il mio corpo una volta perso peso, devo ancora farlo. Credo di non DOVERLO, ma per il mio comfort, lo faccio.

Ho indossato un vestito per la prima volta nella mia vita adulta e mentre mi sento così bella in esso, è stato un incubo trovare perché doveva coprire ancora le mie braccia. Devo essere particolare per quanto riguarda l’abbigliamento da allenamento perché i pantaloni devono essere abbastanza alti in modo che la mia pelle floscia non mi causi problemi mentre corro o faccio certe macchine per i pesi.

È tutto un po’ una seccatura ancora e sicuramente non è una sfida che mi aspettavo di affrontare. Sono davvero orgogliosa di tutto ciò che ho realizzato, ma mi ritrovo ancora a desiderare di poter entrare in qualsiasi negozio come una persona normale e vestire il mio corpo e non le mie insicurezze.

Le tue relazioni possono cambiare

Le mie amicizie, relazioni familiari e relazioni romantiche sono tutte cambiate in un sacco di modi diversi. Alcuni cambiamenti buoni e altri meno buoni, ma tutti mi hanno rafforzato come persona e sono serviti a insegnarmi come rafforzare anche le mie altre relazioni.

Ho perso alcuni amici perché il legame comune di mangiare fuori o andare al bar si è dimostrato più forte della nostra vera amicizia. Altre amicizie sono diventate ancora più strette perché sono cresciuta in me stessa, sono stata in grado di diventare un’amica migliore per loro o abbiamo condiviso i nostri obiettivi di salute sostenendoci a vicenda. Ho fatto nuove amicizie che non hanno mai conosciuto il me obeso, il che mi ha fatto sentire quasi come un nuovo inizio.

Alcuni rapporti con i membri della mia famiglia sono diventati più forti perché sono più coinvolto e impegnato e alcuni sono diventati più tesi perché ho smesso di permettere alle persone nella mia vita che mi buttano giù e non mi servono più in modo positivo. Lo stesso vale per le mie relazioni romantiche. Quando ho smesso di fare spazio a persone che non mi trattavano bene, ho fatto spazio a qualcuno che lo fa. Sono più “me” che mai e questo mi ha portato alla relazione più matura, rispettosa, solidale e amorevole. Sono in grado di essere più aperta, più vulnerabile e di accettare l’amore come mai avrei potuto fare in passato.

Alcune delle relazioni che ho lasciato andare sono state difficili e semplicemente dure. Alcune delle nuove relazioni che ho formato sono state inaspettate. Ma entrambi sono un risultato diretto della mia perdita di peso e di come mi valuto ora.

Che ne pensi? Hai avuto qualcuna di queste esperienze o lezioni simili nella tua vita?