Sono sempre stato grasso. Quando ero un bambino grasso, era una qualità accattivante. Una volta che si va a scuola, lo diventa molto meno. Non aiuta quando il tuo nome fa davvero rima con la parola grasso, ma si arriva ad accettarlo come parte di ciò che sei.
Quando ero alle medie e stavo litigando con due fratelli che vivevano di fronte alla mia famiglia, hanno attaccato cambiando la parola in We Are the World così cantavano: “Pat è il mondo, ha mangiato i bambini.”
Al liceo, facevo parte di un gruppo di studenti del liceo di Santa Fe, NM che raccoglieva fondi per un viaggio di una settimana a Washington, DC. Un giorno, mi sono unito ad alcuni compagni di classe e al nostro insegnante per chiedere al presidente di una banca locale una donazione dalla sua banca. Dopo che ho parlato dell’importanza della cittadinanza e dell’educazione civica, si è girato verso l’insegnante e ha detto: “Immagino che sia meglio fare una donazione in modo che possiate permettervi di nutrire questo qui”. Ho solo sorriso perché avevamo bisogno di soldi.
Sono sempre stato memore della battuta di Animal House che “grasso, ubriaco e stupido non è il modo di attraversare la vita”, così ho concentrato le mie attenzioni sul non essere stupido. Se ero grasso, sarei stato un grasso molto intelligente. Mi sarei sforzato di essere la persona più intelligente nella stanza. Sarei stato un successo professionale nonostante il mio peso, e tutto si sarebbe bilanciato da solo.
Dopo anni di lunghe ore di lavoro e di prestazioni superiori a quelle dei miei colleghi, ho riconosciuto che stavo davvero iniziando a diventare quel successo professionale. Sapevo anche di essere incredibilmente solo. Ho cercato un noto servizio di incontri a Washington. Le mie risposte scritte a tutte le loro domande erano ottime. Ma quando andai a fare il colloquio, mi dissero che alla fine avrebbero potuto trovare qualcuno per me, ma la mia taglia lo avrebbe reso difficile. Non mi sono mai preoccupato di scrivere l’assegno.
Ho imparato ad abbracciare chi e cosa ero. Ero un ragazzo grasso. Ho lavorato duramente. Ero rispettato professionalmente. Mi vestivo bene, cercando di sovracompensare quello che c’era sotto. Ho accettato che non avrei mai potuto trovare l’amore. Ho anche razionalizzato che ero un grasso sano, e dato che il mio corpo mi aveva conosciuto solo come un ragazzo grasso, tutti i miei organi e sistemi si erano appena adattati.
Dopo aver incontrato e sposato la donna più incredibile che mi amava per me, ho giocato a mettersi in forma. Mentre mia moglie era a dieta prima del nostro matrimonio, mi sono unito a lei nella ricerca del basso contenuto di grassi. Ho perso qualche chilo prima del matrimonio e poi l’ho ripreso. Quando abbiamo cercato di rimanere incinta cinque anni dopo e mia moglie stava lottando con la PCOS, ho fatto Atkins come lei ha fatto South Beach. Un successo temporaneo per me, e poi tutto è tornato.
Ero a mio agio con quello che ero. Mangiavo in gran parte quello che volevo. Evitavo l’esercizio fisico come la peste. Concentravo le mie energie prima sul lavoro e poi su mia moglie. Ero a posto con tutto. Ero padrone di essere Pat, il ciccione.
Questo è cambiato quando è nato nostro figlio. Ho cercato un’assicurazione sulla vita e mi è stata negata perché avevo il diabete non diagnosticato. Così ho fatto una dieta drastica per alcuni mesi, ho preso delle medicine e ho fatto ciò che era necessario per ottenere una sorta di assicurazione sulla vita. Una volta che l’appuntamento medico dell’assicurazione era finito e la mia polizza è stata approvata, sono tornata alle mie abitudini.
Ho lottato per stare al passo con i miei due figli. Ero un mangiatore di emozioni. Ero una mangiatrice di stress. Ero una mangiatrice di festeggiamenti. Ero solo una mangiatrice. E un sedentario.
Per la maggior parte della mia vita adulta, ho pesato tra le 350 e le 400 libbre. Non posso dirlo con precisione perché ho evitato le bilance. Non volevo saperlo. Non pensavo di averne bisogno. Avevo una famiglia. Ero un successo professionale. Essere il ciccione faceva ormai parte del mio fascino.
Poi, cinque anni fa, sono stato colpito da una crisi professionale che mi ha lasciato a dubitare fino in fondo di chi fossi in realtà. Per la prima vera volta nella mia vita, ho deciso di dare la priorità alla mia salute. Sembrava l’unica cosa che potevo controllare, quindi l’avrei fatto.
Per due anni, mi sono concentrato sulla mia dieta e ho cercato di mangiare più sano. Ho passato del tempo a camminare per schiarirmi le idee. Il peso stava cominciando a scendere. Ma l’avevo già visto prima. L’ho visto come temporaneo.
Poi ho iniziato ad aggiungere un vero esercizio fisico. Tre anni fa ho iniziato a fare kickboxing. L’ho fatto sapendo che camminare sul tapis roulant di una palestra mi avrebbe solo annoiato. Ora, passo tre o quattro sere a settimana sul tappeto, spesso sparring con uomini che hanno meno della metà dei miei anni. Non sono bravissimo in questo sport, ma riesco a cavarmela da solo. Più o meno.
Lo integro con il cardio del mattino, ogni mattina. Tutte. E quest’anno ho aggiunto l’allenamento con i pesi (anche se cerco di stare lontano dai fratelli in palestra).
La mia alimentazione non assomiglia affatto a quella che mi piaceva in passato. Ora mangio sei o sette piccoli pasti al giorno (mangiando ogni due ore circa). Ogni pasto solo circa 300 calorie. Pesante nelle proteine, buono nei grassi, con pochi carboidrati (eccetto per quei pasti da baro). E posso ringraziare la MMA di Tiger Schulmann e Dwayne (The Rock) Johnson per aver rafforzato questo approccio alimentare.
La settimana scorsa, sono andato dal mio medico per il mio controllo annuale. Il mio peso è rimasto stabile negli ultimi cinque anni. Il mio diabete è completamente sparito. La mia pressione sanguigna e il colesterolo sono completamente normali. Non prendo neanche una medicina su prescrizione.
Per la prima volta, il medico mi ha spiegato le cose in un modo che aveva senso. Per tutta la mia vita ho vissuto con una malattia. Quella malattia (obesità patologica) era ora in completa remissione. A 45 anni, avevo solo bisogno di mantenerla tale.
Non racconto questa storia per gli applausi e i complimenti. La racconto perché è una storia spesso non raccontata. Per la maggior parte, le storie di obesità sono raccontate attraverso gli occhi delle donne. Quando condividiamo storie di fin troppo comune vergogna del grasso, di solito si tratta di quelle della persuasione femminile. Forse questo dimostra che le donne sono molto più forti nel chiamarlo fuori, o che gli uomini sono troppo imbarazzati per parlare di questi problemi di immagine corporea.
Ogni giorno, però, sono consapevole che ogni volta che mi guardo allo specchio vedo ancora il mio io di 400 libbre. Non importa che ho perso circa la metà del mio peso corporeo, vedo ancora il grassone. Penso ancora di non potermi sedere in un sedile centrale dell’aereo. Indosso ancora i miei vestiti, tranne quelli da allenamento, troppo grandi e troppo larghi. Mi sento ancora come se fossi la persona più grande nella stanza.
Sarebbe facile per me dire che ho finalmente iniziato perché mi sono svegliato ai rischi per la salute. Lasciate che vi assicuri, da ciccione, che sono sempre stato ben consapevole di tutti i problemi di salute. Coloro che non sono mai stati veramente lontani possono pensare che sia solo una questione di forza di volontà e consapevolezza e “essere sani”. Per la maggior parte di noi persone grasse, sappiamo tutto questo. Sappiamo di più su macro e opzioni di dieta e ogni altra cosa che volete condividere con noi. Siamo stati istruiti, incoraggiati e fatti vergognare. Abbiamo ricercato possibilità dopo possibilità. Abbiamo iniziato e fermato e ricominciato gli sforzi.
Per me, è stato necessario riconoscere che si trattava del viaggio, non della destinazione. Se potevo continuare a fissare un obiettivo finale, e poi tornare alle vecchie abitudini una volta raggiunto. Oppure potevo impegnarmi a lavorare sodo ogni giorno, riconoscendo che si trattava di migliorare, non di raggiungere l’obiettivo assoluto.
Ero, sono e sarò sempre un uomo grasso. È solo come mi vedo, e probabilmente sarà sempre così. Ma ogni giorno cerco di migliorare. Se mi aveste detto cinque anni fa che avrei corso tre mezze maratone (sapendo che ero il tipo che cercava sempre il parcheggio più vicino alla porta), vi avrei detto che eravate pazzi. Se mi aveste detto che avrei partecipato a più tornei di MMA, e che mi sarei rotto due costole in un incontro per poi tornare sul tappeto ad allenarmi una settimana dopo, vi avrei detto che eravate pazzi. Ma è la verità.
Potrei dire che lo faccio per dare il buon esempio ai miei figli, in particolare a mio figlio. Potrei dire che lo faccio per vivere a lungo e vedere i miei nipoti. Potrei dire che lo faccio perché ho avuto un vero spavento per la mia salute. Potrei dire che sono stato costretto a farlo per vergogna. Nessuna di queste cose è probabilmente corretta. Ad essere onesti, non so perché lo faccio. Non so perché non l’ho fatto prima. Tutto quello che so è che è parte di chi sono ora, ed è un viaggio a lungo termine che sto appena iniziando, anche dopo cinque anni.
Mi chiamo Pat, e sono un uomo grasso. Ma sono in remissione.