Alai

Sono grasso.

Il tipo di grasso che sono dipende da quale lato del grasso mi stai guardando. Se sei una persona magra, probabilmente sembro molto grasso. Se sei una persona molto grassa, potrei sembrarti nella media. Per me, io sono grasso.

Sono stata tutte le taglie diverse. Sono stato più grande di quello che sono ora. Sono stato più piccolo di quando ero al liceo. Sono stato tutto quello che c’è in mezzo. In questo momento sono grassa; non mi piace. Perché so cosa vuol dire essere più piccola, so che mi sento meglio di come mi sento ora. Ma in questo momento, sono anche felice – non con il mio corpo ma con la mia vita.

Se sei una persona magra che è sempre stata magra (o sei una persona precedentemente grassa che si è fatta il culo per essere magra), probabilmente stai pensando qualcosa come “se stai più comodo più piccolo, perché non lavorare duro per essere più piccolo?” Se sei una persona grassa, potresti pensare “anch’io” o, in alternativa, “ci sono modi per sentirsi bene senza essere più piccoli”.

Avete entrambi ragione. Inoltre, so già entrambe le cose.

Ho scelto diversi percorsi di benessere con il mio corpo. Ho lavorato per perdere peso in modo sicuro e sano e sono stata soddisfatta e orgogliosa di questo. Ho anche mangiato torte con sconsiderato abbandono e non mi sono preoccupata del movimento verso l’alto dell’ago della bilancia. Sono stato ossessionato dalla perdita di peso. Ho vissuto con un disordine alimentare e mi sono ripresa da esso. Sono stato miseramente grasso. Sono stato miseramente magro. Sono stata nella media – né grassa né magra né miserabile.

Quello che sono ora è il prodotto di molti anni di auto-disprezzo, alcuni anni di auto-amore, e 43 anni di essere un essere umano. Quello che sono ora è OK.

Per la maggior parte della mia vita, ho creduto che avessi solo bisogno di realizzare X per essere realizzato.

X potrebbe essere essere essere magro o avere soldi; potrebbe significare essere sposato o divorziato, vivere in una casa o viaggiare all’estero. Ho realizzato molte delle X, e sono stato orgoglioso di queste realizzazioni. Ma in definitiva, non mi hanno mai reso più felice nella mia vita. Ora credo che si è felici quanto si decide di esserlo.

Credo sia vero: c’è una soglia oltre la quale non si può essere più felici. Se hai cibo, vestiti e altri bisogni fondamentali soddisfatti, il resto della roba non è fondamentale per la tua felicità; è solo un accessorio.

Pensavo che essere magro fosse la risposta alla mia felicità, ma non lo era. Era la risposta ad alcune cose – più attenzione, una più ampia gamma di opzioni di abbigliamento, meno sguardi di traverso di mia nonna sulla salsiera – ma c’erano molte cose che essere magra non poteva fare. Rendermi felice era una di queste.

So per esperienza che il mio peso è quasi irrilevante per la mia felicità. Quindi sto scegliendo di rimanere grasso.

Potrei cambiare il mio corpo, ma non voglio farlo in questo momento. Le ragioni per cui sto scegliendo di non fare alcun cambiamento sono sia semplici che complicate. Ho la fascite plantare e non ho voglia di camminare. Camminare è un modo semplice per sentirsi meglio nel proprio corpo, ma il mio piede fa male, quindi camminare fa male. Lo yoga non fa male, quindi faccio quello. Camminare potrebbe comportare un cambiamento di peso, ma non ci sto pensando in questo momento. Invece, sono concentrato sulla guarigione del mio piede.

In generale, però, la mia salute è eccellente. Non ci sono problemi fisiologici urgenti. La mia pressione sanguigna è ottima, il mio colesterolo è a posto. Non ho rischi per la salute che mi spingano a cambiare il mio corpo.

La mia salute mentale è stabile. Sono concentrato sulla mia salute alla radice. Sto lavorando sulla guarigione del mio corpo dall’interno, usando una combinazione di cambiamenti spirituali, mentali e fisici. Non sto lavorando per cambiare il mio corpo fisico perché alla fine il mio corpo fisico, anche se importante, è meno importante di tutte le altre cose su cui sto lavorando.

Il mio corpo non mi impedisce di fare le cose che voglio fare.

Posso andare in bicicletta, fare yoga, inseguire i miei figli e correre su e giù per una montagna e lungo la spiaggia. Quindi qualsiasi tentativo di perdita di peso, in questo momento comunque, sarebbe radicato nell’estetica, e l’aspettativa che io sia esteticamente piacevole è un’aspettativa a cui non mi arrenderò perché essere bella non è così importante per me.

Ci hanno insegnato a dare valore alla bellezza sopra tutte le altre cose che possiamo essere e siamo: intelligente, divertente, generoso, compassionevole, gentile, premuroso. Ma io non sono giovane, e non sono uno stupido. So due cose: La bellezza è fugace, e il tipo di persone che si preoccupano se sono bella non sono le persone che mi interessa avere intorno.

Per tutto il lavoro che le donne (soprattutto) fanno per raggiungere e sostenere la nostra bellezza, i nostri corpi rimarranno in movimento. La cosa che si cerca di rendere bella ora si affloscerà l’anno prossimo. Non posso prevenire le vene varicose, le rughe, le smagliature. Non perderò il mio tempo a provarci. E se il mio partner un giorno mi dicesse che pensa che non sono bella e non è più interessato a me, dovrei dire al mio partner di andare a farsi fottere. Non voglio stare con qualcuno che valuta la bellezza al di sopra del mio intelletto o della mia gentilezza.

Qualcuno mi ha mandato una mail di recente dicendomi che aveva letto qualcosa che avevo scritto qualche anno fa sull’essere grassi.

Voleva sapere se ero ancora “grasso e felice”. Voleva sapere come lasciare andare il bisogno di sentirsi magra ma anche di trovare la gioia. Voleva sapere come ho trovato la pace nel mio corpo. Non rispondo a tutti, ma le ho risposto perché avevo qualcosa da dire che pensavo avrebbe trovato prezioso e che anch’io avevo bisogno di sentire. La risposta non è che ho trovato la pace nel mio corpo – è che ho trovato la pace nella mia vita. Una volta trovata quella pace, ho capito che l’agitazione che sentivo intorno al mio corpo non era più forte della gioia che trovavo in tutto il resto.

Questa storia è apparsa originariamente su Ravishly e viene qui ristampata con il permesso. Altro da Ravishly:

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