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その結果、その人は、パートナーがどのように人生を歩むべきかを決定し、それがその人の利益にならない可能性があります。

両方のパートナーが、愛情あふれる対等の関係の参加者として自立できる必要があります。

なぜパートナーが私を子どものように扱っているのですか?

「私たちは他人に自分の扱い方を教える」というのは、社会的相互作用を単純化しすぎて、その背後にある考えをうまく伝えられない常套句です。

この文章が言いたいのは、特定の行動を許容するかしないかで、他人が自分をどう扱うかを決定するということなのです。

行動を許可することは、あなたがそれでよいということを相手に伝えます。

健全な関係においては、積極的な行動、民事上の衝突、問題解決などが含まれるべきなのです。

自分の境界を強調するような行動を許さないことは、特定の方法で扱われることを望んでいないことを相手に伝えることになります。

それは、問題の行動が容認できないこと、それを我慢する気はないこと、その行動に対して何らかの反響があることを示すものです。

人が自分のパートナーを子どものように扱うとき、それは多くの場合、パートナーがその扱いに問題がないことを示しているからです。

彼らは強い自己意識、適切な境界線、または相手と衝突しても安全だと感じていないかもしれません。

その行動は、最終的に目立つようになるまで気づかないうちに徐々に忍び寄ることもあります。

人は何よりも自己中心的になりがちなので、自分の最善の利益を考えてくれる他人など当てにならないからです。

では、それに対してどうすればよいのでしょうか。

境界を確立し、平等にする。

境界を確立して自己の感覚に取り組むには、いくつかの異なる方法があります。

まずはソフトなアプローチで、パートナーと話し、次のようなことを伝えます：

「私たちの関係において、私は非常に受動的であることに気づいたので、それを変えるためにあなたの助けが欲しい」

その関係が虐待ではなく、相手がコントロールしていないとすれば、この方法でパートナーがあなたの変化を助けることに乗り出すには、十分でしょう。

うまくいけば、パートナーも同意し、意思決定、やりたいこと、やりたい方法に関して、あなたが関係において平等な立場をとるための方法を、二人でよりよく練ることができます。

より不健康な関係や虐待の可能性がある場合、おそらくあなたの生活のコントロールをより主張しようとするあなたの試みをパートナーは強く反撃してきます。 あなたを従わせるために、虐待者は暴力、言葉、感情的な虐待を使って、あなたをさまざまなレベルに依存させることがあります。

極端になる人もいれば、もっと浅い支配行動に見える人もいます。

関係の中で何らかのアイデンティティと平等性を確立しようとするあなたの試みが敵意と怒りで満たされた場合、状況を安全に導くことができる療法士の助けを求めることが最善であると思います（i.

An abusive controller may escalate their behavior if they feel about you slipping under their grasp, which may put you in danger.

そうすることが安全だと仮定すれば、あなたは関係の責任と意思決定の過程をより多く引き受けるようになることができます。

もしパートナーがサポートしてくれるなら、これはより簡単なはずです。あなたは、自分の境界がどこにあるかを定期的に主張する必要はありません。

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If it fails, take a firmer approach.

すべての支配的な人が虐待するわけではありませんが、支配者がそれをオフにするのが難しい場合もあります。

大きなチームを率いて仕事に行く人は、12時間勤務の間そのチームに対するコントロールを維持する必要があり、家に帰ってもそれをオフにするのが難しい場合があります。

また、定期的に決断することに慣れていて、やるべきことをただこなすだけの自立した人かもしれません。

一方で、より可能性が高いのは、その人が感情的に未熟で共感についてよく理解できていないことです。

自分の行動が有害で不健康であることに気づかないこともあります。

人として成長し向上する機会や時間がなく、健全で愛情ある関係の良質なパートナーになるために何が必要かを理解していないこともあります。

パートナーが支配的であるが、必ずしも虐待的ではない状況では、彼らが関係のこの変化に慣れるにつれて、あなたの境界を思い出させる必要があることが分かるかもしれません。

状況について、次のようなしっかりとした、直接的な言葉を使用してください：

「私は自分でお金を稼いでいます。

「皿洗いのやり方や時間を指示される必要はない」

「私は大人だ。 XYZ を行うのに、あなたの許可は必要ありません」

パートナーが新しい線がどこにあるのか、どう進めばよいのかを理解しようとするので、多少の行き違いは予想しなければなりません。

うまくいけば、相手はすぐにこれらの新しい境界線を見つけ、それを関係の一部として受け入れるでしょう。

万一そうなっても別れる覚悟をしてください。

理想郷では、あなたの関係において対等な参加者になりたいという願いは愛と理解で満たされます。

でも、我々は理想郷に住んでいるわけではありません。

問題の真相は、あなたが友人や恋愛相手に対して従順な人である場合、その従順さをやめると、それらの関係は劇的に変化します。

相手が本当にあなたを愛していたり気にかけていたのではなく、あなたのコンプライアンスをいかに自分の利益のために利用できるかにだけ関心があったからこそ、関係が変わったのです。

自分の境界線を確立することで、パートナーが引き離されてしまうことがあります。

できる限り働き、貯蓄を持ち、物事がうまくいかない場合の選択肢を探しましょう。

そして、何らかの理由で、恐怖を感じたり、変化を起こそうとすると状況がエスカレートし始めたら、何かをする前に専門家の助けを求めてください！

それでも、あなたのパートナーや彼らがあなたを扱う方法についてどうしたらいいかわからないですか？ あなたが物事を把握するのを助けることができる関係ヒーローから関係の専門家にオンラインでチャット。

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