Krijg deskundige hulp bij een partner die je als een kind behandelt. Klik hier om nu online met iemand te chatten.
In een ideale relatie zijn beide partners individuen die samenkomen om gelijkwaardige deelnemers te zijn in de eenheid.
Helaas gebeurt ideaal niet altijd.
De machtsdynamiek kan uit balans raken op een manier die de relatie of de geestelijke gezondheid van de deelnemers ondermijnt.
Een persoon die zijn partner als een kind behandelt, is zo’n ongezonde dynamiek.
Het trekt de macht in de relatie sterk door naar de persoon die op een controlerende manier handelt.
Dat kan verdere gevolgen hebben, omdat die persoon beslissingen kan nemen over hoe zijn partner zijn leven moet leiden, wat misschien niet in het voordeel van die persoon is.
Beide partners moeten op zichzelf kunnen staan als deelnemers aan een liefdevolle, gelijkwaardige relatie.
Waarom behandelt mijn partner mij als een kind?
“We leren andere mensen hoe ze ons moeten behandelen.” is een veelgebruikte zin die sociale interactie oversimplificeert en het idee erachter niet goed overbrengt.
Wat de zin zegt, is dat je bepaalt hoe andere mensen je behandelen door bepaald gedrag toe te staan of niet toe te staan.
Het toestaan van gedrag vertelt de ander dat je het goed vindt.
In een gezonde relatie zou dat positief gedrag, civiele conflicten en het oplossen van problemen moeten omvatten.
Het niet toestaan van gedrag om je grenzen te markeren, communiceert naar de andere persoon dat je niet bereid bent om op een bepaalde manier te worden behandeld.
Het laat zien dat het gedrag in kwestie onaanvaardbaar is, dat je niet bereid bent om het te accepteren, en dat er enkele repercussies zullen zijn voor die actie.
Die repercussies kunnen variëren van een conflict tot weglopen uit die sociale interactie.
Wanneer iemand zijn partner als een kind behandelt, is dat vaak omdat de partner heeft laten zien dat hij die behandeling goed vindt.
Hij heeft misschien geen sterk zelfgevoel, geen passende grenzen, of voelt zich niet veilig in conflict met de andere persoon.
Het gedrag kan ook langzaam ongemerkt zijn ingeslopen, totdat het uiteindelijk opvalt.
Dat is een probleem dat moet worden aangepakt, want je kunt er niet op vertrouwen dat andere mensen het beste met je voor hebben, zelfs mensen die beweren van je te houden.
Merendeel van de tijd zullen ze standaard kiezen voor wat het beste voor hen is, omdat mensen de neiging hebben om meer in hun eigenbelang te zijn dan in iets anders.
Dus, wat kun je eraan doen?
Stel grenzen en gelijkwaardigheid vast.
Er zijn een paar verschillende manieren om grenzen vast te stellen en aan je gevoel van eigenwaarde te werken.
Het kan helpen om met een zachte aanpak te beginnen door met je partner te praten en hem iets te vertellen als:
“Ik heb gemerkt dat ik extreem passief ben geweest in onze relatie, en ik zou graag je hulp willen om dat te veranderen.”
Ervan uitgaande dat de relatie geen misbruik is en de persoon niet controlerend is, zou dit genoeg moeten zijn om je partner aan boord te krijgen om je door die verandering te helpen.
Hij zal het er hopelijk mee eens zijn, en jullie twee kunnen beter manieren formuleren waarop je een gelijkwaardige positie in de relatie kunt innemen als het gaat om het nemen van beslissingen, doen wat je wilt doen, en hoe je het wilt doen.
In een ongezondere of mogelijk misbruikende relatie, zal je partner waarschijnlijk hard terugduwen tegen je pogingen om meer controle over je leven te laten gelden.
De reden hiervoor is dat misbruikers hun slachtoffers nodig hebben om volgzaam te zijn. Om je meegaand te maken, kan een misbruiker geweld, verbaal of emotioneel misbruik gebruiken om je op verschillende niveaus afhankelijk van hen te maken.
Sommige mensen gaan tot het uiterste; voor anderen kan het meer oppervlakkig controlerend gedrag lijken.
Als je pogingen om enige identiteit en gelijkheid in de relatie te vestigen worden ontmoet met vijandigheid en woede, zou het het beste voor je zijn om de hulp van een therapeut te zoeken die je kan helpen om veilig door de situatie te navigeren (d.w.z.Probeer dus niet de suggesties in de sectie hieronder).
Een misbruikende regelaar kan zijn gedrag laten escaleren als hij het gevoel heeft dat je onder zijn greep vandaan glipt, wat je in gevaar kan brengen.
Ervan uitgaande dat het veilig voor je is om dit te doen, kun je beginnen met meer van de verantwoordelijkheden en besluitvormingsprocessen van de relatie op je te nemen.
Als je partner ondersteunend is, zou dit gemakkelijker moeten zijn. Je zou niet regelmatig moeten hoeven te bevestigen waar je grenzen liggen.
Je vindt misschien ook leuk (artikel gaat hieronder verder):
- 8 Types Controlling People You May Encounter In Life
- How To Overcome Your Fear Of Confrontation And Deal With Conflict
- 10 Reasons Your Spouse Blames You For Everything
- 14 Clear Signs Someone Is Using You:
- 6 Manieren om de wisselvallige stemmingswisselingen van uw partner te benaderen
- Klik hier om met een relatie-expert van Relatieheld te chatten over de manier waarop uw partner u behandelt.
Als dat niet lukt, pak het dan steviger aan.
Niet alle controlerende mensen zijn misbruikend, maar soms is het moeilijk voor een controller om het uit te schakelen.
Een persoon die naar zijn werk gaat en een groot team leidt, moet misschien gedurende werkdagen van 12 uur de controle over dat team behouden en heeft het dan moeilijk om het uit te schakelen wanneer hij thuiskomt.
Hij kan ook een onafhankelijk persoon zijn die gewend is om regelmatig beslissingen te nemen en gewoon te doen wat hij moet doen.
Aan de andere kant, en wat waarschijnlijker is, is dat de persoon emotioneel onvolwassen is en geen goed begrip heeft van empathie.
Ze realiseren zich misschien niet dat hun acties schadelijk of ongezond zijn, omdat dat alles is wat ze weten.
Ze hebben niet de kans of tijd gehad om te groeien en te verbeteren als persoon of om te begrijpen wat er nodig is om een kwaliteitspartner te zijn in een gezonde, liefdevolle relatie.
Geen van deze dingen is een “jij”-probleem. Dat is een “hen”-probleem waaraan ze zullen moeten werken en dat ze zullen moeten proberen te verbeteren als ze hopen een gezonde relatie te hebben.
In een situatie waarin een partner controlerend is, maar niet noodzakelijkerwijs misbruikt, kunt u merken dat u hen moet herinneren aan uw grenzen terwijl ze wennen aan deze verandering in de relatie.
Gebruik stevige, directe taal over de situatie, zoals:
“Ik verdien mijn eigen geld. Ik kan zelf beslissen hoe ik het uitgeef.”
“Ik hoef niet te worden verteld hoe of wanneer ik de afwas moet doen.”
“Ik ben volwassen. Ik heb jouw toestemming niet nodig om XYZ te doen.”
Je kunt een beetje heen en weer geschuif verwachten als je partner probeert uit te vinden waar de nieuwe grenzen liggen en hoe hij verder moet.
En dat zullen ze meestal doen door een beetje te duwen om te zien waar de grens van de weerstand ligt.
Hopelijkerwijs zullen ze deze nieuwe grenzen snel vinden en accepteren als onderdeel van de relatie.
Bereid zijn om uit elkaar te gaan als het zover zou komen.
In een ideale wereld zou je verlangen om een gelijkwaardige deelnemer in je relatie te zijn, worden beantwoord met liefde en begrip.
Maar we leven niet in een ideale wereld. We leven in een gecompliceerde, rommelige wereld waar mensen de hele tijd slechte of egoïstische beslissingen nemen.
De waarheid van de zaak is, als je een meegaand persoon bent voor je vrienden of romantische partner, kunnen die relaties drastisch veranderen wanneer je stopt zo volgzaam te zijn.
Ze veranderen omdat de persoon niet echt van je hield of om je gaf; ze gaven er alleen om hoe ze je meegaandheid in hun voordeel konden gebruiken.
Bij het vaststellen van je grenzen, kun je merken dat je partner zich uiteindelijk terugtrekt omdat de relatie is veranderd op een manier waar ze niet noodzakelijkerwijs deel van willen uitmaken.
Dat kan een gezond of ongezond ding zijn, hoewel het vaker ongezond is dan niet.
Je wilt niet volledig afhankelijk zijn van je partner. Je wilt de vrijheid hebben om keuzes te maken die goed voor je zijn.
Werk als je kunt, heb wat spaargeld, en zoek naar opties voor het geval het niet goed gaat.
En als je je om wat voor reden dan ook bang voelt of de situatie begint te escaleren als je probeert veranderingen aan te brengen, zoek dan professionele hulp voordat je iets anders doet.
Nog steeds niet zeker wat je moet doen aan je partner en de manier waarop hij of zij je behandelt? Chat online met een relatie-expert van Relatieheld die je kan helpen dingen uit te zoeken. Klik gewoon hier om te chatten.