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Em uma relação ideal, ambos os parceiros são indivíduos que se juntam para ser participantes iguais na unidade.
Felizmente, o ideal nem sempre acontece.
A dinâmica de poder pode se tornar desequilibrada de uma forma que prejudica a relação ou a saúde mental dos participantes.
Uma pessoa que trata seu parceiro como uma criança é uma dinâmica tão insalubre.
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Ela distorce fortemente o poder na relação com a pessoa que está agindo de forma controladora.
Isso pode ter outras conseqüências, pois essa pessoa pode estar tomando decisões sobre como o parceiro deve conduzir sua vida, o que pode não ser em benefício dessa pessoa.
ambos os parceiros precisam ser capazes de ficar sozinhos como participantes de uma relação amorosa e igualitária.
Por que o meu parceiro me trata como uma criança?
“Nós ensinamos outras pessoas a nos tratar” é uma frase comum que simplifica demais a interação social e não faz um ótimo trabalho de comunicação da idéia por trás disso.
O que a frase está dizendo é que você determina como outras pessoas o tratam permitindo ou proibindo um comportamento particular.
O comportamento de permitir diz à outra pessoa que você está bem com ele.
Em uma relação saudável, que deve incluir comportamento positivo, conflito civil, e resolução de problemas.
Disponibilizar o comportamento para realçar os limites de uma pessoa comunica à outra que você não está disposto a ser tratado de uma determinada maneira.
Demonstra que o comportamento em questão é inaceitável, que você não está disposto a suportar e que haverá algumas repercussões para essa ação.
Essas repercussões podem variar de conflito a afastamento dessa interação social.
Quando uma pessoa trata seu parceiro como uma criança, é muitas vezes porque o parceiro demonstrou que está bem com esse tratamento.
A pessoa pode não ter um forte senso de si mesma, limites apropriados, ou sentir-se em conflito seguro com a outra pessoa.
O comportamento também pode ter passado lentamente despercebido até que finalmente se torne perceptível.
Esse é um problema que precisa ser resolvido porque você não pode confiar em outras pessoas para ter seus melhores interesses em mente, mesmo as pessoas que dizem amá-lo.
A maior parte do tempo, eles vão padrão para o que é melhor para eles, porque as pessoas tendem a se interessar por si mesmas mais do que qualquer outra coisa.
Então, o que você pode fazer sobre isso?
Estabelecer limites e igualdade.
Existem algumas maneiras diferentes de estabelecer limites e trabalhar no seu senso de si mesmo.
Pode ajudar a começar com uma abordagem suave, falando com o seu parceiro e dizendo-lhes algo como:
“Tenho notado que tenho sido extremamente passivo no nosso relacionamento, e gostaria da sua ajuda para mudar isso”
Assumindo que o relacionamento não é abusivo e que a pessoa não está a controlar, isto deve ser o suficiente para que o seu parceiro o ajude a passar por essa mudança.
Esperemos que eles concordem, e que vocês os dois possam formular melhor formas de tomar uma posição igual na relação quando se trata de tomar decisões, fazer o que você quer fazer, e como você quer fazê-lo.
Numa relação pouco saudável ou potencialmente abusiva, o seu parceiro irá provavelmente recuar contra as suas tentativas de afirmar mais controlo sobre a sua vida.
A razão é que os abusadores precisam que as suas vítimas sejam cumpridores. Para torná-lo complacente, um abusador pode usar violência, abuso verbal ou emocional para torná-lo dependente deles a diferentes níveis.
Algumas pessoas vão a extremos; para outras, pode parecer ser um comportamento de controle mais superficial.
Se suas tentativas de estabelecer alguma identidade e igualdade no relacionamento forem encontradas com hostilidade e raiva, seria melhor para você procurar a ajuda de um terapeuta que possa ajudá-lo a navegar na situação com segurança (i.e. não tente as sugestões na seção abaixo).
Um controlador abusivo pode aumentar o comportamento deles se eles sentirem que você está fugindo do controle deles, o que pode colocá-lo em perigo.
Assumindo que é seguro para você fazê-lo, você pode começar a assumir mais responsabilidades e processos de tomada de decisão do relacionamento.
Se o seu parceiro lhe dá apoio, isso deve ser mais fácil. Você não deve ter que afirmar onde seus limites estão regularmente.
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Se isso falhar, faça uma abordagem mais firme.
Não todas as pessoas controladoras são abusivas, mas às vezes é difícil para um controlador desligá-lo.
Uma pessoa que vai ao trabalho liderando uma grande equipe pode precisar manter o controle sobre essa equipe por 12 horas de trabalho e depois ter dificuldades para desligá-lo quando chegar em casa.
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A pessoa pode também ser uma pessoa independente que está habituada a tomar decisões regularmente e a fazer apenas o que precisa de fazer.
Por outro lado, e o mais provável, é que a pessoa seja emocionalmente imatura e não tenha uma boa compreensão da empatia.
Pode não perceber que suas ações são prejudiciais ou insalubres porque é tudo o que sabem.
Não tiveram a oportunidade ou tempo para crescer e melhorar como pessoa ou para entender o que é preciso para ser um parceiro de qualidade em um relacionamento saudável e amoroso.
Nem uma destas coisas é um problema “você”. É um problema “eles” que eles precisarão trabalhar e tentar melhorar se eles esperam ter um relacionamento saudável.
Numa situação em que um parceiro é controlador, mas não necessariamente abusivo, você pode achar que você precisa lembrá-los de seus limites à medida que eles se acostumam com essa mudança no relacionamento.
Usa linguagem firme e direta sobre a situação, como:
“Eu ganho meu próprio dinheiro. Eu posso decidir como gastá-lo.”
“Não preciso que me digam como ou quando lavar a loiça.”
“Sou adulto. Não preciso da sua permissão para fazer a coisa XYZ”
Você deve esperar um pouco para frente e para trás enquanto o seu parceiro tenta descobrir onde estão as novas linhas e como proceder.
E eles geralmente farão isso empurrando um pouco para ver onde está o limite da resistência.
Esperançosamente, eles encontrarão rapidamente esses novos limites e os aceitarão como parte do relacionamento.
Esteja preparado para romper se chegar a isso.
Num mundo ideal, seu desejo de ser um participante igual no seu relacionamento seria encontrado com amor e compreensão.
Mas nós não vivemos num mundo ideal. Vivemos em um mundo complicado, confuso, onde as pessoas tomam decisões más ou egoístas o tempo todo.
A verdade é que, se você é uma pessoa complacente com seus amigos ou parceiro romântico, esses relacionamentos podem mudar drasticamente quando você deixa de ser tão dócil.
Mudam porque a pessoa realmente não amava ou se importava com você; eles só se preocupavam em como poderiam usar sua complacência em benefício deles.
Ao estabelecer seus limites, você pode descobrir que seu parceiro acaba se afastando porque o relacionamento mudou de uma forma que ele não quer necessariamente fazer parte.
Isso pode ser uma coisa saudável ou insalubre, embora seja insalubre na maioria das vezes.
Você não quer ser totalmente dependente do seu parceiro. Você quer ter a liberdade de fazer escolhas que são certas para você.
Trabalhe se puder, tenha algumas economias e procure opções caso as coisas não corram bem.
E se, por qualquer razão, você sentir medo ou a situação começar a piorar quando tentar fazer mudanças, procure ajuda profissional antes de fazer qualquer outra coisa!
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