Alai

Dacă faceți parte dintr-un cuplu aflat în suferință, s-ar putea să aveți impresia că nu există nicio cale de ieșire din relația voastră problematică. Miturile despre ratele scăzute de succes ale terapiei de cuplu și ale consilierii nu fac decât să vă facă situația să pară mai rea decât este. Recent, editorialista Elizabeth Weil de la New York Times a întărit această impresie nefericită în rubrica sa „Funcționează terapia de cuplu?”. Ea concluzionează că, chiar și în ceea ce privește cele mai eficiente metode: „Ambele tipuri de terapie sunt structurate, iar rezultatele amândurora sunt bine documentate, cel puțin în urma unor urmăriri timp de câțiva ani. Cu toate acestea, întregul domeniu al terapiei de cuplu suferă de o problemă sistemică”. Problema la care se referă ea este destul de reală: cuplurile așteaptă adesea până foarte târziu în joc pentru a căuta intervenție și, până atunci, unul sau amândoi pot decide să renunțe. De asemenea, este adevărat că, așa cum observă ea, a fi un terapeut de cuplu eficient necesită abilități diferite de cele cerute de a fi un terapeut individual eficient. Cu toate acestea, datele infirmă în mare măsură afirmațiile lui Weil. Atunci când este condusă în mod corespunzător, terapia de cuplu poate avea efecte pozitive demonstrabile.

Psihologii de la UCLA Lisa Benson, Meghan McGinn și Andrew Christensen au publicat recent o analiză majoră a peste 40 de ani de cercetare privind terapia de cuplu (Benson et al., 2012) în care au sintetizat abordările celor mai de succes metode de intervenție. Aceștia au rezumat această cantitate masivă de cercetare pentru a arăta că, indiferent de orientările teoretice majore din domeniu, cuplurile pot beneficia atunci când primesc un tratament care urmează cinci principii de bază. Deși un terapeut poate subscrie la o abordare comportamentală și altul la o abordare emoțională, atâta timp cât ambii folosesc strategii similare pentru a-și ajuta clienții, ambii terapeuți pot produce o schimbare pozitivă și eficientă.

Abordările bazate pe dovezi sunt esențiale pentru a înțelege terapia eficientă, fie că este vorba de indivizi sau de cupluri. Acest lucru înseamnă că terapia pe care o primiți a fost testată în comparație cu metode alternative, de preferință în cadrul unor studii controlate randomizate. Psihologii care oferă un tratament bazat pe dovezi nu rămân la o anumită orientare teoretică doar pentru că au învățat-o în școala de absolvire. În schimb, ei își adaptează abordarea pentru a se asigura că urmează cele mai bune dovezi – atât clinice, cât și de cercetare.

Din păcate, articole precum cel al lui Weil întăresc viziunea publicului de la televizor și din filme, conform căreia terapeuții suferă atât de mult din cauza propriilor defecte umane, încât sunt incapabili să ofere o îngrijire eficientă. Weil subliniază faptul că a fi terapeut de cuplu poate fi epuizant. În comparație cu terapia individuală, există mai puțin timp pentru a sta deoparte, a reflecta și a oferi un răspuns la afirmațiile unui client. Dacă stai deoparte prea mult timp, ședința se poate transforma într-un meci de strigăte, susține ea.

Să fii un terapeut de cuplu necesită abilități speciale, dar despre asta este vorba în cadrul formării. Persoanele care se îndreaptă către consilierea sau terapia matrimonială și de familie urmează ani de zile de cursuri riguroase și de supervizare, trec printr-un proces de acreditare și licențiere anevoios și continuă să primească educație pe tot parcursul carierei lor pentru a învăța despre cele mai noi evoluții din domeniu. În mod inevitabil, există o auto-selecție implicată în ceea ce privește cine decide să devină terapeut de familie și, chiar mai mult, cine rămâne în această profesie. Șansele sunt excelente ca terapeutul de cuplu pe care îl vedeți să fie cineva care oferă acest tratament pentru că este angajat să ajute cuplurile să pună în practică schimbări pozitive în viața lor.

Să ne întoarcem acum la acele cinci principii de bază ale terapiei de cuplu eficiente, care, conform lui Benson și colegilor:

1. Schimbă punctele de vedere asupra relației. Pe parcursul procesului terapeutic, terapeutul încearcă să-i ajute pe ambii parteneri să vadă relația într-o manieră mai obiectivă. Aceștia învață să înceteze „jocul învinovățirii” și, în schimb, să privească ceea ce li se întâmplă într-un proces în care este implicat fiecare partener. De asemenea, ei pot beneficia de faptul că văd că relația lor are loc într-un anumit context. De exemplu, cuplurile care se luptă din punct de vedere financiar se vor confrunta cu diferite tipuri de stres situațional decât cele care nu se confruntă cu el. Terapeuții încep acest proces prin colectarea de „date” cu privire la interacțiunea dintre parteneri, urmărind modul în care aceștia interacționează. Terapeuții formulează apoi „ipoteze” cu privire la factorii care pot duce la modul în care partenerii interacționează. Modul în care ei împărtășesc aceste informații cu cuplul variază în funcție de orientarea teoretică particulară a terapeutului. Există sprijin empiric pentru o varietate de abordări, de la cele comportamentale la cele orientate spre înțelegere. Terapeuți diferiți vor folosi strategii diferite, dar atâta timp cât se concentrează pe modificarea modului în care este înțeleasă relația, cuplul poate începe să se vadă unul pe celălalt, și interacțiunile lor, în moduri mai adaptative.

2. Modifică comportamentul disfuncțional. Terapeuții de cuplu eficienți încearcă să schimbe modul în care partenerii se comportă de fapt unul cu celălalt. Acest lucru înseamnă că, pe lângă faptul că îi ajută să își îmbunătățească interacțiunile, terapeuții trebuie să se asigure, de asemenea, că clienții lor nu se angajează în acțiuni care pot provoca daune fizice, psihologice sau economice. Pentru a face acest lucru, terapeuții trebuie să efectueze o evaluare atentă pentru a determina dacă clienții lor sunt, de fapt, în pericol. Dacă este necesar, terapeutul poate recomanda, de exemplu, ca unul dintre parteneri să fie îndrumat către un adăpost pentru violență domestică, către un tratament specializat pentru abuzul de droguri sau către managementul furiei. De asemenea, este posibil ca, dacă riscul nu este suficient de grav, cuplul să beneficieze de proceduri de „time-out” pentru a opri escaladarea conflictului.

3. Diminuează evitarea emoțională. Cuplurile care evită să-și exprime sentimentele private se expun unui risc mai mare de a se distanța emoțional și de a se îndepărta. Terapeuții de cuplu eficienți își ajută clienții să scoată la iveală emoțiile și gândurile pe care se tem să le exprime celeilalte persoane. Terapia de cuplu bazată pe atașament le permite partenerilor să se simtă mai puțin temători în a-și exprima nevoile de apropiere. Potrivit acestui punct de vedere, unii parteneri care nu au reușit să dezvolte atașamente emoționale „sigure” în copilărie au nevoi nesatisfăcute pe care le transmit în relațiile lor de adulți. Aceștia se tem să le arate partenerilor cât de mult au nevoie de ei, deoarece se tem că partenerii lor îi vor respinge. Terapeuții de tip comportamental presupun că adulții se pot teme să își exprime adevăratele sentimente pentru că, în trecut, nu au primit „întărire”. Oricum ar fi, ambele abordări teoretice pledează pentru a-și ajuta clienții să-și exprime adevăratele sentimente într-un mod care, în cele din urmă, îi va aduce mai aproape unul de celălalt.

4. Îmbunătățește comunicarea. A fi capabil să comunici este unul dintre cei „trei C” ai intimității. Toate terapiile de cuplu eficiente se concentrează pe a-i ajuta pe parteneri să comunice mai eficient. Pornind de la principiile nr. 2 și 3, această comunicare nu ar trebui să fie abuzivă și nici partenerii nu ar trebui să se ridiculizeze reciproc atunci când își exprimă adevăratele sentimente. Prin urmare, cuplurile pot avea nevoie de „coaching” pentru a învăța cum să își vorbească unul altuia în moduri mai încurajatoare și mai înțelegătoare. Terapeutul poate, de asemenea, să ofere cuplului o instruire didactică pentru a le oferi baza pentru a ști ce tipuri de comunicare sunt eficiente și ce tipuri nu vor face decât să provoace mai multe conflicte. Ei pot învăța cum să asculte mai activ și mai empatic, de exemplu. Cu toate acestea, modul exact de realizare a acestui pas necesită ca terapeuții să se întoarcă la evaluările pe care le-au efectuat la începutul tratamentului. Cuplurile cu o istorie îndelungată de critici reciproce pot necesita o abordare diferită de cele care încearcă să evite conflictul cu orice preț.

5. Promovează punctele forte. Terapeuții de cuplu eficienți evidențiază punctele forte ale relației și dezvoltă reziliența în special pe măsură ce terapia se apropie de final. Deoarece o mare parte din terapia de cuplu implică concentrarea asupra zonelor cu probleme, este ușor să se piardă din vedere celelalte zone în care cuplurile funcționează eficient. Scopul promovării punctelor forte este de a ajuta cuplul să obțină mai multă plăcere din relația lor. Terapeutul orientat spre comportament poate „prescrie” ca unul dintre parteneri să facă ceva care îi face plăcere celuilalt. Terapeuții din alte orientări care se concentrează în schimb mai mult pe emoții ar putea ajuta cuplul să dezvolte o „poveste” sau o narațiune mai pozitivă despre relația lor. În ambele cazuri, terapeutul ar trebui să evite să încerce să își pună propria interpretare asupra a ceea ce constituie un punct forte și să lase ca acest lucru să fie definit de cuplu.

Potem vedea, așadar, că persoanele aflate în relații cu probleme nu trebuie să renunțe cu disperare dacă situația lor pare sumbră. În aceeași măsură, persoanele care se tem să intre în relații de lungă durată pot fi încurajate învățând că relațiile cu probleme pot fi rezolvate.

Văzând reversul medaliei, aceste cinci principii ale unei terapii eficiente sugerează modalități prin care cuplurile pot construi și menține relații apropiate pozitive. Aruncați o privire obiectivă asupra relației dumneavoastră, pentru a primi ajutor în vederea reducerii comportamentelor disfuncționale, pentru a simți că vă puteți împărtăși emoțiile, pentru a comunica eficient și pentru a sublinia ceea ce funcționează. Cel mai important, amintindu-vă că fiecare relație are provocările și punctele sale unice, îi veți da cele mai bune șanse de supraviețuire relației dumneavoastră.

Pentru mai multe informații despre terapia de cuplu și de familie, consultați Asociația Americană a Terapeuților de Căsătorie și Familie, precum și Societatea de Psihologie a Familiei din cadrul Asociației Americane de Psihologie.

Nu ezitați să vă alăturați grupului meu de pe Facebook, „Împlinire la orice vârstă”, pentru a discuta despre blogul de astăzi sau pentru a pune întrebări suplimentare despre această postare.