Alai

O problemă destul de frecventă pe care o aud este atunci când cineva se simte ca un membru de mâna a doua în cercul său social. Un mod în care se poate întâmpla acest lucru este atunci când prietenii îi tachinează și râd mult de ei. Poate fi o situație confuză. Uneori este evident când presupușii prieteni ai cuiva sunt de fapt niște nesimțiți și își bat joc cu răutate de ei. Acolo soluția clară este să pleci și să găsești alți oameni cu care să ieși.

Există o zonă gri cu tachinările. Prietenii se tachinează între ei în mod jucăuș, afectuos, tot timpul. Dacă cineva din grup face ceva caraghios, sau are o ciudățenie, prietenii săi îl vor ironiza de obicei. Toată lumea ar trebui să aibă abilitatea de a fi bine dispusă în legătură cu faptul că este luată peste picior și să nu se supere prea tare din această cauză. Dacă prietenii buni se tachinează între ei, ei presupun că toți sunt de acord cu asta, cu excepția cazului în care spun altfel.

Mediul tulbure este atunci când se pare că un prieten este tachinat mai mult decât toți ceilalți din grup. Prietenii lor merg de fapt prea departe, sau au nevoie doar de o piele mai groasă și să se relaxeze puțin? Prietenii lor au intenții bine intenționate sau, de fapt, nu îi respectă? Toate acestea îl pot face pe membrul care este tachinat să se simtă dezechilibrat și nesigur pe sine. De asemenea, se poate simți în conflict emoțional, deoarece faptul că este tachinat îl deranjează la un anumit nivel, dar nu în totalitate. Nu sunt foarte siguri dacă prietenii lor vor să spună ceva rău prin asta sau nu, iar o parte din ei ar putea totuși să aprecieze atenția.

Mai jos sunt gândurile mele despre zona gri a tachinării. Încerc să privesc toate unghiurile în această situație. Ca în cazul oricărei zone gri, nu pot oferi toate răspunsurile pentru situația unei singure persoane. Aceștia trebuie să se uite la circumstanțele lor și să ia propria decizie cu privire la ceea ce cred că se întâmplă și la modul în care doresc să acționeze.

Îmi dau seama că tachinările pot fi un subiect sensibil, iar unele dintre lucrurile pe care le spun mai jos nu sunt ceea ce s-ar putea să fiți obișnuiți să auziți atunci când acest subiect este adus în discuție. Așa cum voi încerca să explic pe tot parcursul articolului, nu vreau să spun nimic rău prin asta.

Nu există nicio scuză pentru tachinări cu adevărat urâte și răutăcioase

Câteva dintre punctele mele de mai jos vor încerca să vorbească despre tachinări în termeni mai complecși decât „Toate tachinările sunt rele. Dacă ești tachinat de prietenii tăi, ar trebui să renunți la ei”. Vreau să fie clar totuși că nu cred că tachinările cu adevărat răutăcioase sunt vreodată acceptabile. Oamenii care fac asta sunt niște cretini.

Câteva forme pe care le poate lua tachinarea răutăcioasă (adică hărțuirea):

• Declarații care nu sunt deloc tachinări și care sunt atât de evident răutăcioase și crude încât nimeni nu le-ar putea greși intenția
• Declarații în care formularea nu este atât de rea, dar sunt spuse pe un ton inconfundabil de rău
• Ascunderea declarațiilor jignitoare în spatele unui „Eu doar glumesc!” sau „Nu fi atât de sensibil”
• Făcând mișto de cineva din senin și pentru lucruri care nu sunt chiar atât de amuzante, mai degrabă decât reacționând la ceva prostesc pe care l-a făcut sau ironizând o slăbiciune minoră (de ex, tachinând pe cineva în legătură cu dinții strâmbi, spre deosebire de obiceiul său de a divaga atunci când a băut câteva pahare)
• Când un grup social nu place cu adevărat pe cineva, dar îl ține în preajmă pentru a putea face mișto de el pentru propriul amuzament

Deci restul articolului nu se referă la tipul de comportament de mai sus. Este mai mult despre tachinări bine intenționate care merg prost.

Câteodată o persoană se pregătește pur și simplu să fie tachinată mult

Nu încerc să dau vina pe victimă aici. După cum am spus, dacă oamenii tachinează pe cineva cu intenția de a răni, atunci sunt niște nesimțiți și nu există nicio justificare pentru asta, indiferent de ce a făcut persoana care este luată în râs pentru a „merita” asta. Totuși, vreau să încerc să fiu realist și să vorbesc despre dinamica socială așa cum văd că se întâmplă.

Într-un grup de prieteni, dacă există o linie directoare tacită conform căreia dacă un membru face ceva caraghios sau excentric va fi ironizat, uneori există oameni care pur și simplu fac aceste lucruri mai mult decât alții. Au pur și simplu tendința de a se pune pe ei înșiși și de a le da tuturor material. Din nou, nu vreau să pară că învinovățesc victima sau că unii oameni merită să fie ironizați. Dar cred că am cunoscut cu toții oameni care par să spună sau să facă o mulțime de lucruri cu adevărat ciudate sau discutabile. Poate că și noi înșine am fost uneori astfel de persoane. Grupul va fi prin preajmă și persoana respectivă va face o afirmație cu totul aleatorie și toată lumea se va uita unii la alții și se va gândi: „Bine, cum să nu-i batem la cap pentru ceea ce tocmai a spus?”.

Persoanele care par să invite tachinările celorlalți pot avea, de asemenea, tendința de a se îngropa și mai adânc atunci când sunt luate în râs o dată. Ei pot reacționa într-un mod care îi înfierbântă pe toți sau pot continua cu acțiunile lor inițiale care induc tachinări într-un mod inconștient.

Nu spun că toate acestea sunt bune sau rele, sau chiar că sunt întotdeauna corecte. De asemenea, ceea ce poate fi considerat normal pentru un grup poate fi un material demn de tachinare pentru un alt cerc de prieteni.

Câteodată, un grup de prieteni se va lăsa dus de val și se va lua la harță cu un membru

Da, îmi dau seama că probabil nu câștig multă lume cu acest articol. Acum se pare că scuz acțiunile făptașului. Nu asta am vrut să spun.

Atunci, un grup de prieteni va plăcea o persoană și nu va intenționa să facă rău prin faptul că o ironizează, dar se va dezvolta o dinamică în care un membru va fi tachinat destul de mult. Faptul că îl tachinează distrează grupul, așa că acest lucru este întărit. Un prieten face un comentariu ingenios, toată lumea râde, altcineva adaugă o etichetă la prima glumă, toată lumea râde și mai mult. Poate că membrul necăjit va încerca să se apere și, din greșeală, va spune ceva stupid, făcându-i pe toți să râdă din nou. Subiectul tachinării va fi adesea cineva care se pune mereu la punct, așa cum am menționat mai sus, astfel încât grupul nu duce niciodată lipsă de material nou.

Lucrurile pot crește până la un punct în care, de îndată ce „tachinatarul” intră în cameră, toată lumea devine puțin entuziasmată, pentru că știu că vor ajunge să glumească și să se distreze. În loc să tachineze persoana respectivă pe măsură ce apar ocazii de a face acest lucru, vor începe să se ia după ea prima („Hei, omule, povestește-ne din nou despre povestea aia cu campingul”). Prietenii pot merge, de asemenea, prea departe, împingând treptat limitele, spunând lucruri din ce în ce mai tăioase, scandaloase sau personale despre persoana respectivă.

Amicii pot, de asemenea, să perpetueze o normă de grup conform căreia este în regulă să tachinezi acel membru. Când oameni noi intră în cerc, la câteva minute după ce îl întâlnesc pe „necăjit” primesc un mesaj tacit de genul: „Iată-l pe Dan. Este un ciudat. Îți amintești cum, înainte de a-l cunoaște, îți spuneam povești despre lucrurile ciudate pe care le făcea? Iată-l în carne și oase. Cu toții glumim pe seama lui și este în regulă ca și tu să o faci”. Poate exista chiar și un mesaj suplimentar de genul: „Fă tu însuți o glumă bună sau două despre Dan și toată lumea va vedea că ești o persoană amuzantă care este de acord cu ceea ce înseamnă grupul.”

Grupul poate crede că persoana tachinată este de acord cu asta și se distrează și că toată lumea râde împreună. S-ar putea să nu aibă intenția de a exagera și, eventual, să o tachineze prea mult, până la punctul în care îi rănește sentimentele.

Câteodată, un grup de prieteni își dă seama că tachinează pe cineva un pic prea tare, suspectează că îi deranjează oarecum și se simt vag vinovați din această cauză. Cu toate acestea, distracția pe care o obțin din faptul că îi tachinează depășește orice sentimente ușor rele pe care le au. Ei simt că nu se pot abține. Trebuie să recunoaștem că acesta este un mod destul de imatur și insensibil de a se comporta. De multe ori, atunci când necăjiții sunt pe muchie de cuțit în felul acesta, trebuie doar să li se spună să se oprească pentru a-și schimba comportamentul. Ei își dau deja seama, la un anumit nivel, că merg prea departe și nu au nevoie să fie împinși prea mult pentru a o lăsa mai moale cu totul.

Amicii tăi încetează să te tachineze dacă le spui să se retragă?

Un test cheie pentru a afla cât de răutăcioase sunt tachinările prietenilor tăi este modul în care aceștia reacționează dacă le spui să înceteze. Își cer scuze și o lasă baltă, arătând că se simt cu adevărat prost că au mers prea departe? Sau nu pare să le pese că nu le place să fii tachinat sau, mai rău, râd și încep să te deranjeze și mai tare pentru că te-ai supărat? În al doilea rând, dacă se opresc, se opresc pentru mult timp? Dacă le spui să înceteze, se retrag pe moment, dar câteva minute, ore sau zile mai târziu încep să te tachineze din nou, așa cum fac întotdeauna?

Există încă o zonă neclară aici cu privire la ce intenții ar putea avea prietenii tăi, totuși. S-ar putea să nu înceteze atunci când le ceri să se oprească, dar nu pentru că sunt rău intenționați, ci doar pentru că s-au lăsat duși de val în a te tachina și nu se mai pot abține. Iar în mintea lor, tachinările sunt ușoare. S-ar putea să fie puțin insensibili și să se gândească: „Ah, nu se poate ca asta să-i deranjeze de fapt”. Cu testul „Se opresc?”, însă, știi care este comportamentul lor, indiferent de ceea ce le trece prin cap. Dacă ei continuă să te tachineze, poți decide dacă să treci mai departe de ei sau nu.

Dacă le spui prietenilor să nu te mai tachineze, fii clar în legătură cu asta

…Și acum se pare că pun toată responsabilitatea pentru oprirea tachinării pe seama victimei.

Când oamenii le spun prietenilor lor să nu-i mai tachineze, uneori nu-și expun mesajul într-un mod suficient de puternic sau de clar. Ceea ce vrea să comunice persoana respectivă este: „Băieți, nu mă mai tachinați de tot. Mă rănesc sentimentele”, dar ei trimit un mesaj pe care prietenii lor îl interpretează mai degrabă ca fiind: „Bine, bine, m-ați prins! Bună asta! Îmi place să fiu tachinat în general. Este amuzant, dar vă rog să vă retrageți puțin pe moment”. Simțiți-vă liberi să o mai faceți și mai târziu”.

Cred că într-o lume ideală prietenii oamenilor ar înțelege întotdeauna ce au vrut să spună și le-ar urma dorințele imediat, dar nu este întotdeauna cazul. Uneori, un prieten trebuie să ia măsuri mai asertive pentru a se asigura că intențiile sale sunt înțelese de către colegii săi.

Când îți faci mesajul clar, îl poți transmite într-un mod prietenos, încrezător și discret. Nu trebuie să fiți prea energic sau să vă confruntați. Nu trebuie să vă vărsați măruntaiele și să le spuneți fiecare mod în care a fi tachinat vă rănește sentimentele. Spuneți doar că vă deranjează și că vreți ca ei să o lase mai moale. De exemplu: „Băieți, băieți, mergeți cam departe când vă bateți joc de mine. Din când în când este în regulă, dar încetați să o faceți tot timpul”. (Formularea exactă nu contează, atâta timp cât tonul dvs. arată clar care este poziția dvs.).

După ce ați cerut ceea ce doriți, este important să fiți consecvent în a reitera dorințele dvs. dacă prietenii dvs. încep din nou să facă mișto de dvs. Continuați să transmiteți mesajul dvs. până când acesta este înțeles și ei își ajustează modul în care acționează. Dacă reapare vreo tachinare, tăiați-o de la rădăcină. Spuneți ceva de genul: „Uau, băieți. Iar exagerezi. Luați-o mai ușor”. Dacă au continuat, faceți vocea puțin mai fermă și spuneți: „Nu, serios, mai încet.”

Dacă prietenii dvs. vă răspund că sunteți prea sensibil și că totul este de bun augur, aveți încredere în instinctele dvs. Uneori, oamenii chiar trebuie să învețe să accepte glumele și să nu le ia atât de personal. Dar și nesimțiții își ascund intențiile negative sub acoperirea „Glumesc!”. Dacă te simți prost că ești tachinat atât de mult, atunci nu-i lăsa să te dea la o parte.

Din nou, poți fi prietenos și sigur pe tine în timp ce faci asta, dar ai voie să simți ceea ce simți. Dacă crezi că prietenii tăi te deranjează prea mult și dincolo de nivelul pe care o persoană cu capacitatea de a râde de ea însăși l-ar putea accepta, atunci rămâi pe poziții. Dacă prietenii mei ar respinge cererile mele de a se opri și ar spune că nu e mare lucru, le-aș spune ceva de genul: „Da, da, știu de unde vii. Dar cred că mergi prea departe. Este ceea ce este.”

Se poate simți greu să-ți confrunți prietenii, chiar și într-un mod ușor, prietenos. De aceea, poate fi ușor pentru oameni să își îndulcească mesajul până la punctul în care intenția lor nu mai este clară. Sună ca un clișeu, dar dacă ești îngrijorat de cum ar putea reacționa prietenii tăi, amintește-ți că dacă un grup de oameni sunt cu adevărat prietenii tăi, atunci vor accepta ceea ce ai de spus. Dacă nu o fac, atunci asta ar trebui să clarifice o parte din neclarități.

Un alt lucru este că, uneori, oamenii se tem că dacă se ridică în fața prietenilor lor atunci îi vor enerva sau îi vor pierde. Ceea ce se întâmplă adesea, însă, este că, afirmându-te, într-un mod prietenos și inteligent din punct de vedere social, de multe ori vei câștiga de fapt respectul lor. Oricât de pe dos ar suna, de multe ori, atunci când o persoană care este tachinată le spune în cele din urmă prietenilor săi că ajunge, toată lumea se gândește în secret: „Wow, bravo lor. În sfârșit, ne spun să ne retragem. Mă întrebam când o să înceteze să ne mai lase să ne batem joc de ei atât de mult.”

Dacă vrei să nu mai fii tachinat, nu încuraja intenționat oamenii să râdă de tine

…Și acum se pare că susțin scuza: „Oh, ea se comportă ciudat intenționat pentru că îi place atenția.”

Ocazional, când cineva este tachinat mult de către prietenii săi, la un anumit nivel obține ceva din asta. Nu mă înțelegeți greșit, la un alt nivel le intră pe sub piele. Dar s-ar putea să se bucure de atenție, sau de dozele de afecțiune care pot fi amestecate cu faptul că se glumește pe seama lor. S-ar putea să nu le placă să fie tachinați într-un fel, dar să o încurajeze subtil într-un alt fel, poate făcând lucruri caraghioase, sau aducând în discuție povești ciudate, sau râzând și de ei înșiși odată ce prietenii lor încep să se ia de ei. Nesiguranța sau o confuzie cu privire la ceea ce își doresc poate juca un rol în acest sens. O persoană poate fi atât de nerăbdătoare să iasă cu un anumit grup, încât să creadă că asumarea rolului de cel pe care toată lumea îl face praf este mai bine decât nimic.

Dacă credeți că este posibil să faceți acest lucru, dar doriți să nu mai fiți tachinați, atunci va trebui să renunțați la aceste comportamente care încurajează subtil. Nu poți avea ambele variante. Fii conștient de asta când ești în preajma prietenilor tăi. Când spui sau faci anumite lucruri în preajma lor, întreabă-te: „Oare îmi pun în evidență ciudățeniile pentru ca toată atenția să se concentreze asupra mea pentru o vreme?”

Dacă ești pregătit pentru asta, lucrează la părțile din tine pentru care ești tachinat

Până în acest punct probabil că pot sări peste micul disclaimer de învinovățire a victimei…. Oricât de răutăcioase și de neiertătoare ar fi uneori, tachinările pot fi o formă de feedback social. Dacă nu te deranjează să o faci, modificarea părților din tine care par să provoace tachinări din partea celorlalți poate să le facă să dispară.

Accentuarea este pe partea „dacă nu vă deranjează”. De exemplu, dacă cineva are un simț vestimentar unic, mănâncă sănătos, îi place să citească și are valori mai tradiționale, iar prietenii îl tachinează pentru toate aceste lucruri, ar avea dreptate să nu vrea să se schimbe. Râsul nu este un „feedback” bun în acest caz. În funcție de cât de gravă este tachinarea, ar putea doar să râdă și să se joace cu ea, să le spună prietenilor lor să înceteze sau să nu mai iasă cu ei.

Un exemplu diferit ar fi cineva care are obiceiul de a se lăuda, de a face comentarii pe un ton surd și de a se face de râs atunci când a băut. Dacă prietenii acestei persoane i-au tachinat în legătură cu aceste lucruri, ar putea dori să ia mai mult în serios ceea ce au de spus. Cineva de genul acesta poate fi unul dintre acei oameni despre care am vorbit mai devreme și care se „înscenează” tot timpul.

Cineva va trebui să decidă singur dacă ceva despre care este tachinat este o problemă la care vrea să lucreze. Dacă lucrezi la părțile din tine care par să invite la tachinări, răspunsul prietenilor tăi poate fi util pentru a clarifica care este poziția ta față de ei. Se poartă bine cu tine acum? Sau par acum indiferenți să stea în preajma ta? Par supărați că nu mai au atât de multe motive să te tachineze? Dacă încercați să vă schimbați comportamentul, dar vă simțiți un pic nervos și la limită pentru că nu cumva veți face o greșeală și veți fi din nou tachinat, probabil că și acesta este un semn rău. Aș spune că înseamnă că prietenii tăi care te tachinează te-au deranjat mai mult decât ți-ai dat seama inițial.