Alai

Als ich die Begriffe „Selbstmord“ und „Asperger-Syndrom“ googelte, war ich überrascht, wie häufig das Thema mit Verwirrung behandelt zu werden schien – warum sollte sich eine Person mit Asperger-Syndrom zum Selbstmord getrieben fühlen? Für mich liegt die Antwort auf der Hand. Das Bedürfnis, sich mit anderen zu verbinden, ist ein menschliches Grundbedürfnis. Die eigentliche Definition des Asperger-Syndroms ist, dass man Schwierigkeiten hat, dieses Bedürfnis zu erfüllen. Warum sollte es also überraschen, dass jemand mit diesen Schwierigkeiten in Verzweiflung stürzt?

Isolation ist ein Kennzeichen des Lebens vieler Menschen mit Asperger-Spektrum, und Isolation kann schmerzhaft sein. Die Annahme, dass Menschen auf dem Spektrum, die allein sind, den Schmerz des Alleinseins nicht spüren, ist eine gefährliche Annahme, die noch mehr isoliert. Für mich waren Isolation und Einsamkeit die schmerzhaftesten Aspekte des Aufwachsens auf dem Spektrum, und ich hatte es nicht so schwer wie andere. Ich erhielt zusätzliche Hilfe und Unterstützung, die viele andere nicht bekamen. Aus diesem Grund hatte ich mehr frühe Erfolge. Allerdings wurden die frühen Fortschritte, die ich gemacht hatte, durch Mobbing stark beeinträchtigt.

Das gesamte Selbstvertrauen, das ich zuvor aufgebaut hatte, wurde dezimiert – und ich zog mich noch mehr in mich selbst zurück, als ich es zuvor getan hatte. Ich war verzweifelt einsam, aber ich hatte kein Vertrauen in meine eigenen Fähigkeiten. Meine früheren Erfahrungen hatten mich davon überzeugt, dass mein Barometer nicht richtig eingestellt war. Ich konnte einen Freund nicht von einem Feind unterscheiden, der mir schaden wollte. Ich fürchtete den Schmerz des Verrats, also mied ich andere.

Das Blatt begann sich zu wenden, als mein Vater beschloss, wieder zu heiraten. Die Familie meiner Stiefmutter war tief in ihrer Kirchengemeinde verwurzelt, und meine Stiefmutter machte sich daran, auch mich in diese Gemeinschaft zu integrieren. Sie meldete mich für die Sommerbibelschule an.

Bei der ersten Aktivität des Tages kam ein anderes Mädchen mit mir ins Gespräch, und wir unterhielten uns während der gesamten Aktivität. Als wir uns dem Ende näherten, war ich mir sicher, dass ich ihre Freundin sein wollte – aber ich hatte keine Ahnung, wie ich das anstellen sollte. Während mich die Angst lähmte, sah ich eine weitere soziale Gelegenheit an mir vorbeiziehen.

Aber dann sah sie zu mir auf und sagte: „Können wir Freunde sein?“ Erleichtert stimmte ich eifrig zu. So direkt war noch nie jemand zu mir gewesen, und ich nahm das als ein gutes Zeichen. Während andere meine Zurückhaltung als Distanziertheit auffassten, schien sie sie zu durchschauen und mich dort abzuholen, wo ich war. Wir wurden beste Freunde. Ich war glücklich. Endlich fühlte ich mich wieder als Teil einer Gemeinschaft.

Wir blieben uns nahe, bis sich einige Jahre später die Dinge zu ändern begannen. Zuerst bemerkte ich es nicht – ich spürte nicht, wie sich die Distanz zwischen uns aufbaute. Aber dann kam ein neues Mädchen an unsere Schule, und die Dinge änderten sich schlagartig zum Schlechteren. Nach der Schule ging ich auf die Suche nach meiner Freundin, und sie war nirgends zu finden.

Wenn ich mich schließlich allein und verwirrt auf den Weg nach Hause machte, sah ich meine Freundin und dieses neue Mädchen, die zusammen ein paar Blocks vor mir liefen, kichern und mir über die Schulter schauten, während ich mürrisch hinterherlief. Ich war verloren und wusste nicht, was ich tun sollte – sollte ich versuchen, sie einzuholen? Sollte ich versuchen, ihnen auszuweichen?

Eines Tages, als sie auf der anderen Straßenseite nach Hause gingen, blieben sie stehen und riefen mir zu. Wollten sie mich einladen, sie zu begleiten? Das neue Mädchen kam über die Straße gelaufen. Als sie meine Straßenseite erreichte, schob sie mir etwas zu: „Hier“. Es war eine der beiden „Freundschaftsketten“, die meine Freundin und ich getauscht hatten. Als ich darauf hinunterstarrte, fuhr das neue Mädchen unverblümt fort: „Wir wollen dich nicht mehr in unserer Nähe haben.“
Fassungslos spürte ich, wie sich die Tränen bildeten… Ich wollte nicht, dass die beiden Mädchen mich weinen sahen, also drehte ich mich um und rannte davon. Ich schaffte es kaum in mein Haus, bevor ich zusammenbrach. Ich weinte. Ich schrie. Ich wütete. Überwältigt von meinen Emotionen, sah ich das nächste Problem nicht kommen, bis es zu spät war.

Als ich zurückkam, schlug ich mir die Hände über die Ohren und schrie ihn an, er solle aufhören, aber das machte ihn nur noch wütender. Er kam auf mich zu und bellte noch lauter. Als ich seinen Vormarsch und meine Verzweiflung sah, löste das den Beschützerinstinkt meines eigenen Hundes aus – obwohl sie weniger als halb so groß war wie er, stürzte sie sich auf ihn, bellte zurück und stellte sich auf die Hinterbeine, um ihm in die Augen zu sehen.

Jetzt bellte er mich UND sie an, und zwar noch wütender. Ich schrie ihn wieder an, er solle aufhören. Er tat es nicht. Wenn möglich, schien er noch lauter zu bellen. Ich war überwältigt und kämpfte mit der Reizüberflutung und versuchte verzweifelt, ihn irgendwie zum Aufhören zu bringen.

Da trat ich ihn.

Sein überraschtes Aufschreien traf mich wie ein Eimer Eiswasser im Gesicht. Was hatte ich getan? Ich sank auf die Knie. „Oh, Schatz, es tut mir so leid!“ rief ich aus und rief ihn zu mir. „Bitte, komm her…“ Ich kroch weinend hinter ihm her und holte ihn im Esszimmer ein. Nervös und verwirrt sah er mich aus den Augenwinkeln an und wich zurück.

Endlich gelang es mir, ihn soweit zu beruhigen, dass er in meine Nähe kam. Ich schlang meine Arme um seinen Hals und entschuldigte mich weinerlich, während ich ihn abtastete und nach Verletzungen tastete. In der Überzeugung, dass er mehr verwirrt als verletzt war, ließ ich ihn los und sah zu, wie er davonhuschte. Erschöpft saß ich da und starrte blind an die Wand des Esszimmers und ließ die Zurückweisungen, die ich im Laufe der Jahre erfahren hatte, im Lichte meines jüngsten Verhaltens Revue passieren.

„Vielleicht haben sie recht…“ dachte ich. „Vielleicht ist es richtig, dass sie mich ablehnen. Was für ein Mensch bin ich denn eigentlich? Ein hilfloses Tier so anzugreifen… Er hat es nicht verstanden!“ Überwältigt von Wut und Selbsthass rannte ich ins Bad, riss den Medizinschrank auf und begutachtete den Inhalt. Was würde es bewirken? Was würde mich sterben lassen?

Enttäuscht stellte ich fest, dass meine Eltern nichts Stärkeres als Erkältungsmedizin vorrätig hatten. Ich schloss die Tür, starrte mein tränenverschmiertes Gesicht im Spiegel an und dachte über meine Möglichkeiten nach. Was sollte ich tun? Mir die Pulsadern aufschlitzen?

Mein Gewissen würde es nicht zulassen, dass ich so eine Sauerei verursachte, die jemand anderes aufräumen musste. Die logische Seite meines Verstandes mischte sich ein und stellte die Frage: „Was passiert, wenn du versagst? Was ist, wenn du es schaffst, dich zu verletzen oder zu entstellen? Dann musst du dich mit all dem auseinandersetzen, was du jetzt tust, und das auch noch.“ Das nahm mir den Wind aus den Segeln… Ich wollte die Dinge auf keinen Fall schlimmer machen. Also habe ich mich damit abgefunden, weiterzuziehen.

Ich fühlte mich völlig allein – nach dem Ausstieg meines Freundes konnte ich mich an niemanden mehr wenden. Ich verstand nicht, warum es mir so viel Mühe bereitete, mit Menschen in Kontakt zu treten, oder warum die Dinge so oft schief gingen. Ich verstand nicht, warum ich auf bestimmte Reize so stark reagierte oder warum die Reaktionen zu manchen Zeiten stärker waren als zu anderen. Ich nahm an, dass alle Menschen Dinge mit der gleichen Intensität empfinden. Wenn sie das taten, was hatten sie dann, was ich nicht hatte, dass sie sich „unter Kontrolle“ halten konnten, während ich es nicht konnte? Was stimmte mit meinem Charakter nicht?

Ich schämte mich und hatte Angst, jemandem von diesem Vorfall zu erzählen, besonders meinen Eltern. Sie würden sich Sorgen machen, und vielleicht würden sie die gleichen schrecklichen Dinge denken, die ich über mich selbst dachte. Also schloss ich den Vorfall jahrelang weg.

Die zugrundeliegenden Gefühle schwelten weiter und kamen an die Oberfläche, wenn die Dinge schlecht liefen. Das passiert auch heute noch von Zeit zu Zeit. Aber Tatsache ist, dass sich mein Selbstverständnis in den Jahren, seit ich vom Asperger-Syndrom erfahren habe, verändert hat.

Ich habe gelernt, dass nicht Willensschwäche die Ursache für die Schwierigkeiten war, sondern dass ich die Welt völlig anders erlebt habe. Ich hatte ein anderes Rohmaterial, mit dem ich arbeiten konnte, und ich konnte lernen, mich anzupassen. Hätte ich an jenem bedeckten Nachmittag Erfolg gehabt, so schaudert es mich, wenn ich an die Erfahrungen denke, die ich verpasst hätte. Der Schmerz vergeht, neue Möglichkeiten tun sich auf. Die Dinge ändern sich.

Es wurde besser.

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Sind Sie in einer Krise? Handeln Sie jetzt – holen Sie sich Hilfe. Du bist nicht allein – Selbstmord betrifft jeden. Schmerz zu empfinden ist nur menschlich.

Teaser-Bild mit freundlicher Genehmigung von Dave Gingrich.