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In una relazione ideale, entrambi i partner sono individui che si uniscono per essere partecipanti uguali nell’unità.

Purtroppo, l’ideale non accade sempre.

La dinamica del potere può diventare sbilanciata in un modo che mina la relazione o la salute mentale dei partecipanti.

Una persona che tratta il partner come un bambino è una di queste dinamiche malsane.

Consente di spostare pesantemente il potere nella relazione alla persona che agisce in modo dispotico.

Questo può avere ulteriori conseguenze, perché quella persona può prendere decisioni su come il suo partner dovrebbe condurre la sua vita, il che può non essere a beneficio di quella persona.

Entrambi i partner devono essere in grado di stare in piedi da soli come partecipanti in una relazione amorevole e paritaria.

Perché il mio partner mi tratta come un bambino?

“Noi insegniamo agli altri come trattarci” è una frase comune che semplifica troppo l’interazione sociale e non fa un gran lavoro nel comunicare l’idea che c’è dietro.

Quello che la frase sta dicendo è che tu determini come gli altri ti trattano permettendo o non permettendo un particolare comportamento.

Consentire un comportamento dice all’altra persona che ti sta bene.

In una relazione sana, questo dovrebbe includere un comportamento positivo, un conflitto civile e la risoluzione dei problemi.

Non permettere che un comportamento evidenzi i propri confini comunica all’altra persona che non si è disposti ad essere trattati in un modo particolare.

Dimostra che il comportamento in questione è inaccettabile, che non si è disposti a sopportarlo, e che ci saranno delle ripercussioni per quell’azione.

Queste ripercussioni potrebbero andare dal conflitto ad allontanarsi da quell’interazione sociale.

Quando una persona tratta il proprio partner come un bambino, spesso è perché il partner ha dimostrato di essere d’accordo con quel trattamento.

Può non avere un forte senso di sé, confini appropriati, o sentirsi al sicuro in conflitto con l’altra persona.

Il comportamento può anche essersi lentamente insinuato senza essere notato fino a diventare finalmente evidente.

Questo è un problema che deve essere affrontato perché non si può contare sul fatto che le altre persone abbiano in mente i tuoi migliori interessi, anche le persone che dicono di amarti.

Il più delle volte, faranno di default ciò che è meglio per loro perché le persone tendono ad essere interessate più di ogni altra cosa.

Allora, cosa si può fare?

Stabilire confini e uguaglianza.

Ci sono un paio di modi diversi per stabilire dei confini e lavorare sul proprio senso di sé.

Può essere d’aiuto iniziare con un approccio morbido, parlando con il vostro partner e dicendogli qualcosa come:

“Ho notato che sono stato estremamente passivo nella nostra relazione, e vorrei il vostro aiuto per cambiare questo”

Supponendo che la relazione non sia abusiva e che la persona non sia dominante, questo dovrebbe essere sufficiente per convincere il vostro partner ad aiutarvi in questo cambiamento.

Si spera che siano d’accordo, e che voi due possiate formulare meglio dei modi per prendere una posizione paritaria nella relazione quando si tratta di prendere decisioni, fare ciò che volete fare e come volete farlo.

In una relazione non sana o potenzialmente abusiva, il vostro partner probabilmente respingerà con forza i vostri tentativi di affermare un maggiore controllo sulla vostra vita.

La ragione è che gli abusatori hanno bisogno che le loro vittime siano compiacenti. Per rendervi accondiscendenti, un abusante può usare la violenza, l’abuso verbale o emotivo per rendervi dipendenti da loro a diversi livelli.

Alcune persone arrivano agli estremi; per altri, può sembrare un comportamento di controllo più superficiale.

Se i vostri tentativi di stabilire una certa identità e uguaglianza nella relazione sono accolti con ostilità e rabbia, sarebbe meglio per voi cercare l’aiuto di un terapeuta che possa aiutarvi a navigare la situazione in modo sicuro (cioè, non tentate i suggerimenti di cui al capitolo 4).Un controllore abusivo può intensificare il suo comportamento se sente che gli stai sfuggendo di mano, il che può metterti in pericolo.

Assumendo che sia sicuro per te farlo, puoi iniziare ad assumerti più responsabilità e processi decisionali nella relazione.

Se il tuo partner ti sostiene, questo dovrebbe essere più facile. Non dovresti dover affermare regolarmente dove sono i tuoi confini.

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Se questo fallisce, adotta un approccio più deciso.

Non tutte le persone che controllano sono abusive, ma a volte è difficile per un controllore spegnerlo.

Una persona che va al lavoro a capo di una grande squadra potrebbe aver bisogno di mantenere il controllo su quella squadra per 12 ore al giorno e poi avere difficoltà a spegnerlo quando torna a casa.

Può anche essere una persona indipendente che è abituata a prendere decisioni regolarmente e a fare solo quello che deve fare.

D’altra parte, e ciò che è più probabile, è che la persona sia emotivamente immatura e non abbia una buona comprensione dell’empatia.

Potrebbero non rendersi conto che le loro azioni sono dannose o malsane perché è tutto ciò che sanno.

Non hanno avuto l’opportunità o il tempo di crescere e migliorare come persona o di capire cosa serve per essere un partner di qualità in una relazione sana e amorevole.

Nessuna di queste cose è un problema “voi”. E’ un problema “loro” su cui dovranno lavorare e cercare di migliorare se sperano di avere una relazione sana.

In una situazione in cui il partner è dispotico, ma non necessariamente violento, potreste scoprire che avete bisogno di ricordargli i vostri limiti mentre si abituano a questo cambiamento nella relazione.

Utilizzate un linguaggio fermo e diretto sulla situazione, come:

“Io guadagno i miei soldi. Posso decidere come spenderli.”

“Non ho bisogno che mi si dica come o quando fare i piatti.”

“Sono un adulto. Non ho bisogno del tuo permesso per fare la cosa XYZ.”

Dovresti aspettarti un po’ di avanti e indietro mentre il tuo partner cerca di capire dove sono le nuove linee e come procedere.

E generalmente lo faranno spingendo un po’ per vedere dov’è il limite della resistenza.

Spero che troveranno rapidamente questi nuovi confini e li accetteranno come parte della relazione.

Siate pronti a rompere se si dovesse arrivare a questo.

In un mondo ideale, il vostro desiderio di essere un partecipante uguale nella vostra relazione sarebbe incontrato con amore e comprensione.

Ma noi non viviamo in un mondo ideale. Viviamo in un mondo complicato e disordinato dove le persone prendono decisioni sbagliate o egoistiche tutto il tempo.

La verità della questione è che se sei una persona accondiscendente con i tuoi amici o il tuo partner romantico, quelle relazioni possono cambiare drasticamente quando smetti di essere così docile.

Cambiano perché la persona non ti amava veramente o non si preoccupava di te; si preoccupava solo di come poteva usare la tua conformità a loro vantaggio.

Stabilendo i tuoi confini, potresti scoprire che il tuo partner finisce per allontanarsi perché la relazione è cambiata in un modo di cui non vuole necessariamente far parte.

Questa può essere una cosa sana o malsana, sebbene sia malsana più spesso che no.

Non vuoi essere completamente dipendente dal tuo partner. Volete avere la libertà di fare le scelte che sono giuste per voi.

Lavorate se potete, abbiate dei risparmi e cercate delle opzioni nel caso in cui le cose non vadano bene.

E se, per qualsiasi motivo, vi sentite spaventati o la situazione inizia ad aggravarsi quando provate a fare dei cambiamenti, cercate un aiuto professionale prima di fare qualsiasi altra cosa!

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