By Leave a Comment on 友人からよくからかわれる場合

私がよく耳にする問題は、誰かが社交界の二流メンバーのように感じている場合です。 これが起こる可能性がある 1 つの方法は、友達が彼らをたくさんからかったり、からかったりするときです。 それは、混乱した状況になることもあります。 友達だと思われている人が実は嫌な奴で、悪意を持ってからかっていることが明らかな場合もあります。 その場合、明確な解決策は、その場から立ち去り、一緒に過ごす新しい人を見つけることです。

からかいにはグレーゾーンがあります。 友人たちは遊び心と愛情を持って、いつもお互いをからかい合っている。 グループの誰かがおかしなことをしたり、一風変わったことをしたりすると、その友達はたいていそのことについてとがめます。 みんな、からかわれてもあまり怒らない、ユーモアのある人たちであるべきです。

仲の良い友人同士がお互いをからかい合うと、彼らがそう言わない限り、彼らは皆、それで構わないと思うものです。 仲間は実際に行き過ぎたことをしているのか、それともただ単に厚かましく、少し気を緩める必要があるのでしょうか。 仲間は善意でやっているのか、それとも実は尊敬していないのか？ このように、からかわれたメンバーは、バランスを崩し、自分に自信が持てなくなることがあります。 また、からかわれることで、完全にではないが、あるレベルでは動揺し、感情的な葛藤を感じることもある。 友達が悪気があるのかないのかよくわからないし、注目されるのが好きな部分もあります。

以下は、からかいのグレーゾーンについての私の考えです。 私はこの状況ですべての角度を見ようとします。 どんなグレーゾーンでもそうですが、一人の人の状況に対してすべての答えを提供することはできません。

からかいは微妙な話題であることは承知していますし、以下に述べることは、この話題が持ち上がったときにあなたが聞き慣れたものとは違うかもしれません。 825>

There’s no excuse for genuinally nasty, mean-spirited teasing

Some points will try to talk about teasing in more complex terms than “All teasing is bad.” (すべてのからかいは悪いこと). もしあなたが友達からからかわれたら、その友達を捨てるべきだ」といったものです。 しかし、私は本当に意地悪なからかいは決して許されないと思うことをはっきりさせたいと思います。 そういうことをする人はアホです。

意地悪なからかい（＝いじめ）には、いくつかの形がある。

  • からかいではなく、誰もその意図を間違えないほど明らかに意地悪で残酷な発言
  • 言葉遣いはそれほど悪くないが、明らかに意地の悪い調子で言われる発言
  • 「冗談だよ！」で隠して傷つけるような発言をすること

  • 相手が何かおふざけのようなことをしたときに反応したり、ちょっとした欠点を突いたりするのではなく、いきなり、それほど面白くもないことでからかう（例,
  • 社会的なグループが誰かを本当に好きではないが、自分たちの楽しみのために彼らをからかうことができるように、その人を囲い込む場合

つまり、記事の残りの部分は、上記のような行動についてのものではありません。 825>

Sometimes a person just set up yourself to be teased a lot

I don’t want to blame the victim here. 言ったように、もし人が誰かを傷つけるつもりでからかうなら、それは嫌な奴で、からかわれた人が「それに値する」ことをしたかはともかく、それを正当化することはできないんだ。

友人グループにおいて、メンバーがおふざけや風変わりなことをすると、からかわれるという暗黙のガイドラインがある場合、他の人より多くこれらのことをする人がいることがあります。 そういう人は、自分から仕掛けて、みんなにネタを提供する傾向があるんです。 繰り返しますが、私は被害者を責めているように思いたくありませんし、一部の人々がからかわれるのは当然だとも言いたくありません。 しかし、私たちは皆、本当に奇妙で疑わしいことをたくさん言ったり、やったりしているように見える人を知っていると思います。 私たち自身がそうであったこともあるかもしれません。 グループでつるんでいて、その人がまったくランダムな発言をすると、みんな顔を見合わせながら、”よし、今言ったことで、この人たちを叩かない手はない “と思うでしょう。

他人のからかいを誘うような人は、一度からかわれると、さらに深く掘り下げる傾向があるのかもしれません。 みんなを刺激するような反応をしたり、元のからかいを誘発する行動を知らん顔で続けたりする。

このすべてが良いとか悪いとか、常に公平だと言っているわけではない。 また、あるグループにとっては普通と思われることでも、別のサークルの友人にとってはイジリ甲斐のあるネタであることもある。

Sometimes a group of friends will get carried away with ripped on one member

Yeah, I realize I’m probably not win of a lot of people with this article.私は、この記事で多くの人を魅了することができないことを理解しています。 今となっては加害者の行為を弁解しているように見える。 そんなつもりはないんだけどね。

友人たちはある人が好きで、その人をからかっても悪気はないのですが、あるメンバーがかなりからかわれるような力学が発達してしまうことがあります。 しかし、あるメンバーがかなりからかわれるようになり、そのグループを楽しませるため、それが強化されます。 一人の友人が気の利いたコメントをすると、みんなが笑い、誰かが最初のジョークにタグを付けると、さらにみんなが笑う。 からかわれたメンバーは自分を守ろうとして、うっかりバカなことを言って、またみんなを笑わせるかもしれない。 からかう対象は、上で述べたように、常に自分自身をセットアップする人であることが多いので、グループは新しいネタに不足することはありません。

「いじられ役」が部屋に入るとすぐに、冗談を言って楽しい時間を過ごすことができるとわかっているので、全員が少し興奮するところまで成長することができます。 そのような場合、その人をからかうのではなく、「おい、キャンプの話をもう一度してくれよ」と、その人を先にからかうようになるのです。 また、友達は徐々に限界を超え、その人のことをどんどん切り捨てたり、とんでもないことを言ったり、個人的なことを言ったりすることで、行き過ぎることもあります。

また、友人は、そのメンバーをからかってもよいというグループ規範を永続させることもできます。 新しい人がサークルに入ってくると、「いじめる人」に会ってから数分以内に、「ここにダンがいる」というような暗黙のメッセージを受け取ります。 彼は変人です。 彼に会う前に、私たちが彼の奇妙な行動について話していたのを覚えていますか？ その彼がここにいる。 私たちは皆、彼のことを冗談で話していますが、あなたも同じように話してください。 ただ、ダンについて1つか2つの良いジョークを自分で作れば、みんな、あなたがグループのすべてに賛同している楽しい人だとわかるよ」

グループは、からかわれる人がそれを受け入れて楽しんでいて、みんなが一緒に笑っていると思うかもしれない。

ときどき、友人のグループは、自分たちが誰かを少しからかいすぎていることに気づき、それが多少相手を苦しめているのではないかと疑い、それについて漠然とした罪悪感を感じることがあります。 しかし、彼らをからかうことで得られる娯楽は、彼らが抱く多少の悪い感情よりも勝っているのです。 どうしようもないと思っているのです。 これは確かに、かなり未熟で無神経な行動である。 多くの場合、いじめる側がこのように迷っているときは、行動を変えるために「やめなさい」と言われるだけでいいのです。 825>

記事は下に続きます…

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友達に「やめて」と言ったら、からかうのをやめますか？

友達のからかいがどれだけ意地悪なものかを知るには、「やめて」と言ったら相手がどう反応するかが重要なテストになります。 彼らは謝罪してそれを落とし、行き過ぎたことを本当に悪いと思っているように見えるのでしょうか？ それとも、あなたがからかわれるのが嫌なのを気にしていないようで、もっと悪いことに、笑って、さらにあなたを困らせ始めるのでしょうか？ 第二に、もし彼らが止めたとしても、長くは続かないのでしょうか？ もし、あなたが「やめて」と言ったら、その場は引き下がりますが、数分後、数時間後、数日後に、またいつものようにあなたをからかい始めるのでしょうか？

あなたの友人の意図が何であるかについては、ここにまだ曖昧な領域があります。 やめてくれと言ってもやめないのは、悪意があるのではなく、あなたをからかうのに夢中になって、どうしようもなくなったからかもしれません。 そして、彼らの心の中では、そのからかいは軽いものなのです。 ちょっと鈍感で、”ああ、こんなことで悩むはずがない “と思っているかもしれません。 しかし、「やめるかどうか」テストでは、相手の頭の中がどうであろうと、相手の行動がわかるのです。

友達にからかうのをやめるように言うなら、はっきりと言うこと

…そして今、からかうのをやめる責任をすべて被害者に押しつけているように思える。

人が友人にからかうのをやめるように言うとき、そのメッセージを十分に強く、あるいははっきりと述べないことがあります。 その人が伝えたいことは、「みんな、私をからかうのを完全にやめてくれ。 しかし、彼らは、友達が「わかった、わかった、君たちは私を捕まえた！」と解釈するようなメッセージを送ってしまいます。 いいねぇ。 私は全体的にからかわれるのが好きです。 楽しいけど、今はちょっと控えてね。 後でまた遠慮なくやってね。”

理想の世界では、友人は常に自分の言いたいことを理解し、すぐにその通りにしてくれると思うのですが、そうとは限りませんよね。 時には、友人は自分の意図が仲間に理解されるように、より積極的な手段をとらなければならない。

自分のメッセージを明確にすれば、親しみやすく、自信を持って、控えめな方法でそれを伝えることができる。 過度に強引であったり、対立的であったりする必要はありません。 腹を割って、からかわれることで自分の気持ちが傷つくことをいちいち話す必要はありません。 ただ、それが気に障り、相手を和ませたいと言うだけでいいのです。 例えば、「みんな、私をからかうのはちょっとやりすぎだよ。 たまにならいいけど、いつもはやめてね。 (

そして、いったん自分の望みを求めたら、友達がまたあなたをからかい始めたら、一貫して自分の望みを言い直すことが重要です。 それが身にしみて、彼らが行動を調整するまで、あなたのメッセージを伝え続けましょう。 もしまたからかわれるようなら、その芽を摘みましょう。 おっと、みんな。 またやりすぎだよ。 落ち着けよ」。

もし、友達が、「ちょっとやりすぎだよ」「楽しいんだよ」と言い返したら、自分の直感を信じましょう。 時には、個人的にではなく、ジョークを交わすことを学ぶ必要があります。 しかし、嫌な奴も「冗談だよ！」という隠れ蓑で否定的な意図を隠しているのです。

繰り返しになりますが、このように友好的で自己肯定的であっても、あなたが何を感じるかは許されているのです。 友人があまりに煩く、自分を笑い飛ばせる能力のある人間が受け入れられるレベルを超えていると思うのであれば、自分の意見を貫き通せばいい。 もし、友達が「やめてくれ」と言っても「大したことない」と吹っ切れたら、「うんうん、言いたいことはわかるよ」みたいな。 でも、それはやりすぎだと思う。 それが現実だ」

たとえ軽く友好的であっても、友人と対立するのはつらいと感じることがあります。 だからこそ、人は自分の意図がはっきりしなくなるほど、メッセージを和らげてしまいがちなのです。 月並みな言い方ですが、友達の反応が気になるなら、そのグループが本当に友達なら、あなたの言うことを受け入れてくれるということを思い出してください。 もしそうでないなら、グレーゾーンをクリアにする必要があります。

もうひとつは、友だちに立ち向かえば、友だちを困らせたり、失ったりするのではないかと心配する人がいることです。 しかし、しばしば起こるのは、社交的で友好的な方法で自分を主張することで、実際に彼らの尊敬を得ることができるということです。 後ろ向きな言い方ですが、からかわれている人がついに友達に「もういい」と言ったとき、誰もが内心「うわー、いい子だ」と思うことがよくあります。 やっと手を引くように言ってくれたんだ。 いつになったら、この人たちの悪口を言わなくなるんだろうと思っていた」

If you want to stop being teased, don’t purposeally encourage people to poke fun at you

…そして今、私は「ああ、彼女は注目されるのが好きだから、わざと変な行動をしているんだ」という言い訳を支持しているように思えます。

時折、誰かが友人からたくさんからかわれるとき、あるレベルでは、彼らはそこから何かを得ています。 誤解しないでください、別のレベルでは、それは彼らの肌を傷つけるのです。 しかし、彼らは注目や、冗談を言われることに混じるかもしれない愛情の量を楽しむかもしれません。 ある意味では、からかわれることを好まないかもしれませんが、別の意味では、おどけたことをしたり、奇妙な話を持ち出したり、友達が自分たちのことを話し始めると、自分たちもからかわれたりすることで、さりげなくそれを後押しするかもしれません。 不安や、自分が何を望んでいるのか分からないということも、このようなことに関係しています。 ある人は、特定のグループと付き合いたいあまり、みんなから非難されるような役割を担うことが、何もしないよりはましだと思うのかもしれません。

自分がそうかもしれないと思いつつ、からかわれるのをやめたいのなら、これらの微妙に奨励する行動をやめなければならないでしょう。 どっちもどっちだろ。 友達と一緒にいるときに意識する。 友人たちの周りで特定の言動をするときは、「しばらくは私に注目が集まるように、私は自分の癖を演じているのだろうか」と自問してみましょう。

その気になったら、からかわれる部分を改善しましょう

この時点では、被害者を責める免責事項は少し省略できるかもしれませんが……。 意地悪で理不尽なこともありますが、からかいは社会的なフィードバックの一種です。 もしそうされても困らないのなら、他人からのからかいを誘発しそうな自分の部分をいじると、それがなくなるかもしれません。

強調したいのは、「気にならなければ」という部分です。 たとえば、ファッションセンスが独特で、食事もヘルシーで、読書も好きで、より伝統的な価値観を持っている人がいたとして、友達がそのことをからかったら、変わりたくないと思うのは当然でしょう。 この場合、からかわれることは良い「フィードバック」とは言えません。 からかいの程度にもよりますが、ただ笑ってやり過ごすか、友達にやめさせるか、付き合いをやめるかです。

別の例としては、自慢話や音痴なコメント、飲んだときに恥をかく癖のある人などが挙げられます。 この人の友達がこういうことをからかったら、その人の言うことをもっと真に受けたいと思うかもしれない。 このような人は、先ほどお話した、いつも「自分をハメる」人の一人かもしれませんね。

自分がからかわれたことが、自分が取り組みたい問題なのかどうかは、みんな自分で決めなければならないでしょう。 もしあなたが、からかわれそうな部分に取り組むのであれば、友達の反応は、あなたが友達に対してどのような立ち位置にいるのかを明確にするのに有効でしょう。 今、彼らはあなたに良くしてくれていますか？ それとも、あなたの周りにいることに無関心に見えるようになったのでしょうか？ からかう対象が少なくなって、迷惑そうにしていませんか？ もしあなたが自分の行動を変えようとしても、自分が少し神経質になって、また口を滑らせてからかわれるのではないかとハラハラしていることに気づいたら、それはおそらく悪い兆候です。 友達にからかわれたことが、自分が思っている以上に気になるということですね

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