「自殺」と「アスペルガー」をググってみると、「なぜアスペルガーの人が自殺に追い込まれると感じるのか」という、混乱を伴う扱いが頻繁にあるようなので、驚かされた。 私にとっては、その答えは明らかです。 他者との絆を求めることは、人間の基本的な欲求です。 アスペルガーの定義は、まさにその欲求を満たすことが困難であることです。
孤立は、スペクトラムの多くの人々の生活の特徴であり、孤立は痛みを伴うことがあります。 一人でいるスペクトラムの人たちは、その孤独の痛みを感じていないと思い込むのは、さらに孤立を深める危険な思い込みです。 私にとっては、孤立と孤独は、スペクトラムで育つ中で最も辛いものでしたし、他の人たちほど酷くはありませんでした。 私は、他の多くの人が得られないような特別な支援やサポートを受けることができました。 そのため、初期のころは成功することが多かったのです。
それまで築いてきた自信はすべて失われ、以前よりもさらに自分の中に閉じこもるようになりました。 絶望的に寂しかったのですが、自分の能力を信じられませんでした。 それまでの経験から、自分のバロメーターが「ズレている」と思い込んでいたのです。 友人と私を傷つける敵の区別がつかなかった。 裏切られるのが怖くて、人を避けていたんです。 継母の家は教会のコミュニティーに深く入り込んでいて、継母も私をその中に取り込もうとしたのです。
その日の最初の活動で、他の女の子が私と会話を始め、活動中もずっと話していました。 その日の最初の活動で、別の女の子が私に話しかけてきて、活動中ずっと話をしていました。
But then she looked up at me, and said, “Can we be friends?”. ほっとして、私は快く承諾しました。 そんな風に言ってくれる人は今までいなかったし、いい兆候だと思ったんです。 他の人が私の無愛想な態度を拒絶していると思ったとき、彼女はそれを見抜いて、私の気持ちに寄り添ってくれたようです。 私たちは親友になりました。 私は幸せでした。 9285>
私たちは数年後、状況が変わり始めるまで仲良しでいました。 最初は気づかなかったのですが、私たちの間に距離ができているのを感じなかったのです。 でも、学校に新しい女の子が入ってきて、事態が急変したんです。 放課後、友だちを探しに行くと、どこにもいないんです」
THE BASICS
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私がようやく家に向かって歩き出したとき、一人で混乱していると、私の友人とこの新しい女の子が、私の前のブロックで一緒に歩き、くすくす笑い、私がうつむきながら後ろを歩いているのを彼らの肩から覗いているのが見えたのでした。 私は道に迷い、どうしたらいいのかわかりませんでした – 彼らに追いつくようにするべきか？ 9285>
ある日、二人が反対側の道を歩いて帰ってくると、立ち止まって私に声をかけてきたんです。 私を誘うつもりだったのでしょうか。 新しい女の子は、通りを横切って小走りにやってきました。 そして、道のこちら側に来ると、”これ “と言って、何かを押し付けた。 それは、僕が友人と交換した「友情のネックレス」のペアだった。 私がそれをじっと見ていると、新しい女の子はあっけらかんと、「もうあなたはいらない」と続けました。 私はやっとの思いで家の中に入ったのですが、その時、私は崩れ落ちました。 私は泣いた。 叫んだ。 怒った。
後ろに下がって、両手を耳に当てて、やめるように叫びましたが、これは彼をさらに怒らせるだけでした。 彼は私に前進し、より大きな声で吠えました。
Asperger’s Syndrome Essentials
今、彼は私と彼女に向かって、さらに必死に吠え続けているのです。 私はまた彼にやめるように叫びました。 彼はそうしませんでした。 可能であれば、彼はより大きく吠えているように見えました。
その時、私は彼を蹴ったのです。 私は何をしたのだろう。 私は膝をつきました。 「ああ、ハニー、ごめんよ！」。 私は叫び、彼を呼びました。 “お願い、ここに来て…” 私は泣きながら這うようにして彼を追いかけ、ダイニングルームで彼に追いつきました。 9285>
最終的に、私は彼を十分になだめることができ、彼を近づけることができました。 首に腕をまわして、また涙ながらに謝り、体をなでて、けががないかを確かめました。 怪我をしたのではなく、混乱しているのだと確信し、彼を解放し、飛び去るのを見送りました。 私は疲れ果て、ダイニングルームの壁をぼんやりと見つめながら、これまでの断られ方を最近の自分の行動と照らし合わせながら見直していました。 私は思いました。 「たぶん、彼らが私を拒絶するのは正しいのだ。 結局のところ、私はどんな人間なのだろう？ あんな無力な動物に殴りかかるなんて…。 わかってもらえなかったんだ！” 怒りと自己嫌悪に打ちひしがれながら、私は洗面所に駆け込み、薬箱を開けて中身を確認した。 何をすればいいんだ？ 9285>
親が風邪薬より強いものを置いていないことに失望した。 ドアを閉め、鏡に映る涙で汚れた自分の顔を見つめて、自分の選択肢について考えました。 どうすればいいんだろう？ 手首を切るか？
私の良心は、他の誰かが片付けるために、そのような混乱を作ることを許さないだろう。 私の心の論理的側面は、「もし失敗したらどうなるのか？ 失敗したらどうするんだ、怪我でもしたらどうするんだ。 そうしたら、今やっていることとプラスアルファで対処しなければならない」と。 これ以上、事態を悪化させたくはなかったのだ。 9285>
私は完全に孤独を感じました。友人の離反によって、私には他に頼るところがありませんでした。 なぜ人とつながることがこんなに大変なことなのか、なぜこんなにうまくいかないのか、わかりませんでした。 なぜある刺激に強く反応するのか、なぜその反応があるときとあるときで強くなるのか、理解できませんでした。 私は、誰もが同じように物事を強く感じていると思い込んでいたのです。 もしそうだとしたら、私にはなくて、彼らには何があって、私にはできない “コントロール “ができるのだろう？
私は恥ずかしくて、この出来事を誰にも、特に両親にも話すのが怖かったです。 彼らは心配するでしょうし、もしかしたら私が自分自身について考えていたのと同じように、ひどいことを考えるかもしれません。
根底にある感情は膿み続け、物事がうまくいかないときに表面化するのです。 今でも時々あります。 しかし、実際、アスペルガーを知ってから数年で、自分に対する気持ちが変わりました。
困難を引き起こすのは意志の弱さではなく、私が世界を深く異なった形で経験しているからだと知りました。 私は異なる原料を与えられ、適応することを学ぶことができました。 もし、あの曇った日の午後に成功していたら、どんな経験ができただろうかと考えると、ぞっとします。 苦しみは過ぎ去り、新たな機会が訪れる。
It got better.
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Teaser image courtesy of Dave Gingrich.
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