Alai

Um problema bastante comum que ouço falar é quando alguém se sente como um membro de segunda classe do seu círculo social. Uma maneira de isso acontecer é quando seus amigos provocam e gozam muito com eles. Pode ser uma situação confusa. Às vezes é óbvio quando os supostos amigos de alguém são na verdade idiotas, e gozam maliciosamente com eles. Lá a solução clara é ir embora e encontrar novas pessoas para sair com.

Existe uma área cinzenta com provocação. Amigos brincam, brincam afetuosamente uns com os outros o tempo todo. Se alguém no grupo faz algo pateta, ou tem uma peculiaridade, seus amigos normalmente os gozam. Todos devem ter a habilidade de ser bem-humorados para se divertirem e não ficarem muito chateados com isso. Se bons amigos provocam uns aos outros, eles assumem que estão todos bem com isso, a menos que digam o contrário.

O meio-termo obscuro é quando parece que um amigo é provocado mais do que todos os outros no grupo. Será que seus amigos estão indo longe demais, ou será que eles só precisam de uma pele mais grossa e para se soltar um pouco? Será que seus amigos têm intenções bem intencionadas, ou não os respeitam realmente? Tudo isso pode deixar o membro que se sente perturbado e inseguro de si mesmo. Eles também podem se sentir emocionalmente conflituosos, pois ser gozado os perturba em algum nível, mas não totalmente. Eles não têm certeza se seus amigos significam algo ruim ou não, e uma parte deles ainda pode gostar da atenção.

Below são meus pensamentos sobre a área cinza da provocação. Eu tento olhar para todos os ângulos nesta situação. Como em qualquer área cinza, eu não posso dar todas as respostas para a situação de uma pessoa qualquer. Eles têm que olhar para suas circunstâncias e fazer sua própria chamada sobre o que eles pensam que está acontecendo, e como eles querem agir.

Eu percebo que a provocação pode ser um assunto sensível, e algumas das coisas que eu digo abaixo não são o que você pode estar acostumado a ouvir quando este tópico é abordado. Como eu vou tentar explicar tudo através do artigo, eu não quero dizer nada ruim com isso.

Não há desculpa para provocar genuinamente desagradável, de mau gosto

Alguns dos meus pontos abaixo tentarão falar sobre provocar em termos mais complexos do que “Toda provocação é ruim”. Se você for provocado por seus amigos, você deve deixá-los cair”. Eu quero deixar claro que eu não acho que uma zombaria realmente mal intencionada seja aceitável. As pessoas que fazem isso são uns idiotas.

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A provocação com mau feitio (ou seja, bullying) pode ser feita:

• Declarações que não estão a provocar e são tão obviamente desagradáveis e cruéis que ninguém confundiria as suas intenções
• Declarações em que as palavras não são assim tão más, mas são ditas num tom inconfundivelmente maldoso
• Esconder afirmações ofensivas por detrás de “Estou só a brincar!”ou “Não seja tão sensível”
• Dizer piadas a alguém do nada e sobre coisas que não são realmente tão engraçadas, em vez de reagir a algo pateta que eles fizeram ou cutucar uma pequena fantochada (por exemplo, a gozar com alguém sobre os seus dentes tortos, em vez do seu hábito de divagar quando beberam uns copos)
• Quando um grupo social não gosta realmente de alguém, mas mantém-no por perto para que possa gozar com ele para sua própria diversão

Então o resto do artigo não é sobre o tipo de comportamento acima. É mais sobre provocações bem intencionadas que dão errado.

Por vezes uma pessoa apenas se prepara para ser provocada muito

Não estou tentando culpar a vítima aqui. Como eu disse, se as pessoas provocam alguém com a intenção de ser prejudicado, então são idiotas e não há justificativa para isso, não importa o que a pessoa que está sendo gozada fez para “merecer”. Eu quero tentar ser realista e falar sobre dinâmicas sociais como eu as vejo acontecendo.

Em um grupo de amigos, se há uma diretriz não falada de que se um membro faz algo pateta ou estranho, ele vai se divertir, às vezes há pessoas que apenas fazem essas coisas mais do que outras. Eles apenas têm a tendência de se impor e dar material a todos. Mais uma vez, eu não quero parecer que estou culpando a vítima ou dizendo que algumas pessoas merecem ser gozadas. Mas acho que todos nós conhecemos pessoas que parecem dizer ou fazer muitas coisas genuinamente estranhas ou questionáveis. Nós próprios podemos ter sido essa pessoa, por vezes. O grupo vai andar por aí e a pessoa vai fazer uma afirmação totalmente aleatória e todos vão apenas olhar uns para os outros e pensar: “Está bem, como é que podemos não lhes dar a volta por aquilo que eles acabaram de dizer?

As pessoas que parecem convidar os outros a brincar também podem ter a tendência de cavar mais fundo quando se divertem ao mesmo tempo. Elas podem reagir de uma forma em que todos os ovos são colocados, ou continuar com suas ações originais de provocação, de uma forma que não se percebe.

Não estou dizendo que tudo isso é bom ou ruim, ou mesmo que é sempre justo. Além disso, o que pode ser considerado normal para um grupo pode ser um material digno de ser usado para um outro círculo de amigos.

Por vezes um grupo de amigos vai se empolgar com o rasgar de um membro

Sim, eu percebo que provavelmente não estou ganhando muita gente com este artigo. Agora parece que estou a desculpar as acções do perpetrador. Não é isso que eu quero dizer.

Às vezes um grupo de amigos vai gostar de uma pessoa, e não significa nenhum mal em espetar-lhes piada, mas uma dinâmica vai desenvolver-se onde um membro é gozado bastante. Provocá-los diverte o grupo, então ele fica reforçado. Um amigo faz um comentário espirituoso, todos riem, alguém adiciona uma tag à primeira piada, todos riem mais um pouco. Talvez o membro provocado tente se defender e, inadvertidamente, diga algo estúpido, quebrando todos novamente. O assunto da provocação muitas vezes será alguém que sempre se coloca, como mencionei acima, para que o grupo nunca tenha falta de material novo.

As coisas podem crescer a ponto de, assim que o “tease-ee” entra na sala, todos ficam um pouco excitados, porque sabem que vão começar a brincar e se divertir. Em vez de apenas brincar com a pessoa como se fosse uma oportunidade, ela vai começar a ir atrás dela primeiro (“Ei cara, conte-nos sobre aquela história de acampamento de novo”). Os amigos também podem ir longe demais empurrando gradualmente o envelope, dizendo cada vez mais coisas cortantes, ultrajantes ou pessoais sobre a pessoa.

As amigas também podem perpetuar uma norma de grupo que não há problema em provocar esse membro. Quando novas pessoas entram no círculo, dentro de minutos depois de conhecerem o “tease-ee”, elas recebem uma mensagem não dita como: “Aqui está Dan. Ele é um esquisito. Lembras-te como, antes de o conheceres, te contávamos histórias sobre as coisas estranhas que ele fazia? Aqui está ele em carne e osso. Todos brincamos sobre ele e não faz mal que tu também o faças.” Pode até haver uma mensagem adicional de: “Faz uma ou duas boas piadas sobre o Dan, e todos verão que és uma pessoa divertida que está a bordo com o que o grupo é.”

O grupo pode pensar que a pessoa que está a ser gozada está bem com isso e a divertir-se e todos se estão a rir juntos. Eles podem não querer exagerar e possivelmente provocá-los demais, a ponto de ferir seus sentimentos.

Por vezes um grupo de amigos percebe que eles provocam alguém um pouco demais, suspeitam que isso os incomoda um pouco, e se sentem vagamente culpados por isso. No entanto, o entretenimento que eles conseguem ao provocá-los supera qualquer sentimento um pouco ruim que eles tenham. Eles sentem que não podem evitá-lo. Esta é reconhecidamente uma forma bastante imatura e insensível de se comportar. Muitas vezes, quando os chás estão na cerca como este, eles só precisam ser mandados parar para mudar seu comportamento. Eles já percebem que em um nível eles estão indo longe demais, e não precisam de ser empurrados muito para se acalmarem completamente.

Os seus amigos deixam de o provocar se lhes disser para se afastarem?

Um teste chave de como a provocação dos seus amigos é como eles reagem se lhes disser para se afastarem. Será que eles pedem desculpa e deixam de o fazer, e parecem sentir-se genuinamente mal por irem longe demais? Ou será que eles não parecem se importar que você não goste de ser provocado, ou pior ainda, rir e começar a te chatear ainda mais por ficar chateado? Em segundo lugar, se eles pararem, pararão por muito tempo? Se lhes disseres para pararem, eles recuam por enquanto, mas minutos, horas ou dias depois começam a gozar contigo novamente como sempre fazem?

Ainda há aqui uma área confusa sobre quais poderiam ser as intenções dos seus amigos. Eles podem não cortar quando você lhes pede para parar, mas não por serem maliciosos, apenas por se deixarem levar por nervosismo e não conseguirem se ajudar. E nas suas mentes a provocação é despreocupada. Eles podem ser um pouco insensíveis e pensar: “Ah, não há como isso estar realmente incomodando eles”. Com o teste “Eles param?”, no entanto, você sabe qual é o comportamento deles, independentemente do que está passando pela cabeça deles. Se eles continuarem a provocação, você pode decidir se deve seguir em frente ou não.

Se você disser aos amigos para pararem de provocar você, seja claro sobre isso

…E agora parece que estou colocando toda a responsabilidade de parar a provocação na vítima.

Quando as pessoas dizem aos seus amigos para pararem de provocar, por vezes não declaram a sua mensagem de uma forma forte ou clara o suficiente. O que a pessoa quer dizer para comunicar é: “Rapazes, parem de me provocar. Isso machuca meus sentimentos”, mas eles enviam uma mensagem que seus amigos interpretam mais como: “Ok, ok, vocês me pegaram! Essa foi boa! Eu gosto de ser provocado de uma maneira geral. É divertido, mas afasta-te um pouco de momento, por favor. Sente-te à vontade para o fazer mais tarde.”

Eu acho que num mundo ideal os amigos das pessoas entenderiam sempre o que queriam dizer, e seguiriam imediatamente os seus desejos, mas nem sempre é esse o caso. Às vezes um amigo tem que tomar medidas mais assertivas para garantir que suas intenções sejam compreendidas por seus amigos.

Quando você deixa sua mensagem clara, você pode entregá-la de uma maneira amigável, confiante e discreta. Você não tem que ser excessivamente enérgico ou conflituoso. Você não precisa derramar suas entranhas e dizer a eles que ser provocado de todas as maneiras fere seus sentimentos. Basta dizer que te incomoda e que queres que eles se acalmem. Por exemplo: “Pessoal, pessoal, vocês vão um pouco longe quando me cutucam. De vez em quando está tudo bem, mas parem de o fazer a toda a hora.” (A formulação exata não importa, desde que seu tom deixe claro onde você está).

Então, uma vez que você tenha perguntado o que quer, é importante ser consistente em restaurar seus desejos se seus amigos começarem a cutucar você novamente. Mantenha sua mensagem até que ela se afunde e eles ajustem como eles agem. Se alguma provocação reaparecer, corte-a na raiz. Digam algo do tipo: “Uau, pessoal. Estás a exagerar outra vez. Vão com calma.” Se eles mantiverem a voz um pouco mais firme e disserem: “Não, a sério, baixem um pouco a voz.”

Se os teus amigos retorquirem que estás a ser demasiado sensível, e que está tudo em boa forma, confia nos teus instintos. Às vezes as pessoas precisam aprender a rolar com piadas e não levar isso tão a peito. Mas os idiotas também escondem a sua intenção negativa por trás da capa de: “Estou só a brincar!”. Se você se sente mal por ter sido provocado tanto, então não deixe que eles o chupem.

Again, você pode ser amigável e seguro de si mesmo ao fazer isso, mas você pode sentir o que você sente. Se você acha que seus amigos estão incomodando você demais, e além do nível que uma pessoa com a capacidade de rir de si mesmo poderia aceitar, então fique com suas armas. Se os meus amigos desistissem dos meus pedidos para que parassem e dissessem que não era nada demais, eu diria algo do tipo: “Sim, sim, eu sei de onde você está vindo. Mas acho que estás a levar isto longe demais. É o que é.”

Pode ser difícil enfrentar os teus amigos, mesmo de uma forma leve e amigável. É por isso que pode ser fácil para as pessoas suavizar a sua mensagem ao ponto de a sua intenção já não ser clara. Isto parece um clichê, mas se você está preocupado como seus amigos podem reagir, lembre-se que se um grupo de pessoas são realmente seus amigos então eles vão aceitar o que você tem a dizer. Se eles não o fizerem, isso deve esclarecer um pouco o cinzentismo.

Outra coisa é que às vezes as pessoas se preocupam que se elas fizerem frente aos seus amigos, então elas vão irritá-los ou perdê-los. O que muitas vezes acontece é que ao se afirmar, de uma forma socialmente inteligente e amigável, você muitas vezes ganhará realmente o respeito deles. Por mais ao contrário, muitas vezes quando uma pessoa que está sendo provocada finalmente diz aos seus amigos que já chega, todos pensam secretamente: “Uau, bom para eles”. Eles estão finalmente a dizer-nos para recuarmos. Estava a pensar quando é que eles iam parar de nos deixar gozar tanto com eles”

Se queres parar de ser gozado, não encorajes propositadamente as pessoas a gozar contigo

…E agora parece que estou endossando a desculpa de: “Oh, ela está agindo estranhamente de propósito porque ela gosta da atenção”

Ocasionalmente quando alguém é gozado muito pelos amigos, em algum nível eles conseguem algo com isso. Não me interpretes mal, a outro nível, fica debaixo da pele deles. Mas eles podem apreciar a atenção, ou as doses de afeto que podem ser misturadas com ser gozado. Eles podem não gostar de ser gozados de uma maneira, mas sutilmente encorajá-los em outra, talvez fazendo coisas patetas, ou trazendo à tona histórias estranhas, ou se divertindo também quando seus amigos começam a se divertir com eles. Insegurança ou uma confusão sobre o que eles querem pode ter um papel nisto. Uma pessoa pode estar tão ansiosa para sair com um certo grupo que sente que assumir o papel como aquele em que todos rasgam é melhor do que nada.

Se você acha que faz isso, mas quer parar de ser provocado, então você terá que parar com esses comportamentos sutilmente encorajadores. Você não pode ter as duas coisas. Esteja ciente disso quando estiver perto dos seus amigos. Quando você diz ou faz certas coisas ao redor deles, pergunte-se: “Estou brincando com as minhas brincadeiras para que todo o foco esteja em mim por um tempo?”

Se você está disposto a isso, trabalhe nas partes de você mesmo que você é gozado sobre

Por este ponto eu provavelmente posso pular a pequena vítima culpando o disclaimer…. Como às vezes pode ser de mau gosto e indesculpável, a provocação pode ser uma forma de feedback social. Se não te incomoda fazê-lo, ajustar as partes de ti mesmo que parecem provocar provocação dos outros pode fazer com que isso desapareça.

Enfase está na parte ‘se não te incomoda’. Por exemplo, se alguém tem um sentido de moda único, come saudável, gosta de ler, e tem valores mais tradicionais, e os seus amigos provocam-nos sobre todas estas coisas, eles estariam certos em não querer mudar. A nervura não é um bom “feedback” neste caso. Dependendo de quão ruim a provocação é, eles poderiam apenas rir e rolar com ela, dizer aos seus amigos para pararem com isso, ou parar de sair com eles.

Um exemplo diferente seria alguém que tem o hábito de se gabar, fazer comentários surdos em tom surdo, e se envergonhar quando eles estiverem bebendo. Se os amigos dessa pessoa os provocaram sobre essas coisas, eles podem querer levar o que eles têm a dizer mais a sério. Alguém como esta pode ser uma daquelas pessoas de quem falei antes que “se instala” o tempo todo.

Todos terão que decidir por si mesmos se algo que estão provocando é um problema que eles querem trabalhar. Se você trabalha nas partes de si mesmo que parecem convidar a provocar, a resposta de seus amigos pode ser útil para esclarecer onde você está com eles. Será que eles te tratam bem agora? Ou será que agora parecem indiferentes a andar à sua volta? Eles parecem aborrecidos por já não haver tanto para te provocarem? Se você tentar mudar seu comportamento, mas se sentir um pouco nervoso e nervoso sobre se você vai escorregar e ser provocado novamente, isso provavelmente é um mau sinal também. Eu diria que isso significa que seus amigos te chateiam mais do que você percebeu originalmente.