The news comes, inevitavelmente, by phone: a call from your friend, or a picture text chirping a “left hand update!,” or an Instagram post with the engagement ring blinking out below a fresh manicure. E você está feliz por sua amiga, você está, porque ela e seus bae são perfeitos juntos, e/ou você tem ouvido muito sobre como ela estava pronta para isso, e/ou você sabe que ela tem sonhado com seu casamento desde que, quando criança, ela se agarrou àquela cena final de A Pequena Sereia (a objetivamente assustadora onde Ariel veste uma bata branca e embarca num navio com esse quase desconhecido chamado Eric, e eles acenam alegremente para a família e a comunidade que ela está deixando para trás). Mas tanto faz, Ariel está feliz, e sua amiga também, e sua alegria é sua alegria.
Uma em cada quatro milênios gasta $800 ou mais em uma única despedida de solteira. Isso é quase o aluguel médio dos EUA.
Mas seu acordo implícito, uma vez que todas essas coisas do casamento se aceleram, para fazer a noiva tão feliz quanto humanamente possível ao longo de todo o processo tem seus limites. Ou melhor, deveria. E aqui está exatamente onde: as festas de despedida de solteira descontroladas, exageradas e sempre crescentes que as mulheres têm se superado.
Hoje em dia, “despedida de solteira” quase nunca significa uma única e confinada festa – implica uma viagem inteira, cheia de visitas turísticas e provas de bourbon e uma aula particular de Pilates e palhinhas de pénis e de champanhe e strippers masculinos ou apenas barmen pouco vestidos para alugar e boas refeições fora e uma mesa VIP no clube. É tudo basicamente obrigatório (não importa quantas vezes a noiva insista que é totalmente opcional), e se você vai passar, você vai precisar de uma desculpa muito mais convincente e apologética do que simplesmente, “Não para mim”. Mas raios, não é para mim. A febre da despedida de solteira está fora de controlo. Não estou aqui para isso.
Desde que perdemos a nossa mente colectiva sobre o evento abençoado, vamos rever, vamos? A ideia original por detrás da tradição era levar um dos futuros cônjuges para fora na sua (sim, apenas na sua) última noite como uma pessoa “solteira”, que a abraçava antes de se inscrever para uma vida inteira com uma vagina. “As despedidas de solteiro tornaram-se mais comercializadas nos anos 60, pois as luas-de-mel também se tornaram um caso de massa”, explica Laura Essig, Ph.D., professora de sociologia do Middlebury College e autora do próximo livro Love, Inc. “Love, Inc.”: Travels in the Land of Romance and Capital”. “Antes dos anos 50 e 60, a maioria das pessoas que se casaram não podia pagar uma lua-de-mel, mas à medida que resorts como os Poconos se abriam ou mais casais tinham carros para ir às Cataratas do Niágara, as luas-de-mel se democratizaram, e então as despedidas de solteiro também se tornaram mais comuns.”
Segunda onda de feminismo viu a criação de despedidas de solteiro, explica ela (antes disso, as mulheres só tinham chuveiros de noiva), e como as viagens aéreas foram pegas nos anos 80 e 90, começamos a preencher pedidos de passaporte para o privilégio de ver nossas amigas descendo shots e fazendo noivas com queijo em locais exóticos.
Interessante, sim, mas nada disto responde à minha verdadeira pergunta: Quanto custou o preço por pessoa de um cogumelo da despedida de solteira para o preço de um carro usado? Uma razão simples é que, mesmo quando menos pessoas estão se casando, aqueles que são mais velhos, mais educados e mais ricos, então eles (e presumivelmente suas oito melhores namoradas) têm dinheiro e tempo a perder.
Mas Essig também liga a tendência a estes tempos de merda em que estamos vivendo. “À medida que o mundo se torna cada vez mais precário, mais e mais de nós nos voltamos para uma visão ‘privatizada’ do futuro”. Não é lógico, mas num mundo incerto, a ideia de capital-Romance nos dá esperança – uma espécie de idolatria alimentada por compromissos cada vez mais extremos, casamentos, vestidos, anéis de diamantes e, você adivinhou, despedidas de solteira. Essig explica: “As despedidas de solteiro e de solteira tornaram-se espaços de espectáculo extremo e uma exibição pública de excesso.”
O que me leva ao primeiro e mais óbvio problema: a etiqueta de preço. Um em cada quatro milênios gasta $800 ou mais em uma única despedida de solteira, de acordo com uma pesquisa da Priceline.com. Isso é um absurdo. Isso é um computador novo. São cinco semanas de comida. É quase a renda média dos EUA.
Se não precisarmos de uma especialidade em casa a provar a comida quente numa escapadela de namorada normal, o que significa a palavra “solteira”?
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E não vai apenas pagar um voo e a Airbnbnb chique. Hoje em dia, há roupas a condizer para comprar, limusinas para reservar, coisas em forma de pénis para comprar, e presentes – muitos presentes. As despedidas de solteira agora quase sempre incluem algum tipo de banho de lingerie com aquele jogo bizarro onde a noiva adivinha quem selecionou qual roupa íntima para ela e por quê (soa como algo branco, cis, executivo de cinema masculino inventado para um filme sobre amizade feminina). E isso significa que, no mínimo, comprei para a minha amiga um presente de noiva, lingerie e um presente de casamento. Mas não estamos nos anos 50 e você não está (muito provavelmente) saindo da casa dos seus pais para estocar um novo lar juntos, nem está nervosamente montando pela primeira vez um boudoir de adereços sexy para sua noite de núpcias muito especial. A presença de todos (e os dias de férias coletivas) não são suficientes?
Festas de despedida de solteira também envolvem um itinerário desconcertantemente reservado que envergonha qualquer outro fim-de-semana feminino. A sério, se não precisamos de uma especialidade em casa que nos faça saborear uma escapadela de namorada normal, o que é que tem a palavra “despedida de solteira” que nos faz folhear a Lista da Angie? As noivas realmente se divertem mais quando não há tempo livre para conversar com os parceiros em casa ou checar e-mails ou ir correr ou cuidar de ressacas? Mexam-se, lacaios, há uma diversão obrigatória a ter!
Por falar em divertir-se com estranhos, será que alguém se diverte mesmo a partilhar uma casa de banho (e por vezes até uma cama) com a meia-irmã do noivo da sua amiga? Conversa de verdade: Eu amo-te, mas não quero saber de conhecer os teus outros amigos. A sério, nada disso, 0 por cento. Eu disse “não” para ir à festa de uma amiga recentemente, e no outro fim de semana a futura noiva, mencionando uma história sobre uma de suas damas de honra, disse: “É uma pena que você não possa conhecê-la antes do casamento”. Porquê? Por que seria benéfico para mim passar três dias com esta mulher antes de passar três horas com ela (durante as quais não falaremos porque ela estará com os amigos dela e eu com os meus) e depois voltar a não voltar a vê-la ou a pensar nela?
Vejam, diverti-me nas excursões de despedida de solteira e gosto de poder passar algum tempo extra com a noiva, sabendo que não vou ter muita atenção dela durante o casamento. Mas eu vou sair e dizer logo: Estamos a fazer um grande negócio com o circo do casamento e a felicidade completa e sustentada da noiva.
Eu posso sentir alguns de vocês leitores ainda não comprometidos acenando comigo, mas vocês vão mudar a sua música assim que tiverem um diamante no quarto dedo? Eu tenho esse tipo de raciocínio, tenho: Eu me desfiz por cada noiva amiga antes de mim, e caramba, eu mereço o mesmo. Mas isso não te faz melhor do que o mau homem da classe alta a praxar novos candidatos a uma república ou o gerente da república a tratar o assistente como merda.
Não tem de ser assim! As despedidas de solteira poderiam ser planejadas para uma multidão menor que já se dá bem, por exemplo. (História verdadeira: Fui convidado nos fins de semana de despedida de solteira para noivas que nem me falaram do noivado em primeira mão. Hum, passe). Elas podem ser verdadeiramente opcionais ou estrategicamente localizadas para que todos não estejam a olhar para um bilhete de avião de 500 dólares. (De acordo com a pesquisa da Priceline.com, 39% das pessoas optam por não participar de um evento de casamento por causa do custo). Eles poderiam até mesmo -gasp!- ser um evento de uma noite no mesmo fim de semana e na mesma cidade do casamento, para que os forasteiros não tenham que perder.
E, finalmente, eles poderiam apenas estar calmos, pelo amor de Deus: uma noite de beber um bom vinho e desfrutar da companhia uns dos outros como mulheres adultas. Porque precisamos mesmo de um iate privado, de um instrutor de bar e de um chefe de cozinha privado para tornar tudo isto “especial”? É suficientemente especial que a homegirl se vá casar, certo? Assim como é especial e fantástico e digno de celebração quando uma amiga arranja um novo emprego incrível ou termina a faculdade de medicina ou recebe o seu primeiro livro publicado. É incrível, e nós amamos você, e estamos realmente, realmente felizes por você. Apenas talvez não 1.500 dólares felizes por você.
