În ultimii cinci ani, cel puțin, a existat ceva în viața mea pe care am încercat să îl neg. L-am ascuns de ceilalți, sau cel puțin am crezut că am făcut-o – ei ar spune o altă poveste – și am încercat să mi-l neg mie însumi. Dar, dacă sunt sinceră, a fost întotdeauna acolo, într-un fel sau altul, născut în adolescența mea și întărit de vârsta mijlocie și de maternitate. Pot spune două lucruri cu aceeași certitudine: primul este că nu-mi pot aminti cu o claritate reală cum este să nu-mi fac griji, uneori obsesiv, pentru sănătatea mea; al doilea este că recunoașterea acestui lucru îmi provoacă o mare rușine. Dacă refrenul conștient și nerostit din capul meu a fost, la intervale destul de frecvente, certitudinea absolută a sfârșitului vieții mele funcționale așa cum o știu, contrapunctul său a fost acela de a-mi reproșa și de a mă pedepsi pe mine însumi pentru o astfel de introspecție autoindulgentă.
Ca majoritatea oamenilor de vârsta mea – voi împlini 40 de ani la următoarea mea aniversare – am fost martor și am experimentat pierderi. Am ascultat cu groază și compasiune poveștile unor femei puternice și capabile care luptau împotriva cancerului de sân, pierzându-și părul și, uneori, sânii, rămânând puternice pentru copiii lor și, adesea, ieșind triumfătoare. Prietena mea vibrantă, minunată și agent literar a murit de cancer la ficat la o săptămână de la diagnosticare, lăsând în urmă fiica ei tânără și iubită. Am privit-o pe soacra mea cum a cedat în fața cerințelor bolii soțului ei, scleroza multiplă, care, pe parcursul unei perioade de cinci ani, în timp ce cei trei copii ai mei creșteau puternici și sănătoși, l-a redus la tăieturi, i-a imobilizat corpul de 1,80 m și, în cele din urmă, l-a lăsat complet dependent de ea. Ce drept am eu să mă plâng în fața unei astfel de suferințe reale și a unui asemenea curaj? Dacă vă treziți că vă gândiți la acest lucru în timp ce vă spun povestea anxietății mele de sănătate, atunci nu pot spune decât că eu însumi m-am gândit la asta de un milion de ori.
Recent, Brian Dillon a publicat, cu mare succes, Tormented Hope: Nine Hypochondriac Lives (Speranță chinuită: Nouă vieți ipohondre), în care oferă biografii elegante și empatice ale celor mai mari ipohondri din lume: Boswell, Brontë, Florence Nightingale, Proust, Warhol și mulți alții. Cartea, însoțită de o introducere incisivă cu privire la această afecțiune, nu este doar o mini capodoperă, ci și pentru așa numiții „ipohondri” sau „anxioși de sănătate”, ca mine, o sursă de mare mângâiere și reasigurare.
Anxietatea de sănătate, așa cum este numită acum ipohondria, este în creștere, un alt produs al vremurilor noastre privilegiate, dar stresante. Până la unul din 10 dintre noi suferă de un fel de problemă de anxietate pe parcursul vieții, iar medicii de familie văd acum tot mai multe cazuri în care aceasta se manifestă în sănătate. Și totuși, în timp ce oamenii dau din cap și sunt de acord în semn de simpatie ori de câte ori este rostit acest cuvânt, aproape nimeni nu recunoaște public acest lucru. Dacă o recunosc, este de obicei sub forma unui fel de glumă pe seama lor înșiși, un mod de a spune „Nu-i așa că sunt amuzant?” mai degrabă decât „Nu-i așa că sunt nebun?”. Dillon, pe de altă parte, un ipohondru reformat autodeclarat, este sincer cu privire la spirala sa descendentă epuizantă: „Oricum s-ar fi insinuat suspiciunea”, scrie el, „în zilele următoare pare să se ascută în mintea ta. Simptomele tale par să indice o anumită boală: este boala, poate, de care te-ai temut toată viața sau în ultimii ani; boala de care a murit un părinte. Primele tale temeri încep să se condenseze în certitudini, nu mai puțin înfricoșătoare. Te simți obligat să-ți cercetezi boala.”
Nomancierul William Boyd identifică condiția umană ca mergând pe o coardă întinsă între fericire și nefericire. Având în vedere că îmi petrec atât de mult timp îngrijorându-mă de boală, în mod paradoxal, atunci când anxietatea dispare, nu trece o noapte în care să nu-mi număr binecuvântările. Oricât de simplist ar suna, am apreciat întotdeauna starea de fericire, și niciodată mai mult de când am devenit mamă, cu ușurință cea mai transformatoare și plină de satisfacții experiență din viața mea. Pentru mine, anxietatea legată de sănătate este un compartiment al vieții mele – o celulă întunecată, de fapt – de obicei total separată de sinele meu de zi cu zi.
Dar am descoperit că acum, mai mult ca niciodată, caut reasigurare. Îmi doresc atât de mult să fiu prin preajmă pentru a-mi vedea copiii crescând. Când eram copil, mă rugam lui Dumnezeu – foarte politicos, pentru un efect maxim – ca El să-mi țină părinții și sora în siguranță. Acum, după 30 de ani, fac același lucru pentru familia mea, cu aceeași construcție infantilă: „Dragă Doamne, numele meu este Louise, am trei copii și un soț… Te rog să ne ții în siguranță”. Nu sunt deosebit de religioasă și cu siguranță nu sunt suficient de amăgită încât să cred că Dumnezeu ne va salva pe mine și familia mea de boli. Ceea ce îmi doresc, totuși, este o apărare împotriva incertitudinii. Vreau să nu mor prematur sau să devin o umbră incapabilă a ceea ce am fost, o povară driblată pentru soțul și fiicele mele. Aceasta este piesa de teatru în care m-am distribuit ca rol principal. Nu este niciodată punctul de plecare, dar este destinația îngrijorării. Este direcția spre care se îndreaptă simptomele imaginate – sau „reale” -. După cum spune Brian Dillon: „Ce fel de idiot își petrece cea mai mare parte a unui deceniu convins de propria prăbușire iminentă?”. Ei bine, răspunsul la această întrebare sunt eu.
A început, cred, când aveam 16 ani și învățam pentru bacalaureat. Este aproape o glumă acum să recunosc că slujba mea de sâmbătă a fost într-o farmacie. Stăteam în permanență în preajma farmacistului, privindu-l cum măsura pastilele și amesteca medicamentele, așa cum spunea Bob Dylan. („Mummy’s in the basement mixing up the medicine”, cântă adesea copiii mei acum, o glumă învățată de la tatăl lor). Când pariorii veneau cu mostrele de urină, le duceam în bârlogul farmacistului, plin de pastile, ca și cum aș fi fost însăși Florence Nightingale. Într-o sâmbătă, la magazin, am leșinat. Mi-a amorțit fața și mi-au amorțit brațele și mâinile. Eram somnoroasă și l-am auzit pe farmacist spunându-i unuia dintre ceilalți asistenți: „Chemați un doctor – cred că are un atac cerebral.” Am fost dusă acasă și pusă în pat. Medicul nostru de familie a diagnosticat hiperventilație. S-a întâmplat din nou, aproximativ patru ani mai târziu, când mă aflam pe aeroportul din Pisa. Eram obosită și nu mâncasem. Cam în această perioadă, cred, au început migrenele. Aproximativ un an mai târziu, când eram deosebit de nefericită la un nou loc de muncă, am avut un alt episod terifiant de amorțeală. Am fost trimisă la un neurolog și mi s-a făcut o scanare a creierului. Creierul meu era în regulă. Mi-a testat reflexele, presupun că pentru scleroză multiplă. Mi-a dat undă verde, dar mi-a spus să renunț la pilula contraceptivă din cauza unei „predispoziții la accidente vasculare cerebrale”. Am chiulit cu mulțumirea că sunt bine, dar, de fapt, nu pot spune că asta a fost tot. În adâncul minții mele m-am convins că am scleroză multiplă, deși ai crede că de un accident vascular cerebral m-aș fi temut mai mult. Dar totuși, eram tânăr și nu aveam decât pe mine să mă îngrijorez. (Totuși, comentariul neurologului s-a întors să mă bântuie anul acesta. M-am dus la medicul meu de familie pentru a întreba dacă notele ar putea fi rechemate pentru ca el să le parcurgă cu mine. El a făcut acest lucru cu multă răbdare, excluzând încă o dată orice motiv de îngrijorare.)
De-a lungul celor 20 de ani am evitat vinul roșu și cofeina. Prietenii mei spun că eram hilar pe atunci, necăjindu-i constant cu prostii, dar nu-mi amintesc să fi vorbit despre sănătatea mea.
În ultimii cinci ani, de la nașterea celor trei copii ai mei, estimez că am fost la medic de mai multe ori decât în cele două decenii precedente. Spre deosebire de unii ipohondri, există o parte din mine care recunoaște nevroza, dar mă aflu într-o buclă; faptul că a mă convinge să renunț la o vizită la cabinet ar putea fi văzut ca un act de orgoliu pentru care voi fi pedepsită. Este o situație în care pierd și pierd. Nu există nicio logică aici.
În 2004, la scurt timp după nașterea primului meu copil, m-am dus la medicul de familie cu o umflătură mare pe partea din spate a craniului. Eram convinsă că am avut cancer la craniu (nici măcar nu știu dacă există această afecțiune. Probabil că eram prea obosită cu un nou-născut ca să mă interesez pe internet). Ea a recunoscut că dimensiunea sa era neobișnuită și m-a trimis să fac radiografii. Eram în regulă. Era vorba de forma capului meu. Bănuiesc că ar putea fi moștenirea căderii pe scări când aveam 21 de ani și eram beat la o petrecere.
Cu câțiva ani în urmă am făcut o infecție la genunchi. De asemenea, mi-a apărut o umflătură în zona inghinală. Am sărit la concluzia evidentă – melanom. Mamei mele i-a fost extirpat un melanom de pe picior, cauzat de prea multă plajă, iar când eram copii, în anii ’70, când eram adoratori ai soarelui, ne prăjea până ne prăjea. A fost rândul meu. Am fost la un medic de familie în afara orelor de program care mi-a dat antibiotice, dar a descris-o ca fiind „o leziune neobișnuită”. Am pierdut ore întregi pe internet după ce am auzit această frază. Mi-am pus corect diagnosticul de celulită, o infecție bacteriană, probabil de la o epilare dubioasă a piciorului, dar a fost nevoie și de multă muncă din partea actualului meu medic de familie pentru a mă convinge că sunt bine.
În urma acestui lucru, mi-a apărut o umflătură pe talie. Asta a necesitat două vizite, în timpul cărora mă pregătisem să sar pe canapea pentru a auzi ce e mai rău. (M-am întrebat mai târziu dacă nodul nevinovat nu cumva fusese cauzat de faptul că am refuzat să recunosc că blugii mei 7 for All Mankind erau acum dureros de mici pentru mine.)
Recent, întors dintr-o vacanță în sudul Franței, prima vacanță în care copiii mei au fost suficient de mari pentru a mă lăsa să stau la soare timp de aproximativ 15 minute fix, am fost din nou convins că am un melanom. O pată neagră a apărut pe partea din spate a piciorului meu. Părea puțin inflamată. M-am întors la vechiul meu prieten, internetul, unde am răsfoit poze cu melanoame. Era un punct negru. „Este o mușcătură”, a spus soțul meu. Nu era o mușcătură. Alimentată de poveștile cu vieți scurtate din cauza unor alunițe ratate (de multe ori în spatele piciorului), m-am grăbit la medicul de familie, care m-a liniștit imediat. „Sunteți sigură?” Am întrebat. Acum mă uit la ea și văd că este un pistrui mic și drăguț. Este rușinos. Nu există alt cuvânt pentru asta.
Toate aceste lucruri s-au topit cu cuvintele liniștitoare ale medicului meu de familie. Îngrijorarea cu privire la creierul meu, sau mai degrabă îngrijorarea cu privire la SM, este o teamă mai complicată și una care a pus stăpânire mai permanentă. În ultimii doi ani, au mai avut loc două episoade de amorțeală când am crezut că voi leșina. Ambele au fost la prima oră a dimineții și ambele când eram treaz fără micul dejun. Unul a fost când eram însărcinată și, pentru o secundă, am bâlbâit un cuvânt. „E vorba de glicemia ta”, a spus soțul meu. „Pentru numele lui Dumnezeu, ia micul dejun”. I-am spus moașei și ea a părut neliniștită. Mi-a spus să vorbesc cu medicul. Nu am făcut-o pentru că eram prea speriată. Cu o logică falsă, am ajuns la concluzia că voiam să trăiesc fericirea copilului meu nenăscut cât mai mult timp înainte de a afla în cele din urmă că voi fi invalidă.
Recent, am descoperit că aveam o senzație de furnicături în capetele degetelor, mai ales când conduceam. Am intrat pe internet – ca de obicei – de data aceasta ca o modalitate de a încerca să alung grijile legate de SM. M-am diagnosticat cu sindromul Raynaud, o tulburare circulatorie (am, de asemenea, frisoane, ceea ce l-a surprins pe medicul de familie, iar mâinile mele sunt întotdeauna reci). Ușurarea de a crede că nu este vorba de SM nu a durat mult timp. De ce această teamă de SM pusese atât de mult stăpânire pe mine acum?
Cu câteva luni în urmă, prietena mea, scriitoarea Amy Jenkins, a venit la mine pentru o discuție. În timp ce copiii noștri se jucau fericiți, m-am luptat cu lacrimile și i-am exprimat îngrijorările mele, în timp ce soțul meu nu era în cameră. Relația lui cu nevroza mea de SM este în mod justificat complicată: „Du-te și fă-ți un control”, a spus ea. „Vei avea 10 zile de îngrijorare în timp ce aștepți rezultatele, mai degrabă decât 10 ani de îngrijorare pentru nimic.” Am dat solemn din cap. O săptămână mai târziu, m-a întrebat dacă o făcusem. „Nu, nu”, am spus, „sunt bine”. În realitate, eram îngrozit.
Cuvântul grecesc „hypochondria” se traduce aproximativ prin „sub cutia toracică”. În ultimii 3.000 de ani a fost folosit pentru a explica indigestia, apoi melancolia, apoi nevroza și, în cele din urmă, „o teamă deplasată de boală bazată pe interpretarea greșită a simptomelor corporale”. Statisticile au fost vehiculate de medici: echivalentul unei zile pe săptămână de timp de operație pierdută de acești oameni perfect sănătoși; până la 13% dintre noi îngrijorându-ne de sănătatea noastră când poate că nu am fi făcut-o în trecut.
În Speranța chinuită, toți cei nouă celebri, cu excepția unuia, par să dovedească clișeul că ipohondria tinde să fie o „boală a celor învățați”; că cei care suferă de ea sunt de obicei oameni prinși între natura prozaică a lumii reale și povara zdrobitoare a creativității lor. Dillon nu o spune el însuși, dar dovedește teoria din secolul al XVIII-lea potrivit căreia este o boală imaginară născută din angoasa creativă. Freud, pe de altă parte, credea că ea nu face decât să mascheze o nevroză mai profundă, cum ar fi homosexualitatea.
Ideile contemporane despre ipohondrie includ următoarele: ca oameni ai peșterii, am fost conectați din greu să ne îngrijorăm de amenințări. John Naish, în cartea sa The Hypochondriac’s Handbook: A Disease for Every Occasion, An Illness for Every Symptom (O boală pentru fiecare ocazie, o boală pentru fiecare simptom), arată cum salubritatea și medicina modernă au eliminat vechile pericole, dar civilizația modernă ne-a oferit mai mult timp, bani și energie pentru a ne fixa pe boală. S-a înregistrat o scădere uriașă a numărului de boli mortale în lumea occidentală, dar o creștere masivă a noilor diagnostice. Pe măsură ce apar aceste noi „boli”, ele sunt raportate în exces și li se acordă o importanță disproporționată.
Au existat alte două schimbări majore în societate. Prima este ascensiunea internetului, care a dat naștere la „cibercondria”. Sănătatea este acum al doilea cel mai popular subiect de căutare pe internet, după pornografie. Milioane de oameni introduc simptome și boli în Google și așteaptă un rezultat îngrozitor. Sunt un amator al acestor site-uri (preferatul meu este site-ul NHS, patients.co.uk). Ne îngrozim singuri în timp ce citim informații pe care nu le înțelegem și pe care le folosim pentru a ne justifica cele mai mari temeri.
A doua schimbare este rolul medicului de familie. Așa cum mi-a spus unul recent: „Oamenii nu mai au încredere în medicii lor de familie. Nu mai avem timp să le oferim pacienților ceea ce au nevoie, iar acest lucru a dus la o prăbușire a încrederii. Se duc singuri pe internet.”
În eforturile mele de a mă ajuta, am pus mâna pe Health Anxiety – A Self-Help Guide, publicat pe internet (desigur) și scris de patru psihologi clinicieni de la Newcastle, North Tyneside & Northumberland Mental Health NHS Trust. Ghidul reprezintă modul în care îmi imaginez că funcționează terapia cognitiv-comportamentală do-it-yourself. Pacienții sunt invitați să țină un jurnal al preocupărilor și al simptomelor imaginare și apoi li se spune să le contracareze cu o gândire realistă și rațională. Simptomele, cum ar fi durerile de cap și furnicăturile degetelor de la mâini și de la picioare, se arată în ghid, pot fi cauzate de fapt de anxietatea legată de sănătate, deoarece mintea determină corpul să intre într-o stare de teamă, de luptă sau de fugă. Deoarece ipohondrul este atât de hiperconștient de corpul său, aceste senzații sunt exagerate și devin parte a unei spirale de panică.
Ghidul a fost un moment Eureka pentru mine. Nu aveam nicio idee că simptomele pot fi efectiv autogenerate. „Există multe motive pentru care cineva își face prea multe griji în legătură cu sănătatea sa”, spune Lorna Cameron, unul dintre autori. „Este posibil să treci printr-o perioadă deosebit de stresantă a vieții tale. S-ar putea să fi existat o boală sau un deces în familie, sau un membru al familiei s-ar putea să se fi îngrijorat foarte mult de sănătatea dumneavoastră când erați tânăr.
„De asemenea, o mare parte din anxietate poate fi legată de un sentiment de responsabilitate crescută. Dacă aveți convingerea că aveți o datorie și o responsabilitate absolută de a avea grijă de cineva, atunci deveniți anxios că nu veți putea face acest lucru. Fiecare caz este diferit, dar există teme de bază. A fi martor la un diagnostic greșit în trecut este una dintre ele. Ceea ce încercăm să facem este să aflăm cum a ajuns pacientul unde se află, care sunt convingerile sale de bază despre boală.”
Brian Dillon mi-a explicat cum a fost pentru el: „De când aveam 10 ani, mama mea a fost foarte bolnavă de o afecțiune autoimună rară numită sclerodermie, de care a murit în 1985, când eu aveam 16 ani. De asemenea, a suferit de depresie de când aveam trei ani, așa că boala părea să facă parte din viața noastră. Tatăl meu a murit brusc când aveam 21 de ani, și chiar atunci temerile mele s-au intensificat: Am avut temeri constante – mai ales cancer și boli de inimă – la 20 de ani, iar lucrurile s-au îmbunătățit abia după ce am fost diagnosticată cu depresie la 28 de ani și am abordat în mod corespunzător tot ceea ce mă îngrozea de ani de zile. Am crezut cu adevărat că boala era doar ceea ce se întâmplă când crești, iar apoi modul în care mi-am exprimat mai târziu anxietatea și depresia prin simptome imaginare sau psihosomatice. Părerea mea este că ratăm întrebările fundamentale – despre corpurile noastre, despre viitorul nostru, despre relațiile noastre, despre moarte – dacă ne gândim pur și simplu la „anxietatea de sănătate” ca la o tulburare de anxietate care poate fi tratată cu ușurință cu TCC și antidepresive.”
Cât de ușor este să vezi o explicație evidentă pentru anxietatea de sănătate a altcuiva. Pentru mine, însă, de unde să încep? În cartea Bedside Stories, Confessions of a Junior Doctor, bazată pe o rubrică apărută în The Guardian, Michael Foxton spune povestea unei nopți în care a lucrat la Urgențe și Accidente. O mamă îngrozită și țipând intră înăuntru cu bebelușul ei albastru. Un întreg departament de A&E converge spre copil. Iar în mijlocul tuturor, o altă femeie care a așteptat opt ore cu o entorsă la gleznă încearcă să-i blocheze calea lui Foxton. Foxton o sprijină de perete pentru a ajunge la copil. Copilul moare. După aceea, Foxton îl întreabă pe consultantul său: „De ce nu pot oamenii să treacă peste ideea că avem un fel de angajament deschis pe termen nelimitat față de afecțiunile lor cele mai flasce?”
Pentru toți ipohondrii de acolo, există și prieteni și familie care ne iubesc și ne îngrijesc și asupra cărora frica noastră face cereri nedrepte. Nimeni cu anxietate de sănătate nu o ascunde de ceilalți. Este imposibil. Soțul meu a fost întotdeauna destul de calm în această privință, dar preocuparea mea din ce în ce mai mare începuse să-i creeze și lui dificultăți. „Pentru mine, a vă păstra calmul în legătură cu aceste lucruri a fost o condiție prealabilă pentru a le face față. Abia cu îngrijorarea legată de SM am fost nevoită să trag concluzia că ai avut un fel de afecțiune. Presupun că am simțit că era problema mea. Simt că răul pe care l-a făcut deja familiei mele nu poate continua și poate că eu ar trebui să am monopolul asupra suferinței din cauza acestui lucru. Consecințele sunt că o exclud și îți refuz ceea ce ar putea fi cu adevărat un mod în care să-ți plângi tatăl meu. Poate că este un lucru bun că a trebuit să mă confrunt cu modul tău de a te confrunta.”
În acest moment nu aveam nicio idee dacă simptomele mele erau reale sau psihosomatice – un răspuns, poate, la situația mea familială. În februarie anul trecut, socrul meu a murit în cele din urmă din cauza sclerozei multiple. Soțul meu era îndurerat cu mult înainte de acest moment. Deși dispariția socrului meu a fost lentă și șocantă, moartea lui a fost neașteptată. Ceea ce mă uimește este că până acum nu am făcut niciodată legătura între acest lucru și nevroza mea în creștere.
Căzută de anxietate, i-am scris medicului meu de familie. Scrisoarea era plină de scuze și autoflagelare. I-am spus că știam că mă comport ca un „nebun”. O săptămână mai târziu a sosit un răspuns: „Mă bucur să vă văd”, a scris el. „Promit să nu vă numesc nebun și sper să vă pot ajuta să puneți lucrurile în perspectivă… Cu siguranță nu pot pretinde că sunt un expert în anxietatea legată de sănătate, în afară de faptul că văd oameni cu ea în fiecare zi și consider că este destul de normală. Pot să vă sugerez să vă faceți o programare dublă, ceea ce ne va da ceva mai mult timp.”
Cu trei zile în urmă am mers la cabinet pentru programarea dublă. Totul a ieșit la iveală; primul episod de amorțeală când aveam 16 ani; cel mai înspăimântător de acum doi ani, când mi-a amorțit limba; declinul socrului meu; teroarea mea de a-mi lăsa copiii fără mamă.
S-a uitat la mine și mi-a spus așa: „Nu există nimeni în lume care, auzind situația ta cu diferitele elemente, să nu înțeleagă ce simți. Este normal. Este normal să vă îngrijorați că vă părăsiți copiii. Este evolutiv, altfel am face cu toții bungee-jumping și ne-am pune viețile în pericol.”
„Ipohondrii vin în camera mea căutând atenție, sau simpatie, sau milă, iar aceasta este o problemă de sănătate mintală. Oamenii vin aici tot timpul și vor să fie liniștiți. Este ceea ce facem noi. Noi suntem un filtru. Pentru tine, există și ceva tangibil.”
Avea dreptate: incidente mici, tangibile, care generează îngrijorare și încă mai multă îngrijorare, intensificate și mai mult de suferința familiei, de înaintarea în vârstă, de greutatea responsabilității parentale și de responsabilitatea față de soțul meu de a nu se îmbolnăvi de aceeași boală care l-a privat de tatăl său. Și apoi au venit cuvintele: „Aș dori să vă trimit la un neurolog.”
Am simțit vechea teamă. Fața mi s-a înroșit de panică. Era gluma lui Spike Milligan (el își înscrisese pe piatra de mormânt: „V-am spus că sunt bolnav”).
„Cred că nu este nimic de care să vă faceți griji. Cred că ceea ce suferiți este aura dinaintea unei migrene”, a spus el, ceea ce este practic ceea ce a spus primul neurolog cu 15 ani în urmă. „Iar când aveți amorțeală la degete când conduceți, este vorba de comprimarea nervilor de la încheietura mâinii – foarte frecventă. Dar știu că nu mă veți crede până nu o veți auzi de la un expert.”
Nu vreau să știu, i-am spus. „Nu credeți că trebuie să nu vă mai faceți griji acum?”, a întrebat el. „Consultantul te va examina și apoi îți va spune să pleci și să nu le mai pierzi timpul.”
Și astfel am o programare luna viitoare. Presupun că există o ironie în faptul că, până la urmă, nu sunt ipohondru, că mă duc la spital. „Pari foarte calmă în această privință”, a observat soțul meu. Nu știu dacă sunt calmă, dar, în timp ce scriu aceste rânduri, încerc să mă concentrez asupra libertății pe care sper că o va aduce faptul că mi s-a spus că nu trebuie să mă mai gândesc niciodată la asta. Și asta este o promisiune.
{{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}}
{{/paragrafe}}{{{highlightedText}}
