1. Först och främst måste vi ta itu med utslagen. Det som deras skägg lämnar i våra ansikten så att, även om en fräck kyss när vi är ute med våra kompisar låter bra, är det omöjligt eftersom vi kommer tillbaka och ser ut som Jokern. Täckning = blåst.
2. Vem visste att det fanns så många produkter för skötsel? Vax, schampo, anti-friss, balsam, kammar, vågräknare, torra rakhyvlar och… vänta på det… skäggglidmedel. För smidig glidning är absolut nödvändigt.
3. Du måste böja dig för deras ”gudomliga” förmåga. För även om de flesta av oss tjejer har kunnat odla och underhålla centimeter och centimeter av hår på våra huvuden helt på egen hand i åratal – finns det inget som är lika imponerande eller förtjänar fler gatufotografier än förmågan att odla ett skägg. All hail.
4. Och de diskuterar sin gåva med sina mankompisar. Vi vet att pojkar tycker att det är tråkigt när vi pratar om skor och kläder, men att raka en perfekt rak linje från munnen till hakan – verkligen?
5. Du kan räkna med att hamna i hundkojan om du inte lägger märke till de minsta skäggjusteringar. Du kan ha fått fyra centimeter avklippta och en balayage gjord förra veckan utan att han är klok, men om du glömmer att nämna hans nya rakning och åh, nej!
6. När en ny fas av ”växande skägg” kommer, så åker du med den. För det händer med några månaders mellanrum och du är ganska van vid rutinen vid det här laget.
7. På tal om att växa, du står inte ut när hans mustasch kryper över hans överläpp. Och det blir ännu värre när han pillar på den med underläppen. Han ser ut som den här killen…
8. Det finns mat i den. Alltid. Vid varje måltid. Utan att misslyckas.
9. Han stryker den som om han hade ett lejon i ansiktet. ’Bra skägg, allsmäktigt skägg. Vi är kung i ansiktsdjungeln.”
10. Du är van vid den massaker som är hans rakning. De små, svarta hårstråna får ditt handfat att se ut som om det har invaderats av myror. Och han städar inte upp det direkt eftersom han har kommit för att visa dig sin nya/exakt samma rakning direkt.
11. Du vet hur det går till när han skär sig med rakhyveln. Detta är den enda gången du INTE nämner skägget och den enda gången det är acceptabelt att han sticker toalettpapper i ansiktet.
12. Du kan inte låta bli att erkänna att du faktiskt älskar det. Han ser ung ut utan det och ganska het med det, vilket gör allt ovanstående helt värt det… även skäggsmörjmedlet.