Alai

Hjärtebrist kan vara själva essensen av att vara mänsklig, av att vara på resan härifrån och dit, och av att komma att bry sig djupt om det vi finner längs vägen. – David Whyte

Min man Marty var en frisk 39-årig löpare som utvecklade en plötslig sjukdom strax efter vårt barns första jul. Ett virus åt upp hans hjärtmuskel och skickade honom till sjukhuset med andnöd på nyårsdagen 1992.

Det fula viruset orsakade massiv hjärtsvikt en vecka efter att Marty lagts in på intensivvårdsavdelningen, och kirurgerna räddade honom på ett hjältemodigt sätt genom att installera en ventrikelassistans (Ventricular Assist Device, VAD).

Det största problemet med VAD:n var att den permanent förstörde hans egentliga hjärta. Det innebar att han behövde en hjärttransplantation, så vi tvingades in i ett väntande spel där vi sjukt hoppades på en annan familjs tragiska förlust så att Marty kunde få ett donatorhjärta.

Under tiden som vi väntade på en donator besökte jag Marty på kvällen på Alla hjärtans dag.

Jag överlämnade en gigantisk hjärtformad ballong till honom och han förbluffade mig genom att ge mig ett Alla hjärtans kort som han dragit fram ur lådan på sin nattduksbordsplatta. (Han hade bett sin mamma att köpa kortet till mig för hans räkning – han mindes mig på Alla hjärtans dag från sin sjukhussäng!)

Jag dämpade ljuset lite och klämde mig in bredvid honom i hans säng. Jag lade armen runt honom och chockades återigen av hur de dundrande vibrationerna från VAD:n skakade hela hans kropp.

Just då kom hans intensivvårdssköterska in i rummet och tände de starka överljusen. Jag stirrade på henne. Varför i helvete avbröt hon vår intima Alla hjärtans dag?

Varför?

För att vi hade ett hjärta!

Ett friskt, välmatchat donatorhjärta var på väg!

Vi hade förlovat oss på Alla hjärtans dag sex år tidigare, och nu gav universum oss den ultimata hjärtgåvan till Marty på Alla hjärtans dag! (Man kan inte hitta på sånt här.)

Alla kände till den tragiska unga pappan som väntade på ett hjärta. Så medan vi väntade på att hjärtat skulle anlända och medan sjuksköterskorna skyndade sig att förbereda Marty för hans transplantationsoperation, stannade sjuksköterskor, läkare, andningsterapeuter och sjukgymnaster från hela sjukhuset till för att gratulera oss.

”Ett hjärta i Alla hjärtans dag! Det är ett så bra omen!”

”Efter vad ni har gått igenom kommer det här att bli den lättaste delen!”

Äntligen var allting klart. Marty och jag kysste varandra farväl och sköterskan körde in honom i operationssalen.

I timmarna gick.

Och sedan…

Och sedan…

Och sedan berättade de för mig att saker och ting inte gick så bra.

Det nya hjärtat kämpade med att hålla jämna steg med trycket i Martys lungor.

Hans kropp reagerade inte på medicinerna som skulle sänka trycket i lungorna.

Strax efter midnatt mötte kardiovaskulärkirurgen, fortfarande iförd sina skrubbar, mig till slut i rummet där den gigantiska hjärtformade ballongen fortfarande svävade i ett hörn.

”Han klarade sig inte.”

I det grymma ögonblicket var livet som jag kände till det över. Min oskuld krossades och jag ylade som ett djur när jag slogs av verkligheten att min älskade Marty, min lille sons far, var död.

Bort.

För alltid.

***

Timmar senare släpade jag mitt oigenkännliga jag ut från intensivvårdsavdelningen med blyinfattade ben.

Att gå från sjukhusets sterila kokong in i ett okänt liv som 30-årig änka var som att släpa mig över krossat glas. Det är det svåraste jag någonsin gjort.

***

Det tog mig långsam, mödosam och eländig tid att bygga upp mitt liv igen efter Martys död. Det tog mig mer än ett decennium att faktiskt trivas igen.

Även om jag levde i en kultur som pressade mig att skynda mig och bli ”tillbaka till det normala”, hade jag turen att ha familj och en hårdför terapeut som kunde stå ut med att bevittna och vara med mitt elände. De skyndade aldrig på mig. De förstod att det normala var utplånat och att ett nytt liv var ett liv som måste byggas upp från skärvor.

Med tiden byggde jag upp ett nytt liv, ett liv som jag älskar djupt.

Sorgen präglar fortfarande det livet alla dessa år senare.

***

Jag kommer aldrig att vara tacksam för att Marty dog.

Och jag kommer aldrig att vara tacksam för att jag var tvungen att lära mig det jag lärde mig genom att ta mig tillbaka till livet efter döden.

Men jag kommer alltid att vara tacksam för att vi människor är inställda på att älska, och att kärleken lyser igenom den mest fasansfulla smärta som finns.

***

En hel del har hänt under det dryga kvartssekel som gått sedan jag blev uppslitad av förlust. Jag lärde mig att sitta i sorgens mörker och att förstå dess plågsamma läror.

För att betala vidare närvarons gåva som hjälpte mig att bära den mest smärtsamma förvandling jag någonsin upplevt, blev jag själv terapeut. Jag förespråkar sorg mitt i en kultur som inte vill veta hur svårt livet kan vara. Jag är barnmorska för andra genom deras förluster och trauman. Jag hedrar deras smärta och hjälper dem att bära för att läka och lära sig och växa, i stället för att uppmuntra dem att fly från smärtan som vår kultur uppmuntrar.

För att jag hade modet och stödet att gå ner och genom min sorg, rekonstruerade sorgen mig från grunden. Eftersom sorgen återuppbyggde mig har jag modet att stödja andra att gå ner och igenom.

Och jag har lärt mig mycket.

Sorgen har lärt mig – på det mest smärtsamma av alla möjliga sätt – om kärlek.

Det är därför jag är här och pratar med dig på Alla hjärtans dag, 26 år efter Martys död…

***

Jag har hedrat min relation med Marty på något sätt på Alla hjärtans dag varje år sedan hans död.

Marty gav mig alltid ett dussin röda rosor på Alla hjärtans dag.

Jag vet, jag vet. Det låter banalt, till och med fånigt. Men det var det inte.

Marty hade väntat länge på att hitta mig, och han uppskattade att få dela den gamla traditionen med hjärtan och röda rosor med mig.

På den första Alla hjärtans dödsdag köpte jag ett dussin röda rosor till mig själv. Jag körde till ett dussin av våra favoritplatser – från löparbanor till restauranger och parker – och släppte en ros på tröskeln till varje plats. Jag grät hela dagen.

På den andra Alla hjärtans dödsdag tog ilskan mot universum överhanden. Jag köpte ytterligare ett dussin röda rosor och körde till kyrkogården. Jag strödde ut rosorna över den grå graniten på Martys platta gravsten, och jag stampade in varenda en av de hatiska taggiga blommorna i stenen. Jag malde dem till en djupröd massa med hälen på min känga medan jag skrek raseri ut i tomheten.

Jag har skapat många andra alla hjärtans ritualer under årens lopp. I år delar jag med mig av min Alla hjärtans dödsdag.

I stället för med ett dussin rosor hedrar jag i år vad sorgen har lärt mig genom att avslöja ett dussin saker som jag har lärt mig om kärlek genom att förlora min partner och bästa vän.

***

Förlusten förtydligade min kärlek och gjorde den rikare och djupare. Jag vill att du ska veta dessa saker om kärlek, så att din kärlek också kan bli rikare och djupare, oavsett om du har upplevt förlust eller inte:

1) Du kommer aldrig att ångra att du uppskattar det du har medan du har det

Vi lär oss, om än ostadigt och alltid ofullkomligt, att vårda den inre visdom som formar det yttre livet och på motsvarande sätt livar upp den del av världen som vi kan se och röra. – Krista Tippett

Till min lycka hade jag, innan jag hittade Marty, upplevt vissa svårigheter i ett förhållande och jag hade lärt mig av det. Så under mitt äktenskap med Marty förstod jag hur bra jag hade det. Jag uppskattade honom och jag var medveten om min tacksamhet.

Som en följd av detta behövde jag, även om jag var förkrossad när han dog, inte undra om han visste att jag älskade honom eller inte. Jag plågades inte av tankar som: ”Om jag bara hade vetat vad jag hade medan jag hade det.”

Det vill säga, jag ångrade ingenting.

Sorg och ånger är inte samma sak. Sorg rör sig och flyter och läker. Ånger är en oändlig slinga av lidande och tortyr.

När du vaknar upp och blir medveten om det goda i ditt liv innan det försvinner, när du tillåter dig själv att lägga märke till och vara tacksam för små vänligheter och vardagliga ögonblick, kommer du att veta vad du har innan det är borta. Och du kommer aldrig att ångra det.

2) När du älskar någon är de en del av dig för alltid

Invändigt kommer vi att veta vem och vad och hur vi älskar och vad vi kan göra för att fördjupa den kärleken; endast utifrån och endast genom att se tillbaka ser det ut som mod. – David Whyte

När jag förlorade Marty var jag livrädd för att jag skulle glömma honom. Jag fick panik när jag tänkte att den kärlek vi delade skulle kunna förångas i etern.

Förvisso bleknade många av minnena. Jag måste lyssna på ljudinspelningar för att minnas hans röst. En del av detaljerna i vårt liv tillsammans har blivit suddiga.

Men det är inte hela bilden.

En dag tidigt i sorgeprocessen insåg jag att nästan varje handling jag gjorde påverkades av min relation med Marty.

Det är svårt att lägga märke till vilken typ av inflytande en annan person har på en när den fortfarande finns kvar.

Men i hans frånvaro kunde jag se att mina tankeprocesser hade utvidgats genom det sätt på vilket Marty och jag hade delat idéer. En nu naturlig äventyrsanda återspeglade det sätt på vilket han hade uppmuntrat mig att ta hälsosamma risker för att leva ett fullödigt liv. Det sätt på vilket jag skrattade åt livets absurditeter hade fördjupats av hans torra humor.

Alla dessa influenser fortsätter än i dag. De intryck han gjorde på mig har påverkat de val jag har gjort varje dag som jag har fortsatt att leva mitt liv. På så sätt fortsätter hans kärlek att underbygga mitt liv även efter all denna tid.

Låt dig bli älskad. När du tillåter dig själv att verkligen älska någon och bli älskad påverkar de cellerna i din kropp och sammansättningen av din personlighet. Du förändras permanent genom att ha släppt in dem i ditt hjärta.

3) Det finns inget sådant som avslut, och det är bra

Vishet är att se formen av ditt liv utan att utplåna, komma över, ett enda ögonblick av det. – Albert Huffstickler, från ”Wanda” Walking Wounded

Vår ”kom-över-det-snabbt”-kultur lär ut att sorg är en process som fortskrider i ordnade steg mot slutsteget stängning eller acceptans. Vi tror att när vi ”uppnår” ett avslut är vi färdiga med att sörja och vi kommer inte att ha ont längre.

Inget kan vara längre från sanningen.

Oavsett om du förlorar någon på grund av dödsfall, skilsmässa, psykisk sjukdom eller något annat, så ”kommer du inte över” en förlust.

Om du har stöd för att ta dig igenom dina känslor, kommer deras intensitet och varaktighet att minska med tiden. Men det avtryck som den person du älskade lämnade efter sig är outplånligt tryckt i dina inre och förblir intakt för alltid.

När något som ett minne, en lukt eller en livsövergång berör dig i centrum av denna inre boningsplats för kärlek, kommer du att sakna din älskade igen och igen. Intensivt.

Och det är okej.

När min son tog examen från gymnasiet, hade jag ont i hjärtat för att hans far skulle få se vilken fantastisk ung man han hade blivit. Så sent som förra veckan hade jag några idéer som jag visste att Marty skulle uppskatta och förstå på ett mycket speciellt sätt, och jag grät av längtan.

Dessa stunder av smärta känns som gåvor för mig. De är påminnelser om hur djupt Martys kärlek fortfarande lever inom mig.

När man kan komma ihåg att sorg, saknad och längtan är normala känslor som inte behöver utrotas, känslor som man tål att känna, känslor som visar på ett djup av kärlek, då blommar stunder av saknad upp med sanning och mening.

4) Storleken på din sorg står i proportion till storleken på din kärlek

Jag är tacksam över att ha känt även denna skarpa sorg. – Mark Doty

Det fanns tillfällen då jag trodde att sorgens ångest skulle kunna döda mig. Vågorna av sorg, ilska, förödelse och längtan slog ner mig om och om och om igen.

Men aldrig någonsin önskade jag att jag aldrig hade träffat Marty.

Instinktivt visste jag att den smärta jag kände var den känslomässiga manifestationen av hur mycket hans kärlek hade fyllt mig. Det enda sättet att inte känna den smärtan hade varit att inte känna till djupet av vår kärlek.

Den intensiva smärta som skapades av hans frånvaro avslöjade omfattningen av den kärlek vi hade delat.

Vi människor är skapta för att älska, knyta an till och behöva varandra. Men att älska är att vara sårbar för förlust. Det finns inget sätt att förhindra känslor av sorg annat än att stänga av sig själv från kärlek.

Öppna dig för att ta emot så mycket kärlek som kommer i din väg. Kärlek, som verkligen delas, är värd varje tår.

5) Ditt hjärta kan rymma en oändlig mängd kärlek

Trosuppfattningen att uppfyllelse måste komma lätt eller inte alls är en tro som är förödande i sina effekter, för den får oss att dra oss tillbaka i förtid från utmaningar som skulle ha kunnat övervinnas om vi bara hade varit beredda på den vildhet som legitimt krävs av nästan allt värdefullt. – Alain de Botton

Jag gifte mig med Rod 11 år efter Martys död. Det tog mig så lång tid att hitta en make som oförskräckt kunde möta min livserfarenhet, som visste hur den påverkade mig och som faktiskt gillade det hos mig.

Den första gången vi träffades bad Rod att få höra berättelsen om Marty. På vår andra träff gav han mig en dikt/målning som han hade skapat som svar på att höra min berättelse.

Rod har levt genom svåra tider och han är lika intensiv som jag är efter döden. Han litar på att jag är helt öppen för livet i nuet med honom, även om Marty fortfarande lever inom mig. Sedan min son var 12 år gammal har Rod varit en orädd far för honom, även om han vet att min son har två pappor i sitt hjärta.

På den första Alla hjärtans morgon efter att vi gifte oss höll Rod om mig medan jag grät över det förflutna. Den kvällen fick han mig att skrika och skratta när han överraskade mig med en enorm skål med marinerade tomater – en dekadent behandling som jag bara tillät mig själv att äta i små doser på grund av deras kostnad. Han hittade sin alldeles egna, både/och, klarröda väg in i mitt hjärta på Alla hjärtans dag.

Min kärlek till Rod är lika enorm som min kärlek till Marty.

Rod har inte ersatt Marty i mitt hjärta, och Marty tränger inte undan det hjärtutrymme som jag har tillgängligt för Rod. Mitt hjärta växte för att rymma en fullstor kärlek till båda två samtidigt.

Ibland gör det nästan ont att känna så mycket kärlek på en gång, ungefär som när du får ont i ansiktet efter att ha lett i tolv timmar på din bröllopsdag.

Håll inte tillbaka din kärlek. Ditt hjärta kommer att expandera för att rymma så mycket kärlek som kommer i din väg.

6) Det är möjligt att känna mer än en känsla samtidigt

Du kan känna igen en djup sanning genom funktionen att dess motsats också är en djup sanning. – Frank Wilczek

När Marty dog brydde jag mig inte om jag levde eller dog för min egen skull. Samtidigt, när jag tittade på mitt då elva månader gamla barn, ville jag passionerat leva oavsett vad det kostade mig.

Den andra Alla hjärtans dag efter Martys död stampade jag på rosor eftersom jag hatade livets orättvisor och var rasande över att jag lämnades kvar medan Marty var fri från smärta. Samtidigt, när jag såg mig själv trampa på rosorna, förundrades jag över den intensitet av livskraft som flödade genom min kropp i min ilska, och jag grät av tacksamhet över att jag levde för att få uppleva det.

Vi får lära oss en förenklad modell av känslor i vår kultur. Vi tror att vi bara kan känna en känsla åt gången. Vi är rädda för att tacksamhet ska utplåna vår sorg, att ilska ska utplåna vår kärlek.

Det är helt enkelt inte sant.

Känslor är rikare än så.

På samma sätt som ditt hjärta kommer att utvidgas för att kunna rymma all den kärlek som finns tillgänglig för dig, kommer ditt hjärta också att sträcka sig för att kunna känna många känslor på samma gång. Känn allt.

7) Att ta emot är en viktig del av kärleken

Skrik ut! Var inte stel och tyst med din smärta. Klaga! Och låt kärlekens mjölk flöda in i dig. – Rumi, i The Essential Rumi, översatt av Coleman Barks

Jag är en stark person. Jag uppfostrades till att vara självförsörjande och oberoende. Dessutom växte jag upp i en kultur som hävdar att det är bättre att ge än att ta emot.

Ja, jag blev ödmjuk över det när Marty dog.

När jag plötsligt befann mig som ensamstående förälder, översköljd av känslor som hotade att dränka mig, var en av de första sakerna jag insåg att jag inte kunde överleva på egen hand. Jag var tvungen att förlita mig på de generösa människorna runt omkring mig för praktiskt och känslomässigt stöd.

I början kändes det förödmjukande att be vänner och familj om hjälp med saker som barnomsorg, att sätta ihop en bokhylla, att kontrollera testamentet. Jag kände mig desperat när jag bestämde mig för att vända mig till en terapeut för att få stöd kring de stora känslorna.

Men när jag började sträcka ut handen och sedan ta emot det som erbjöds mig, insåg jag att mottaglighet är en färdighet.

De människor som fritt gav mig tid, energi och kärlek kände sig älskade av mig när jag accepterade det de erbjöd. Många människor erbjöd mig hjälp för att betala vidare hjälp som de hade fått tidigare när de var i nöd, och det var meningsfullt för dem att få lov att föra den hjälpen vidare.

Min terapeuts närvaro hos mig kändes som kärlek. När jag tog emot hennes stöd expanderade min förmåga att bära de svåra känslorna exponentiellt, och hon blev rörd.

Människor vill hjälpa till. Människor har mycket att ge. När du tar emot det de erbjuder dig med tacksamhet deltar du i ett utbyte av kärlek.

8) Att vara förenad i sorg är en djup form av kärlek

Vi finner i vår smärta den smärta vi alla delar. Genom att mjuka upp runt smärtan med barmhärtighet i stället för att härda den med rädsla expanderar hjärtat när ”min” smärta blir ”den” smärtan. Hur märkligt det än kan låta, när vi delar med oss av de insikter som uppstår ur ”vår” smärta blir vi mer kapabla att hedra ”den” smärtan. – Stephen Levine, i Unattended Sorrow

Sorg i sig är svår att bära, och den kan vara skrämmande och överväldigande eftersom den är överraskande intensiv och långvarig.

När våra sociala hjärnor befinner sig i en sådan nöd är det vi mest behöver att bli förstådda. Att känna att våra känslor är förstådda är ofta det enda som hjälper i tider av ångest.

Då vi lever i en kultur som skämmer ut sårbarhet och uppmuntrar till att använda positivt tänkande för att utrota sorg, så det slutar med att vi blir känslomässigt lämnade ensamma när vi lider som mest.

Att vara ensam och inte förstådd inom sorgen är ett helvete.

När min terapeut eller mina vänner eller familjemedlemmar mötte mig inne i djupet av min sorg eller ilska eller förvirring och inte försökte fixa mig, fördjupade den förbindelse vi delade på dessa mörka ställen våra relationer med varandra.

Att orka bevittna livets ångest tillsammans är en andlig handling.

När du kan låta människor som kan förstå din sorg och smärta gå in på de skrämmande platserna med dig kommer du att känna en förbindelse inom din smärta, en förbindelse som inte får smärtan att försvinna men som hjälper dig att bära smärtan. Förbindelse inom smärtan är kärlek.

9) Ensamhet är en viktig känsla

När inspirationen har blivit dold, när vi känner oss redo att ge upp, är detta den tid då helande kan hittas i själva smärtans ömhet… Mitt i ensamheten, mitt i rädslan, mitt i känslan av att känna sig missförstådd och avvisad finns alltings hjärtslag. – Pema Chödrön

Under åren efter att jag förlorade Marty och innan jag träffade Rod kände jag mig outhärdligt ensam. Jag längtade efter en partner som jag kunde uppfostra min son tillsammans med; jag längtade efter engagemang; jag längtade efter kärlek i vardagliga stunder.

Välmenande (mestadels gifta) vänner predikade för mig att jag behövde lära mig att vara okej med att vara ensam. Eller skaffa en rumskamrat. Eller något, vad som helst, för att komma över att känna mig så ensam.

Problemet var att jag var okej. Det vill säga, jag levde ett fullödigt liv – först sörjde jag fullt ut, sedan tog jag en doktorsexamen i ett arbete som jag brann för, var förälder till ett livligt barn som fick mig att skratta och utökade min emotionella intelligens varje dag.

Men ändå lurade ensamhet och längtan under ytan i varje ögonblick av ett fullödigt liv.

Jag var ensam, OCH jag var okej.

Det är NORMALT att känna sig ensam när man inte har någon partner och man vill ha en.

Sömnighet är en känsla som signalerar att ett behov inte är uppfyllt. Det är inte något man kommer över genom att tänka bort det eller genom att skaffa fler vänner.

Anknytningsteorin visar tydligt att social ensamhet (det vill säga den typ av ensamhet som uppstår när man inte umgås med vänner etc.) skiljer sig från anknytningens ensamhet (den typ av ensamhet som uppstår när man längtar efter en partner). Att träffas med vänner eller hitta en rumskamrat lindrar sällan fasthållande ensamhet.

Om du känner fasthållande ensamhet ska du veta att det är okej och att det är normalt. Att känna sin ensamhet och längtan är en del av att vara frisk.

Det är först när du tror att det är något fel på dig för att du känner dig ensam som ensamheten förvandlas till ångest och/eller depression och då känns outhärdlig.

Om du känner fasthållande ensamhet, hitta sätt att vårda dig själv och trösta dig själv, för smärtan av den typen av ensamhet är en naturlig del av livet. Att ge dig själv utrymme att hedra att du känner dig ensam och att du behöver tröst kan lindra lidandet om lidandet.

10) Naturen vårdar

Simpelt uttryckt är själva livets natur helig. Vi befinner oss alltid på helig mark. Ändå är detta sällan en del av vår dagliga erfarenhet. För de flesta av oss visar sig det heliga som en blixt, en skarp inandning mellan ett obemärkt andetag och nästa. Det dagliga tyg som täcker det som är mest verkligt misstas vanligen för det som är mest verkligt tills något sliter hål på det och avslöjar världens sanna natur. – Frank Ostaseski

Döden, trauman och förluster av alla slag tvingar dig att möta de existentiella sanningarna om dödlighet, slumpmässighet och den väsentliga bristen på kontroll du har över många livshändelser. Att få slöjan av den skyddande illusionen av kontroll sliten från ögonen kan göra att man känner sig ensam, liten och bräcklig.

Inför denna existentiella smärta och förvirring hjälpte naturens vidsträckta, opersonliga närvaro mig att känna mig mindre desperat och mindre ensam.

På kvällen låg jag på gräset i min bakgård och stirrade upp mot månen. Månens robusta närvaro i alla dess faser hjälpte mig att hålla fast vid någon större ordning i universum, en ordning utanför det kaos som hade omslutit mitt liv.

När jag överväldigades av någon intensiv känsla som hotade att få min kropp att explodera – sorg, ilska, ensamhet, förtvivlan – sprang jag så fort jag kunde i värmen på dagen. När ingen annan människa – inte ens en av mina mest orubbliga supportrar – kunde mäta sig med min enorma smärta, fick den brinnande solen som skållade min hud mig att känna mig mött och förstådd.

När du står inför livshändelser och känslor som hotar att knäcka dig, vänd dig till naturen. Naturen kommer att kunna matcha din intensitet. Naturen kommer inte att döma dig. Naturen kommer inte att falla sönder om du skriker eller gråter eller slår runt.

11) När du bygger upp förmågan att möta ALLA dina känslor känner du dig upplivad, vilket är en djup form av glädje

Glatt deltagande i världens sorger är att vara fullt levande. – Joseph Campbell

När jag tog mig igenom mina år av sorg var jag tvungen att möta känslor över hela kartan. Jag kände sorg, längtan, vrede, ångest, förtvivlan, saknad. Jag har inte ens ord för att beskriva alla de känslor jag kände.

När jag fick stöd för att samla modet att låta känslorna flöda genom mig, lärde jag mig att jag hade förmågan att känna allt som slungades i min väg.

Jag lärde mig att jag kunde förbli öppen för hela spektrumet av min känslomässiga upplevelse.

Eftersom jag inte behövde stänga av några känslor började jag känna en känsla av vitalitet som jag aldrig hade känt innan mitt lidande.

Väldigt mer robust än en enstaka sång om lycka eller ett ytligt grepp efter motståndskraft, ledde klarhet i känslomässiga upplevelser som löper från förtvivlan till upprymdhet mig till glädjen av upplivning.

Glädjen av upplivning är inte en ”positiv” känsla. Det är att leva fullt ut utan att någon del av dig är stängd.

Livsglädje finns alltid med dig, oavsett om du känner dig uppåt eller nedåt.

Finns det stöd från minst en annan person som kan vara med dig när du utökar din förmåga att känna kommer det att generera en kärlek till livet som aldrig kan tas ifrån dig. Oavsett hur svårt livet blir.

12) Det är viktigt att vara snäll mot människor som är ensamma på Alla hjärtans dag

Låt oss bygga ett samhälle där det är lättare för människor att vara snälla mot varandra. – Dorothy Day

Det kan vara svårt att vara ensam på Alla hjärtans dag om man har förlorat en partner, om man längtar efter en partner och inte har någon, om man är ensam av någon anledning.

Som på alla högtider är det lätt att ta våra firanden för givna när vi har det bra.

Vår kultur hyllar glädje och styrka; bannlyser sorg och sårbarhet.De av oss som har turen att känna oss firande på Alla hjärtans dag har socialiserats till att ignorera eller försköna den smärta som andra kan känna; eller till att oroa oss för att vi ska göra dem upprörda om vi erkänner deras sorg.

Jag menar inte att om du känner dig firande ska du skämmas för eller hålla tyst om dina semesterplaner. Jag förespråkar inte heller politisk korrekthet där du förtränger din lycka för att undvika att såra andras känslor.

Jag vill bara uppmuntra dig att ta dig tid att minnas dem runt omkring dig som kanske kämpar med Alla hjärtans dag. Säg till din vän utan partner och utan val att ditt hjärta värker för hennes skull. Skicka ett kort till din granne vars man har dött.

Om du klarar dig bra den här Alla hjärtans dag, kom ihåg att om du uppmärksammar och minns människor som kanske sörjer eller lider kan det hjälpa till att lindra smärta som inte kan botas. Och det kan hjälpa dig att uppskatta din egen partner, om du har en.

Om du sörjer denna Alla hjärtans dag, vet att det är normalt och okej, och att jag förstår. …

En gratis e-bok för att hjälpa till med sorgen:

Om du eller någon du bryr dig om har upplevt en förlust, KLICKA HÄR för att ladda ner en kopia av den kostnadsfria e-boken Your Grief is Your Own: Dispelling Common Myths About Grief.