De personer i vårt liv som är osäkra kan göra livet surt för andra, men deras osäkerhet gör deras liv mycket värre för dem själva. I relationer behöver de ständigt bekräftelse på att de är älskade. På jobbet behöver de se mer kompetenta och skickliga ut än alla andra och kan därför trampa på sina medarbetare för att bevisa detta. Till och med deras barn kan drabbas eftersom den osäkra personen behöver få dem att överträffa sina klasskamrater, lagkamrater och de andra barnen som tar musik-, dans- eller skridskolektioner.
Det är just de faktorer som leder till att människor känner sig underlägsna som ger ledtrådar till hur man bäst hanterar dem. Det första steget är dock, som i så många relationsproblem, att du stannar upp och tänker på hur dessa människor får dig att känna dig. Mycket ofta kommer de att få dig att bli defensiv som svar på deras överlägsenhet. Du kan bli arg och vilja slå ut dem. Om de inte bara är plågade av osäkerhet utan också något narcissistiska (ingen motsägelse) kan de verkligen nysta dig med sina uppenbara försök till självförhärligande. När du väl inser var deras osäkerhet kommer ifrån kan du dock komma över dessa reaktioner och gå vidare till att faktiskt hjälpa dem.
Begreppet osäkerhet har en lång historia inom psykologin, som går tillbaka till Alfred Adlers arbete. Adler betonade ”strävan efter överlägsenhet” hos människor med ”mindervärdeskomplex” (hans termer). För honom var detta kärnan i den neurotiska personligheten, och han trodde att det hade sina rötter i den tidiga barndomen. Teorin om anknytningsstilar för vuxna föreslår också att osäkerhet härstammar från de tidigaste erfarenheterna vi har, och att personer med ”osäker” anknytning känner att de kommer att bli övergivna eller försummade av sina vårdgivare. Ur båda de teoretiska synvinklarna är sättet att hjälpa någon att övervinna känslor av underlägsenhet att korrigera för dessa tidiga erfarenheter.
En spännande studie av ett team av norska psykoanalytiker (Håvås, et al., 2015) närmade sig den här frågan ur synvinkeln om hur terapeuter bäst kan lindra otrygghet i anknytningen hos dem som söker hjälp. I sin studie bad teamet bedömare att utvärdera terapitranskripten från 40 sessioner. Deltagarna bedömde hur inställda terapeuterna var på den affekt som klienter med personlighetsstörningar uttryckte (och osäker anknytning). Bedömningarna baserades på Affect Attunement Scale (AAS), ett mått som utvärderar terapeutens verbala och icke-verbala lyhördhet för klientens verbala uttryck.
Väldigt överraskande var det inte vad terapeuterna hade sagt som hjälpte till att lindra osäker anknytning, utan hur de sa det. Med andra ord var icke-verbal avstämning mycket kraftfullare än verbal för att främja positiva terapiresultat.
I översättningen av dessa resultat för att hjälpa till att förbättra dina relationer med människor som känner sig osäkra kan vi titta på punkterna på AAS för att se vilka som hade maximal effekt. Utifrån dessa blir det tydligt vilka åtgärder du kan vidta för att minska den osäkerhet som gör det så svårt att arbeta med eller vara i en relation med personer som plågas av dessa besvärande känslor:
1. Var öppen för och ha respekt för den andra personens subjektiva upplevelse.
Detta kräver att du tillåter människor att uttrycka sina känslor utan att avbryta dem, även om det är svårt för dig att hålla tyst. Människor som är osäkra kan attackera dig eller få dig att tvivla på din egen förmåga, men affekten bakom deras attacker kan vara ångest och inte ilska. Om du tillåter människor att uttrycka sina känslor utan att avbrytas visar du att du är inställd på deras känslomässiga tillstånd. Lyssna uppmärksamt, visa att du är intresserad och låt din röst uttrycka din medkänsla.
2. Försök att matcha den andra personens affektiva tillstånd.
Talar du skarpt, högt eller för snabbt när en kamrat inte gör det, kommunicerar du att du inte är synkroniserad med dem. Att vara affektivt avstämd med andra innebär i bästa fall att du resonerar med deras egna känslor. Du behöver inte bli nedstämd eller arg om de är det, men du kan matcha den nivå av upphetsning som de uppvisar.
3. Välj ord som är förenliga med att visa att du är i samklang med den andra personen.
Även om verbal lugnande inte var lika effektivt i den statistiska analysen som icke-verbal, kommunicerar vi naturligtvis med ord och därför bör vi välja dem med omsorg. Du kan visa denna känslighet genom att erkänna de känslor som den andra personens tal uttrycker och inte ifrågasätta deras riktighet (även om de har fel). Din partner kan till exempel klaga på att du inte visar din kärlek tillräckligt ofta. Försvara dig inte genom att hävda att du verkligen älskar din partner. Att erkänna att det är så din partner känner är mycket effektivare än att försöka motbevisa påståendet.
4. Använd kroppsspråket för att förstärka din känslighet för den andra personens känslor.
Håvås-teamet analyserade endast ljuddata från terapisessioner, så deras studie skulle inte ha kunnat rapportera om terapeuternas fysiska beteende. Vi kan dock extrapolera från idén om ”avstämning” inom området för röstuttryck till kroppslig avstämning. Din känslighet för en annan persons affekt kan komma från att spegla personens hållning (t.ex. luta sig framåt eller bakåt) till andra gester som handrörelser, huvudets lutning och ögonkontakt. Nyckeln här är dock att spegla, inte att ta på sig en hållning för att förmedla ett visst budskap. Ta dina ledtrådar från hur den andra personen presenterar sig själv innan du intar en viss kroppsställning.
Hjälpa de osäkra personer som du bryr dig om, arbetar med eller interagerar med regelbundet kan ge positiva förändringar i det långa loppet. Det kommer att göra ditt liv mycket trevligare när de personer du umgås med känner sig mindre osäkra, och det kommer också att gynna deras egen långsiktiga tillfredsställelse.