Alai

Vetenskapsmän som studerar förlåtelse har länge varit eniga om att det är en av de viktigaste faktorerna i ett sunt förhållande. Studier har visat att par som praktiserar förlåtelse har större sannolikhet att få längre och mer tillfredsställande romantiska förhållanden. Forskning har till och med visat att människor som praktiserar villkorslös förlåtelse har större sannolikhet att få ett längre liv.

Förlåtelse är en sådan viktig komponent i ett sunt förhållande eftersom, låt oss inse det, människor inte är perfekta. Oavsett hur nära vi kommer att hitta en komplett ”själsfrände” är varje individ otroligt annorlunda än den andra. Par som bildar ett ”fantasiband” i ett försök att smälta samman identiteter, falla helt ihop och fungera som ett, glömmer denna grundläggande verklighet.

De bäddar också för stora besvikelser.

Det är viktigt att acceptera att vi alla har olika sinnen och åsikter. Var och en av oss är sårad, försvarad, bristfällig och kommer oundvikligen att göra misstag. Att ha detta perspektiv innebär inte att vi ska luta oss tillbaka och stå ut med övergrepp. Men om vi vill åtnjuta en varaktig relation med någon som vi värdesätter och väljer att tillbringa våra liv med, kanske vi vill utveckla vår förmåga att förlåta.

Vetenskapen bakom detta kan tyckas intuitiv, men den bidrar till att illustrera den viktiga roll som förlåtelse spelar för ett pars långsiktiga välbefinnande. En studie från 2011 som publicerades i Journal of Family Psychology visade att i relationer gör brist på förlåtelse det mycket mindre sannolikt att lösa konflikter. Forskning har också visat att brist på förlåtelse väcker negativa känslor och skapar fler konflikter. Par som inte praktiserar förlåtelse är mer benägna att engagera sig i ”negativa interpersonella taktiker” och har en sämre förmåga att kompromissa eller lösa problem.

Par som praktiserar förlåtelse uppvisar mer beteendereglering och har en mer positiv motivation gentemot sin partner. Med andra ord släpper de ärendet i stället för att hysa agg eller hysa bitterhet. Istället lägger de sina ansträngningar på att upprätthålla en positiv relation, där de är mindre fientliga eller bestraffande. Som studien uttryckte det, ” hämmar de sin tendens att skada sin relation genom att använda negativa interpersonella taktiker som att slå, skälla ut eller undvika sin partner.”

I praktiken kan människor genom att praktisera förlåtelse bryta en cykel som så många par hamnar i – ett pågående, destruktivt fram och tillbaka där ingen egentligen vinner. Som en artikel publicerad av Mayo Clinic varnade för: ”Om du inte praktiserar förlåtelse kan du bli den som betalar mest dyrt”. Kliniken fortsätter med att räkna upp några av effekterna av att hysa agg:

• Bringande av ilska och bitterhet i dina relationer;
• En oförmåga att njuta av nuet;
• Depression och ångest;
• Känslor av att du saknar mening eller syfte;
• En förlust av samhörighet med andra.

Interessant nog upplevs liknande nackdelar när vi misslyckas med att förlåta oss själva. Att slå oss själva och misslyckas med att ha en medmänsklig eller förlåtande attityd mot oss själva kan få dåliga konsekvenser för både oss och den partner vi har gjort fel.

En studie visade att självbestraffning och ”pseudo-självförlåtande reaktioner” inte har några egentliga fördelar för att återställa eller reparera en situation. ”Däremot”, konstaterade forskarna, ”är äkta självförlåtelse (som innebär en ansträngning att bearbeta sitt brott, ansvarstagande och självacceptans samtidigt som man erkänner sitt misslyckande) förknippad med positiva återställande resultat för både förövaren och offret.”

Detta gäller i romantiska relationer, där studierna vidare fann att båda parter gynnas av att en ”brottslig partner” visar självförlåtelse. Båda partnerna tenderade att känna större tillfredsställelse i förhållandet och ha färre negativa tankar och känslor mot sig själva som ett resultat av detta. Självförlåtelse minskar också våra chanser att upprepa samma förseelse.

Med alla dessa uppgifter som stödjer betydelsen av förlåtelse, vad kan då vara nackdelen med att bli en mer förlåtande person?

Här är fem sätt att göra just det:

1. Tänk på det resultat du vill ha.

När vi hanterar relationskonflikter tappar vi ibland bort våra mål. Det är viktigt att betona kooperativa mål framför konkurrerande mål; med andra ord, att dela det gemensamma målet att komma tillbaka till att vara nära varandra i motsats till det konkurrerande målet att ”vinna” grälet. Som min far, psykologen Robert Firestone, brukar säga när man engagerar sig på detta sätt: ”Du kanske vinner slaget, men du förlorar kriget”.

För att ni båda ska gå segrande ur striden, försök att ha empati för din partner och se situationen ur hans eller hennes ögon. Försök att inse på vilka sätt du kan skada dig själv och förhållandet genom att agera fientligt, kallt eller hysa agg. Detta innebär inte att du ska avfärda de saker som är viktiga för dig, men det innebär att du ska prata om dem på ett sätt som ökar din partners förståelse och hjälper er att hålla er på rätt spår, så att ni båda får det resultat ni vill ha.

2. Lägg ner ärendet.

De flesta människor i relationer vet hur det är att i tysthet bygga upp ett fall mot en partner, katalogisera varje misstag som personen gör tills han eller hon framstår för oss som en karikatyr av sig själv. Denna förvrängning kan skada och underminera dina varma och kärleksfulla känslor för din partner. När du hyser agg är det dessutom du själv som lider mest.

I ett tidigare inlägg utvecklade jag vikten av att inte bygga upp ett fall mot din partner. Vänta i stället tills du är lugn, försök att uttrycka hur du kände dig i situationen och ge din partner en chans att kommunicera sitt perspektiv. Var öppen och var en god lyssnare. När vi uttrycker våra känslor och släpper dem kan vi återfå en vänlig och medkännande inställning till vår partner.

3. Lyssna inte på din kritiska inre röst.

Vi har alla grymma, coachande tankar i våra huvuden som blir särskilt högljudda när det gäller våra relationer. Denna ”kritiska inre röst” är full av dåliga råd som stör vår lycka och tenderar att kritisera oss (eller vår partner) vid varje tillfälle. Den kan säga till oss att vi inte ska investera i eller lita på vår partner. Den kan råda oss att skydda oss själva genom att inte komma för nära eller att söka hämnd när vår partner ställer till det för oss. Återigen är dessa handlingar sällan i vårt eget intresse och kommer bara att skada oss.

Denna coachande ”röst” kan låta lugnande till en början och säga till oss: ”Ge honom bara en kall axel. Det kommer att få dig att må bättre.” Eller: ”Ring bara upp henne och få henne att försäkra dig om hur hon känner”. Men när du lyssnar på dessa tankar kommer samma röst tillbaka för att straffa dig: ”Här är du ensam igen. Vilken förlorare. Du har bara knuffat bort honom/henne och nu kommer du inte att ha någon”. För att agera utifrån vår egen, sanna synvinkel och gå mot det du verkligen vill ha måste du tysta både de självsanerande och självkritiska direktiven från din inre kritiker och agera på ett sätt som leder dig mot dina mål.

4. Var medveten om eventuella rädslor för intimitet.

Om vi plötsligt upptäcker att vi plockar isär en partner eller är envist ovilliga att förlåta en karaktärsbrist som funnits där från början, kan vi överväga att våra egna rädslor för intimitet driver oss till att stöta bort partnern. De flesta av oss kan lätt se vissa rädslor eller tveksamheter kring närhet hos vår partner, men vi misslyckas ofta med att inse det hos oss själva.

Vi står alla inför en viss inre kamp när det gäller kärlek och intimitet. Innan du hoppar ner i halsen på din partner för att han eller hon kommer för sent eller glömmer en tjänst, försök att fundera på om det kan finnas någon underliggande benägenhet inom dig som uppmuntrar dig att stöta bort honom eller henne.

5. Återskapa inte gamla familjedynamiker med din partner.

Om en specifik egenskap trycker på våra knappar mer än andra beror det ibland på att den triggar något i oss från vårt förflutna. Om vi till exempel hade en förälder som kämpade med alkoholism kan vi vara extra känsliga för att vår partner blir berusad på en fest. Om vi hade en vårdare som tappade humöret på måfå kan larmet gå för oss så fort vår partner höjer rösten.

Var försiktig med hur du kan projicera eller till och med återskapa gamla dynamiker i dina nuvarande relationer. Fundera över om ditt beteende verkligen är en återspegling av hur du vill agera, eller om det är en reaktion på något som har rörts upp från ditt förflutna.

När vi tar dessa steg kan vi få tankar som talar om för oss att vi är en idiot, eller att vi bara kommer att bli sårade. Ändå gör det faktum att vara sårbar oss faktiskt mer benägna att få det vi vill ha. Det leder till sundare sätt att relatera och skapar en mer medkännande relation. Och i de fall då någon regelbundet sårar oss utan tecken på att ändra sig kan vi vara starka i vårt val att gå vidare, och göra det utan att plåga oss själva genom att störta ner i skadliga känslor av viktimisering, skam eller missriktad ilska. Men när det gäller de typiska vägkrockar som vi upplever med människor som vi litar på och väljer att vara nära på lång sikt, gör det oss faktiskt lyckligare att förlåta.

Läs mer från Dr. Lisa Firestone på PsychAlive.org.