Alai

Nomar* var kär. Han hade aldrig varit lyckligare. Han och hans flickvän Marissa* pratade om att flytta ihop och så småningom gifta sig. För första gången i sitt liv kunde han tänka sig att bli pappa. Och sedan verkade något gå fel: Marissa var trött och irriterad när de var tillsammans. Hon ville inte tillbringa lika mycket tid med honom. Hon svarade inte när han frågade vad som var fel. Och plötsligt, utan förvarning, berättade hon för honom att det var slut. Nomar gick från misstro till otrolig smärta. Det gjorde ont att veta att kvinnan han älskade inte älskade honom längre. Han pendlade mellan raseri och fruktansvärd sorg. Och han saknade Marissa, som hade varit hans bästa vän, mer än han kunde säga.

Talia* och Jason* hade levt tillsammans i nästan två år. Talia ville gifta sig och bilda familj. Jason sa att han också ville det, men att de inte var redo ännu. ”Vad krävs för att vi ska vara redo?” frågade hon. Jason kunde bara säga att han visste att det inte var dags. Sex månader senare var han fortfarande inte redo och Talia bestämde sig för att hon var tvungen att göra slut med honom. Men hon fruktade den smärta och den smärta hon visste att hon skulle känna. Det tog henne ytterligare sex månader innan hon fick modet att säga adjö. Vad hon inte insåg var att hennes beslut också skulle skada Jason. Han grät när hon berättade att hon skulle lämna honom. ”Jag är så ledsen”, sa han. ”Jag älskar dig. Jag kan bara inte gifta mig med dig.” Han förklarade aldrig varför.

Källa: Maria Sbytova/

Vi vet alla att hjärtan egentligen inte går sönder, men det kan vara svårt att tro det när ett förhållande tar slut. Du kan inte bara känna en fysisk smärta i bröstet, där ditt hjärta tycks spricka, utan du känner förmodligen också massor av annan smärta – ditt huvud, din mage, kanske hela din kropp verkar blåslagen och värkande. Och till och med din ande eller ditt psyke, eller vad du nu kallar ditt känslomässiga centrum, är upprörd av smärta. Försök bara att intala dig själv att allt bara finns i ditt huvud: Sanningen är att det inte är det.

Nyare forskning har visat att vi känner ett känslomässigt sår på ungefär samma sätt (och ibland i samma del av hjärnan) som vi känner en fysisk skada. (Se de fantastiska inläggen av mina PT-kollegor Peg Streep och Melanie Greenberg om en del av den fascinerande forskningen om de fysiska kopplingarna till känslomässig smärta.)

Så vad betyder det här för återhämtningen efter att ha brutit upp ett förhållande?

För det första innebär det att man måste erkänna att man lider av en skada. Dessa steg mot återhämtning är baserade på läkares rekommenderade förfaranden för att läka efter en fysisk skada.

1. Giv dig själv tid att läka. Få tillräckligt med vila. Och mata dig väl, även om du inte känner dig särskilt sugen på att äta. Mat ger näring åt din kropp, och detta är en tid då din kropp behöver näring för att reparera sig själv. När du är fysiskt skadad får du ofta höra att du ska hålla dig borta från den skadade delen av kroppen under en viss tid. Enligt Mayo Clinic kan både mental ansträngning och en alltför snabb återgång till fysisk aktivitet efter en hjärnskada (t.ex. en hjärnskakning) förvärra symtomen och utsätter den skadade personen för risk för potentiellt permanenta skador. Samma sak kan gälla för smärtan efter ett uppbrott. Ibland verkar det som om en känslomässig skada inte får erkännande för att den är så smärtsam som den är. När det finns ett fysiskt tecken på lidande – ett gips eller en slinga eller kryckor – får vi mycket sympati. Men även om människor kanske sympatiserar med smärtan från ett uppbrott under en tid, vill de ofta att vi ska ”komma över det” innan vi faktiskt är helade. Påminn dig själv – och kanske försiktigt påminna din välmenande familj eller dina vänner – om att känslomässiga skador, precis som fysiska skador, behöver tid.
2. Så vad är motsvarigheten till att återuppta fysisk aktivitet efter ett uppbrott? Att dejta? Inte precis. Det skulle vara som att återgå till att springa åtta kilometer efter att ha varit borta från ett brutet ben i sex veckor. Precis som med fysisk träning är det viktigt att börja tillbaka långsamt och försiktigt, för att ge din kropp och ditt psyke en chans att vänja sig vid aktiviteten. Du måste bygga upp dina känslomuskler på samma sätt som du skulle bygga upp dina fysiska muskler. Börja kanske med en lugn kväll med vänner eller en drink med en gammal kompis. Se hur det känns, och när du känner dig redo kan du prova en större social tillställning.
3. När du börjar dejta igen ska du vara beredd på viss ångest och obehag. Det är naturligt att vara försiktig i dessa situationer. Du kommer att ha en rädsla för att bli sårad igen. Långsamt och försiktigt är sättet att gå framåt, precis som du skulle göra om du ökade din träning efter att ha skadat dig själv. Jag uppmuntrar faktiskt människor som jag arbetar med att dela med dejter att de precis håller på att komma över ett uppbrott. Vissa rådgivare håller inte med om detta råd, men min tanke är att om du säger det ger det dig lite mer spelrum att gå ännu långsammare fram. Det är som att säga att du precis har fått ett gips av benet, så du kan inte springa fullt ut just nu. Det betyder inte att du inte kommer att kunna göra det inom en snar framtid. Visst kan det skrämma bort några potentiella dejter; men min känsla är att de kanske inte hade varit den bästa matchningen för dig vid den här tidpunkten i din återhämtning ändå.
4. Tids nog kommer du att märka att du verkligen mår bättre. En fara i detta skede är att du kanske har blivit alltför bekväm i din återhämtningsposition. Kanske är du rädd för att ta en chansning. Kanske har du blivit bekväm med att tycka synd om dig själv eller fokusera på din ilska mot din gamla partner. Dessa tankar och känslor kan hålla dig fast när du egentligen är redo att gå vidare. Lite ärligt självrannsakan kan hjälpa dig att gå vidare. Är du rädd för att upprepa gamla mönster? Är du redo att göra några förändringar i ditt sätt att närma dig dejting och relationer? Använd den här tiden för att bedöma dina verkliga förhoppningar och önskemål om ett förhållande. Nu är ett bra tillfälle att göra en realistisk bedömning av vad som gick fel i det förhållande som just avslutades. Missade du tidiga tecken på att något var fel? Kan du ta ansvar för din egen del i svårigheterna? Vad kan du göra annorlunda den här gången? Och vad kan du begära av din nästa partner som du kanske inte lät dig själv lägga fram med den förra?
5. När du har läkt kan du släppa det gamla förhållandet. Du är redo att gå mot ett nytt, men chansen är stor att du inte möter den ”rätta” personen omedelbart. Utnyttja möjligheten att träffa nya människor – kanske några som du aldrig skulle ha lärt känna annars. Lär dig något nytt och återvänd till gamla nöjen. Ta inga snabba beslut och hoppa inte in i något bara för att det känns bekvämt – eller för att det känns annorlunda.
6. Håll dig till att skador kan leda till tillväxt och nya riktningar. Ta ditt friska hjärta ut i världen och hitta en ny och hälsosam relation till dig själv.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

Läsningar

Socialt avståndstagande delar somatosensoriska representationer med fysisk smärta. Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 April 12; 108(15): 6270-6275. Publicerad online 2011 mars 28. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID: PMC3076808 Accessed November 1, 2014